теоретически

Последний себе ультиматум. Ухожу. Нельзя знать о том, что кто-то на тебя смотрит, вернее нельзя узнавать. Хочешь, не хочешь, начинается самоскрытность. И самопозерство. Мне нужен новый дневник, без любых напоминаний о старом или вообще никакой. Если я не пущу корни в другом месте, то... пускай, я еще только попробую вернуться! Штук десять канувших в Лету начинаний...еще одно, последнее

01:02 - 8 июля 2010 - коментариев {2} - коментировать

в прошлый год

Если выкопать на свалке и прочитать. Прошлый год. Хочу того же странного вдохновения к жизни, но без сопутствующего ощущения инородности. Ты действительно могла бы проехать кучу лишних остановок. Теперь ты еще долго будешь нравиться себе в моих глазах. Пока я не устану от двойственности. И так смешно то, что ты боишься испортить картинку. Я порой  завидую твоим подружкам, которым может быть известно... Мне как  о "мамочке" не положенно знать, чтобы не шокироваться. Это вот смешно. У меня в шкафу уже валяется скелет в грязном белье, и ничего не изменилось, когда он там появился. Немного порычав, я тебе его прощаю. Приноси, другие, мы их сожгем, ведь ты, наверно, именно за этим идешь ко мне, а потом вдруг путаешься в намерениях.

03:14 - 30 июня 2010 - коментариев {0} - коментировать

ненужное

Уйди, жара!!! Гул вентилятора, как на взлетной полосе. Опять состояние потерянности и отвращения. Никакой гармонии. Ненавижу себя от болячки на щеке до чрезмерно хорошего отношения людей. Как мне толковать сны, в которых я все пытаюсь снять какие-то халупы на окраинах Питера? Я хочу стать, как в прошлом, но очень боюсь его возвращения? Не могу смотреть, как кто-то решается возвращаться к началу пути. Ты это, словно с кровью своей мне передала. Моя безмятежность, твое смятение и прочие наши частицы. Ты снова смешалась со мной. Ненавижу себя. А ты? Как тебе со своей "второй половинкой"? Это пройдет. Я могу тысячу раз обещать, что ты больше не лишишь меня разума. Бесполезно. Ничто не заставит тебя соблюдать правила пожарной безопасности. 

03:18 - 28 июня 2010 - коментариев {0} - коментировать

где-то как-то

В чужом городе в первым делом надо помыться, чтобы заценить...чтобы понять какие  тут ощущения у жителей после душа. Неплохо. И еще вид на Волгу. А комары злее северных,  не понравились.

В этом году угораздило забыть о своем дне рождения. Вот, что значит проснуться без собаки на голове. Считая по другому годовщина жития с собакой. Чем больше лет, тем больше появляется привязанностей. Я уже не могу предствить, что десятилетие назад снаружи и внутри была пустота. Странно, уходящее время не вызывает сожаления.

Вчера захотелось залезть на дерево. Это от переизбытка огня. Если мы такие  хорошие друзья, не будь со мной маленьким суккубусом, не надо больше. Иначе я тебя съем и выплюну косточки за ограду.

03:42 - 21 июня 2010 - коментариев {0} - коментировать

кажется и кажется

Zzzzz... Я что вечно буду удивляться? Познания о человеческих натурах всегда словно гром среди зимы. Блаблабла, да ты права, наверно. Так настойчиво требовала от меня осознать мою уникальность. Видимо, именно это имела ввиду. Я не поддаюсь обучению жизнью. Моя фишка забить на него, почитываю себе учебнички без разъяснения препода, не сдаю экзамены, не перехожу в следующий класс. Но мне так больно получать вместо настоящих оценок звездочки, молодец, дебилушка, отлично. Мне бы хоть одну из них заслужить. И никак не узнаешь, то ли я владею каким-то секретом счастья, то ли дуракам для счастья мало надо. Каждый раз, когда меня посещает ощущение счатья, я пытаюсь выковырять его ножем, проверить на подлинность, распилить на кусочки, раскидать вокруг. А может быть кто-то в этот момент снисходительно лыбится, наблюдая, как я играю с обрывком картона.

04:49 - 14 июня 2010 - коментариев {0} - коментировать

запечатление

Кидаю эмэндэмсы на пол, чтобы пес заткнулся. Собачье нытье. А вчера какой-то мужик еще пытался мне пристроить в хорошие руки таксу, черного кобеля. Да, верю, верю я в его  замечательность, но мне достаточно рыжего. Эх,  новые деревянные тапки майндинчайна с новейшими выгрызами на подошвах...

