Голова раскалывается на мелкие кусочки, да ещё и кружится; сердце ноет от боли, тошнит. Что это? Это любовь. Именно это настоящая любовь по моему мнению. Так хочется побежать к нему, найти его! Но где? Где его найти? Ну хорошо, найду,подойду и скажу: "Привет, я Маша, я люблю тебя", на это он скажет: "Ну и что?". И я побреду по московским улочкам, вся разбитая... Ведь это правильно, наверно? Как бы вы поступили, если к вам так подошли? Хотя, я так не сделаю никогда. Я даже не подойду и не познакомлюсь, это неприлично. Но как тогда поступить? Выкинуть из сердца - исключено! Я ведь такая, неугомонная, меня тянет ко всему загадочному, труднодоступному... Что же делать??? Нужно искать его друзей, и через них знакомиться с ним. Где искать его друзей?

Почему у некоторых есть девушки/молодые люди? Чем они это заслужили? А почему у некоторых нет на протяжении всей жизни? Почему такая несправедливость? Почему некоторым не удается зачать ребенка, а некоторым и удалось, кажется, радуетесь, нет же, они делают аборты. Я не соглашусь с такой мыслью, будто мы сами творим свою судьбу. Только в некоторых случаях мы можем выбрать пойти этим путем или другим. И только тогда именно наш выбор влияет каким-то образом на нашу судьбу. Все равно от судьбы не убежишь, если что-то должно случится, это что-то обязательно случится...может, чуть позже, но случится.

Предположим, он не тот человек, который предназначен мне судьбой, но мне-то откуда это знать? Сейчас я думаю, что это именно он. Переживаю, не ем, плохо сплю, так недолго и в ящик сыграть. Нервы-то не стальные... Но это жизнь, и надо с ней мириться? Нет, не всегда!!! Я уже не могу мириться с таким порядком вещей. Может, в этом и есть моя проблема? Может, надо смириться, и тогда всё будет хорошо?

Хочу его и только его!

Последние две недели мне снятся сны только с его участием. Что это могло бы быть? Неужели он у меня настолько stuck in my brain, что даже во сне я его вижу так часто...  Да причем, мне снится, что он в меня влюблен. И я знаю почему, потому что мне этого хочется больше всего на свете! Чтобы я была у него в мыслях каждую секунду, чтобы обо мне он думал, когда не рядом со мной, да даже если и рядом... Да... Несбыточные мечты? 

• его веснушки
• его icq
• его слова "я тебя люблю", сказанные однажды
• его манеру говорить
• его улыбку
• его рост
• его иногда проскальзывающие в речи нежные слова "конечно, сделаю"
• его серебряного цвета машину
• его замшевые черные туфли
• его галстук в полоску
• его розовую рубашку
• его длииный красивый нос
• его длинные красивые пальцы
• его куртку с мехом

и так можно продолжать до бесконечности...

• всё выше перечисленное мне нравится, но в то же время это и отталкивает

В прошедшие выходные долго думала про свою жизнь, в особенности про личную.  И поняла, что не хочу более прилагать усилий, чтобы добиться любимого. Кстати, поняла, что и самым любимым не могу его назвать. Просто взгляд изменила. Или нет. Не могу понять.... Сначала хотела абстрагироваться от общества мужчин, делая вид, будто я стерва. Эта я фильм посмотрела, вот и навеяло.... Потом поняла, что это мне не подойдет.... Может, потом, лет через 10. Так что на данном этапе я решила быть просто доброй и милой, в общем-то, как всегда.

Просто хочу, чтобы она (любовь) пришла ко мне и всё. А кто там придет - разберемся, брать или нет. "Влюбляться надо только в тех, кто в тебя влюблен сам", - хорошо сказано одним близким человеком.

P.S. И не надо говорить, что я не такая. Просто ты не знаешь. Проводишь очень мало времени со мной.

