Quae medicamenta non sanat, ferrum sanat; quae ferrum non sanat, ignis sanat. Quae vero ignis non sanat, insanabilia reputari oportet
недосоциализированность
Фокус и концентрация смещены с раннего детсва.Актуализация на проблеме и внутренний аутизм на всю жизнь.
Вера в жизнь? В цель? в смысл?
Есть.
Никто не знает правых и виноватых, даже правые.
Хочу сосредоточенности, внутри кричу, что не могу без этих людей.
Чем они отличаются от обычных?
Они умееют любить!
Ищу объяснение. Ищу причину. Ставлю акценты. Слушаю сердце.
Сердце стонет. Мозг теряется.
Началь заново? когда ты ползешь на коленях от усталости и не видишь конца и края этому полю. И вдруг понимаешь, вдруг внезапно понимаешь, что это поле - вечность. И останавливаешься. И пытаешься не придумать даже себе целей, как пуля-убийца, а понять, как то изнутри себя понять, почему ты без этого не можешь, какие аргументы говорят в пользу. Пусть громче всего кричит сердце - слушатьего - придти в гармонию с мозгом.
И главное поблагодарить за депресняк Господа можно только спустя годы, после его ухода, а то и никогда и вообще 50/50.
@музыка: Тишину в студию и весы
хочу скорее лето! и просто, потому что это ЛЕТО! тепло, солнышко, пляжи, шашлыки)) да и днюха моя.. но всё-таки я жду конкретного числа, которое во всех моих календарях отмечено красным цветом! 19 июля! о этот найпрекраснейший день! как же я тебя жду! прям живу этим днём!)) а с чего столько шума спросите вы? да всё, потому что в этот день заканчивается мой контракт на работе, я уйду оттуда! еееееееееее!... как же я жду этот день!=)
хочу скорее лето! и просто, потому что это ЛЕТО! тепло, солнышко, пляжи, шашлыки)) да и днюха моя.. но всё-таки я жду конкретного числа, которое во всех моих календарях отмечено красным цветом! 19 июля! о этот найпрекраснейший день! как же я тебя жду! прям живу этим днём!)) а с чего столько шума спросите вы? да всё, потому что в этот день заканчивается мой контракт на работе, я уйду оттуда! еееееееееее!... как же я жду этот день!=)
трансерфинг
Cтранно промышлять на том рынке, который неск лет назад казался совершенно неприемлимым. А теперь пытаться его видоизменить, усовершенствовать. Да, так и надо, возможно. Не устраивает старое - создай на его базе новое. Жаль только, что идеи не приходят во всей красе, как казалось бы должно быть. А приходят какими то кривыми окольными путьями, когда казалось бы ты уже ввязался в безвыходную на 1 взгляд ситуацию. И тут начинаешь ерзать и думать о нравственности и о том как бы как бы это все поменять. Мятущиеся души - это и есть вечный двигатель :)
@настроение: итс нот
@музыка: baby
ностальгия
Последнее время какое-то странное чувство ностальгии. Мне хочется вернуть время, которое было два, три года назад. А иногда все десять лет проскочить. События, которые происходили тогда.. Даже без возможности что либо изменить в них, просто оказаться снова там.. окунуться в то время. Я так скучаю по своей деревне. А я ведь не очень любила туда ездить. Наш дом находился на хуторе, в километрах двух от остальных. И мне приходилось скучать одной. Я считала чуть ли не наказанием поехать туда на лето. А сейчас... Я вспоминаю наш дом, сад.. Даже слёзы наворачиваются. Такое родное место, но никогда уже не получится провести там лето. Сейчас там пустой заброшенный дом, некому за ним смотреть.. И зверей нет. Так странно, раньше постоянно столько живности было. А сейчас никого.. Вещи, которые происходили пару лет назад. Тогда казалось, что всё так неудачно, всё так плохо получается. И то, что происходило в жизни совсем не радовало. На данный момент я бы с огромной радостью вернулась на эти пару лет назад. Тогда всё было таким простым, даже милым с какой-то стороны. И по сравнению с тем что происходит сейчас, вовсе не обидным и не неприятным. Я так жалею, что не ценила то что у меня было в то время. Будь то десять лет назад, или пять. В любом случае сейчас я могу об этом только вспоминать. И так горько на душе от этого, всё так изменилосьА.Т.