Слишком длинный день. Вещи, которые оказываются не такими. Как чертово колесо возле ВВЦ. Оно  совсем не похоже на  то, другое колесо в детстве. Наверное, только одно чертово колесо в жизни может вызывать восторг. Но как то вот надо провести день, чтобы он запомнился. Об этом вещают телефонные голоса. А я, разумеется, в своем репертуаре, повторяя спасибо, хочу сказать - ну, задрали, вы, уже поздравлять. Пафос должен стремиться к нулю, тогда и вправду будем счастливы. Пусть, я забываю то, что было минуту назад, с другой то памятью все в порядке.

- Мои любимые фигуры на карусели олень и самолет. А твои?

Ладно, достаточно помнить вкус жженого сахара леденцов. Теперь, думаю, это будет вкус пончиков с корицей и та глупая мысль от привычного тычка  сердца - был бы трагический жанр. Как хорошо, что у тебя пудра без корицы и не брыкающееся сердце.

01:53 - 6 июня 2010 - коментариев {2} - коментировать

05.06 дата

Купюра "не является платежным средством". Безмолвно вопрошаешь - почему  я ничего не нахожу?! И тут же получаешь мобильный телефон четырнадцатилетнего пацана. Поиск радостного момента, хехехе торжества. Когда последует подтверждение первой мысли, пришедшей на ум, едва пальцы коснулись заляпанного грязью экрана. "Верну утерянные телефоны за краткую информарцию о владельцах."  Хотя анонимные купюры тоже неплохая вещь, но они являются лишь тогда, когда не знаешь, что будешь завтра есть.

Опять, задумываясь, как бы стать лучше.

Только мания параноидального контроля крепчает. От ужаса - ааа, я превращаюсь в своего папашку! Однажды я выйду из дома в разных ботинках. Нет, это пустяк, есть ляпы хуже. Потому, собираясь в отпуск, никак не могу уйти с работы, по десять раз проверяю-перепроверяю. Не доверяя себе, я начинаю не доверять всем и во всем. Подозрительно - мое любимое слово.

Язвить, острить и подлавливать на искажении фактов. Жестокость выручает. И даже разочарования испытать нельзя. Как те продуманно-осуществимые желания, которые я загадываю. Или, ошибаюсь, это и есть чудеса.

00:53 - 5 июня 2010 - коментариев {0} - коментировать

Иногда, вдруг, уже и не хочется к чему-либо идти. Проклиная жекеха. Оранжевые тужурки целый день рубили траву, кромсали кусты и пылили по обочинам, а соседский дед пытался их учить. И я не знаю, кто меня больше бесит.  Слишком быстро лето наступило...

На море бы. На Баренцево, желательно. Черт с ними, с планами этими. Почему нельзя пойти на поводу у желаний?

А правда, почему? Ты уж поищи, со мной соприкосновения.

01:15 - 21 мая 2010 - коментариев {1} - коментировать

вода

О воде не как о стихии. К той самой воде, которая передо мой. Пусть даже чертовски мешает запах ладана. Понятия не имею, какие там висят иконы. Что поделаешь, если в округе нет чистой дикой воды. От головы до пяток в прохладной оболоке.

Соловей солирует в хоре лягушек. Зачем же запрыгивать в машину и врубать магитолу? Промолчу, чтобы не углубиться в историю. Если все детство специально ходишь с папашкой на соловьиные концерты, это не обязательно в порядке вещей. Очень редко бывает все и сразу. Прошлое и так совершенно, а вот будущее без вмешательства не обойдется. Смогу ли я способствовать чему-то превосходящему?

00:52 - 16 мая 2010 - коментариев {0} - коментировать

вторые сутки

... и кот не спит, и пес не спит...

Когда дохожу до какого-то предела, начинаю чуять запахи еще сильнее, резче и дальше. Хуже всего разномастная человеческая плоть. Невыносимо хочется вдохнуть вечерний, остывающий гранит. Я снова не люблю этот город. Кажется, без ритуального купания не обойтись.

01:49 - 12 мая 2010 - коментариев {0} - коментировать

натюрморт с грязной пепельницей

Почему я так не люблю солнце? Конкретно над центральной полосой. Вот, опять оно, горячее и к скулам пристает.

Обнялась со мной, приложила ухо к спине? А эффект почти моментальный. Я даже без намерений отнимаю жизненные силы.

Поиграть бы с реальностью, да только компьтерные игры затягивают.

 Когда мы заполняли заявление, графа "исполнилось лет" вогнала в ступор. Плюс-минус два года, хоть убей. Со временем станет хуже и люфт будет в пару десятков? Когда это делали мои бабушка с дедушкой, бабушкина сумка случайно открылась, и по полу покатились лимоны.

У меня появилось странное желание побывать в нижне-новгородском метро.

04:04 - 8 мая 2010 - коментариев {4} - коментировать

рев от сердца

Эх, не надо было удалять трехлетний дневник, тогда бы может на бродяжничество не потянуло бы...

