Моё сердце без тебя словно птица без надежды

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

А это выписки из моего старого днева. Довольно интересно так перечитать! Мои бывшие парни, переживания...Андрюха тоже читал, даже написал коммент внизу. ггг

Как-то раз, когда мы были у тебя на даче, ты задал мне такой вопрос:
«Почему ты со мной встречаешься?».
Вот недавно и я, приехав, уставшая из колледжа, задалась таким вопросом;
даже спать перехотелось, когда начала рассуждать об этом. Вспомнилась
твоя интересная версия, что я с тобой встречаюсь, дабы отомстить Максу.
Смешно. Нет, конечно нет. За что мне ему мстить? Ничего плохого он мне
не сделал, наоборот, это я, в очередной раз, явилась виновницей его
мучений.
Ну, вернемся к изначальному вопросу. Так чем же ты меня так зацепил? Не
буду льстить твоему самолюбию, и говорить, какой ты красивый, умный,
модный, - это всё ерунда. Ты оказался тем парнем, которого я не смогла
прочитать как раскрытую книгу, как это получалось с большинством ребят,
с которыми я встречалась или была знакома. Ты - неординарная личность,
от тебя можно ожидать чего угодно. Никогда не знаешь, что у тебя на уме
сейчас и что придет тебе в голову через минуту. За  первые две недели
нашего общения ты вызвал у меня все чувства, которые только может
испытывать человек – это и взрыв радости, положительных эмоций; и
печаль; и ненависть; и  счастье; и апатия; и влюблённость; и полное
безразличие и страдания и многие-многие другие, абсолютно не
сопоставимые между собой ощущения.
Отношения с тобой можно сравнить с рекой – такие же широкие, живые,
постоянно куда-то перемещающиеся, с очень сильным течением; они несут
тебя куда-то в неизвестность, но это не пугает, а, наоборот,
заинтриговывает, затягивает.
Рядом с тобой становишься таким же сумасшедшим, как ты; появляется
желание совершать абсолютно непредсказуемые поступки…
Вот, почему я с тобой встречалась, и вот, чем ты мне нравился.
Я так до сих пор не поняла, почему у тебя так резко возникло такое
безразличие ко мне. Просто, причины, которые ты назвал, в большинстве
своем, согласись, абсолютно не те, каковыми являются в действительности.
Но, теперь это уже все равно не важно, что об этом говорить, все в
прошлом.
Кстати, благодаря нашему расставанию и отсутствию с твоей стороны
внимания, мы ещё больше сблизились с Максом (морально), я открыла в нем
новые качества, которых не замечала раньше. И теперь вот думаю, а нужен
ли мне был такой человек, с которым каждый миг будешь сидеть как на
иголках; человек, который то говорит, что ему с тобой лучше, чем с
какой-либо другой девушкой, который в один момент выплескивает на тебя
порыв чувств, а потом пропадает, и ты не знаешь, где он сейчас, с кем,
нужна ли ты ему вообще. Человек, который не может определиться,  хочет
ли он дальше продолжать отношения с тобой, или нет. Просто, сейчас мне
действительно жалко себя: я очень много страдала из-за ребят, проливала
литрами слезы, совершала необдуманные поступки, ввязывалась во всякие
неприятные истории. С недавнего времени я стала жалеть себя и уберегать
от каких-либо чувств к существам противоположного пола, а здесь не
уследила за собой. Нет, это не объяснение в любви, чтобы я кого-то
полюбила, надо очень сильно постараться, я говорю о привязанности.
Ну да ладно, что я все о грустном, время лечит. Я не держу на тебя
никакого зла, ты оставил в моем сердце только хорошие, добрые, теплые
воспоминания.
Так много написано, а я лишь хотела ответить на вопрос…

Желаю тебе удачи. Ольга

                          08.10.2005г.

22 января 2006г.

Ну, что, сделаем из этого что-то наподобие личного дневника. Теперь
поговорим о моей следующей жертве, о тебе, Дениска. Мы с тобой
встречаемся уже третий месяц, для меня это срок, полагаю так же, как и
для тебя. Не много было ребят, с кем я держалась такое время, или
которые со мной держались. Наверное, именно к тебе относится Сережина
версия, почему я встречаюсь с парнем – потому что на тот момент не
нашлось лучшей кандидатуры. Но ты мне нравишься – ты забавный, с тобой
чувствуешь себя спокойно. В то же время, ты еще тот крепкий орешек, в
тебе сидит что-то своенравное, себялюбивое, ты никогда не станешь делать
того, что тебе не по душе, у тебя на все есть свое мнение и свой ответ.
Ты не тряпка, как Максим, не такая сука, как Олег, и никогда, надеюсь,
не сделаешь мне так больно, как Сережа.
Но понять тебя мне бывает порой сложно. Мне не до конца известно, что
тебя со мной держит. Естественно, я тебе нравлюсь, иначе ты не стал бы
со мной встречаться, но что еще есть во мне такого, из-за чего ты со
мной, я не знаю. В наших отношениях ты ведешь себя странно, забываешь
или не хочешь мне позвонить, и я сижу, как дура, караулю телефон, не
уделяешь мне порой внимания, постоянно подкалываешь, с другой момент,
бывают дни, когда ты не отходишь от меня, ухаживаешь, говоришь приятные
слова.…Не знаю, короче, что ты чувствуешь и чего ждешь от наших
отношений, время покажет. Пока мне нравится, что между нами происходит,
а там видно будет.

