А если всех (или почти всех) хочется послать, то стоит писать на LiveMy-e?! =)))
Вообще, я думаю, это вопрос по нынешним временам - философский.
Значится так, с учетом боевых и небоевых потерь, в сухом остатке живыми мы тут имеем: - Пони - с ней я не ругаюсь;
- СкайКэт - у-у-у-у, это моё вдохновение... =)))) ;
- Батерфляй-Би - ниче сказать не могу;
- Временами Алиса;
...
Всяких прочих блуждающх Сайленсов - я в расчет не беру. Есть возможность связаться с Наташей и Апполинарией.
Главный вопрос на кой нам это надо?
Кто живой - отписывайтесь, сочувствующие тоже могут оставлять комментарии. =))
P.S. ОМГ, теперь широкий выбор редакирования сообщения при наборе - крутааа!!! =))
ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком
черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами
расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали
вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас(с)
Нет, не угадали, не из-за праздника. Это довольно банальная и непонятная мне (хотя, думаю, найдутся единомышленники) псевдотрадицая. Но это довольна милая инсталляция... симпатии.
Только не закидывайте меня тапочками и прочими прикроватными средствами. Я всего лишь о том, что пусть Вы будете влюблены каждый день Вашей жизни, а не только в середине февраля. С милостесью Вас, Ливмаевцы!
Я знаю, что этим сообщением могу сделать больно, но прости мне это, пожалуйста. Я так мало знала Анечку, я видела-то ее один раз, но я не была уверена, я точно знала, что она поправится, что с ней все будет хорошо, что она такая, именно Такая! Что иначе быть не может, не то, чтобы не должно, а не может и все, она поправится, будет счастлива, заведет собаку и загородный дом. Это же Анечка.... Я не знала, что с ней случилось. Я видела этот ужас два часа назад и не понимаю как это, хочу, чтобы это стало шуткой, чьей-то глупой, эгоистичной и дурацкой, но шуткой, над которой первой будет смеяться сама Аня... Прости, пожалуйста, что пишу это именно тебе, но я больше никого не знаю, кто бы понял, какой это кошмар...".
Я даже не успела с ней попрощаться.
Я и правда совсем немного знала Аню. Это был светлейший и сильнейший человечек, которая так много может сделать хорошего одной улыбкой. Именно из-за ее слов я передумала на счет своего выпускного. Именно после того ласкового разговора по душам я одела красивое платье, чем радовала маму.
Ну че, братья и сестры по ЛайвМаю - очередной посто пишется раньше, чем через год. Аве мне!
Секретничать особо не собираюсь, даже скажу больше, что речь пойдет о вас, дорогие наши тутошние обитатели, могёт не о всех и не всегда, но тем не менее...
Кароч, вопрос намбэ уан - хде Алиско, которая коллекционерка? Кто имеет знания о ней, месте ее обитания, житие-бытие и пр. - великодушно прошу дать знать посредством кАммента, личного сообщения, аськи или скайпу. С меня причитается :)
Намбэ туу - мадам СкайКэт, объясните мне пжалста, на кой добавлялись ко мне в любимый асько и по што я имею лицезреть полный игнор. Нет, не скажу что скучаю, скорее наоборот. Я вас обидел? Я вас не обижал! Любопытсвонах раздирает, чё и как там на славных брегах чОрного моря в жемчужине Одессе.
Далее, по списку - АйронОрхид. В прынцыпе, можно переадресовать часть послание СкайКэт и вам, кроме Одессы, чОрного-причОрного моря и т.п. ...
Салаткина, я как пришел, так сразу твой днев посетил - прям аж заностальгировался весь с головы до пят :). Обещаю как-то пролистать по возможности :)
Лена Шнайдер, при случае - горячий и пламенный привет!!! :))
-----------------------------------------------
Ну воть, тИипочки и все. Обо мня читайте опосля, щас лень писать. Кому интересно, жду на следующем сеансе связи. Обещаю взять усредно за грамматику и правописание :)
Нет, плакать о прошедшем Новом годе мыслей нет - он был чудесным, наша маленькая семья ему рада. Планов было много, случился романтичный Новый год. Такое тоже надо попробовать.
И прошедший год был очень даже. Даже больше - это был один из важнейших времен моей маленькой жизни.
Нет, все по-детски. В буквальном смысле, к сожалению. Мне написал папа. Поздравил меня с праздником. И от этого я до сих пор прихожу в отчаяние. Спасите. Пожалуйста.
А у нас дома ёлочка. Настоящая, живая. В горшочке. Маленькая-маленькая. С бутылку молока, если считать горшок. А если нет, то она чуть больше йогурта. И так хорошо, что она зеленая, живая и нам не придется выкидывать праздник.
- А как мы её назовем? - Ммм... Наверное, Ёлочка.
Настроения новогоднего совсем нет. Хочется только заворачивать подарки, печь мандариновые пироги и украшать двери леденцами. На праздник сделаю много горячего шоколада.
Ну, короче, всем наше здрасте исчо раз!!! Кто знает и кто не знает - абсолютно все равно =)))
Чтобы назвать пост, вот как-то первое пришло на ум оно - гамно!!! Хз почему, конечно, но вот так воть... Ну раз речь в заглавии о "нём", то и пост, наверно, следует подогнать под название (это, типа, как ответ под задачу =))) ).
В первую категорию "амна" не сегодняшний момент надо включить всех дебилов, которые тупят в метро - эта быдло-масса тормознутых неповоротливых уродов всегда стоят не там где надо. Вот зачем в час пик, когда народ толпой идет на вход и выход, пытаться строить из себя камешек посреди бурной реки, вертясь вокруг своей оси, делая вид что не мешаешь движению? Нах надо? Трудно сделать шаг вправо/влево? Или какого лешего вставать на левую часть ленты эскалатора и при этом стоять на месте?
Вторая часть, это волосатые ботаники-задроты в "агрессивной" одежде стиля милитари или кожаных изделиях для ТруЪНахРокеров. Ну ёптель, посмотрите на себя в зеркало - ваше "стАил" колбочки-кубышки и белый халат с очками. Зачем казаться круче, если ты на такового не тянешь?
(кстати, одним волосатым гамно-ебланом сегодня в моей жизни стало больше - держись патлатая швабра!!!)
Третья часть, это пидарасы!!! Ну куда же без них, а? Пидарасы - они просто по определению гамно. Тут даже объяснять ничего не надо.
Ну, это так - возвращенщенский пост. Думаю, данная гамно-рубрика будет периодически пополняться, так что - to be continued...
P.S. всех жаждущих глубоко-философских мыслей - просьба обождать, авось че нить и накалякую.
меня очень мучает один вопрос. и я никак не могу найти ответ...мне нужна ваша помощь. как никогда!
Дело в том, что "правила" диктует мне прошлое. Друзья\знакомые\места отдыха. Все как по накатанному. И находясь с определенными людьми у меня как по механизму включается какой бы то ни было режим.
Но теперь все это теперь идет в разрез со мной внутренней. Создает рамки, загоняет в угол.
Как можно безболезненно ампутировать прошлое, оставляя самых близких и теплых?
и если это действительно так,то я "Герой Нашего Времени"!
у меня нет мечты. у меня почти не осталось веры за пазухой и амбиций.
"Я ноль. Я дырочка в номерке" (с)
И может все у меня было бы хорошо, только бы верить.надеяться и любить. Радоваться,что волосы отрастают. Что дома появился огромный зеркальный шкаф.
Но я опять тет-а-тет с собой. Потому что почти к 20 годам я усвоила - никому не нужны чужие проблемы.
Поэтому я снова здесь. царапаю свои сопли. и если вы сочтете меня слабой и застрявшей в подростковом возрасте девочкой, то черт с вами! к 11 часам я могу позволить себе смыть косметику,развалиться на кресле и пожалеть себя,потому что все остальное время я только и занимаюсь тем,что жалею других. безответно. то есть даром!!
Наверно мне стоит переделать анкету ВК, вписав туда напротив граф "Главное в жизни", "Главное в людях", "Источники вдохновения" - в активном поиске.
"...Нужно только прямее относиться к делу: пока ты пишешь картину - ты художник, творец; написана она - ты торгаш; и чем ловче ты будешь вести дело, тем лучше... "
Гаршин.