А теперь о грустном.... Да всё-таки я влюбленна в Сашу. Он проявляет интерес, и я думаю, в этом нет ничего странного, он такой по натуре. Ему хочется, чтобы он всем нравился. Я тоже пытаюсь относиться к людям хорошо, но, СТОП, я иногда тоже самое делаю, я проявляю интерес, а потом могу и сказать что-то нежное... Значит я тоже так веду себя... Боже, ну какая же я дурочка... По поводу терзаний могу вот что сказать: мення терзает сейчас мысль о том, что я увожу Сашу от его девушки. Ведь я веду себя так, чтобы ему понравиться, и он выбрал меня.... А как же тогда девушка??? Плохая я, плохая. Но что самое ужасное, это меня останавливает.... Я продолжаю вести себя подобным образом... И это плохо! Хотя, знаете, сейчас мне почему-то вообще ничего не хочется... Может, потому что я хочу спать :)) Когда я гуляла в субботу на Новодевичьем пруду, я очень захотела, чтобы со мной сидел рядом Саша, и  никто другой! Я очень этого хотела. Даже если бы он сидел только рядом и ничего не говорил...

А после этого ко мне туда приехала Маша, мы чуть-чуть погуляли и решили пойти в кино, ну а это совсем другая история...

Если мне кто-нибудт ответит на один вопрос, то я больше никогда им не задамся.

В сериалах всё так красиво, кто-то любит кого-то, поначалу этот кого-то не обращает на этого кто-то внимание, а потом, со временем, начинают проявляться какие-то чувства. Даже, Катя Пушкарева, эта самая Катя, влюбила в себя Андрея. И я даже не буду ломать себе голову на тем, чем всё у низ закончится, и так всё понятно.

Но, черт возьми, почему этих сказок не бывает в жизни? Хотя, может, и бывают. Но не со мной. Всего надо добиваться. Ок, я согласна с тем, чтобы работать, учиться, добиваться, но в любви хочется, чтобы она сама пришла к тебе. Бороться тоже, конечно, надо... Но... Трудно всё время это делать. Значит, делаю вывод, не надо влюбляться так часто. Да, вроде бы, не так часто и делаю это я. А Саша - именно тот человек, к которому у меня очень долго были непонятные чувства. Он мне то нравился, то я не могла выносить. И До недавнего времени. И всё-таки как-то я поняла, что обожаю все его веснушки, его улыбка сводит меня с ума. И что замуж я хочу именно за него. Он умный, проницательный. Обольститель. И даже сейчас, когда он стоял рядом со мной, я чувствовала, как меня к нему тянет. За несколоко минут до этого я отправляла факс от него. И, чуяло мое сердце, что факс этот для его девушки, но нет же надо для большего трагизма услышать эти словаот него:

- А кто такая Алиса Тарганская?

- Это моя девушка.

Еу что вам сказать? Сказать, что я огорчилась - это ничего не сказать. Да... Что самое ужасное, скоро мне 20 лет, и с каждым годом это переносится всё больнее. Но мне надо держаться! И буду ждать.

Это он.... Такой умный, красивый, мужественный, нескромный, весь в веснушках (и я их безумно люблю), высокий и обаятельный. Ходит туда-сюда, и практиически всегда поворачивает голову и смотрит на меня... Или это только мне кажется. Когда заходит - всегда улыбается, это тоже мне кажется? И такие примечания делает типа: "Как у тебя всё красиво! Какая ты молодец!" Это он играет. Но меня уже, если честно, это порядком достало. Я любви хочу настоящей! Без игр этих утомительных... Которые ни к чему логическому пока не пришли. Но чего стоит эта его одна улыбка!

    Вот теперь я поняла, что влюбилась. Что же делать? Так не хочется это осознавать до конца. Как мне изменить отношение к этой любви?? Опять страдания, слезы? Почему? Неужели нельзя по-человечески? Ты полюбил - тебя полюбили.... Как хорошо чувствовать себя свободной, ни от кого не зависящей... С другой стороны, это прекрасно!

Хочу свадьбу. Красивую, пышную. Много гостей. Подружек невесты, то есть моих, друзей жениха. Шикарное платье, с длинным шлейфом и фатой, закрывающая половину тела спереди и полностью - сзади. Органную музыку. Чтобы папа вел меня под венец. Но вот проблема: не по христианским канонам эта свадьба. Да и жениха нет. А я же христианка - может, можно будет устроить у нас?

  
  Хоть у нас и не отмечают этот праздник, а очень напрасно. Это замечательный, полезный и красивый праздник!