Такие странные переплетения. Сниться мне, что я возвращаюсь в состояние детства, туда, где невозможно представить отсутствие отца. И где-то там он умирает, или исчезает, или...навсегда. Я просыпаюсь среди ночи, разбудив себя собственным отчаянным ревом, какой-то прямо двадцатилетней давности. Хотя, скорее всего, разбудил меня, разбуженный пес...

Теперь нахожу в @ письмо, где среди всякой болтовни есть строчка о неполадках в его сердце. Сразу же  вспоминается. Инфаркт пришел за дедушкой, инфаркт пришел за дядюшкой... В детстве мне именно так все и представлялось, что это некто, кто приходит и говорит - пойдем, со мной. Единственное, что можно сделать - не придавать значения снам.

00:29 - 22 апреля 2010 - коментариев {0} - коментировать

И меня понесло в жж... За каким чертом? Так застойно, что не знаю куда податься.

00:03 - 4 апреля 2010 - коментариев {3} - коментировать

весной

Ворона на заборе. Каррррр! Со всей дури прямо в правое ухо. Я поворачиваюсь и смотрю ей в глаза. Ретируется на дерево. Весна  жидкая под ногами, горячий свет навевает дремоту. Ну вот, она, весна - предел ожиданий. Что-нибудь изменилось? Все та же скука. Сделаем ремонт, поженимся... Это ж, так, лишь бы чего-то ждать. Синица поет за окном. Ждать хочется других вещей, глупостей каких-нибудь. Не собраться. Необходимо обновление. Отравиться, влюбиться, переболеть гриппом, хоть что-нибудь!

15:11 - 30 марта 2010 - коментариев {0} - коментировать

08:14

Cмотрю на табло отбывающих электричек. Смерть 08:14, вглядеться, сощурить глаза, все равно - Смерть. Ничего себе станция! И попытки припомнить что-то с похожим набором букв не увенчались успехом. Ухмыляюсь, но  на всякий случай с сажусь в электричку на 22 минуты. Поди, разбери, ухудшилось зрение или просто глюки.  

20:46 - 16 марта 2010 - коментариев {0} - коментировать

то

С первым весенним глюком! Или мой кот научился включать и выключать свет? А может быть при сломе стен выбралась наружу какая-то, заточенная в гипсолите таинственная сучщность с такими способностями? Параноидально крадусь по квартире и ищу кого-то по всем углам. Жаль нельзя спросить у пса, видел ли он, как окно  моей комнаты светилось и погасло, когда мы проходили мимо помойки за домом. Неужели, это предвестие периода безумия. Было бы неплохо...

19:44 - 13 марта 2010 - коментариев {0} - коментировать

к чему

Приснилось, что мы с начальником почему-то полезли чинить балкон  высотки. Краккк-бумс, кидаюсь к краю, хватаю рукой пустой воздух, а его физиономия, потеряв в полете очки, уже стремительно удаляется вниз. Из окошка коллективные пожелания "удачного" полета, а мне жаль...

Пора бы объявить голодовку, чтобы мир вокруг перестал видеться под таким приземленным углом. 

00:33 - 24 февраля 2010 - коментариев {1} - коментировать

еще...уже...

Снег по колено, луна в молоке и одна звездочка. Искряться крылья орла под светом фонарей. Все такое неизменное, как хотелось когда-то среди однодневности. Только тебе, мой друг, не приелось это место, ты выписываешь ярко-желтые иероглифы на белом и заставляешь меня ходить вокруг деревьев.

Далекое еще событие уже обретает какие-то кошмарные черты.

00:40 - 23 февраля 2010 - коментариев {0} - коментировать

Впервые за долгое время проклюнулась эйфория. Рисование пробуждает хорошее настроение.

01:17 - 20 февраля 2010 - коментариев {0} - коментировать

надо что-то делать

Какая изжившая себя зима. Ползу по сугробам туда, куда тянет поводок. Все, что есть, покрыто, застывшим на морозе, воском. И только светящаяся зеленым вывеска "кофейня" навевает мысли. Там торчат в горшках  растения и стоит клетка для птиц. Проходя мимо, я начинаю лениво думать о том, кто бы нынче мог вернуть мне отзвуки детства. Без них же просто невозможно... Почему-то всплывает не самый лучший вариант. Мой ужасный, унылый братишка.

Две  реальности. В одной растягиваешь по стенам рулетку, длина кухни 220, в другой мутные сны и апатичное откладывание на завтра. Суета лишь на словах. Куда-то вдруг заспешили как часы, отставшие от жизни на пять минут.

00:43 - 16 февраля 2010 - коментариев {0} - коментировать