Сколько было вынесено мозгов этом одним, но всепроникающим! Друг юности и мальчик от которого я теряла единственную голову, наяву через 6 лет. И боже мой, познакомся я с ним впервые - голова бы была потеряна! И собстнно опыт - сын ошибок довел меня до того, что я тонко чую ложь, сущность личности и не ведусь на отработанные рефлексы голантности и красивый поток льющихся как водопад, захватывающий внимание, слов. Уникальная личность! чутье! чутье! у меня странные способности вылавливать и удерживать внимание тех, кто выделяет в мире быдла и приспособленцев тонкостью чувств, либо игрой. Игрой, которая искусстно прячет все, а самом деле всего лишь прикрывает. И кто это видит - видит сквозь покрывала. Меня же саму это зомбирует. Когда сосредотачиваешься на человеке настолько охотно про все остальное хочется забыть. Как в семейных парах. Хочешь познать человека - познай полностью. Да, не зря когда-то это случилось. Поразительно. Но факт! Мы учителя друг друга. Надо же в разгар проявления тактики завязки женскомужеских отношений задавать вопросы о добре. Искренне сокрушаясь почему? почему столько сильной, отличной, умнонаправленной, положительной энергии уходит в трубу, вникуда, впролет. Почему она не направлена??? Или я не вижу ее направления? Каково ее направление? Вижу лишь покрывало. И только. Как все потрясающе завуалировано... Я мало думаю о людях долго, мало зависаю на осмыслении их личностей. Но этот особый случай теперь прописался в моей голове! Кажется над ним я буду думать всю жизнь! То, что отныне носит мое ментальное тело- так это со времен прочтения Коэльо мысли о всяческих волшебных взаимосвязях душ. И все же понятно! Ко мне стоит приходить для распития конька, т.е для душевных разговоров. Я собираю ту энергию, которую больше некому отдать. Ту которую больше никто не примет. Ту, которую больше некому отнести. Почему? Почему я занимаюсь именно этим? Опять судьба? Знак? что это? Я когда то была так напугана, что стала так глубоко проникать в людей. Или это естественно? И отстают все остальные. Уникум же учит меня силе и воле. Ведь в конце-концов он всего навсего носит бронированную паранжу, но ни капли не приспосабливается, не продает душу, не нее, а ищет свою дорогу. По-настоящему ищет. И я готова молиться, чтобы нашел. Это важно. Вот именно крепости брони и учит меня уникум! Мне с моей чувствительностью не сделать и 2 шагов. И на улицу то не выйти не упав. А он да, он прибег к тактике ведения военых действий. У него есть все, кроме тепла в сердце. Кроме потребности любить все и всех, кроме важной потребности быть любимым. И через это чувство воспринимать Мир. Не Айрат! да и не слишком то умею. Просто чувствую, что надо все соединить. ,, В другой раз подобных разговоров не будет. Будут уже искренние и душевные. И мой образ будет преследовать каждый раз, когда грудная клетка будет сжиматься в размерах от убогости окружения. С этого периода заканчиваются юношеские страдания, которые хранились в душе. Тогда прихоть, сейчас мужественные поступки и смех над мудростью и дуросттью жизни одновременно. Дело в уровниловке идеологий? Или мы как прежде должны учиться друг у друга?спешка
так не люблю спешку! когда всё решается в последний момент, когда надо за пол часа успеть всё и вся! так бесит! и как на зло всё как будто против тебя. автобус не едет, очередь, опоздала на 2 минуты и т.д. и т.п...горько... нет, страшно!!!
Так ужасно.. страшно.. больно... неприятно... горько... Не могу найти подходящего слова, чтоб описать это чувство. То чувство, которое появляется, когда смотришь на человека, которого ещё недавно считала самым-самым важным, дорогим, необходимым в твоей жизни, а там уже не он.. То есть как бы он, но при взгляде на него понимаешь, что он другой. И это не потому что ты его не видела долгое время, нет. Просто он будто изменился.. И внешне и кажется душевно. Хотя я с ним то даже не разговаривала, откуда спрашивается такие выводы? Просто фото. Просто одна фотография на которой он такой любимый и такой чужой. До слёз.. Так редко плачу, но сейчас.. Непроизвольно.. Слёзы текут по щекам, голова разболелась от этих мыслей. Болит горло, наверное пытаюсь подавить эти слова, слёзы, но не получается.В груди всё ноет.. Даже руки дрожат... Я же любила в нём всё, а что поменялось? Может всё-таки из-за времени.. Я его очень давно не видела, и вообще мало общалась. Мелькнул глупый вопрос в голове "неужели я его могу разлюбить?" Но как?! Это невозможно! Я скорей с ума сойду........ Это же моя любовь, это моя мечта, это моя жизнь. Как можно?!... Кажется я начинаю ясно понимать фразу "страшно когда человек изменился, а ты всё ещё любишь того, прежнего!" Это очень мучительно даже признать.. не могу.в моей душе...
