Quae medicamenta non sanat, ferrum sanat; quae ferrum non sanat, ignis sanat. Quae vero ignis non sanat, insanabilia reputari oportet

На грани.

Сойти с ума от разлуки на час......

Прошло два дня с последней нашей встречи.Я тихо схожу с ума.Уже завтра мы вновь увидимся....

На рабочем столе компьютера наша фотография с треинровки.

На фотографии Любимый Человек,а рядышком с ним я.

Он улыбается,у него счастливый взгляд......он счастлив....

Я так люблю смотреть как он улыбается.Лицо его становится еще добрее,чем обычно,а пламя жизни в глазах разгорвается еще больше.Милый Мой Тигрёнок.....

Я скучаю....

Дела командные

Я отчетливо понимаю,что я устала заниматься ВСЕМИ делами команды.Все чаще и чаще у меня возникает вопрос "почему я?".

Вот и сейчас так:9 тренировка,просила командира написать хоть какой-нибудь сценарий.Написал?Нет.Хотя я в свое время скидывала наработки и наброски сценариев тренировок вообще на месяц.А толку,млять?.......

Финансовые "прелести" или как не двинуться мозгом до конца месяца?....

Я отчетливо понимаю,что отчаяние берет надо мной верх.Просто и банально.

Заплатить за сеть,купить подароки Близкой Подруге и Любимому Мужчине.И все.Дурацких бумажек,на которые в нашем мире все можно у меня просто не останется.

И взять их неоткуда.

А еще нужна сумма в 10,5к в универ.Чтобы не выкинули.

И масса денег на то,чтобы восстановить работоспособность хотя бы одного привода.

Я уже не говорю про то,что на что-то надо ездить на тренировки,на что-то надо кушать,курить,поддерживать баланс на телефоне хотя бы до того состояния,в котором меня не отключат,и просто жить весь месяц.

Просто замечательно......

Я рад,чертовски рад.От начала месяца и по самое не хочу.

Почему?!.....

Каждый раз я ругаю саму себя.Каждый раз......

Потом каждый раз пытаюсь понять,почему ТАК происходит?!?!??!?!?

Почему,когда плохо кому-то,кто для тебя дорог и тебе дико хочется ему помочь,не находишь слов?!??!?!

Точнее нет,находишь.Но они НЕ те.Ты чувствуешь это!!!!!Это не те слова,которыми можно хоть как-то приободрить человека.....Они банальны....они стандартны...

А другие либо не хотят обретать буквенный вид,либо боишься сказать........

Почему нельзя все,что хочешь "передать" человеку,мыслью перевести в музыку,в игру света,в рисунок,при этом не имея особых талантов?...

Почему нельзя просто отдать часть своей энергии?......

И ты злишься на себя от бессилия.............................................................

Перемены......

Что-то изменилось в отношнении.Это хорошо.

Рада сегодняшнему дню.

Надеюсь,не одна я....

И еще:дорога и музыка совпали.Символично.

Хочется спать.

Моя зима вновь показывает свою силу...

Ночь....

Я хочу проводить ночи в своей постели,а не за копьютером.

И я даже знаю двоих,с кем я бы хотела проводить эти ночи.

Одного из них я не могу выкинуть из головы с марта,а другой просто имеет крайне загадочный характер,чем и зцепил. 

Мечтать  грустно не вредно....

Жизнь-моя война....

Как эпиграф: "Что-то меня наебывает" © Люци.



Бестия от природы существо доброе и наивное.Причем последнее качество в ней развито сверхмеры.
Каждый раз оно играет против Бестии,каждый раз Бестия не слушает внтуренний голос,говорящий "что-то меня наебывает",затыкает его,и пускается во все тяжкие.А потом обещает себе больше так не делать.
Классика.

И снова наивность против здравого смысла.С чем я себя и поздравляю.

Забавно когда одна женщина,желая поделиться своим счастьем,помогает другой не оступиться.



Так,о чем я?.....
О том,что вновь Бестия обещает себе почти никому не верить:ни друзьям,ни врагам.И тем более людям,ей мало знакомым.
А если надо обратное-в путь....
Только самые близкие на расстоянии шага.Моего шага.


Товарищ Маньяк,спасибо тебе :)
Твой урок не прошел даром.А ведь прошло почти 2 года.
Бестия помнит.И каждый раз тебя добрым словом вспоминает,когда вновь и вновь тапка в пол и тормоза как нечто,о чем знает,но не использует.


Все это лирика!
Все это рок-н-ролл!


