Без названия

И вот так всегда..)

Сегодня уже 23-е апреля... А три дня назад я так нажралась, что делала глупости и не помню часть... Не то чтобы я только сегодня оклемалась, просто только сегодня решила написать.

У моей лучшей подруги был ДР. Мы встретились в 2 часа, и ждали остальных... Некоторые не пришли и пока мы ждали ее друга (час примерно) успели уйти двое и "потерятся" в торговом центре. Мы сидели как идиоты и ждали их.. Рисовали маркером на плитке какую то херь и получали удовольствие от жаркого солнца. Причем почти все мы были в черном, а как известно этот цвет притягивает солнце... Мы успели несколько раз сходить за грейпфрутовым соком, в итоге я просрала почти все своим деньги. В общем мы дождались всех кого хотели и пошли в кафе. В кафе мы пили вино... Вначале белое, потом когда оно закончилось - красное. Я пила в компании давнего друга и его однокурсника. Потом мне позвонил брат и позвал на свою пьянку, к этому моменту я была уже готова. Но эт не важно, мы потом еще сидели в подъезде и пили пиво, а я после этой глобальной пьянки, до сих пор чувствую себя плохо. Как в тумане. А может и не пьянка тут виновата, а просто меня пора лечить, кто знает?

Коняфки ^_^

Наконец я добралась до конюшни. Цены стали запредельно большими, но меня это не волнует. А еще я узнала, что сустав в бедре я выбила именно конным спортом. Но за то я увидела Мишу... Моего любимого коняшика. Хотя ехала я на нем... ну это нельзя назвать катанием на лошади, мне даж повод не дали, даж почему-то кормить его не разрешили, но мне пох ибо я оч люблю Мишу. Получились замечательные фотки)

Вик, спасибо за совет) я попробую на досуге)

Пикник)

У нас есть и травушка-муравушка и одуванчики(: но и это не радует мою черную душу)

Я была на концерте пикника сегодня) оч понравилось. И звук замечательный и вообще шоу потрясное, помимо музыки... обыграли все супер... люблю их... правда надеялась пообщатсья после концерта с ними, а они бяки( не хотят говорить... хотя видимо у Эдмунда комплекс какой... но хотя по его текстам этого не скажешь... потрясающий человек...

О_0

Весенний дождик

Сегодня был замечательный проливной дождик) просто протрясающий))) очень люблю дождик.)

Джаз?) я люблю джаз)

я не знаю сколько у меня длится этот период... наверное он начался тогда, когда я перестала спать по ночам, а это уже месяца три.) или больше.) не помню) ничего не помню, провалы в памяти... забыла где находится заброшеная больница, а ведь мы в ней оч много времени проводили, но даже так я не изучила ее полностью.)

Ничего не знаю) ничего не помню) ничего не чувствую)

:)

У нас нету гор) а бегать 2 часа не получается( ибо сердце дохлое(

З.Ы. Я хочу отдохнуть от бесчувстенной напряженной жизни.) хочу трепетать от чего-то потрясающе илого (любви например), хочу злиться из-за того, что поломали мою любимую вещь (ах, если бы она у меня была, эта вещь), хочу, чтоб в душе было что-то кроме боли и бессилия.

Вот чего я хочу) ведь это так просто, а в то же время так тяжело...)

(:

Так приятно отдхнуть... просто отдохнуть от жиззни.. мне сейчас так хорошо, о немног обидно, что в голову приходили ночами стихи, а записать их было негде) обидно) но это не важно... мне хорошо, в кои-то веки мне по-настоящему хорошо...

Подскажите как пробудить эмоции? любые.... позитивные или негативные, добрые или злые... я хочу жить...

это как в книге Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"... ей сказали, что она умрет через неделю... и она старалась всю это неделю Жить... врач называл это являение "отравлением купоросом". Купоросом называли (уж не помню где) медленный яд, растекающийся по телу и медленно убивающий... Так вот.... ей сказали, что она умрет... она верила в это и за всю неделю "прожила" больше чем за последнине два года. Это здорово... Я хочу жить, но в то же время не умею...