это не депрессия, ни попытка вызвать жалость. это просто такое состояние. такая уверенность, что внутри всё пустеет. появляется всё больше свободного, или даже лучше сказать, ненужного места. как будто постепенно вымирают чувства. не могу переступить через себя. не могу пойти с кем-то встретится. на какое-то мгновение желание появляется, но потом как подумаю... о чём мне с человеком говорить? что мне с ним делать? зачем я куда-то пойду? кого я пытаюсь обмануть? не хочу я идти, и встреча ничего не сможет изменить. если б ей можно было заполнить место в душе... но к сожалению она может занять лишь пару часов в сутках, не более того...Я переживу
Я стараюсь. Я не плачу. Я улыбаюсь. Но иногда просто невероятно трудно дышать... Я верю, что это пройдет. Я верю, что совсем скоро я перестану вспоминать. Мне очень хочется, чтобы это произошло как можно скорее. Мне очень хочется написать тебе как мне больно. Писать тебе ещё и ещё и ещё. Первое, что сделал мой мозг, он выдумал историю о том, как через 2 года мы с тобой снова будем вместе. Это было до того, как я узнала, что у тебя новая любовь... Я думаю, что никогда не смогу понять, причину твоего молчания. Ты же, вроде бы, не дурак. Но всё таки собственноручно сделал боль на максимум. Мне хочется надавать тебе по башке. Стукнуть тебя сильно сильно. Чтобы тебе тоже было больно. Но я прекрасно понимаю, что в этом нет никакого смысла. Я долго не могла поверить. Мне было тяжело сказать это вслух. Что-то вроде "несказанное не является правдой". Мне больно от того, что ты не просто ушёл, потому что "Мне тяжело, и я думаю, что ничего не выйдет", как ты сказал мне. А от того тебе было куда уйти, в её объятия. Разве расстояние это такое преимущество. Ведь это единственная причина, которую ты указал. Знаешь ли, хреново понимать, что она сейчас счастлива с тобой, только потому что она ближе. Если бы ты серьезно относился к нашим отношениям, ты бы прилетели сделал всё что возможно, чтобы быть рядом. Ведь так. Это тоже хреново осознавать, что ты просто недостаточно меня любил... Я с нетерпением жду, когда я перестану вспоминать, когда мне будет легко дышать, и когда фотографии, на которых ты с ней счастлив, не заставят отводить взгляд...кажется, будто не смогу к кому-то ещё что-то чувствовать. пустота внутри. столько места, а заполнить нечем. боюсь привязаться, боюсь, чтоб кто-то привязался ко мне. я просто не смогу ответить взаимностью, не получится... и одиноко, но мысль об отношениях пугает. я говорю, что слишком много требую, хотя на самом деле мне попросту никто не нравится. как так? сама себе противоречу. выдумывать сказки, вот что я могу. жить мечтами и надеяться на то, чему не суждено сбыться. как же это угнетает. жертвовать собой ради чего? ради того, что существует только в моей голове. тяжело, очень
Jungle book
Да, заколялись нервы, как листья стали.
Да, многозначность слов – преломленье истин.
Да, мы друг друга чувствовать перестали
И это, друг мой хищник, опасный признак.
Это эпилог сказки, начало ломки,
Это и ноу хоуп и ноу коммент,
Это клыки на полку и спрятать когти,
Но это просто проза, хотя и больно…
Ходим кругами - всполохи да зарницы.
Шкуры лежат у ног, на запястьях цепи.
Мне бы открыть границы и рысью скрыться
В каждый твой миг … в каждой твой миг… мне бы...
Помните ли вы Долли Бэл?
Фильм, о том, как весело за границей народ строил коммунизм.