Когда в моей жизни появляется Новый Человек становится интереснее. Как будто что-то внутри просыпается и медленно-медленно, так, совсем тихо, прорастает и смотрит в глаза: " ты тут надолго?". А потом, обхватив своими стеблями-отростками, щебечет в ухо остальные пригоршни вопросов из моих карманов. Так вот. Когда этот Новый человек появляется и все-таки остается, то он врет, оставляя совесть в припрятаном месте. Потому что он точно также отцокает подальше, когда из "Нового" станет просто "Ч-к.ом". Это грустно. Но те которых устраивает это Ч.к.э-э-э-э.о.м. Они просто остаются.
Мне искренне жаль тех, кто со мною связывается, и больше жальче себя, когда большинство разворачивается, кривя носом, будто я совсем что-то не из их сумочки. А когда их свист совсем далеко, то мне легко, потому как больше не будет этого глупого носа в моих рубашках. Мне искренне жаль тех, кто со мною связывается, но те, кто останутся, О, обещаю, я достану все вершины пирамид. Если мне будет интересно.
Счастье*- это когда всегда рады твоему звонку. когда прошло всего пару гудков, а на том "конце провода" ты слышишь голос, который пару словами обнимает тебя,кидается на шею и целует в щеку.
У каждого должен быть такой заветный номер, который можно набирать в любое время суток. В полночь 31 декабря или в 9 утра 1 января.
Смысл не в том, сколько на часах времени или дата на календаре. Смысл в том, что когда ты звонишь, кажется, что твоего звонка ждали 4 месяца! что может даже на тебе стоит отдельная мелодия и красивая заставочка...
"...Тот, кто уезжает — ему всегда легче/проще. Потому что тот, кто остается все время находит за что ухватиться: вот эти же улицы, но в них нет этого человека, вот ваша песня, но ты не знаешь слушает тот человек или нет, не будет больше никакиих сообщений, совместного смеха. Уехавший всегда надет чем заняться в другом городе, а ты так и будешь сидеть в пустоте и думать о том «да кому я теперь нужен»..."
ну вот я снова здесь. только все реже и всё тише с каждым разом.
Но нашелся весомый повод открыть это окно и снова печать.
я не видела его уже 1 месяц и 3 недели. Конечно, можно сказать, что это было бы слишком роскошно - видеться чаще, но если вы в курсе какая у меня "зависимость"... ну вы же поймете в каком состоянии моя душевная внутренность.
Я думала, что смогу побороть навязчивое желание обладать им (во всех смыслах слова) ежеминутно. стала заниматься танцами. скачала себе ла2 и часами там пропадаю...забиваю голову мыслями о новом цвете волос...И если бы вы знали,как я сражалась,то вручили бы мне орден,а может расщедрились и на два. Как же я хотела найти ось. ту самую, о которую можно опереться....
Но к сожалению, оказалось,что это пути все к отступлению. Разворованные дома. Сожженные поселения.
Белый флаг.
Я распадаюсь. На атомы и молекулы, смотря на мир без него и поверте, это не то,чему можно завидовать.
Если я напишу,что все стало бессмысленным и никчемным...не будет ли это слишком пафосно? а в прочем уже не важно...
Меня затягивает в какое-то болото ( и это не то,что он был бы рад прочитать). Но будем оставаться честными. Я люблю его. И его глаза перевернули мою Вселенную.
Знаете, мне порой кажется,что он действительно наркотик. как там по-ванильному?
Мне хочется вытянуть тебя из той трясины, в которую ты повелась не по своей воле. Русалочка. Живи, как плывется, а я буду ждать тебя. Только, пожалуйста, не спеши ты с уходом.
Написал May четверг 10 ноября 2011 в 16:04 в for W
Мне противопоказано жить одной.
Когда я дома одна, я бросаю верхнюю одежду на стул, а джинсы на пол, ем прямо из кастрюли, если вообще готовлю, сплю на кровати, которую не застилала, не выключаю свет и компьютер. Ещё в ванне засыпаю. И воду на кухне не выключаю. А еще могу 200 000 раз же беспокойно идти смотреть - а дверь-то входная закрыта?
Сегодня чувствую себя сонным бубликом. И выгляжу, кажется, не лучше.
Каких-то пару-тройку лет назад я имела способность писать сильные тексты. Расстояния между моей глубиною души и бумагой/ручкой/клавиатурой было гораздо меньше, чем от глаз до носа. Было легче писать и писать так, как дышится. На откровенность вдохновляли все-всё-вся. Музыка, что-то в окне, но больше всего люди и, собственно, мысли о них. Именно из-за реального персонажа появился рассказ о сером человеке, из-за трудностей дома - витьеватость письма, которую сама с трудом разбирала. Но. Кажется я разучилась. Люди ушли, не оставив вместо ничего серьезней весом моих воспоминаний. Даже фотографий и тех нет.
У меня никогда не стояло цели превратиться в писательницу или журналистку - к этому нет таланта, к этому нет усидчивости. Но где-то там, в этой глубине души меня жрет, разжиревший на моем псевдогоре, червь. Хрум-хрум. Хряск - это он откусил кусок побольше.
Я полна кувшинов идей для фотографии. Они сыроваты, как и положено всему в кувшинах, но они есть и они зреют - из кувшина будет яблоня, из яблони вишневый пирог. Все по старинке, как положено.
Но мне нужна моя отдушина. Мои стихи, мои-мне-и-не-мне письма. Чтобы много лет спустя вспомнить, чем я была. Чтобы подрастающий братик и в подростковом возрасте своей трудной жизни тянулся ко мне. Чтобы мои дети знали, насколько сильно и много со мной можно всегда поговорить. Чтобы моим внукам знать, как обо мне вспоминать... Моей любимой бабушке-матушке было всего ничего, когда она умерла. Но я ее помню - она рано стала бабушкой и спасибо, что этого хотела. А Саша был совсем маленький - года два/три. А Тема был только в животике. А Киренка еще и в мыслях не было. Последние два - ее не знают, а старший не помнит. Только чувствует иногда, когда видит фотографии, что это кто-то не просто кто-то, а Кто-то.
сегодня полтора года нам с Никитой. хотела написать тут здоровенный "любовный" пост, но потом передумала и решила вот о чем вам поведать:
к 20 годам своей жизни каждый приобретает тесный круг общения и того,человека в которого он может "залезть" в любое время и у которого есть права делать тоже самое в любое время суток. их называют Лучшими Друзьями. их называют Родными, а иногда и Избранными. Их можно поцеловать. Обнять. Послать на хуй. Заставить что-либо делать. Соответственно этот Особенный может делать тоже самое с тобой. и все счастливы. Все довольны,что у каждого есть "жилетка-плакальщица".
ну или напротив, человек осознает,что не нуждается в таких Спасателях. и добровольно отказывается от подачек судьбы,подсовывающей Пятницу ( ну как для Робинзона).
Так вот. по какой-то нелепой случайности...наверно звезды так решили, или еще чего хуже - сам Бог...
такого Человека я сейчас не имею.Нет, мне попадались такие Любимый Самородки, что я разбивала даже как-то руки из-за них в кровь.Но всех их разобрали другие Обожаемые.
Первая моя потеря Опоры случилась из-за какой-то глупости... я сейчас даже и не вспомню из-за какой и может даже мы могли бы с Ней опять копошиться друг в друге с удовольствием, но как-то позабыли язык на котором говорили, да и она обзавелась Принцем, тем, что терпит, слушает, принимает и они пожалуй счастливы!
Вторая потеря была резкой.больной и до сих пор мне не уютно от нее. Лучший Друг. [113] я написала про него. Его у меня украла Женщина Всей Его Жизни и я осталась одна.
Мне стало странно. не ужели меня лишили этого Человечка?! этой духовной Половинки?.. я стала панически рыскать глазами в толпе.И тут взор обратился к Подруге,что вместе со мной все время ходила в школу и обратно. Та, с которой вечерам кружили по местности.Моя Пристань. Мой Спасательный Круг!! Так я думала, пока не увидела, что в этом Приюте Для Души уже поселилась своя Звезда и приоритеты давно расставлены!
К Вашей радости и моему сожалению - все нашли тех,без кого жить не могу и с которым хотят жить вечно. А те,некоторые,что подобно мне, без орбиты по жизни вращаются...это все не мое... наши заряды отталкивают друг от друга...