9 февраля 2006г. :о
ААААААААААААААААААААААААААААа!!!!!!!!!!!
Ну что же это такое????????????????!!!!!!!!
Ну почему мне так не везет с парнями!!!!
Только начинаю привыкать к человеку, чувствовать к нему что-то, как он
пропадает!!!! Вот и ты, Денис, опять пропал. Мы уже проходили этот этап
– 1смс в день или один звонок. Ну что во мне не так? Почему? Почему так
больно???? Зачем ты опять причиняешь мне эту боль, заставляешь заново
пройти через эти ужасные долгие ожидания твоего звонка?! Неужели так
сложно просто сказать мне, что все кончено, что я тебе больше не нужна?
Зачем ты мучаешь, издеваешься надо мной? Тебе это доставляет
удовольствие? Но я же не подопытный кролик! Зачем говоришь, что
скучаешь, развлекаясь в это время со своими друзьями? Ну, я же не дура
полная все-таки! Я уже давно хочу покончить с этим, но почему-то все еще
никак не могу. Встречусь с тобой, и кажется, что все нормально. А потом
ты опять пропадаешь на неделю! 2 вопроса: почему? И зачем?

14 февраля (День всех влюбленных) 2006г.

Ну вот, сегодня день Св. Валентина, а я снова прохожу мимо целующихся
парочек ОДНА… Все девушки стоят, довольные, с цветами, подарками… мне
тяжело и очень больно на них смотреть, потому что я мечтала провести
хоть один раз в жизни этот праздник со своим любимым человеком, уже за
месяц начала думать, какой же подарок тебе подарить, разглядывала
глянцевые журналы и каталоги, советовалась с друзьями… но, нет!!!
Кто-то, словно, не хочет доставить мне такое удовольствие.


За 4 дня до этого праздника мы расстались с Денисом. Это было очень
тяжело для меня, по телефону, в 3 часа ночи…все не как у людей. За этим
последовали ночные жалобы подруге, а затем пару часов пропитывания
слезами подушки.… На следующий день хотели забирать в больницу с
сердцем. И никакой романтики!!! После этого ни одной весточки, чего я,
честно, не ожидала, не последовало.
Вот и сегодня, я, как дура, все-таки, надеялась на твое смс с
поздравлением с праздником. Глупо и смешно, но только не мне.

18 февраля 2006г. :]

Сегодня мы первый раз, после того, как расстались, встретились с
Денисом. Сидели у Тохи. Я поняла, что все еще нравлюсь ему. И он
нравится мне. Я почувствовала его, наконец-то мне это удалось, правда и
поздновато, но он мне показался таким своим, таким родным, какой-то
частичкой, которую оторвали и теперь ее не хватает. Вроде бы, вот, она
стоит перед тобой, и, с другой стороны, ты не можешь ее взять и
присоединить обратно. Блин, как я не вовремя потеряла мобильник! Потому
что седьмое чувство мне подсказывает, что он бы обязательно сегодня мне
написал. Я думаю, он тоже ощущает некую пустоту, потерю, он сегодня это
понял. И я и он сейчас сидим и думаем друг о друге и хотим друг другу
позвонить, но ни у него, ни у меня не хватит силы духа на это, оба для
этого гордые, и боимся, что это будет зря и что кто-то выставит себя
дураком, набрав номер. А мне так хочется, чтобы он позвонил и сказал,
что я ему нужна, что хочет вновь быть со мной, хочется слышать рядом его
голос, обнимать его, целовать, говорить теплые слова. Но мне не нужны
только пустые слова, я хочу, чтобы он на самом деле осознал это, что я
нужна ему как девушка, как друг, как собеседник, как его половинка,
хочу, чтобы он это прочувствовал и доказал мне, что он это понял. Я хочу
увидеть от него какое-то желание пойти на этот шаг, какие-то
основательные слова, или поступок. Конечно, мне не нужно, чтобы он
прискакал к моему подъезду на белом коне с огромным букетом алых роз,
или орал, голый, на всю улицу, что любит меня, нет, все гораздо проще. И
пока я не пойму, что он на самом деле открыл для себя это, я не смогу
снова быть с ним. Потому что левыми встречалками я уже «наелась» досыта.

 24 февраля 2006 г.

Видимо, поговорка, что с годами умнеют, не про меня. Я остаюсь такой же
дурой. Что я сегодня наделала? Переспала с Дэном. А еще узнала, что,
кроме секса, больше он мне предложить ничего не может! Круто? Мне тоже
нравится.  У меня сейчас отвратительное настроение, я себя ненавижу! Я –
неудачник!

25 февраля 2006 г.

Какой, в жопу, Денис?????!!!!!
Я уже забыла, кто это такой! Сегодня я провела ночь с Серегой. Но ничего
не было, мы только целовались. Он был такой нежный, такой ласковый,
таким еще на моей памяти никто не был. Ему стоило только подойти ко мне
и положить на плечо свою руку, как меня уже передернуло, по телу
побежали тысячи мурашек. Он потрясающий!!! Пусть больше такого не
повторится, но я хочу оставить этот день и все ощущения, с ним
связанные, навсегда в своей памяти. Самое главное, что он научил меня
очень важной вещи – никогда ни о чем не жалеть, жить сегодняшним днем,
чувствовать trash и плыть по нему, брать от каждого дня, от каждой
минуты максимум, и никогда не сожалеть и не смотреть назад.