И еще:очень хорошо повоевали.
Жаль,что с командой товарища S.O.V.' ы повоевать не получилось.
Не смотря на очередной сломанный бункер,Бестия довольна.



*Одела маску,застывшую с улыбкой приподнятых краешков губ на лице,закрыла глаза и ушла.



В ванную и постель.Ласки взять не откуда(хех,вспоминается спор с однокомандником по поводу желания..эммм....желания после войны:пришли к тому,что у всех бывает,причем за спором выхлебали немеренное количество пива и даже не опьянели.Эх..давно это было),пойду за теплом-отогреваццо :))))

Хотя горячая вода вряд ли поможет завтра не слечь с температурой,ибо моя ночная борьба с болезнью мною все же была проиграна(судя по сегодняшнему состоянию,насморку и чертовской боли в горле).
Видимо сегодня предстоит еще одна ночь в бою...



Как эпилог: Здравствуй,Моя Зима!Я знала,что Ты уже где-то рядом.
Правда,я не ждала Тебя так рано......

Расскажи мне сказку на ночь.....

Приоритеты,ценности....детство....

Нам часто становится дико....

Мир Бесс....

В очередной раз утро было серым и серебристо-холодным.Оно точно соответствовало моему мировосприятию.

Серый пепел...

Как душа...

Пока ждала одногруппника у метро,выкуривая 4 сигарету,кототрую замерзшие пальцы уже отказывались держать,пыталась понять что же со мной.

На протяжении почти 3 с половиной  последних месяцев,я-счастливейший человек в котором,видимо,бьет фонтан жизненной силы и позитива.Так меня видят люди.Те,кого я встречаю на своем пути по учебе,страйку.И они верят что я именно такая.

Но есть те,кто знает,что все это обман.Видимость.Потому,что нельзя показывтаь слабость.Нельзя открывать душу.Даже чуть-чуть.Она и так изранена и выжжена.Таких всего 2.Они знают меня такой,какая я есть на самом деле.Без масок.Без темных покрывал.Без шипов.

Какова же релаьность Бесиной жизни?

А вот этого я и сама не знаю.Сегодняшняя моя попытка разобраться в себе привела меня в тупик.Хотя,возможно я вижу это как тупик.

Итак,по порядку.

Я живу.Я живу ни под постоянной опекой докторов,ни под капельницами,ни под гемодиализами.Я живу.Я вижу,слышу,сама дышу,сама двигаюсь.У меня нет неизлечимых болезней,травм.Есть люди,которым хуже.

Но моя психика постоянно и безуспешно ищет лекарство от боли.

У меня есть дом.Точнее-квартира.Да,есть люди,чьи квартиры превосходят мою,но есть и те,кто живет на улице.У них вообще нет ничего.Им хуже.

Но я не чувствую себя в квартире как дома.Нет.То,что я понимаю под словом "дом" есть убежище,укрытие,спасение,любовь,тепло,уют.

Я учусь в институте.Да,есть люди,которые учатся в значительно более пристижных ВУЗах,но есть и те,кто не может позволить себе обучение:болезнь,инвалидность,отсутсвие денег,семейные обстоятельства.Им хуже.

Но я учусь лишь на бумаге.Фактически,в институте,за 3 месяца из симместра ,я была в общей сложности месяц.Каждое утро я встраю с мыслью о том,что надо зайти в деканат и забрать документы.Ибо я не там,где должна быть.Каждый раз меня останавливает лишь то,что таким поступком я расстрою папу и бабушку с дедушкой(по его линии).А я этого не хочу.Я люблю их.

У меня есть семья:брат,мать и отец.У кого-то нет братьев и сестер.У кого-то нет одного родителя.А у кого-то просто нет семьи.Им хуже.

Но моя семья это брат,с которым живя в одной квартире,мы почти не общемся,это мать,которую я считаю лишь биологической матерью,и отец....который больше не смог выносить отношение матери к нам и к нему и ушел.

У меня есть друзья.И есть куча знакомых-приятелей.У кого-то нет никого.Чаще всего это их вина.Но есть люди,которые живут в своем мире и не хотят туда никого пускать.Скромны,умны,тихи.Одиноки.Им хуже.

Мои друзья готовы помочь.Для меня  друг не только тот,кто может помочь в беде,но тот,кто способен разделить со мной мои радость и счастье.

Но порой я остаюсь одна,сама с собой и понимаю,что не всегда хочу  делиться,боясь непонимания.

У меня мало денег.Их не хватает.Но есть люди,которые и этим деньгам были бы рады.Им хуже.

