немного мартни Россо..Ты пей его сама и не задавай вопросов. а то сойдёшь с ума...(с)

Страшно!!

Страшно!

Когда мне было около шести, садясь за стол, где стояла тарелка с супом, мне было Страшно..! Меня кормили, и я жмурила глаза, ворочалась, вертела головой, сжималась как чернослив и ни в какую не хотела открывать рта!...

Моим страхом было Нечто скользкое, прозрачное и, без сомнений, невкусное, под названием - вареный лук.. Было Страшно…

Когда мне было около девяти – я, растерянная бегала по комнате, находила укромный угол, пряталась там…и могла сидеть часами… И только моё долгое отсутствие и испуганные глаза После выдавали меня…

Я боялась ответственности за сломанный стул, откушенный нос у куклы, принадлежащей  сестре, за разбитую банку с черничным вареньем, за плохое поведение, в конце концов..

Было очень страшно…

Лет в пятнадцать терялась в словах, потом краснела и  смущалась, была неуклюжей, робкой и невинной..…Растворилось Это в  шестнадцатилетней страсти….Я  Вся растворилось в Нём – в Моём Первом, навечно оставшемся в памяти, Страхе…

Сегодня я  ещё на шаг приблизилась к совершеннолетию, от  которого на расстоянии в 10 недель и я боюсь…Я жмурю глаза, как в шестилетняя девочка, как в девять прячусь по углам, задерживаю дыхание, чувствуя  как у меня в ушах отстукивает сердце, теряюсь в словах и не нахожу ответов на многие вопросы как в пятнадцать..

Я боюсь будущего, боюсь перемен, боюсь потерять тебя, Моя Девочка!

замкнутый круг

в этом замкнутом круге нет места для двоих...

когда  Ты в нем- он выталкивает меня наружу...не пускает..отводит черту, за которой НЕТ МЕСТА ДЛЯ МЕНЯ...

когда в нем Я - тебе не хватает места, ты убегаешь...ты опять оставляешь меня... опять проводишь черту... только на этот раз остаёшься за ней Сама...

и я плачу...плачу от безысходности, от недосказанности...от неизбежности...

задыхаюсь!!!!

"удачного выступления..да и удачи во всём ! счастливо.пока.".....

Черт! из-за прилива чего-то Станного, подкатившего к горлу удушливым комом, схожу с ума! в помутневшей клавиатуре, в сбившихся пальцах, несвязных предложениях..задыхаюсь!!

опять больно!

клочок воспоминаний, реплеем застрявший в ушах не даёт покоя...да что там! разрушает меня...

звонок...

Она звонила.. Только что. Звонила..

...молчание .......Её "прости"....и снова молчание...

Долго говорили..решали, что будет дальше, что в будущем... Она не хочет мешать мне: хочет чтобы я училась, поступала..не хочет нервировать моих родителей, создавать вопросительность и неразбериху во круг Нас обеих...не хочет..

Понимаю...вот только спрашивает ли она ЧЕГО ХОЧУ Я??

всё это Такая  Глупость.

Наша жизнь - сплошная Глупость..

Чёрт!

Больно!....

опять Боль пришла не постучав, не спросив, можно ли зайти и остаться, вот так как сейчас?

знаете, как назойливая соседка или приятельница!?..  и Не Выгнать - хочется показаться гостеприимной, и Оставить, и Выслышивать пустую (или непустую, но такую ненужную мне) болтавню до беспамятства не хочется!!!

БОльно!...

Она уехала...помахав рукой, так нетерпимо, так пренудительно...

хотелось крикнуть: "Да подожди ты!".  Выхватить из этого ненавистного тралейбуса, взять за руку,.....Нет, прижать к себе Всю! Так близко,безумно, как будто в последний раз.....

Только чтобы этот "последний раз" никогда не заканчивался, чтобы длился вечность...Где мы вдвоём... Где нет никого и ничего чтобы помешало Нам любить друг друга, быть вот так близко-близко, тепло, неотделимо

Только Она уехала...оставив меня наедине с мыслями, с чувствами,со слезами....

Она уехала....

Больно!...

PS: "Когда устанешь, скажи что не права, скажи что осень вошла в свои права, что солнце больше нигреет ни черта! остыли море, берег, горы ,ветер и луна.." (С)

утопающая в буднях

Совсем молодая, несовершеннолетняя особа, я , незагруженная домашними делами и воспитанием грудных детей, - утопаю в буднях -

Недавно я открыла для себя этот факт, ужаснувший меня на столько, что всё моё существо: дыхание, биение сердца, давление и прочее-прочее сбились в одну сплошную массу, сгустились где-то на затылке и зазвенели..

Стало необъяснимо Больно…Какое-то  общее чувство камнями покатилось вниз и упало… глубоко-глубоко..

Прошло…

...у  меня зачастую бывают такие приступы непонятной пустоты и слабости.

Я понимаю – это играет во мне юношеский максимализм, пытаюсь бороться с ним… только ничего не  получается…

Мой здравый смысл вступает в борьбу только после.. опаздывает, задерживается..

А  мне остается только задержанный вдох и раскрасневшиеся щёки..