Ах! Увы. Моя душа снова льется на клавиатуру, а не в чьи-то уши,руки,глаза....
"... в бленду от моего объектива
можно сложить все ваши мыльницы"
Пожалуйста, друзья и недруги, не думайте, что если по этому адресу что-то появляется раз в квартал, значит и я тут раз в квартал. Но это нечестно подглядывать за вами каждый день. Многие из вас стали ближе. Некоторые из вас меня знают - это приятно.
Скажите, как часто вы хотите остаться со своими мыслями наедине?
Вам не страшно?
Что всплывает в голове?
Скажите. А лучше...ответьте.
Подыграем:
В этом году должно быть 365 дней. Постараюсь не пропустить их ход. Тик-ток. Тики-тики-трак.
"Странное словосочетание бывший-лучший друг, если такого не было с вами- круто, но мало ли вдруг..."
Ехала с учебы и меня просто накрыло и придавило будто чем-то огромным и тоскливым. Вчера пересеклись. до этого пару сообщений вконтакте. Добралась до дома. глянула на календарь и поняла,что именно год назад ты меня по-настоящему спас. И с такой горечью во мне "защелкали" кадры...стооолько гигабайтов разговоров. музыки. звонков. встреч.фото. и никакой "френдзоны". никакой похоти. а целая гора разговоров о семье. Боге. уличном беспорядке и о том, о чем люди бояться говорить. Иногда не то,что бы говорить, а просто думать.
такие вещи творили...а теперь...теперь вообще не видимся. вот и вся хуевая правда...и я даже не могу с тобой утолить эту печаль. дай Бог тебе счастья.
и ты знаешь. мои двери для тебя всегда открыты.
@настроение: кошки скребут.
@музыка: \"Guf иПтаха - Бывший лучший друг\" по кругу уже раз 10...
весной 2010 произошло мое "знакомство" с Loс-Dogом с легкой руки Никиты. сначала мои рок-н-ролльские внутренности противились, симулировали рвотные рефлексы и смачно плевались. Потом вроде как стали привыкать и даже иногда качаться в такт. Осенью 2010 именно такая музыка вытащила меня из "моральной смерти" и я ее полюбила.
Спасибо тебе музыка,Что ты была,Когда никого не было!
и вот вчера я стояла у сцены,задрав голову на концерте Лочи. знали бы вы какой шквал эмоций был внутри меня. и не потому что я больная фанатка, мечтающая стянуть с него штаны ( а и такие нашлись). Все это происходило, потому что в каждой песни для меня есть частичка любимого. "вот это он мне скидывал", " под это смешно качал головой","а это меня наполняло,когда рядом его не было"... и даже когда на песню не приходило ассоциаций с каким-то конкретный моментом или случаем, я слышала между его вздохами своего мальчика...и в проигрышах и в припевах... потому что это ЕГО музыка. и одно из того, во что я влюбилась в нем. А если не брать в расчет мои личные ощущения, то сама подача текстов, энергия... высший уровень. огромная волна, накрывающая с головой... можно очень много приводить метафор того,что вчера это был за концерт и все равно ничего не объяснить в итоге!
и ох,как мне жаль, что Никиты не было со мной. (это то,что заставило меня даже немного расплакаться от обиды.)
@музыка: loс-dog \" я из города где все знают всё...\"
Когда, откровенно говоря, внутри скапливается слишком много дерьма,которое происходит каждый день... такого безвкусного, пресного и глупого. Вот тогда подкорка барабанит здравому смыслу шифром Морзе :
эй.родной. готовься. переоценка ценностей на подходе.
как тут молчать, если каждый второй уже судья, при чем взяточник с ,пардон, трусами (явно не первой свежести) в зубах, в руках у которого чужая простынь со следами слюны,крови и спермы.
вот оно. современное правосудие,весело размахивающее использованными презервативами и перематывающее на диктофоне едкие словечки!
Эта съемка была с примадонной фотографии, фотографиней моего разума - иначе не могло бы быть.
А до этого - в прошлое воскресение - порнография. Я хотела идти к батюшке и просить_простить меня за то, что я фотографировала (хотя все было прикрыто, но бесстыдство перешло всякие границы).
Сегодняшняя съемка - это моя исповедь, мое клятва, мое очищение перед всей грязью, взятой в мою коробочку фантазий. Больше туда такое не попадет. Я не хочу, я не позволю. Я не смогу.
Мне не интересно воплощать псевдоидеи девочек с Эдиповым комплексом. Моя душа рвется к тому, что за пределами космоса.
после того,как ссыль на этот чудный "дневник" была кинута ВК я получила пару комментариев в своей адрес от вполне конкретных людей. звучало это все примерно так : "Ганзина. фига себе чо можешь. никогда бы не подумал(а) "
ох. это все меня расплывало в улыбке и светило изнутри. Спасибо. раз это заставило кого-то потратить свое время - я непременно напишу сюда то большое, что во мне копится.
Господа, еще один громкий крик и лавина слов начнет свое беспощадное движение. Будет много строчек.
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
Поправлять волосы,
А они, чтоб все равно падали,
Благоухать Герленом,
Теребить кольцо,
Пищать «Какая прелесть!»,
Мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь — я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла…»
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Свободен внутренне.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
Чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
Сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
— старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете,
По коридору налево,
Сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили:
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
На прикроватный столик,
Перед тем, как выключить свет в спальне,
Он замечал:
«Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.»
А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
«Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам!»
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка, уволены -
Кажется, я ясно ставила задачу!
Называть красивых секретарш «дурочками»
Прямо в глаза.
Не потому, что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка.
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
«Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер!»
Не стесняться утверждать, что мастурбация
— дело всенародное.
И спать с котом,
(«он же член семьи!» ),
Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех,
В доску.
С короткой стрижкой.
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье.
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? -
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб все увешано
Разноцветными стикерами
С напоминалками: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи…»
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки-Лабрадора (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
И мириться со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку:
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
— целую».
Излучать доброжелательность,
И ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе -
Ею умываться.
И советовать мамашам:
«Если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть!»
И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтобы они больше
Оставляли на чай,
Говорить: «А вот еще попробуйте «Карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное!»
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
Меня теперь часто спрашивают: "ну как семейная жизнь?" да как, как. У меня теперь новая фамилия, новое ювелирное украшение на безымянном и самый родной человек.
И кстати, быт не разрушает отношения. Отношения разрушают человеческая тупость и неумение уступать, а быт тут совсем ни при чем.
"души прекрасные порывы.. так вот, "души" - это глагол.."
сейчас сижу и думаю,что со мной явно что-то не так...
Юлиана : ну блин. у него тоже такое бывает)понимаешь.у нас любовь..не знаю как сказать..не больная что ли..
т.е. я его люблю.но не так, что постоянно хочу быть с ним)
блин..я просто не знаю как сказать)
"больная любовь" - самое точное определение того,чем я страдаю год и 4 месяца ( кстати, у нас сегодня "праздник").
и все бы ничего... и удовольствием жила бы этой "больной"\"здоровой"\"сезонной"\"вечной" любовью - только бы была она взаимна...
а вы проходили в час или два часа ночи мимо моего дома?нет?вот и не стоит.
я скулю и вою,как подбитая псина. я задыхаюсь и умираю ночами. выпадаю из собственных окон,роняю себя с балкона и замираю при каждом звонке телефона и смс сообщение. я погибаю каждую ночь и воскрешаюсь утром,что бы увить на экране "1 сообщение от "Никита " и если нет этого текста -
за лето явно во мне что-то отмерло и я не могу витиевато писать...поэтому придерживаясь "Краткость - сестра таланта" отпишусь:
ездила к любимому. 2 дня предметом его обожания была еда и постель. на 3ий была нежность. длившаяся часов 6.маломалоМАЛО! потому что,блять, хотелось, что бы он выспался в первый вечер, а потом ворковал со мной,любил меня,лелея, гладил и целовал. конечно, я понимаю. недосыпает\недоедает поэтому и не стала своими "удели мне больше внимания!" кричать и истерить.
и еще. на заметку. " я не скучаю по тебе. там тупо нет на это времени"
спасибо за откровенность,но не стоило.
ох. как же нам будет тяжело, когда пройдет еще 10 месяцев и Никита полностью осядет в Волгограде.
прошу тебя. сохрани меня в себе. помни. не забывай. я погибаю тут без твоих звонков.