09 мая 2006г.
Или это, как всегда влюблённость, или…
или я на самом деле люблю тебя. Я люблю всё, что связано с тобой, всё,
что тебя окружает. Я готова всю жизнь стоять просто рядом с тобой. Чёрт,
ну почему….
Вчера бухали у Макса, приехал Серёга. Ну чё, Макса на хуй, с Серёгой на
кухне зажгли. Сказал, что любит меня, вскользь, невзначай, будто не
хотел, чтобы я это слышала. Сказал, что я нужна ему как воздух, что
таких как я он не встречал, что жутко скучает…       Пиздёш, конечно,
зато приятно. Хоть просто послушать… я не могу ему уже больше верить,
не знаю...люблю, но верить не могу… Слишком много серьёзных слов и
слишком мало дела. Встретилась на днях с Сорокиным, целовались,
обнимались. Вот ему я верю, сказал, что очень рад меня видеть, обнимать,
просто стоять рядом. Ехали в лифте, а там зеркало. «Смотри, говорит, как
мы хорошо смотримся.» «Смотрелись»,- поправила я. Резко отвернулся,
глаза спрятал, тяжело вздохнул, дальше ехали молча.
С Деном сегодня два часа на остановке просидели, поцеловались, говорит,
что я ему симпатична.
Но ни к Сорокину, ни к Дену я не чувствую того, что чувствую к Серёге.
Это огромная страсть и, в то же время, спокойствие, стабильность,
чувство уравновешенности.
Макс опять вчера написал, что был бы самым счастливым человеком, если бы
я была его девушкой. Надоел. Уже даже неприятно.



иногда я понимаю что тебе я так не нужен
мне хотелось обаянья получил опять страданья
белой и безжизненной реки...
вновь я тихо усомнился....
вновь грущу, хочу напиться,
пятница уж наступила, Дрюша, гоу скорей за пЫвом =)
будешь злиться я клянусь -
я пиздато надерусь , возвращусь к той самой Свете...
попрошу прощенья мило
мне конечно же простят ....

и не вспомню я
тебя.... \\\
буду лишь смотреть кудато... позобыв, послав всё в даль ггггг пошло всё
нахуй как и это писмо, ебать его






Андрею...

Зайчик, ты думал, что один такой ненормальный, психованный? Если так, то
ты глубоко ошибался. Может, я и не подаю вида, но вглубине, в самых
скрытых от всех уголочках моей души живет что-то очень злое и страшное,
чего я сама , порой, боюсь. Конечно, ничего такого я делать не
собиралась, просто была на тебя зла, вот это ЧТО-ТО и дало о себе
знать+к этому ко всему художественная подшивка и воображение. Вот и
получился такой текст! Не пугайся, просто хотелось кричать на работе и
что-нибудь разбить, но этого мне делать нельзя, поэтому я вылила свои
эмоции в такой форме. 
   =) Просто меня напугала твоя реакция!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОТЁНОК! (И изменять тебе и в мыслях не было)


Оле...

тебе =) ответиГ

 оки=) закроем эту книгу...
окончив том такой главой
чтоб прочитав хоть в 40 лет
мы уловили бы тот ритм ,
который бьёться в наших душах
и которым интересно жить

ты знаешь ... знаю я людей...
видал и то и сё, но вот понять! -
понять это другое -
понять мы сможем прочитав потом.
когда и нету этих чуств - волнений..
всё наиграно за жизнь. - тогда
судьба преобретает петли
натягивая их всё туже нам
когда уже под 40 -
человек перестаёт ценить,
всё то что было с нами в "детстве"
и понимаёт что тогда! - он жил, любил, - не понимал,
всё то, что  с ним случалось -
все стычки ссоры и конфликты
это и есть жизнь -
я повторюсь - так интересней...
ну а когда начнёшь ценить....
решать лишь только человеку...
ну а сейчас готов ЛЮБИТЬ....


на последок - И действительно зай.... прожив жизнь (в 40 лет) люди
перестают ценить эти "капризы судьбы"
-всё до такой степени наиграно и доведено до автаматизма , что - всё эти
скандалы люди - да - да начинают ценить - возможно я сам себе
противоречу НО - это так - просто когда это "автаматизм" и тебе в этом
возрасте просто захочеться протянутья эту "частичку эмоции" - ПОТОМУ что
эмоций то уже не будет .......я начинаю уже над этим задумыватсья..... и
пересматривать свои "позиции" - почему слово взял в ковычки - захотелось
сейчас я хочу ценить ТО, ЧТО у нас есть.... и радоватсья каждой эмоции...
- хотя иногда бываю зол... - это всё пройдёт - ввиду неопытности в
жизни - (опыта такого направления, о котором я веду речь) - ты вышла из
ванны, я пшол курить, котён, ты самая милая и сладкая, какая тока у меня
была есть и будет на свете!

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Вчера посрались с Андрюхой опять! Я пошла в душ. Выхожу, мама говорит: "А Андрей ушёл". Как ушёл? Куда? Захожу в комнату, смотрю, хоть вещи все на месте. Тут взгляд падает на записку.

 Всё, надоело мне так жить. Как робот, как машина, по схеме "Работа-магазин-дом". Никакого разнообразия. Я сижу около подъезда. Хочешь сидеть дома - сиди, а хочешь, можем побродить...

Надоело обижаться по тупости...Если бы я не ушёл, было бы еще хуже.