Зачем вообще нужно навание?

Хотела снова что-то написать, но как всегда слова вылетели из головы... Я какой-то лох по жизни... У меня появлися еще один "официальный" враг. Конечно он мне ничего не сделает, да и если попытается его быстро приструнят, но жизнь то портить будет.... Да и просто неприятно осозновать, что на свете есть 7 человек, которые мечают, чтоб я сдохла. А я бы и сдохла, но не хочу. Мне влом. Жить влом, спать влом, умирать влом. Я крайне ленивый человек... Единственное что я умею делать хорошо и качественно, и никогда не уставать - так это страдать ерундой... О, да... Я люблю это занятие.. Хотя если посмотреть с другой стороны, то страдаю фигней я очень плохо. Я не могу сидеть/стоять/лежать без дела, все время начинаю что-либо делать. Могу даже посуду помыть от безделия... Или жру... Всегда завидовала людям, у которых речь очень складная, красивая и любо дорого смотреть... Пойти чтоли на курсы ораторов? Моя лучшая подруга сказала мне недавно, что у меня комплекс неполноценности и замкнутости. А я потом пришла к выводу, что мне никогда не стать "богиней" , потому что не хватает внутреннего огня.

Я Маньячка одного дела... Да да. Именно Маньячка! С большой буквы "М". Потому что если я втягиваюсь в одно дело, то добиваю его до конца... Желательно на одном дыхании.... Например читаю книгу, пишу дневник, играю в какую-нибудь очередную непроходимую дребедень, ем, пью (не важно что), абсолютно все. Не потому, что я люблю доводить начатое до конца, а потому что трудно втягиваюсь в новое... А уж если втянусь, так это надолго. Так же и с людьми. Знакомится с нвоыми людьми очень тяжело и мучительно, но если я познакомилась и подружилась с человеком, то это надолго и скорее всего накрепко. Казалось бы чего сложного, просто новое знакомство, но это новое знакомство таит в себе столько всего в себе, что это ужасно... Я даже не люблю менять вещи, технику, квартиру раз уж на то пошло... Переезды стараюсь дозировать... Очень редко куда-либо переезжать... Ибо привыкаю к природе, квартире, местности, местным людям, живности и прочим мелким радостям жизни... Очень люблю ездить в одно место, чтобы это было как бы традицией.... Люблю какие-то такие мелочи... Это радует душу, приносит покой и уют...

Очень хочу что-то любить... просто так... но ничего не радует. Дождик только.... Но он бывает крайне редко и часто не такой каким я его люблю. Я даж курить не люблю. И спиртное пью по каким-то не объяснимым мне причинам. Какие-то древние стереотипы, что это должно успокаивать. Не знаю работает ли. Я давно не разбираюсь в своих чувствах. Я не так давно шла по улице, а потом реальность вдруг перестала существовать... И я шла вперед ориентируясь только на цокот своих каблуков. Каким-то образом я дошла до остановки трамвая, села в него, но мир так и не вернулся ко мне... Когда все восстановилось в норму я не знаю. Вернее не помню. Потом такое же было возле моей студии, где я раньше пела. Но тогда меня вернула к жизни горчица. Много горчицы в хот доге... Это просто замечательно было... В общем я бывает вылетаю из пространства, неизвестно куда. Хотелось бы знать... Пожалуй мне пора... Мне вспомнилось, что мои мысли я могу писать бесконечно, это просто огромнейший поток, так что.... Так что пора мне уже спать.

Было бы логично...

Спасибо,  за коменты. Мне приятно, что кто-то это читает.

Я вторую ночь не сплю. Стихи "пишу".  Пишу я их относительно... В своей голове, так как записать негде, а они сами складываются.

Как не странно сегодня лучше намного. Толи погода повлияла, толи полет мысли. Не знаю.

Кстати, у меня тоже бессоница по ночам, уже пол года примерно. Мама на меня за это орет, хотя в чем я виновата?

Бред. Мысли смешались в кашу. Хоть бери ложку и ешь.