100 лет 100 зим не набирала текст в этом окошке. и вот,пожалуйста. встречайте блудную дочь. присаживайтесь, я вам все расскажу.
лето мое прошло насыщенно и ярко. ярко - это еще не значит сплошные гулянки и веселье. это значит,что событиями и людьми,которые оставили свой след в моей истории.
Никита ушел. и так показалось,что ушло полмира... как будто закончился спектакль, остался какой-то народ из труппы на сцене, а зрители покинули зал. тихо. одиноко. страшно.
могу сказать большое спасибо людям, что окружали меня это лето. вытащили. не дали закиснуть. дарили любовь, радость и улыбки. спасибо родителями, что отпустили на море, там любимая сестренка меня веселила на пару со своим женихом. спасибо моему городу,что по приезду все улицу мне закричали его имя и я начала двигаться привычными машрутами.
разлука с любимым заставляет быть самостоятельной и большой девочкой. тяжело мне это дается, однако.
Мне жалко оставлять этот блог, правда. Я частенько захожу сюда, просто смотрю, не оставляя заметок. Мне уже не хочется тут писать, потому что нет тех людей, нет того чувства. Есть чужие, новые, другие. И если уж честно, не прочитала за последнее время тут ничего особо интересного - слюни, сопли и прочие бла-бла-бла. С каких пор люди перестали писать злободневные заметки? Да, у каждого своя злободневность и актуальность, понимаю. Я бы с удовольствием унесла от сюда все заметки, но тащить за собой такой груз я не могу. Надеюсь только на одно, что этот сайт будет существовать почти вечно, чтобы когда на меня нахлынет приступ ностальгии, я зашла сюда, открыла все с самого начала, с самых первых записей. Они мне нужны, я правда боюсь, что они когда нибудь исчезнут.
p/s/ и когда уже здесь появится возможность грузить музыку без помощи постронних ресурсов?=/
Я люблю книги, но не люблю то, что называют каким-то размытым словом "русская классика". Булгаковых, Толстых, Карамазовых и иже с ними, хоть они возможно и были гениальны, интересными я для себя не считаю, хотя конечно читала, ибо училась в школе. Решила для себя зафиксировать книги, которые мне понравились, мой мини-список. Именно список, а не рейтинг, потому что для меня проблематично выделять что понравилось больше, что меньше.
Филип Рот "Людское клеймо"
Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков", "Лето, прощай", "Здравствуй и прощай" и прочие повести и рассказы. Люблю всего Брэдбери, если уж честно.
Горан Пе'трович "Атлас, составленный небом".
Харуки Мураками "Норвежский лес"
Рю Мураками - не всегда сильно интеллектуально, на захватывающе и очень-очень трэшево. "Все отттенки голубово", "Дети из камеры хранения", "Паразиты", "Киоко".
Хэмингуэй рассказы, конечно что же "Старик и море", конечно же, "Фиеста" и многие другие.
Владимир Сорокин - все нравится, слог очень хороший, с юмором и в точку. "Сахарный кремль", "Голубое сало", "Метель", "День опричника".
Карлос Кастанеда "Учение дон Хуана: путь знаний индейцев яки".
Ирвин Уэлш "На игле", бесповотно нравится.
Эрленд Лу "Допплер"
Потом напишу что-нибудь еще, сразу даже не могу вот так вспомнить.
Написал May вторник 2 августа 2011 в 23:06 в for W
У весны начинается лето. Лето ведь только начинается, счастье только сейчас будет буйствовать красками, а сирень распускаться россыпью с небес.
Кольца лежат прислонившись друг к другу в маленьком бархатном сердечке, а оно в большой шкатулке, так нужно, так спрятано, понадежнее. Скоро забирать платье и во вторник я буду самая красивая в моей Венеции, а он самым светлым во всей Пальмире.
Через неделю мы поженимся.
Стало как-то неприятно и ужасно грустно где-то глубо внутри, когда увидела несколько фотографий одной моей знакомой. Ей 15 или 16, и она получила от природы очень красивое лицо - зеленые глаза, густые ресницы, красивый нос и достаточно пухлые мягкие губы удивительной формы и фигурой тоже вышла. Но на фото она из своего чудесного ротика выдыхала сигаретный дым. Полистав фото, я поняла, что курить перед камерой она явно не стесняется. Я всегда спокойно относилась к курящим, точнее они не вызывали у меня особой неприязни, особенно если не курили рядом со мной. А тут вдруг...не злость, не желание сказать ей, что она дура...не сообщить об этом ее родителям, а просто грусть. Ведь она такая красивая...пока еще. Через год этот запах прилипнет к ней, к ее волосам, к ее коже...я видимо перечитала рю мураками с его гипер реалистичностью, но все же сейчас мне представилась эта картина именно так.
Почему-то на меня всегда накатывает такое приятное чувство, когда я иду вечером, уже стемнело, мимо летних кафешек, где под дешевым тентом с надписью "Кока-кола" захмелевшие люди поют в караоке. Вокруг курят армяне в расстегнутых рубашках. Бабульки ходят с букетами в руках, предлогаю купить их своей девушке. Торговцы собирают свое барахло в баулы, неспешно переговариваясь. Уходят предпоследний трамвай, в котором тепло и даже слегка душновато, а на улице по вечернему прохладно. И вот я просто иду мимо, армяне улыбаются, подмигивают, я говорю им "барэф" на ходу. А из кафе доносится: "Для нашей любимой Кариночки и Аэлиточки звучит следующая песня". И вся площадь погружается в гулкие звуки шансонных песен про багульник морозовый или про шашлычок под коньячок. Да пусть хоть про золотые купола на груди, мне все равно. Может "нормальным" людям все это неприятно, они считают, что это отвратительные грязные забегаловки с пьяным быдлом, хотя это стереотип и стараются побыстрей сесть в свой автобус и уехать куда-нибудь подальше. И пусть я никогда не бываю в таких местах, но каждый раз проходя мимо почему-то все это стойко наводит меня на мысль, что все хорошо, все идет своим чередом.
ну вообщем чего собственно и надо было ожидать...Лена закатила истерику и была отправлена домой успокаиваться.
все,что я говорю - сотрясение воздуха. никаких результатов. болтовня.( ну накидаете еще сюда пару синонимов)
выражать свои чувства раздраженность\грусть больше не имеет смысла, ибо все претензии воспринимаются не так, как я хочу. они не имеют своего веса и только раздражают, как мозоль. конструктивных диалогов не получаются, это и с моей стороны минус. разучились СЛЫШАТЬ друг друга... Но одна этот воз не потащишь..слишком много на себя беру даже уже сегодня, потому что если проблемы "нас" только у меня, это по крайней мере просто смешно,пытаться решать их 2ом.
так что, постараюсь поменять политику (это уже,кончено,не в первый раз, но сейчас ситуация явно выходит за пределы), а всякий раз, когда будут намечаться такие взрывы...отсижусь дома или поболтаю с подружками,что бы потом вновь не чувствовать себя идиоткой, всякий раз открывая рот.
Похожи ли мы на те несчастные пары, которые всегда хочется пожалеть?Ужинающие мертвецы. Я не хочу чтобы и про нас кто-нибудь так подумал.
блять.написала тут такой текст. но нажала какую-то волшебную кнопку и все исчезло. попробую еще раз.с чувством.толком. расстановкой.
1го числа мое ясноглазое чудо переезжает в Камышин.
буду непременно скучать.любить и ждать.
а пока, голова "призывника" залита пивом, мыслями о том, как завтра распланировать день и о предстоящей службе. нет, я там,конечно, фигурирую, но как-то не особо ярко. не скажу,что как мигера ворчу о том, что надо вокруг меня крутиться последние дни но...
черт! мне так это нужно! хочу надышать,пропитать им! и так необходимо чувствовать крепко сомкнутую ладонь в своей ладони, носик, упирающийся в мою щеку и слова,непременно шепотом, о том, как НАШЕ важно и как оно будет храниться обеими из сторон...
а в итоге, выхватываю его из пьяного угара...недолгие встречи и глупые разговоры..
может,конечно, все это помогает отвлечься...не думать о плохом...
но как же мне нужен этот заряд. этот залп на год вперед, что бы с содроганием вспоминать.
надеюсь на 30е, но сегодняшняя "репетиция"..вот эта небольшая демо-версия совсем не оставляет мне шансов.