А я стою с мокрой головой, тем более на улице дождь и ветер, так туда не хочется!  Нет, а что он имел в виду под "развеяться" - посидеть около подъезда? Я никуда не пошла, высушила голову и легла спать, обнимая любимого огромного кота, которого он подарил мне на Д.Р. Уже сплю, слышу треск мобильного - смс! Бля, кому еще надо в 12 ночи! Читаю смс такого содержания:

"Мне кошка чёрная перебежала дорогу...льёт ледяной дождь...холодно...Но мне так хорошо...потому что у меня есть ты! Есть ты, чьё мнение ценю... и если б не ценил - тогда была бы в сердце пустота...но если в сердце боль, то есть те чувства, о которых я мечтал. А до того- я существовал. Но уяснил я для себя...Люблю тебя. Пускай я олух у тебя, зато люблю одну тебя и без попыток изменить, те чувства я готов ценить, неся с собой лишь нежность и тепло. Зая, прости кретина. Я ступил, обними же дурака...Ведь такова моя судьба!"

Я открываю дверь. Стоит, весь мокрый и холодный! Обняла его тихо, не нужно слов, мы чувствуем друг-друга. Потом он уложил меня в кровать, укрыл одеялом,поцеловал и я уснула счастливым, спокойным сном...

Фифа

14:30, 13 декабря 2006 .. Написано в Неуказано .. 3 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Вчера отмечали Днюху ГенДира, так меня там девка одна взбисила, убить готова её была! Такая сука! Она меня и раньше бесила, но вчера конкретно достала! Сидим, короче, все накладывают себе салатики разные, бутербродики...Сидит она, потом Владимир Ильич (наш разнорабочий-офигенный мужик), потом я и Ирка, остальные уже неважно. Ну вот, я говорю Владимиру Ильичу: "Давайте я за Вами поухаживаю, Вам какой салат положить?". Тут эта смотрит на меня пятирублёвыми лупезнями и удивлённым голосом таким заявляет: "Ты что! Это они должны за нами ухаживать! Я такого себе никогда не позволяю, чтобы я еще за мужчиной ухаживала!". Я думаю, ну не дура, а? Ведь кто же за ими еще станет ухаживать, как не мы! Я не имею ввиду пододвинуть стул, подать пальто, открыть дверь и т.д. Я имею ввиду обычное человеческое проявление внимания и заботы к человеку! Это ведь так приятно, делать приятное мужчине, получать благодарное "спасибо" и милую улыбку! Просто, даже знак уважения, чтоли проявить. (Владимиру Ильичу где-то лет 40-45, очень услужливый, добрый мужчина). Они же не рабы какие-то бегать перед королевами и пытаться угодить таким, как Света наша! Они тоже люди, и им тоже приятно иногда получить хоть чуточку внимания от слабого пола! А то ишь ты, фифа какая, как будто это унижение какое-то, мужчине салат в тарелку положить!

Как думаете, девчонки?

Вот, кста, фота "принцесски":

"Полу"годовщина

15:24, 11 декабря 2006 .. Написано в О нас .. 8 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

У нас с моим солнышком сегодня

"полу"годовщина! "Полу" - это потому что нам

полгодика тока! Мы еще маленькие, но

надеюсь, что мы будем быстро расти и

крепнуть!)))

 

Маська, я тебя люблю!

 

15:59, 7 декабря 2006 .. Написано в Складываю строки .. 0 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Я уйду, когда не будет больно,

Когда все раны залижу.

Я уйду, живи спокойно,

Тебе ни слова не скажу.

Пинай гитару, бей посуду,

Громи витринное стекло.

Тебя удерживать не буду,

Поскольку буду далеко.

Поверь, не стоит обижаться,

Мы не смогли любовь спасти.

Не буду я с тобой прощаться,

Так проще-развернуться и уйти.

Лишь стиснуть боль со скрипом в зубы,

Лишь пальцы сжать в кулак до хруста.

Ты меня предал слишком грубо,

Ты это понял слишком поздно...

 

Мама+Андрей=враги

13:07, 27 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 8 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Сейчас мама на работу мне звонила, в трубку плакала, что я с Андреем намучаюсь, что жить мне с ним сложно будет, что разойдёмся мы с ним. Не нравится ей, что он псих такой, что обижается на неё, дерзит (когда она сама напрашивается), говорит, что у меня розовые очки и я ничего за ними не замечаю. Мля, а чё делать-то? Я как между двух огней, и маму жалко, ей верить хочется и Андрей...Неужели мама, добрая милая мама, которая никогда не пожелает плохого, права? И как дальше? Что же мне теперь косо про себя присматриваться к нему,это же в какой-то степени лицемерие и предательство, "Ты вот не знаешь, а я за тобой наблюдаю, и каждый твой неправильный шаг - это галочка в моём мысленном списке". А кто назовёт точную цифру, сколько нужно для того, чтобы узнать, с этим человеком тебе связать свою жизнь или ещё кого присмотреть? Мама говорит, проживи с ним хотя бы года 3-4, ХОТЯ БЫ! А в тридцать лет мне как девчонке снова влюбляться, снова присматриваться годика три-четыре? И сколько будет продолжаться этот отбор?

  Между ними какое-то недопонимание сложилось, а я не знаю, как им помочь. Поговорю с ними по отдельности, вроде понимают, а всё рано, когда они вместе, у них внутренняя психологическая война какая-то прям! А мне-то хочется, чтобы в доме мир и покой был!