Сейчас все убеждены в бредовости идеи. А тогда только и разговоров было о мифическом строе и как до него дойти. И кажется тогда все под этим понимали свою лишь мечту. ПРАВДА, свою мечту под всеобщей идеей.. Это так по особенному красиво, как уже невозможно сейчас. Все прятались от дождя под общей крышей.
Сейчас каждый в меру способностей живет для своего удовольствия. А еще чаще в меру усталости. И все понимают насколько может быть разным мерило удовольствия и способности. Не стоит мешать удовольствию другого. И только в беде человек один, хотя беды все близнецы.
Классифицировать бы их.. уровнять и выдать бы всем общую пилюлю.
Мы не способны помогать друг другу в обществе. Но иногда так хочется пойти в какой-нибудь центр помощи и там трудится, принося помощь. Просто так хочется в душе покоя и понимания, что на самом деле нам всегда есть куда идти еще на ЗЕМЛЕ.
@настроение: абсурдное
@музыка: из фильма про Долли Бэл
НГ
уже совсем немного осталось до Нового Года! я так жду этого дня! это мой любимый праздник, и конечно я с нетерпением считаю до него дни! хочется поскорей зажечь бенгальский огонь, открыть шампанское и под бой курантов выпить его и закусить мандаринкой! мм... какой это прекрасный день! а в этот раз вместе со мной будет и моя любимая сестрёнка! поэтому я вдвойне рада!=) скорей! скорей! скорей бы!=)всё заново
что тут скажешь, опять всё вернулось на круги своя. ещё раз убедилась, чтобы я ни делала в этой ситуации меняться она кажется не будет. с одной стороны это печально, с другой может я немножко рада.Анна Каренина..
- Степан аркадьевич взял шляпу и остановилс, припонимания, не забыл ли чего. Оказалось он ничего не забыл, кроме того, что хотел забыть - жену.".
-да ты я вижу опяь в новой фазе - в консервативной
ваааааУ?
что это? что это? вы видели? ах да, блять! это же моя судьба!мне всё равно хочется быть с ним
один день
сегодня хороший день. выходной, никакой заботы. занимаюсь тем, что нравится. в принципе я довольна. что будет завтра? не знаю. оно мне и не надо. живу одним днём, и это устраивает!=).
в нашей жизни постоянно что-то происходит, и чаще всего это НИЧЕГО! вот это и происходит сейчас в моей жизни. ничего. дни не о чём...{ Предыдущая } { Страницы 1 из 277 } { Следующая }
Обо мне
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом
Ссылки
Создать дневникКаталог оригинальных подарков
Ассоциация Стракйболла
Спортивный Клуб "Страйкбол" (СК)
Категории
Недавние
Без названияБез названия
Без названия
Без названия
Без названия
Прекрасное с БАШа.
Без названия
Запись первая. Про прошедшую игру.
Очередное возвращение.
Часы [сокращение моделей]
Модель часов [чтобы не забыть].
Рецепт (запись чтобы не потерять).
Попытка "вернуться" номер 3 :)
Снова с вами....
In love we trust
Друзья
Cold-FlameNNN
KSC
nessa
skarlet
isterika
kajzen-girl
Leshiy
nastena
Ame-chan
Krisria
alone
Muse_A
Devilish_bitch
erald
Buka
IrmarinchiK
Dos
Ariya
Sla_v
Alena
No4noe-solnce
you
virbl
dz
malice
russian
6863813
Daf
Criminal
DizLinka
dzhan_ku
Schatten
butterfly-bi
SLADKAYA
Fatality
gurd
Umnica
Fafa
Ledised
skalli230264
Suslik
Shaiana
Follow_me
Pelageja
CHuDo
ice_cherry
Kuza
Ska-girl
malaya
gruf
Mi_5
feline
Hrustalnaja_Lilija
kissEnka
Kotenok
wolf
Netti
Tisha
littlebaby
Arven
Romashka
loki
titituu
Evana
PumaVA
Dead-angel
irishkacat
Philosopher
Noemy
poet
help_live
mars415
einsemkeit
Likki
Bogensa
Ekressa
fallen_me
fialka88
scary
Kim
adyvan4uk
Amelee
Opustevshij
pay_girl
MilaShka17
Hooliganka666
lomanchik
Melancholie
bles
mulene
bio
SerSlim
Liana
zimin4ik
kbulka
morty