я люблю тебя,Никита. и,о Боже,как я рада,что это ты уже не прочитаешь.
не хило меня сейчас накрыло очередной чепухой. срочно нужно излиться. останавливает тот факт, что Никита, если прочитает будет злиться, а с другой стороны...блять. это ж мой дневник и я его заводила, что бы не угождать кому-то, а что бы видеть саму себя лучше. надеюсь, сегодняшний ночной пост будет продуктивен.
Дело в том, что у меня резко так открыла паранойя, что меня как-то хотят подъебать.это касается всего. и моей внешности. и умственных способней и т.д. по списку.
Так уж вышло, что я на дух не переношу этих самых замечаний исподтишка. это бьет по моей самооценке. у меня почему-то давно с этим проблемы : я не могу выслушивать критику. пошло наверно это все с далекого и прекрасного детства, когда Леночка была образцовым ребенком и ее только хвалили. как говорится,применяли только метод "Пряника" и он работал. слыша похвалу,мне хотелось делать еще лучше,старательнее,что бы все снова меня оценили.
т.е. на многих действуют такие фразы мол "ты сегодня плохо выглядишь." "ты очень некрасиво себя ведешь" как пусковой механизм и они начинают всем доказывать,что те глубоко заблуждаются. когда же я слышу это в свой адрес, мне хочется залезть поглубже в свою раковину и ждать,пока все забудется,а все это по причине того, что я всегда стараюсь...что бы я не делала, я всегда стараюсь угодить, понравиться и делать людям приятно. Т.е. вот я битый час старалась,а на меня еще и с кулаками бросаются...
Конечно, критику надо слушать и когда она конструктивна из нее можно много полезного выловить,но у меня почему-то не получается. и чувствую себя самой несчастной на Земле.
вспоминаю свои собственные слова и понимаю теперь их полное значение : " я готова везти в самый дальний район города носки,только что бы отдав их увидеть,как приятно я сделала. получить благодарность"
приведу примеры.
когда мальчик,который мне нравиться ничего не говорит о том,как я выгляжу, но замечает про мою подругу " она красивая и забавная". для меня это как пощечина. ибо я 2 часа рисовалась перед зеркалом,что бы он хоть чуть-чуть оценил то,чем богата. и я прекрасно знаю,какая она хорошенькая и даже готова обсудить самые красивые ее черты. но только тогда,когда меня оценят и скажут,что я..ну например "особенная"..это ведь не показатель красоты и интеллекта..т.е. фактически никто не соврет, а мне приятно.
когда говорят " ты плохо себя ведешь в гостях, ты не понравилась". это снова обидно, потому что сидела, держала спину ровно и улыбалась. потому что дорожу мнением этих людей,они для меня авторитетны.
ну вот.написала все это и поняла,что очень завишу от мнения окружающих меня людей. Бабушка всегда говорила, что я должна производить хорошее впечатление,что бы не позорить семью (это она относительно взрослых), а про друзей - вести себя так,что бы знали, что на тебя можно положиться.
все это очень ужасно. я перестаю быть уверенной в себе,если это мне не напоминают окружающие.
чувствую себя всем должной и обязанной. и это не как хомут. это мое привычное состояние. я хочу делать людям хорошо и хочу,что бы их мнение обо мне было соответственно таким же.
чувствую,откровенно говоря,себя хуйней. и это не потому что меня обижают,а потому что меня не хвалят. а это уже...мои проблемы. потому что в детстве это делали все, а сейчас только мама и бабушка продолжают искренне гладить по голове (и то все реже). и наверно, это мой главный стимул хорошо учиться...ведь именно учеба их почему-то всегда грела. и самое удивительно, что это все в радость только тогда, когда сказано от души..т.е. банальное : ты молодец. вообще не катит. раньше меня и воспитатели в дет.саду хвалили и соседи хором и в школе все учителя и в муз. школе. ну не девочка, а просто умница-разумница.
только сейчас поняла,что меня так часто не хватает. похвалы. черт. большой разбалованный ребенок.
надо что-то с этим делать...
ну вот. напечатала и честно говоря,офигела от самой себя...я этого за 19 лет ни разу не замечала...
подносит зажигалку к сигарете,что у меня в зубах. Подкуривает. Выдыхая дым, я благодарю его. И тут после пары затяжек он выдает: (и признаюсь честно,меня это сразило...)
- Как жаль,что в наше время, "поухаживать за девушкой " проявляется в подкуривание ей сигареты.
ЕСЛИ ВЫ ГДЕ-ТО НАТКНЕТЕСЬ НА ФОТО\КАРТИНКУ\РЕПРОДУКЦИЮ ЗАВЯДШЕЙ СИРЕНИ - ОСТАВЬТЕ ССЫЛКУ. ТАК ВЫ ПОМОЖЕТЕ ЦВЕТУЩЕЙ СИРЕНИ В НАЧАЛЕ СТРАНИЦЫ ПОКИНУТЬ ЭТОТ МИР.
чаще всего на вопрос : "Если бы у вас была возможность вернуться в прошлое, вы бы что-нибудь изменили и если да, то что?"
- я отвечала неизменным : "НИ_ЧЕ_ГО! все что было,было не зря."
а теперь,если кто-нибудь с микрофоном или блокнотом и ручкой подбежит ко мне и воспроизведет вслух заветный вопрос без стеснения отвечу :
" ДА! я бы не отстригла свои волосы после 7го класса. не поддалась бы ни на чьи уговоры и оставила их длинными и густыми. однозначно. дайте мне машину времени и я выкину ножницы,приближающееся к моим волосам,много ниже лопаток."
задумываюсь и понимаю,что так много кучи дерьма на меня свалилось из-за этих,казалось бы невинных, КОРОТКИХ волос...Не знаю...лучше было бы или нет..и было бы что-то вообще иначе...
а если и не было . Осталась бы хоть с нормальной прической.
Больше всего на свете из кухонных запахов мне люб аромат жареного лука на оливковом масле (можно и на подсолнечном, если душа располагает). Это непередаваемая слюнка во рту лучше всякого носа чувствует тонюсенькие нотки прожареных слез и их мягкую золотистую корочку. Как вы уже догадались - я очень люблю готовить. Понимают меня только дома и редкие встречные подруги, остальным нужны шмотки, парни, тусы и горы бесполезнятины. Дамы, как я рада этой своей домашности. 19 лет, но, благо, утих тот подростковый шум в моей голове, когда я ночью сигала в М. от отчаяния и безрассудства. Сейчас, вот сейчас, самое то, когда Этот Рыцарь приходит домой, обнимает и говорит "я скучал". Я окружена. Крепостными стенами, рвом с крокодилами и огромной армией саблезубых тигров. Над головой солнце, радуга и самые теплые лучи над нашим домом. Мы нашли туфли - еще в конце мая. Сегодня мы нашли костюм. Тирлим!
Что-то захотелось оставить здесь писульку:)
Тщетно пыталась найти записи своих старых товарищей, похоже здесь уже никто особо не пишет. Стало грустно.
Я рада, что Поля обустраивается с Олегом, привет тебе. Где Юра, что с ним? Сашка Малая, ты навсегда домой приехала или в гости?
Вспоминаю, как было весело, когда мы устраивали игры в угадайку любимых музыкальных групп или делали посты про свои родные города.
В общем, остальные товарищи (не стану по именам и никам перечислять, боюсь ошибусь), также всем шлю горячий привет, надеюсь у вас все хорошо. Оставляйте весточки.
Люшер,как обычно,бьет в цель. это для предыстории.
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.
Вторая выборка
Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.
Вторая выборка
Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою. Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или другого конфликтов).
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.
Вторая выборка
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).
Психологическая интерпретация
Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.
Коротко
Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.
Психологическая интерпретация
Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Коротко
Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.
Вторая выборка
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали стресс и тревогу. Он хочет близкого общения с другими людьми и возможность свободно развиваться, но чувствует, что его взаимоотношения пусты, а его развитию препятствуют. Он реагирует на это рьяной, напряженной деятельностью, направленной на то, чтобы любой ценой достичь своих целей.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, что бы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а на встречу женщина неземной красоты.
Он спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг него детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
-Как? Ты что, женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какой ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
Мой Маленький Гений перебирает струны моей любимой песни в ста сантиметрах от меня, пока я переделываю научную работу. Вечером мы поедем в магазин, а завтра будем готовить очередное что-то-очень-вкучненькое.