Это так чудесно иногда посидеть и помолчать. Даже перед чистым листом бумаги. Это самое прекрасное из всего. Глядя на чистый лист бумаги и карандаш в моей руке, я знаю, что могу творить. Это как со смертью. Дарит моральное удовлетворение... Я не умираю только потому, что это запасной выход. А запасным выходом просто так не пользуются. Как последний рубль на кармане.... Тратить безумно жалко, так как знаешь, что его не вернуть...

Я сегодня дочитала книгу, Макс Фрай - Чужак, очень интересная книга. Меня отображает главный герой. Даже какие-то мелкие привычки и те совпадают) это так забавно)  так вот там была очень правильная праза: "Ты получаешь все, что захочешь, рано или поздно, так или иначе. " Я пришла к выводу, что со мной та же фигня. Только получаю я рано или поздно, так или иначе, а это уже большая разница( вот... вообще если сильно захотеть можно сесть и опупеть, но это если сильно захотеть. А я ленива и хочу, чтобы все было само по себе... Почему я должна искать чудо? Пусть оно ищет меня. Тогда я в него поверю...

Это так мило)

Спасибо тем кто читает мои блоги и отписывается.

Первая месага...

Да. Я долго хотела дневник, чтобы записывать в него свои мысли, переживания, беродвые идеи, да и вообще все что придет в голову. Я хотела именно онлайн дневник. Чтобы кто-то это читал. Может я страдаю от одиночества, а может от мнительности и зависимости от мениня других людей. Все может быть. Все мысли, которые хотела записать уже улетучелись. Они имеют подобное свойство, улетучиваться, когда некак записать, поделиться с кем-то.  Да даже если и поделиться, то ожидаешь какой-либо реакции, а если ее нет, то мысль умирает или таится в уголках сознания..  Хм получился бред...

Я любила (не знаю люблю ли сейчас) парня, не знаю любит ли он меня сейчас, вроде было все хорошо, но со временем просто умерло. Или не умерло, а впало в кому... Или потеряло сознание... В общем стало пусто. Пусто в отношениях, пусто в душе, в голове, в чем-то еще может тоже. Грустно. Вру. Не грустно. Никаких эмоций...

Я часто говорю себе: мне грустно, мне весело, мне больно, чтобы хоть какие-то эмоции пробудить, но не помогает.Иногда бывают какие-то приступы, но и они быстро проходят. Как легкий весенний дождик... У нас недавно был дождь. Неделю назад где-то. Хороший такой дождь.. Ливень. это было потрясающее зрелище с моей стороны... я сидела читала смс от него, понимала, что какая-то хуйня фигня творится в моей жизни. Сидела во дворике возле моей больницы, слушала "Осколок льда", который почему-то в этот момент,курила (почему-то не промокаемые сигареты) и зачем-то плакала. Я очень редко плачу, это вообще для меня нонсенс, но в тот день плакала. Это все длилось не долго. Как раз к концу "Осколка..." и к концу сигареты. Такое магическое совпадение и атмосфера тогда была... И мне стало легче после всего этого... Я посмотрела на себя со стороны и подумала, что это все как в фильме, не хватало только ночи и одиночества... Вокруг ходили люди. Много людей. И все такие занятые, спешащие куда-то.. Им все равно на чужую боль. Хотя боли тогда не было, было избавление... легчало и легчало, с каждой каплей,  с каждой тягой, с каждой секундой "Осколка..."

Ппц, это ж столько букв, кому интересно будет это читать... Пожалуй я знаю кому... У меня был друг, который читал бы это все, старался бы понять написаное... Он умел смотреть мне в душу, но никоем образо не плевать туда, не сорить и не вытерать ноги.... Как примерный гражданин в заповеднике, что-то вроде того. А курить хочется даже сейчас. Я не знаю любила ли его как парня, но как друга да, и сейчас как друга люблю. Он замечательный.. Но увы он ушел из моей жизни. Не знаю зачем... Мне теперь без него тяжело, а ведь я могу ему душу продать, лишь бы он был рядом.

Ппц, я дура. Нахуй все.