@настроение: нехорошее
@музыка: Билан

Делема

17:09, 24 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 7 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

 

Ой, а у нас с Дрюней 11го декабря полгода буФет! А чё ему подарить и не знаю, весь инет уже перерыла с советами, говорят, ужин, сердечки везде напихать, открытку нарисовать, свечи там, бельё и всё такое...чёта не катит. Вот прям парюсь! Чё хочу, не наю! Нет, ну чулочки беленькие и бельё я прикуплю, ужин даже сделаю со свечками и вином, а чё бы вот такого, не банального?! Можт, кто подскажет?

 

А исчо я курЫть бросила! Какая хорошайя Я! ))) уже 5 дней держусь)))

@настроение: хорошее, тока спать хасю!
@музыка: I`m falling in love with you

Фота раз

16:55, 22 ноября 2006 .. Написано в Неуказано .. 3 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

Фота два

16:52, 22 ноября 2006 .. Написано в Неуказано .. 2 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

 

Во, додумалася, как покрупнее сделать! Правда, качество сраное, зато фоту эту ЛЮ!

Завтра будет лучше

13:00, 22 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 8 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Мне кажется, что наши отношения падают в пропасть с вывеской "В никуда". И я теперь начинаю задумываться над тем, кто же из нас двоих псих- ты или я? Я, которая загорается и вспыхивает как спичка от малейшей искорки, или ты, который мне эту искорку даёт?

Вчера вечером ты пошёл к себе домой, а я по магазинам, в поисках нужных ингридиентов для ужина. Мне так хотелось тебя порадовать чем-нибудь вкусьненьким! Вот, простояла я в очереди, тащусь домой с пакетами, торолюсь. Всех растолкала на кухне, принялась готовить! Сегодня в меню куриные грудки с картошкой, запечёные в сметанном соусе с сыром. Мммм, пальчики оближешь! Так, почти всё готово, где же мой любимый? Звоню. Так, придёт через 20 минут. Отлично, успею сбегать в душ. Ах, как же хорошо после душика-то! Ай, сколько там времени-то? Уже 9! А он должен был прийти 20 минут назад! Звоню -Ты где? - Я дома. -А почему? - Я с сестрой разговариваю. -Какого хрена? Ты уже дома должен быть давно! - Но это же моя сестра...-Пусть тогда тебя твоя сестра и кормит! *бросаю трубку*

Бля, так обидно стало, такой ком к горлу подкатил, что слёзы ниагарским водопадом хлынули из глаз! Я почувствовала себя такой ненужной, такой бесполезной...куклой, которую можно разозлить, когда захочешь, заставить ждать, отчитывать, поучать и давать знать, что если кукла начнёт оживать, её можно выкинуть и купить новую.  Ведь я так старалась сделать тебе приятное, так хотелось показать, что я умею вкусно готовить, если захочу...если любимому. А ты...Тебе пох на это всё, как же, у тебя с сестрой разговор! Ты её ненавидел все десять лет её жизни, орал, прогонял, посылал!А сейчас ты разговариваешь с ней и уже неважно, что я все окна проглядела....а мне так обидно, слышишь?

Да, может, с дальнейшими действиями я и переборщила, но мне так хотелось забиться, укрыться с головой и уснуть, и не вспомнить об этом наутро! Но нет, ты пришёл и начал меня успокаивать и объясняться. Зачем мне твои объяснения? Мне они сейчас абсолютно ни к чему...мне всё равно, что в тебе родственные чувства проснулись, что тебе хотелось сделать приятное матери, мне ВСЁ РАВНО.....мне обидно, понимаешь? Просто подойди, обними, скажи "Прости", что любишь, что так получилось, что тебе жаль и поцелуй. Этого я ждала от тебя, только этих слов..но нет, ты две тысячи раз повторил "Ну мась, хватит обижаться" и "Ну извини". Нет, Андрей, не "ну извини", а просто "извини" или лучше "прости". Так и не услышав желаемого, я сказала, что больше не хочу тебя ни видеть ни слышать. Ты помедлил. Затем резко вскочил и начал метаться по комнате, собирая свои вещи. Я молча на это всё смотрела. Я уже не помню, какие слова ты орал, помню только, как начал пиздить гитару. Не люблю я электронную музыку, но гитара была красивая. А ты вонзал в ее стройный корпус свой кулак, вкладывая всю силу, всё раздражение!Я ушла в ванную. Потому что мне стало страшно от того, что я увидела в твоих глазах. До сих пор не могу понять, что  это было, но от этого "чего-то" мурашки забегали по спине!  Когда я вышла из ванной, я увидела алые капли тёплой крови, стекающие по твоей руке. Хватаю зелёнку, начинаю осторожно обрабатывать порез (наживую, больно же, щипет жесть как!) Ты выхватываешь пузырёк и вливаешь зелёнку прямо внутрь! (Ты не чувствуешь боли. Каким же черствым надо быть, чтобы не чувствовать такой боли!)  Ну вот, кровь вымыли, рана чистая и сухая. Теперь можно рассмотреть жёлтую кость внутри. Такое я вижу впервые.Почему такой глубокий порез?  Ты специально бил по струнам? Скажи? Ты хотел почувствовать боль? Тебе так легче? Меня слегка шатает, истерика бесконечна, слёзы не могу остановить, я начинаю от них задыхаться. Мама накапала валерьянки.