Чудо Моих Городов поет мою любимую песню, а я думаю, где за меньше-чем-за-две-недели найти бежевые туфли на невысоком каблуке, а на верхней полке рядом с кофром спрятана фата.
В конце начала лета мы танцуем свадебный вальс, Дамы и Господа.
Я сижу, и курю, и оглядываюсь на тебя.
Ты же делаешь вид, что меня и в помине нет,
Выдыхаешь свой дым, демонстрируешь профиль — моя беда, —
Забываешь о том, что тебе двадцать три, а не сорок лет.
Ты умеешь пронзительно, в сердце, тугой стрелой.
Ты отлично умеешь хорошую мину в плохой игре.
А слова из меня так и хлещут гнилой водой
И стекаются в лужи стихов — преимущественно, о тебе.
Я и рада бы перекрыть этот вентиль прорвавших чувств,
Но ты врос в мою душу, проглядываешь на свету.
Я когда-нибудь успокоюсь, вдохну, как-то с мыслями соберусь
И приду за тобой. И уже никуда не уйду.
(с)
вот буквально секунду назад отправила на всеобщее обозрение предыдущий пост и тут же загорелась новым.
к чооорту.
решила прекратить тут сопли\слюни размазывать ( тараканы в моей голове аплодируют стоя).
и если не сорвусь, отныне тут будут отстраненные темы от моих "истерик", " о Боже мой,он меня бросил", " я бедная несчастная"..ну и...да придумайте что-нибудь сами!!
мой эгоизм гласит : " Я хочу,что бы меня любили! Скучали по мне! Желали встречи! Разговоров! Прогулок!" и так далее по списку...
Но не было бы это все так ужасно, так то,что это мне хочется видеть каждый день. более того. КРУГЛОСУТОЧНО! нет, вы предсавляете на сколько я имею наглости это заявлять?!
идеальных не бывает... бла-бла-бла вообщем.
я извиваюсь от любого не_внимания ко мне. от любой скуки в глазах рядом со мной.
от таких бегут,собирая по пути чемоданы,и даже,забывая вещи,не возвращаются,а просят оставить забытую зубную щенку\кроссовки\ пару маек себе, мол на память.
утихомирь пыл,деточка. мы тут все любим только себя.
ой. только ради Бога,не стоит этот текст приписывать к очередной "самокритике\нытью по не_любви". это анализ, признание поражений и,надеюсь, добыча выходов\выводов.
любви у меня больше,чем вы можете представить, если мои глаза мне не врут. то он любит меня так, что многим даже не снилось. а теперь наверно перейдем на личности,как бы грязно это не было.
Спасибо огромному земному шару,что мою половинку он поселил не в какой-нибудь Северной Америки,а считайте под боком. Спасибо за то,что могу дойти пешком, когда нет денег. Что могу позвонить и через 20 минут его увижу (ну если звезды совпадут).
Спасибо за то,что я знаю какого цвета у него глаза. Да дело даже не в цвете. А просто. В глазах. Спасибо, что имею все права царапать его спину. Брать без спроса сигареты из его пачки и,засыпая,в виде роскоши,заплетаться ногами,как корни деревьев.
Спасибо за то,что перед сном,утром и иногда между этими периодами я делаю то, что никогда и не для кого делать не собиралась без веского повода. такой маленький секрет между мной и чем-то выше. Задумавшись,понимаю, что нет более яркого показателя. ладно. это совсем лично мое. закончим.
Но этот блядский страх,что точит ножи о мои легкие. эта фобия и безумие, захватывающие мне горло.
эти постоянные кошмары о том, что могу наскучить, надоесть,стать неинтересной. Эти безумные наполеонские планы каждый день перед сном по захвату уже год назад,вроде бы взятого замка.
и может эти эмоции хороши.но все хорошо в меру,а меня иногда буквально захлестывает и с трудом могу объяснить,что со мной. Прекрасно знаю,что таким заявлениями : мол. "ты такой миилый. я боюсь тебя потерять" - я подталкиваю его к этому шагу. Я знаю,что я должна делать. Но быть умной и счастливой одновременно иногда не удается. И приходится жаром пышить, и лишь для того,что бы выглядеть ненавязчиво.легко и непринужденно.
а еще есть такой страх: отсутствие у него такого страха.
но не даром у меня на холодильнике висит: "Женщины созданы для того,что бы их любили, а не для того,что бы их понимали"
какая же у него улыбка.
и еще так прищуривается, когда смотрит на тебя)
руки трясутся во время разговора.
да меня всю трясет, когда его вижу.
даже дома думаю о нем.
месяц уже прошел.
самые те слова на данный момент.
может действительно весна и всё временно)
женя опять вляпалась, но что-то затянулось с *разлюбливанием*.
кстаати, я тут наткнулась и всё...)
постище 84. почему ПОСТИЩЕ? да потому что здесь и сейчас -прямая трансляция. Сеанс искренности и,надеюсь, текстов тут больше не будет таких.
что-то жжёт медяками у левого подреберья.
и так руки дрожат, будто он - моряк,
и сейчас достигает берега.
ты предчувствуешь его каждым эритроцитом,
каждым рецептором и капилляром.
кажется, вся земля огромным воздушным шаром
оставила тебя в невесомости.
и вот сейчас ты медленно засыпаешь
от громкого шока и
тающей отрешённости.
что сделать с этим реалити-шоу?
его нет - ты мертва.
это как множественное отрицание.
если все эти шесть миллиардов могут передвигаться сами,
то ты без него - лица нет -
бледная, бледная, бледная.
манекен, на вечную жизнь преданный.
только бы знать, что приедет он
в ближайшие двести лет.
только бы знать, что приедет он,
пульсирующими запястьями
прикоснётся к твоим запястьям
и ты почувствуешь себя настоящей,
такой настоящей, такой родной.
встроен чип у тихого сердца...
признайся, тебе-то не отвертеться.
ты - незавершённое открытие флеминга,
ты - дрожащая дребезжащая тень его.
(с) Наташа Денисова
ну вот.
теперь надо определенно с чего начать,что бы дальше было проще.смелее.
начну с черного платья выше колен, выпрямленных светлых волос.каблуков. кожанки. стрелок на глазах, ресниц - закрученных и иссиня-черных.
вот так я собиралась на свое свидание с человеком,которого ровно год назад видела впервые в жизни,и глаза которого заставили мое сознание пошатнутся.
где-то в 18.20 смс ему на телефон : в 20.40 у шестой школы.
дело в том,что это место как-то более менее равно отдаленно от его места обитания и моего. Помню, идешь,буквально летишь к нему на встречу, один поворот - крутишь головой налево и видишь голову, укрытую капюшоном,светлые джинсы. Сердце ухает, как вагоны метро. ты подходишь.берешь за руку\обнимаешь\целуешь. Органы становятся на место. Тепло разлилось по телу. Счастье.
Но мы отошли от темы. так вот.
перед той самой смской за 2 часа. Суета в магазине : нет, девушка, дайте вон то,оно без бирочки. Так, гляньте,трещин нет? да.спасибо. Конечно,беру.
И вот, в руках уже маленький прототип сердца, умещающегося в две сомкнутые ладошки. Держишь и уже планируешь в какой карман положить,что бы легче было достать и скромно вручить эту безделушку в знак..." не хочу писать это слово.(нет, я не про слово любовь)"
Ну в общем ты вся такая летящая ровно через год и за спиной какие-никакие крылья.
а все равно до захода в магазин в голове бегущая строка: "не знаю,что можно просто так мальчикам дарить... Вот девушкам - ясное дело - цветы,а тут.... Стоп. а что тут? Мужчинам же вообще не принято дарить плюшевые радости и пахучие колючести... Не спроста..." но дело было не в дороговизне,не в пресмыкание опять, а просто в человеческом отношении...потому что мне дорого, потому что хочу это показать,как бы ноздри я не раздувала до этого. Человек всегда должен знать, что любящий не забыл случайно любить его.
опять куча лирических отступлений...даже не узнаю себя... :)
мне в ответ сообщение типа : я занят. не приду.
настаиваю на своем : буду ждать тебя в 20 :30.
ответ непоколебим : я не смогу.
Без лишний эмоций и не всплеснув руками,продолжаю свой путь к месту,которое в памяти,как наколка на плече.