  Поздравляю всех С  Днем Святого Валентина!

Желаю вам любви красивой, прекрасной, вечной  и будьте любимыми дорогими вашему сердцу людьми.

Сегодня, выйдя на улицу, по дороге на работу увидела молодого человека. Его зовут Илья. Мы познакомились, когда гуляли с нашими собаками. Это было полтора года назад. Он мне сразу понравился. Не думаю, что он намного старше меня, скорее всего, ему года 22. Не больше. А потом я увидела его  гуляющего с девушкой. И стало мне грустно. Все оставшиеся нормальные мужчины заняты, почему? А он, мне кажется, нормальный. Под "нормальным" я понимаю адекватного, в меру умного, симпатичного, взрослого, тоже в меру, мужчину и, существенное дополнение, без девушки. Потому что разбивать пару - это уж слишком для меня. Даже если он просто уйдет от нее ко мне, при этом я не буду прлагать каких-дибо усилий - это тоже. Поэтму предпочитаю влюбляться в одиноких. Но таких, как я сказала уже, нет. И, вот, когда я увидела сегодня так сердце замщемило. Потому что он мне нравится! А у него есть другая.

Завтра День Св. Валентина. А мне даже некого поздравить. В прошлом году в это время я была влюбленна в Лешу Завьялова. Вспоминаю и думаю, что это было замечательное время. Жизнь какая-то была совсем другая. Эта влюбленность не была  похожа на все остальные. А сейчас я, с одной стороны, я рада, что одна, так как времени лишнего нет. Но с другой стороны как-то странно быть одной. Не с кем поделиться как радостными, так и грустными событиями. Но ещё и с третьей стороны я никого достойного пока, кроме Ильи (а он занят - поэтому отпадает), не видела. А на работе, во-первых, не хочется заводить романы, это как никак  определенный отпечаток оставляет, да и никого нет приличного.

Поэтому остаюсь одна... пока...

Моя идеальная любовь.... Она вот именно такого цвета, как этот текст. Она должна быть, как в фильмах "Дневники принцессы: Как стать королевой", "Гордость и предубеждение". Как-то моя лучшая подруга сказала мне, что я живу, как будто в 18 веке. Да, сейчас я с ней полность согласна. Посмотрев фильм "Г и П" и увидев, как мистер Бингли делал предложение мисс Беннет (встал на одно колено), я поняла, что мне будет очень трудно найти себе мужа, так как буду искать того принца из 18 века, который будет петь серенады под окнами, дарить цветы и подарки не только мне, но и моей бабушке, НЕ говорить о сексе, и, конечно, потом делать предложение, стоя на одном колене. Ну и, конечно, каждая, ну по крайней мере, почти каждая девочка, девушка, женщина мечтает быть принцессой, королевой, потому что отношение к ним особенное, к сожалению, а к нам, нормальным, смертным, людям так не относятся, всё совсем по-другому. Поэтому я хочу,чтобы мой мужична относился ко мне, как к своей королеве.

Но таких практически нет на нашей планете Земля. И от этого очень становится грустно... А я не хочу отступать от своих стереотипов, которые я себе придумала ещё в детстве. Может быть, потом, лет через десять, я и буду думать иначе. Но пока я остаюсь такой же неизгладимой романтичной оптимисткой...

  По-моему, это заразно, я влюбляюсь.................. Только что он был рядом со мной......................

Тоже была на встрече выпускников. Понравилось, люблю школу!!! Люблю всех. Очень рада была увидеть, даже если и с понтами, всех... И ещё одного человека, и не увидела его... А так хотела! Что даже чуть не заплакала! Было смешно смотреть на заклеенную марку машины... До ужаса, да у кого, у человека, которого я считала эталоном мужчины, такого джентельмена... Потом мы уехали в кафе... И настроение почему-то испортилось, все спрашивали, что такое, а я даже, честно!, не могла объяснить, потому что не знала...  Вот, а, приехав домой, поняла. Мне не хватает любви... И заплакала горькими слезами на час  Потом успокоилась, утро вечера мудренее, и, проснувшись, поняла, что будет мое счастье, оно меня ещё не нашло, но скоро оно меня окутает.