  Все успокоились, раны забинтованы, слёзы высушены. Мы еще попёрлись на улицу. После часа сидения на лавочке и распития коктейлей,наконец-то пришли. В лифте я посмотрела в зеркало и с трудом отличила контуры овала своего лица от пальто - оба были белого цвета. Кружилась голова, я устала и жутк хотела спать. Но не тут-то было. Тебе приспичило заняться со мной сексом на второй день месячных! И пох на моё состояние. Ты хочешь - я должна дать! Ты выпил и мучаешь меня уже больше получаса, но тебе же надо кончить, твою мать! Уткнувшись лицом в подушку, я глотала солёные слёзы, пытаясь найти грань между физической болью и душевной. Но грани для меня тогда не было. Они плавно перетекали одна в другую, соскребая всё живое, что во мне осталось. Ура, наконец-то, теперь можно сходить в ванную и лечь спать. Наконец-то этот проклятый день кончился!

@настроение: а как думаете?)
@музыка: тихо

Слёзы

11:48, 21 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 4 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Я плакала...солёная вода ласкала мои щеки, губы, и, наконец, разбивалась в холодном поцелуе с мраморным кафелем. Накатывала всё новая и новая волна жалости к самой себе, волнами обиды наплывала на виски и выливалась в  маленькое море. Просто так надо. Ты знаешь...я стала часто плакать...раньше таким вирусом я заражалась раз в два месяца. Именно столько мне нужно, чтобы полностью прочитать человеческую программу, найти все пароли, наиграться  шаблонами on-line и отказать в доступе. А сейчас...я часто плачу внутри, дезинфицирую душу, но чтобы ты не видел, в эти моменты я просто молчу и отворачиваюсь, не давая слезам вылиться наружу и показать мою слабость. Ведь, не в моих правилах показывать слабость мужчине. Ой, ты заметил что-то мокрое у меня под глазами? -Это у меня глаза просто слезятся от туши. И ты веришь... А как мне обидно, что ты этому веришь! А разве слёзы бывают такими крупными и горькими оттого, что просто слезятся глаза?..Неужели этого не видно? Не видно, что мне больно, что душа исполосована острым предметом, что это не слёзы, это кровь из свежей раны, она ведь пульсирует, забрызгивая все вокруг! ... Нет, ты не видишь.

        Уже не надо было подходить, когда моё тело содрагалось от бесконечного потока, не надо было спрашивать причины...они уже не важны, я уже не помню, что так сильно задело меня, что вызвало мою слабость, это всё уже не важно..Важно то, что ты этого не увидел...И ты ошибёшься, если подумаешь, что я расскажу тебе всё, что сейчас творится у меня в голове, мои мысли просто стянут тебе ноги колючей проволокой и заставят упасть, распутаться невозможно. Я слишком разочаровалась когда-то в созданиях, которые носят кодовое название "мужчины", я теперь не могу открыть им все дверцы моего сознания, всё равно одна из них так и станется навсегда закрытой. Поэтому сейчас я молчу..молчу и думаю, какой бы очередной "липовый" повод моего состояния  тебе рассказать, чтобы ты поверил, что я тебе доверяюсь полностью. Нет, не думай, я люблю тебя, я доверяю тебе...но не всё. Пойми, просто больше доверить не смогу. Тебе итак слишком многое поведано, даже больше, чем рассчитывалось. Ведь у тебя тоже есть такая дверка, можешь даже это не отрицать. Поэтому, обижаться не на что....

...А слёзы,  "...слёзы-это ерунда. Слёзы прошены ль, не прошены- лишь солёная вода..."

Мне просто иногода хочется поплакать...и просто сейчас это желание стало навещать меня чаще)

@настроение: норма

Баня...

13:36, 20 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 8 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Может я, конечно, слишком капризная, вредная и придирчивая, но это нормально - ехать 31го декабря на весь день в баню?!?! Мне кажется, что не очень! Вот из-за чего мы срёмся, то из-за сгущенки, то из-за бани! Кому скажи, тока у виска указательным пальцем покрутят! Так и ехали с дачи - я надутая, он-злой! Порвал провод от наушников к телефону в автобусе, в электричке раза 3 подрались, народ пялился как на идиотов! Закидали конфетами друг друга, тут как назло мой бывший пишет: "Привет, солнышко, я соскучился! Как у тебя длишки?" Этот увидел, хотел ему звонить, я уговорила,на то, чтобы я отослала бывшему смс,объясняющую мою ситуацию,что типа у меня парень есть! Бред! Потом прошла бабуля с пирожками, мой же вечно голодный, я купила 2 пирожка, даю ему один - отказывается! Я говорю,- Выкинуть?-он кивает. ОК, перед нами как раз помойка стояла, я его и закинула туда! Капюшон натянула, отвернулась и смотрю в окно. Начал подлизываться. Так проехали станцию свою))) Ой, помирились, конечно, но с баней вот так и не выяснили, а для него это прям вопрос жизни и смерти!

 

 

Живот болит!

13:07, 20 ноября 2006 .. Написано в Неуказано .. 2 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Жутко болит живот! Работа! Еле двигаюсь, а тут постоянные звонки. Больно улыбаться в трубку, больно говорить, больно прямо сидеть, больно бить по клаве! Хочется лишь, чтобы не было этого слова "больно" и всего, что оно за собой влечёт. Обглаталась таблеток, сижу жду, когда подействуют.

 

@настроение: больно
@музыка: стим аксель

ПятниЦО

09:10, 17 ноября 2006 .. Написано в Неуказано .. 4 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Ой, пятница! Сегодня в клуб всётки еду! А зайчик мой на дачу. Уже по нему скучаю жутко!!! Блин, одна сегодня засыпать буду, в холодной постели...Хотя, наверное, не до этого будет, я обычно из клуба никакая прихожу, еле до кровати доползаю! Написал, что думать будет обо мне на даче   гы как же, друзья, пиво, баня! Эх, наш первый выходной не вместе, прям красный день календаря)))) А у меня сёдня зарплата!!! Как хорошо-то!