20:35. еще про себя усмехнулась: ну девушкам же положено опаздывать.
вы думаете я надеялась? что я ждала? может первые пять минут меня еще терзали надежды. но не более. я была там, как стойкий оловянный солдатик, равно час. Холод уже непристойно лапал за ляжки, ноги сводило от каблуков, короче полная гармония с телом. Но знала,что должна ждать. просто обязана. кому я что доказывала мне опять-таки не ясно. Но все мы с приветом, поэтому не судите.
Телефон мне показал время равное 21 :40. Выдох. Верчу в руках керамическую хуйню, в которую вложила сердца больше,чем ее размеры. и так мне стало смешно, что чуть сдержалась и не загоготала на всю окрестность. пару шагов. Красное и хрупкое под каблук. Раз. Это оказалось проще,чем я думала.В каком-то непонятном порыве уничтожаю осколки,которые по очертаниям еще напоминают недавнюю херну, которую я держала любовно в руках. Ах,какая милость,мать вашу!
Тут еще одно открытие. сердечко разломилось именно на том месте, где моя любовь любовная ожидала меня. Тут смех не удержала. Вот ирония судьбы. Отметила ее сноровку.
Наверно тут я закончу. ибо не позволю вытирать об себя ноги. С любовь\нежность\милостью и так далее по списку,можно справляться и без алкоголя, случайных связей и бессонных ночей на танцполе. Так что я выдержу.
Без лишней затяжки и глотка. Поднять голову и идти дальше. Не брать трубки (хотя,можно подумать, кто-то собирался звонить. Гг. ) и опять же далее по списку...
я обещала вам искренность? нужно выполнять:
как бы хотелось,что бы пришел.\приехал\перетерпел все, что я бы не сделал против наших встреч\разговоров. что бы пришел. прижал к стене и никогда не отпускал. и делал счастливой.
но. у нас же у всех гордость. у нас же вокруг (если присмотреться) есть низкосортные или даже очень ничего так девушки,которые не будут устраивать цирк и выставлять за дверь, а через несколько секунд сползать по той же двери с обратной стороны с щеками,усыпанными соленой росой.
он никогда так не сделает. я не та, за которую и грудью на нож и в Сибирь по следам.невеликая я потеря и локти кусать никто не будет, если только локти чужих девочек,ну в порыве страсти. Но это ведь ничего, когда знаешь все в лицо.И знаешь чего ты стоишь, а если и не стоишь вовсе (как в частных случаях) - так нечего руками трогать,господа,проходим мимо,не задерживаемся. Все можно пережить. Потому что есть куча изобретений : водостойкие туши, платья и огромные серьги.
Никаких позывов. Я дала более чем нужно было возможностей.Поднимала белый флаг,как только были лишь намеки на самопжертвования. И что в итоге? Бегаешь,как за девчокой..на асфальте что-то там чиркаешь,приезжаешь с открытками и сердечки выбераешь. к Черту!
я должна быть единственной. или абсолютно чье-то или бесконечно ничей.
а завтра утром,наверно, дворник или техничка, собирая осколки у школы, вздохнет, и может даже прошепчет : "ну вот. еще минус одно"
Её еле хватило на всю чудовищную длину
Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
Мир, похожий на старый выцветший полароид
С места взрыва –
и тот, кто клялся ей, что прикроет,
Оставляет и оставляет ее одну.
(с) снова, неугасаемая во мне, Полозкова.
Купила фотик. Скоропостижно скончался на следующие сутки. Вода лилась из глазных яблок. И дело не в деньгах, а в той мечте,что сбылась на 24 часа и распрощалась со мной, умерла на руках. Думала, что судьба улыбается мне - оказалась она просто усмехается. Я даже не ожидала, что это так резать сердце будет ...Да ладно..шрамы украшают, добовляют мужественности в облик,как говорят.
"Будь мужиком, блеать!" :DD ой..простите..вырвалось))) ну не могла над собой не посмеяться.
(и еще. не надо мне говорить о "сервисных-центрах" и "гарантия" . раз пишу - сгорел. значит - без вариантов)
Волгоград накрыл меня облачностью... и все,что остается - это петь, под шум поездов песни, которые крутились у всех на телефонах,когда мне было 14-15.
Ой. да ладно. с кем не бывает. только тест Люшера не порадовал в этот раз. но это ерунда. Потому что : соберись,тряпка! :)
Написал May понедельник 4 апреля 2011 в 01:50 в for W
Знаете, когда я была маленькой, когда мне было около двенадцати-тринадцати лет, мне стало казаться, что скоро со мной что-то случится. С каждым днем это чувство крепло во мне и росло, продиралось к своей ясности с новым неведомым мне рвением. Совсем скоро я точно знала, что после окончания школы, когда мне уже_будет_семнадцать_лет, моя жизнь закончится. На удивление, воспринялось это с большей легкостью, чем может показаться: только изредка мне вспоминалось об укороченной жизни и чудилась горечь где-то внутри, между ребер. "Может, -думала я, - это мое больное сердце?" Знаете, когда я была маленькой, я ни на мысль не ошиблась. Знаете, на следующий день после выпускного я обрела Любовь Всей Моей Жизни.
Счастье, детка,
Это другие тетеньки,
Волчья хватка,
Стальная нить.
Сиди тихо,
Кушай антибиотики,
И пожалуйста,
Хватит ныть.
(с) моя громкая Полозкова.
закрыла контакт. утопила телефон.больше не улыбаюсь монитору и тогда,когда беру трубки. на вопрос "как дела?" у меня ответ в рукаве "нормально". потому что так оно и есть, а многие не понимают и корчат мордочки, думая про себя " ха,какая! ну не хочешь делиться - сиди,догнивай".
своим пустословием никто из вас меня не может удовлетворить. мне больше нечем с вами делиться - разобрали всё,мои прилавки пусты. а если мы больше не нужны друг другу - к чему ломать комедии?
что там можно из словарей выбрать для моей характеристики? "мизантропна." - птичьим врачебным почерком.
забыла дышать.
включать мозги.
верить.
забыла как выглядит доброта.
скучающие объятья.
искренние глаза.
каково это быть «вместе».
не помню сколько правды мне дарили.
радостных слёз.
тюльпанов.
и времени.
и тебя сегодня не видела.
на простое "Привет, Жень" свечусь как ночной фонарь.
Ну, что сказать? Я получила в подарок любимый мультфильм от Любимого, гуляла в парке и ела сладкий миндаль. Меня хвалят на финском (дается он мне с боем), не ругают на английском, где мы с Ирой и Костей много хулиганим. Мне привезли книгу с тестами про PR и рекламу на английском. Завтра я встречаюсь с лучшей, на мой взгляд, фотографиней в нашем городе и анализ упаковок для Фещенко я сделала еще вчера. Счастье есть, а меня ждет чай и дыня :)
"Луна 19 марта подойдет к Земле на самое близкое расстояние, начиная с 1992 года." - вещают нам ученые.
не позволю себе это пропустить. укутаюсь в шарф,запасусь пачкой и отправлюсь на просмотр. если даже ничего удивительного не увижу - поводов для грусти нет, поскольку " если есть в кармане пачка...", то можно открыть много удивительных вещей.
а вообще, с Луной у меня особенные отношения..с детства я отдавала ей предпочтение относительно Солнца по красоте. Разглядывая ее кратеры, воображала себе части лица и открывала маленькие сердечные тайны полу-шёпотом.
Она такая далекая, загадочная ,одинокая..покрытая серебром,и, гордо остающаяся в стороне,но никогда не покидающая.
лежа рано утром в сплетении рук, вырисовывая ресницами в розовом,от заката,воздухе ниточки-тени...
- у тебя есть мужчина жизни?
- что ты имеешь в виду?
- ну у каждой девушки есть такой. Тот, который может позвать днем или ночью и она вернется. Даже если при этом придется сбежать с собственной свадьбы...
- хм...нет. такого точно нет. а почему ты спросил?
- да так...просто...
и лежа в этом сонном утре ни она,ни он не знали, что этим самым мужчиной суждено стать мальчику, глаза которого ей выжгли сердце.
выйдя на улицу я смачно выругалась по поводу нового снега и холода. а зайдя в транспорт, мне будто привет из поднебесной передали : "зима для тебя никогда не закончится и тебе от нее не скрыться".