Но они живут по-другому....

У меня есть хобби.Я влюбленна в него.Страйк стал жизнью.Второй.Я живу.

Но не возможно всегда жить в страйкбольном мире.Есть еще реальность жизни,в которую приходится волей-неволей возвращаться.

Я люблю и я любима.Есть люди,чьи сердца никогда не смогут полюбить,есть люди,чьи умы никогда не смогут принять.Им хуже.

Но любовь имеет свойство уходить.Любовь,не страсть.Я люблю своего молого человека?Да.Но любовь эта свелась к уважению и дружбе.К тому,что видется хочется несколько раз в неделю.По несколько часов.Про постельную жизнь грустно думать,т.к. сложно вспомнить когда это было.А если и вспоминается,то становится грустно-2 месяца назад.Романтика умерла еще раньше.

Я могу позволить себе легкий флирт.Приятно.Чертовски.На последней тренировке(точнее для команды это была тренировка,для всех остальных приватная игра)я очень мило пообщалась с бойцами из других команд,и бойцом из своей,который ушел в запас почти год назад и вдруг неожиданно вернулся.

Но иногда флирт переходит границы флирта и становится чем-то большим.Я перешла эти границы чуть больше полугода назад.С тех пор жизнь изменилась.

Много раз я обещала себе больше так не поступать.Последний раз это было в мае 2006.После Димы.

Лишний раз убеждаюсь,что чувственность во мне значительно сильнее,чем здравый смысл и рационализм.

Так появляется Заир.

" Прошел год, и вот однажды я проснулся с мыслью об истории, рассказанной Борхесом: есть на свете такое — если прикоснешься к нему или увидишь его, оно будет занимать все твои мысли, пока не доведет до безумия. Мой Заир — это не романтические метафоры со слепцами, компасами, тиграми или медной мелочью.

У него есть имя, и имя его — Эстер."

                                                            П.Коэльо

Я не очень симпатичная.Есть красивее меня.Значительно.Но есть и те,кого природа вообще не одарила внешней красотой.И им хуже.

Но это не мешает моим коплексам развиваться вместе со мной.

Я живу.Есть люди,которым значительно хуже,чем мене.Моя жизнь не похожа на ад.Внешне.

Но у меня есть свой личный ад.Внутри.

Пока писала все это,поняла,что надо что-то менять.В себе,в окружении,в быту.Но я не знаю что.

В голове пролетела идея,которую скорее всего я осуществлю.

Мне нужно побыть одной.В дали от города.От людей.И частично от своего сознания.Посмотреть на все со стороны.

Сейчас зима,на даче практически нет людей,зато есть лес,снег,камин,закаты и рассветы на ж/д мосту,поле и большая постель в маленьком доме.У меня же есть ключи к этому маленькому,тихому раю.

Как только я поднакоплю немного денег,я уеду туда.На несколько дней.Может на неделю.Одна.

Осталось всего пара-тройка недель.

Камень,железо и острота.........

Порой я мечтаю иметь каменное сердце,железеные нервы и острый язык.

Порой.Вот сейчас например.В очередной раз материна попытка изменить меня,путем мозгоизнасилования,закончилась тем,тем же,чем и обычно-она хлопнула дверью моей комнаты и ушла.

И что?

Я меняюсь ради людей,которых люблю,ради тех,кто любит меня.Для таких людей я готова на все.Даже меняться.

А для человека,которй является моей биологической матерью я не собираюсь меняться.Потому,что она лишь БИОЛОГИЧЕСКАЯ мать,но не тот человек,который меня растил,которому я не безразлична больше,чем это бывает у сожителей.

Да и ценности у нас разные.

Попытьки сделать из меня Человека,спосбоного после завершения ВУЗа занять место рядового клерка в офисе.На всю жизнь.И зарабатывать,зарабатывать,зарабатытвать..деньги.....Заодно поставив крест на друзьях,личной жизни,а как следствие-семье...главное побольше денег.Для себя.

Нет,Мама,я не собирась быть такой,как ты.

Оглянись,посомтри чего ты добилась!

2 квартиры,машина,большой загарадный дом в котеджном поселке(который ты построила,наплевав на угрозы отца развестись с тобой),2 отельных номера во владении в Испании;украшения,которые должны показывать твое отношение к высшему обществу,в которое ты не входить,при всем своем желани;куча тюбиков-бутылочек-баночек с кремами на полках,шкаф,ломящийся от шмоток из дорогих бутиков........