Девчонки, с пятницей!!!!

Хороших вам выходных!

@настроение: отличное
@музыка: Жуков, Капали слёзы

Неужели?

15:16, 16 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 2 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

    Недавно я спросила Андрея: "А ты бы долго переживал, если бы мы расстались?". На что последовал ответ, которого я совсем не ожидала: "Ну, пострадал бы, может быть, надельки две, ушел бы в запой, потом выебал бы пару десятков и забыл бы тебя. Просто, настроил бы себя против тебя, внушил бы, что ты мне не нужна и не стоишь меня". Это нормально после полугода совместной жизни, после столького, что пережили наши отношения, после таких слов, таких чувств? Ведь он сам каждый день заваливает меня такими смсками: "Я искренне признаюсь тебе в любви...к тебе, котёнок...ты самый-самый для меня", "Чьи волосы гладкие, как шелк, в которые я могу и хочу погружаться вновь и вновь?", "Чьи флюиды пораждают во мне неукратимую страсть?", "Ты самая красивая и желанная, даже солнце не затмит тебя и твою улыбку", "Ты моя кисочка нежненькая,люблю тебя"...и всё в таком духе! А я, допустим, литры крокодильих слёз в подушку и попутно, в новую кофточку подруги - это всё фигня. Глубокий депресняк, замыкание в себе, нежелание НИЧЕГО, сброс, как минимум, 5ти кг, истощение, как моральное, так и физическое, скуривание пачек сигарет за день, постоянные скандалы с родителями, боязнь заводить новые отношения еще около года, ненависть ко всему мужскому полу, огромное разочарование - это только часть того состояния, которое у меня будет! И это продлится, ну где-то не меньше пары месяцев, это точно! Хотя, твои чувства ко мне всё-таки сильнее! И что же? Всего 2 недели? Неужели парни так легко переживают разлуку? А я где-то читала, что они даже серьёзней чем девушки к этому относятся!!!

@настроение: да так

Всё наладилось))

09:55, 15 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 2 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Так-так. Ну, раз в дневе меня нет, значит все более-менее устаканилось) Мда, выходные нормальные были, ремонт всё продолжали у него, вечерком с Ларкой втроём набубенились, понесло нас...н-да. Тока вчера посрались. И было бы из-за чего! Из-за сгущёнки!)))) Самой смешно. Когда ее покупали, говорила ему-не бери, всё равно никто ее есть не будет! Нет, надо взять же! Ну что, так и получилось, как я говорила, 2 ложки съел и прождал, пока она не пропадёт! Конечно, я начала высказывать своё недовольство! Я же права и хотела, чтобы он это признал! А он, вместо того, чобы сказать, ладно, Оль, я был не прав, больше такого не повторится, пошёл "погулять"! Эх, ладно, помирились под вечер. Кино клёвое смешное посмотрели в обнимочку, он мне ласковые слова на ушко шептал. Мне было так хорошо, так спокойно) И больше никто не нужен!

 

Тока вот одно расстраивает, зарплату СЦУКИ задерживают, в холодильнике уже мышка к суициду готовится! Если на работу завтра не приеду, значит денег не было! А нам еще 2 кредита выплачивать, одеться надо, он у меня еще в кожанке ходит! И вообще, я в пт в клуб собиралась!!!

Словарик ино(странных) слофф

08:37, 10 ноября 2006 .. Написано в РЖУНИМАГУ .. 3 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

ЛЮБОВЬ - это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.

 

Словарик ино(странных) слофф   Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд"анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird! Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." Еbauche - набросок(фр.) Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.) Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Ненавижу дневник!

10:34, 9 ноября 2006 .. Написано в Неуказано .. 7 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!! НЕНАВИЖУ ЭТОТ СРАНЫЙ ДНЕВНИК!!! ПОЛ ЧАСА СИДЕЛА ПИСАЛА, ВСЁ НАПИСАЛА, ХОТЕЛА ДОБАВИТЬ КАРТИНКУ, НАЖАЛА НА ПОМОЩЬ, ЧТОБ ВОЙТИ В ФАЙЛЫ, А ТУТ НА ТЕБЕ!!!! ВСЕ СТЕРЛОСЬ, ТВОЮ МАТЬ! АААААА, СЧА РАЗОБЬЮСЬ ОБ СТЕНУ!!!! ДА, НЕСКОРО ВИДИМО Я СЮДА ЕЩЕ ЗАЙДУ, УСПОКАИВАТЬСЯ БУДУ ДОЛГО. ЁПТА, ТАК ОБИДНО, ТАК КРАСИВО НАПИСАНО БЫЛО!!!

@настроение: дерьмовое
@музыка: звуки раздолбанной клавы

Котёнок

14:02, 8 ноября 2006 .. Написано в Складываю строки .. 4 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

Холодный зимний день, а на ладошках
Свернулся маленький комочек…
Котёнок… просто маленькая кошка…
Любимая и ласковая очень.

В руках надёжных, сонно щуря глазки,
Мурлыкала тому, кого любила,
Кому доверилась, кто подарил ей ласку,
С кем одиночество и боль обид забыла.

И ОН любил её как никого на свете,
Такую тёплую, пушистую, родную.
ОН знал, что за неё теперь в ответе…
ОН приручил её… ОН полюбил такую.