снег аккурат падал только на меня из люка, не задевая других сонных и спешащих.
забавно, выходить из троллейбуса запорошенной снегом.
Самое смешное "восьмоемарта"- засмотрелась на девушку с прелестной попкой в короткой юбке и высоких сапогах,споткнулась и чуть не растянулась аккурат на главной площади страны))
Люшер еще никогда не бил мимо.что ж..исходя из этого дерьма будем лепить что-нибудь...
С помощью жестокости и своеволия пытается инсценировать свое превосходство, чтобы не оказаться под влиянием, не дать одержать над собой верх, не дать себя в обиду.
Чувствителен. Стремится к острым ощущениям и чувственному наслаждению. Отвергает все безвкусное, пошлое, грубое.
Страдает из-за неумения установить сердечные гармоничные отношения. Из-за этого чувствует себя изолированным и измученным.
Физиологическая интерпретация: чрезмерное раздражение из-за неосуществленных надежд.
Психологическая интерпретация: неосуществленные надежды порождают неуверенность и напряженную настороженность. Хочет внушать доверие, избежать разочарования и потери значимости, постороннего влияния и позора быть отвергнутым. Сомневается, что в дальнейшем дела пойдут лучше, тем не менее склонен предъявлять чрезмерные требования и отказывается от компромиссов.
моя половинка решила сегодня меня на баловать своим присутствием, я не стала настаивать,потому что что-то не ладно с ним творится послении дни. пошла с подругами лясы точить. и вот черт меня дернул ему позвонить...не знаю,что на меня нашло и кто в меня вселился...от моего монолога, в состоянии аффекта прибывала и я и подружки.
я как с цепи сорвалась и давай его пилить вдоль и поперек. после чего в ответ короткое и ясное "мы расстаемся". убираю телефон. выдыхаю. таращу глаза. выдыхаю ( парочка капель все-таки успела проскочить по щекам прежде чем я встала из-за столика).
иду домой. в голове карусель из размышлений, а как было бы лучше... и вот думаешь : хорошо,что сказала,.потому что кусалось и грызлось это внутри меня..а с другой стороны думаешь,на кой черт? ведь все равно люблю...все равно на все готова ради..и может как-то все удержалось бы,если не это бы..а может и не удержалось и это все иллюзии мои счастливой жизни?
если он меня удостоит разговоров я даже предполагаю какой он будет : Лен. я много что услышал.ты вообще меня не понимаешь,да и я тебя не могу счастливым сделать. зачем все это продолжать... мне не нужно такое отношение,да и я нужного дать не могу..так что...думаю, что я все правильно сказал и так будет лучше для нас обоих. не гоняй. пока.
а самое знаете,что больное? что "сонакааа! никто больше в трубку не прокричит и не обнимет,собирая в охапку.
какая прелесть, это 8 марта) куча комплиментов и лести,которые иногда бывают очень заносчивые.. ))
и именно утром 8го понимаешь, что папа - самый замечательный мужчина на свете, когда ты просыпаешься от смски (папа и об этом позаботился) и шелестения букета, в сонные и непослушные еще руки принимаешь подарки и приглашаешься на праздничный завтрак,который он стараючи приготовил. ну не чудо ли?
а что касается другого мужчины, то все так печально, что даже смешно. из меня опять сделали ведьму и сложили кострище прямо рядом с моими ступнями. скажу грубо и прямо : мне нужно,что бы я была нужна. постоянно. а не только в выходные и дни,свободные от празднеств. и дело не в том, что бы гулять круглосуточно.звонить...нет! дело в глазах...дело в сердце...а когда я вижу,что и первые и второе уже не сияют у меня появляется только грустная улыбка. я поднимаю белый шлаг и снимаю шляпу.
я не хочу, что бы ради меня шли на все. я хочу, что бы человек просто МОГ ради меня на все.
когда желания не совпадают с возможностями. надо уметь уходить. оставлять в покое и не доводить это дело до войны и взаимной ненависти. не хочу я любовь свою мешать с грязью,мне очень дорого, то ,что я люблю его. и все, что я могла, я сделала - моя совесть чиста лично для себя. Может другая сможет его сделать понастоящему счастливым...не знаю. Дай Бог, что бы его глаза еще светились счастьем.
насильно мил не будешь. дружбу и любовь за уши не притянешь.
или да. или не надо.
так что продолжаем быть сильной девочкой,потому что так будет всегда - кто-то будет предавать, кто-то забывать,кто-то может продать или проспорить...будет все.потому что все движется..меняется.
не отвечай за других. не придумывай о чем они там думают.. то,что захотят - скажу в лицо.
...не решай за других и находи силы оставлять в покое тех, кому ты не нужна.
p.s: а заголовок так и просил, что бы содержание поста было страшно головокружительным. ;) не дало.
Подсчитатала стоимость хорошей зеркалки и грустно заключила,что если Дэ заберет эту, на новую мне копить пару лет,откладывая всю зарплату. К слову, с весной Вас!! Забила на работу и немного пофоткала
я отдышалась и стала адекватной.(ну а если быть точнее - это было искусственное дыхание и и пару минутный тренинг - "соберись,тряпка!") отныне никаких соплей. надо будет - сама справлюсь.
спасибо всем, кто меня не поддержал - я в вас не нуждалась и вы сделали во мне пару открытий,сами того не подозревая...ну,а огромное СПАСИБИЩЕ я пошлю тем, кто высмеивал и крутил у виска - вот вы-то и стали новым примером для подражания,суки.
а в целом,пришла весна.и я тщательно слежу за сводками прогноза погоды. они мне вещают,что скоро тепло! а это значит - пока: шапки,сапоги и холодные троллейбусы....
Я во многом уступаю красивым девушкам, и не настолько образованна, насколько хотелось бы. Молчу часто, болтаю много и под вечер уставшая. Не умею быть душой компании.
но.
со мной рядом замечательный Мужчина. за которым действительно как за стеной. который умеет благодарить за такую малость, как телефонный звонок. и говорит "не переживай, я придумаю что-нибудь" и действительно, придумывает, решая проблемы. который ночью и укутывает одеялом, чтобы не замерзла. ему хватает мудрости прощать женские глупости. а вот это тепло, разливающееся слева дает право улыбаться не только кончиками губ, дает право вдыхать весну в феврале.
"Ложась спать я представляю, как вгрызаюсь ей в лицо. Как откусываю большие окровавленные куски. Как мой каблук протыкает её насквозь. Виски в дырах, лица не узнать. Кожа её смешалась с одеждой и скоро образует одну красную засохшую корочку. Она уже не кричит, может и хотела бы, но нечем. Горло и сосуды передушены и разорваны моими цепкими пальцами. Я хожу рядом и выкрикиваю, что позабочусь о вас двоих, как никто другой. Я сделаю все возможное и правильное с моей точки зрения. А ты ведь знаешь,что я умею.
Вот так я тебя не люблю..." из бумажного дневника
я-собака на сене.пословица,фильм,пьеса-всё обо мне.
много,что поменялось с тех пор,как я впервые сюда постучалась ( я имею ввиду не только этот дневник. самый стойкие - в курсе). я много красила волосы. Пила и материлась так,что у мальчиков вяли уши и "цоканье" срывалось с губ, но я бережно расставляла вокруг себя самых ценных. Я пережила много людей..пропустила их через себя. вы навсегда в моем сердце,если вы еще слышите меня.
за этим бесконечным потоком времени,что швырял нас друг от друга.. который оставлял нас каждого в одиночестве с заезженными песнями я потеряла себя. то есть вроде была такой теплой...по словам очевидцев.
я, как именно "Я" ,вот так пафосно и с большой буквы, началась с песни lumen - "Мечта". вот так просто взяла и зазвучала... я столько утратила в себе.разменяла и растратила.
смотрю в зеркало и понимаю, что реализм сделал из меня психически больного человека,который сам рушит своим мечты и бьет сам себя по рукам, как только начинает надеяться.
я перестала доверять. жду ножей в спину. вы скажете,что я повзрослела? ни капельки)) вся та же 14 летняя взбалмошная "барыня".
и наверно хватить рвать себя в клочья и окружающих. пора выдохнуть и отдышаться. и начать уже идти, а не перебираться перебежками.
а если совсем откровенно, мне жаль, что из меня вышло непутевое и сумасшедшее существо. ведь все так мило начиналось...