........работа в офисе за бумагами,которая гробит твое здоровье,прогулки в одиночку по выходным;записная книжка,в которой нет номеров,по которым ты можешь позвонить,когда тебе плохо или хочется поделиться радостью;муж,ушедший не сказав ни слова;сын,не ставящий тебя ни во что,дочь,которая старательно избегает общения с тобой,а когда пытается идти на контакт,получает отпор-оба полуголые-полубосые,потому,что "папа ушел и денег нет"(конечно,ведь папины 10-12 тыс. играли решающую роль для тебя,получающей в среднем 130 тыс.)....

Посмотри на все это и подумай:у тебя есть много денег,но нет ни друзей,ни семьи(спасиьбо тебе,кстати,за то,что и нас с братом ты тоже ее лишила).

Стоило ли прожить на свете почти пол века?....

По-моему нет.

И поэтмоу я буду жить подругому.Чтобы ты ни думала.

Сегодня в очередной раз ты смогла убить во мне заряд позитива,полученного за последние 2 дня.Ставишь рекорды,понадобилось всего 10 минут.

Так вот о чем я?Ааа...каменое сердце,стальные нервы и острый язык.

Слава богу,что никто не в состоянии мгновенно дать все это нам по нашему желанию.

Жизнь сама научит нас больно колоть словами,нервную систему можно натренировать...

А вот сердце..сердце человек превращает в камень сам....

Я не хочу чтобы мое сердце было камнем все время,а подругому,увы,не бывает.....

Правда?....

Нет,блин,все таки я тебя не понимаю.

И себя,надо сказать,тоже.

Только окончательно забила,как опять ты...

Наверное я моральная мазохистка.

Жизнь покажет.

З.Ы. В субботу игра,которую мы делаем вместе с Люцем.Конечно,вряд ли она будет такой же классной,как наша летняя,но я все равно надеюсь на лучшее :)

Война у Бундес Батальона

Завтра война!!!

Еду некомбатантом,ибо воевать не  с чем и не на что:к Курца убит аккум(спалила),у АК что-то с переводом огня и автоматическим режимом(с поводкой короче)+1 механка рабочая(еще 2 в ремонте;бункер,отслужив полтора года отдал концы),на SOCOM нету газа(да и что-то он у меня после Пиратов стравливать начал,надо к Ване отвезти).

Вообщем на все пофиг,нет оружия,чтобы воевать,поеду смотреть и катаццо весь день на БТР(вызвалась на роль посредника:смотреть за соблюдение игровых правил...которые надо бы выучить).....

Подъем у меня в 6 утра,в 7 из дома,в 8 на Шоссе Энтузиастов,в 9 в Балашихе сажусь в командирскую машину и в 10(тьфу-тьфу-тьфу)прибываем на полигон.

-Сдаетесь?

-Нет!

-КЛЕВА!!!!

Войнаааа

З.Ы. Братик по ходу с температурой ходит.Сеняв идимо мерил и забыл градусник стряхнуть.прихожу.Мать мне градусник под мышку,мол мерий.Я вообще не в понятках,т.к. вроде проблем со здоровьем не имею.Вообщем 3 мнуты я продержала кое-как этот градуснк...и,мля,он показал 37,4...млин,но у мну ничего не болит.Видимо из-за тотального недосыпа.

Воть.....

lonly Bess

Живи........

Пожалуйста,останься жив..........
Я не справлюсь.Если.С тобой.Случится.Что-то.

Еще 9 дней.Сумей.Так не должно быть.Рано.Слишком рано.25.Неполных.

Я_не_могу_помочь_тебе.Я_не_в_силах...................Я_не_Бог.

Есть только один способ.Верить.

Все напрямую.......

Сегодня все закончила с ....Точнее он со мной.Наконец все сказал прямо.Стоило ли столько е[цензура]ть мне мозг?!

Знаешь,я вот тут  подумала....и ведь с тобой закончится рано или поздно....

Надо будет обязательно попросить тебя сказать мне прямо когда ты решишь все закончить.Я не обижусь.

Да,надо будет тебе обязательно сказать когда увидимся.....

Обязательно...

А вдруг ты уже задумывался над этим?......

Днев и поисковики

Интереса ради сегодня мучала Яндекс различными запросами,но так и не поняла при каких запросах ты умудрялся попасть на мой днев :)

Жаль,забыла поинтересоваться у тебя :) Ну ничего,спрошу

Просто реально загналась :))))) Мну интересно :)

З.Ы. Хех,кстати,страничка Лоры,в списке Яндекса в запросе о Лорином "Городе",идет 2 или 3 ссылкой

..........................................