И выходя на улицу, котёнок
Безумно радовался белым хлопьям снега.
Он знал, что тёплые ладони
Всегда спасут от холода и ветра.

И если станет вдруг тоскливо, одиноко,
То нужно лишь позвать ЕГО, мяукнув…
Котёнок знал, что не посмотрят строго
ЕГО глаза на преданного друга.

И вот однажды в зимний день, всё как обычно,
Котёнок ждал ЕГО в пустой квартире,
И час за часом отмерял привычно,
И как обычно думал «не забыл ли?»

Шаги… их не узнать довольно сложно,
Но что-то в них не так… не то во взгляде…
И глянув на неё, ОН осторожно
С ладошек отпустил… котёнка… рядом…

Что ж, новая забава… лучше прежней…
ОН предал… ОН забыл… нашел другую…
ОН смел убить её надежду,
Прогнать её… любимую, родную…

И маленький котёнок в зимний холод
Бежал по снегу что есть силы.
И звал его к себе вечерний город
Забыть о том, что и его забыли.

А белый снег, когда-то мягкий и пушистый,
Предательски кололся, обжигая лапки.
И знал котёнок, что уже ни в чём нет смысла,
Что никогда не будет всё в порядке.

И выбившись из сил, роняя слёзы,
Упал в холодные объятья белой вьюги,
Не чувствуя смертельного мороза…
Все мысли были о любимом друге.

Закрыв глаза, ОН оказался очень близко,
И стало так тепло, как раньше на ладошке…
Теперь он с тем, о ком все его мысли…
Уснул котёнок… просто маленькая кошка…

Вчера...

09:44, 2 ноября 2006 .. Написано в О нас .. 1 Поделившихся .. Поделиться мыслями .. Ссылка

Вечер, его задержали на работе. Пришел радостный, с шампанским...соскучился. После душа сел за стол - все горячее, только приготовила. Открыл бутылку, разлил шампанское в бокалы. Счастливый...Дальше начался АД!

   Я сказала, что хочу поехать в клуб с девчонкой с работы...

   Категорическое "нет"...

   Поругались...

   Я ушла спать. Обнял..Неприятный разговор...Целует...ниже...ниже...опять какие-то слова, мне они не по душе...отворачиваюсь...Слышу шорох, что такое?...одевается...

-Куда?..

-Неважно, спи...

Вырываю из рук носки, никуда не пойдешь, обнимаю, целую,...секс, страстный...

-Зай, можно я в тебя?...

-Сдурел?...

-Поздно...

-???????....

Слёзы, мысли, как печатный станок бьют по вискам так быстро...Понял, прижимается, целует...Отталкиваю, накидываю халат, беру сигарету, открываю дверь на лестницу, сползаю по стене, прикуриваю...мыслей нет...Вышел, лезет мне в карман(курить-то бросил, сигарет нет)...закуривает...я ухожу.

-Чего ты хотел этим добиться? Что хотел доказать? Думаешь меня так удержать? Если мне надо будет, я уйду, всё равно уйду же, ничто мне не помешает! Ты хочешь сейчас сломать мне жизнь? Этого ты добиваешься, да? Куда мне сейчас человечка? Ведь это ответственность, ты себе не представляешь, какая! И все из-за глупого поступка! Я молодая, я люблю танцевать, люблю громкую музыку, яркое освещение, драйв, ты хочешь взять и отрезать меня от всего этого? Я не могу взять и перечеркнуть все свои привычки, весь мой образ жизни одним махом. Мне и так сложно, я никогда раньше не жила с мужчинами, я стараюсь, а ты? Ты мне не помогаешь, а только гасишь меня своими поступками, словами... Зачем?...Давай поживём раздельно...

-Ни за что!!!...Прости. Я просто тебя люблю безумно. Если ты уйдешь, я не с могу жить дальше, просто не смогу жить без тебя...Я хотел доказать. как сильно ты мне нужна, я готов на все ради тебя, готов жить и мириться с твоим мерзким поганым характером, но я хочу всю жизнь прожить с тобой, я еще ни разу ни к одной девушке не был так привязан, не любил ТАК...А ты меня не любишь?...*молчание*...Да я и так знаю...ты меня не любишь...почему ты молчишь? Ты настолько наглая, что даже не будешь пытаться переубедить меня в этом? ... *молчание*....Ты просто сука!...*засыпаю*

Утро следущего дня, НЕЖНОСТЬ, столько любви и нежности, как приятно уткнуться в твоё плечо, обнять тебя всего, почувствовать, как ты гладишь меня по волосам, как прижимаешь меня к себе сильными и нежными руками...Я счастлива или мне показалось?

 

...Наверное, показалось...Работа, вспоминается вчерашнее...тошно!!! ну вот, еще и смс кто-то шлет...всех ненавижу, почему у них такие довольные лица, неужели у них в жизни все хорошо???...опять телефон пиликает, ах да, смс! От него: "Как дела-то, простишь за вчера? Будем жить мирно, в клуб отпущу, но до 4х утра."     

Кто ты такой, чтобы пускать-непускать? С какого момента я стала твоей собственностью?...противно!...*не отвечаю*...Опять смс..

"Так ты все еще дуешься? Зай, а ведь утром все было нормально, я даже ожил и спать перехотел...И ты была счастлива. А теперь.."    *...тебе показалось... *  

@настроение: разбитое
@музыка: Face-to-Face Кошке

{ Предыдущая } { Страницы 1 из 2 } { Следующая }