Что было?

Написано в 22:40, 26 февраля 2012

Почитала ваши страницы,друзья, как будто страницы жизни листаешь в ускоренном режиме. Что со мной было? В 2011 было все, что пожелала, это был мой год. Добилась, наконец, повышения. Теперь начальник. Казалось бы - чего б не радоваться... А когда куранты в Новый год 12 раз стучали, представляете, не знала, что загадать ( до сих пор верю, что желания, загаданные между 11 и 12 боем, сбываются). Вот такая растерянная и вступила в Новый год... Работаю на износ, пропадаю проподом на этой работе. Приезжаю домой, и из-за руля выходить не хочется. Обратная сторона медали - это регулярные ссоры дома... Мы меняемся с годами и не в лучшую сторону... Так грустно, когда "пошла на хуй" становится в порядке вещей. Знаете, начала замечать, что "я тебя люблю" стыдно произносить стало. Может найти страсть где-нибудь в другом месте? Это не по мне... Я не такая..я жду трамвая. Опять начала худеть. 39 киллограм - это не дело, но в рот ничего не лезет. Надо поднимать самооценку, семью. Ведь мы же слабый сильный пол. Да,да,да. А вообще, я по вам соскучилась! Удачи!
@настроение: грустное
@музыка: лиричная

Осень

Написано в 19:02, 29 сентября 2011

Осенняя депрессия неизбежно заглянула ко мне в гости... Всё раздражает, хочется реветь, кричать, свернуться калачиком и никого не слышать... и хочется, чтобы кто-то пожалел. Хочется всё бросить и кардинально поменять... вообщем, всё как обычно ... О С Е Н Ь ...

А день обещал быть ясным...

Написано в 21:39, 29 августа 2011

С утра день задался - хорошее настроение, на работе позитив, после работы меня встретил любимый муж... Все чудно... Началось все как всегда с ерунды, затем зацепило и полилась грязь и оскорбления. Что обижает меня в этой ситуации - он стал цепляться к мелочам. Я человек не самокритичный и эти мелочи-козявки меня обижают больней всего. А ведь раньше не было цепляний, предъяв. И чем еще он меня удивил - просто оделся о собрался уходить. Тут я решилась, спросила, считает ли он нормальным взять так просто уйти, не решив проблему? Выяснилось, что я не ценю его как человека, что он старается все делает для меня, семьи, а я как поглотитель - хаваю, при этом ничего не даю взамен... Знаете, раньше я бы стала кричать,перекрикивать его, что это не так, лить слезы от несправедливости...Сейчас я как будто НАД этой ситуацией, будто я СЛИШКОМ старая и усталая, а он - несмышленый малыш. Я спокойно выслушала его ... и дала уйти. Без него меня нет... Знаю,что все наладиться, что помиримся, но так нереально мне кажется эта ситуация, я будто зависла в системе... кажется нажми Ctrl+Alt+Del, удали процесс и все наладится...

Несколько месяцев спустя ...

Написано в 21:46, 1 августа 2011

Что произошло в жизни? Многое... Но я как-то творчески и морально иссякла.

Поняла, что если работа в тягость, то к ней в принципе можно привыкнуть. Работала через себя,так как работа очень тяжелая, стрессоустойчивая. Ревела по началу, доставалось и моим родным после срывов психованной и уставшей жены и мамы... Человек привыкает ... ко всему. Я человек эмоциональный и болезненно отношусь к критике. Спустя проработанные четыре месяца, мне стала абсолютно наплевать на эти моменты. Мне кажется, что сейчас я ближе по образу к бронетанку, чем к чему-то мягкому.

Главное. отработать полгода, чтоб купить квартиру, там видно будет.

Даже писать не хочется, но на душе черство и невысказано...

Счастье есть )))

Написано в 20:55, 10 мая 2000

 Как же хорошо ... Хочется хранить всегда это чувство ... Мои малыши спят... смотрю на них и понимаю - я самая счастливая!

 Всех люблю, счастья вам - тем, кто поддерживал меня)

Жизнь бурлит!!!

Написано в 20:28, 2 мая 2000

Все  чудно - дом,работа, работа, дом... Но мне нравится... Работа нравится все более и более, сдала тест на повышение, прошла. Только не знаю дадут ли мне старшего, т.к. я без году неделя. Я честно не ожидала,что из этого что-то выйдет. Наверно в резерв поставят. Даже лучше,я ж многого не знаю, будет стимул стремится, ответственность все ж...

В выходные сижу с малышкой, хлдим с ней на занятия для малышей. Меня удивляют дети,как моментально они все впитывают!!! Почему нет у меня такой способности... эххх, я б все языки выучила, историю всех стран... ой так многого хочется, времени нет. Вот он современный темп жизни...

Единственное, что выбивается из графика - это постоянные головные боли, уже таблетки не помогают... болеть вообще некогда и не вовремя...

Написано в 11:31, 14 апреля 2000

Устроила себе пару выходных, перемываю квартиру, т.к. сегодня ночью нас затопили))) Всю ночь бегала с тазиками, чтоб нижних не затопить.

И опять про кота - он выпал у нас с 8 этажа. Не думала, что буду так переживать за это маленькое чудовище. Правда говорят, что у кошек несколько жизней. Пару дней Рыжий отходил, а сейчас пакостит опять как ни в чем не  бывало...

Сегодня хотела за малюлькой, но сломалась машина.

Вообщем, не день, а говно.

Да ладно... и такое бывает...

@настроение: так себе
@музыка: Елена Ваенге, \"Белая птица\"

Написано в 15:50, 8 апреля 2000

Пишу специально для Сережи)

Я буду!

У меня все наладилось - наконец занимаюсь любимым делом. Дочку от мамы привезла - уже навсегда. Правда в садик не получилось ее определить, будет с нами поочередке сидеть. На один-два дня придется все-таки к родителям мужа отвозить, они предложили помощь уже давно. Я решила, что уж лучше пускай дочурка с бабушкой сидит, чем с незнакомой женщиной. Мне далось нелегко это решение, ведь со свекровкой мы до сих пор не общаемся, я для них - пока враг... Моя мама немного обиделась на меня. Вроде как от родителей мужа увезли и опять к ним же. Но моя мама,конечно,самая лучшая, она все понимает...что мы скучаем по малышке. Первые дни я не могла даже спать,смотрю на фотографию Аришеньки и плачу...

Да и еще новость - завели кота. Причем "завели" - не совсем правильно сказано. Сидим с мужем дома, отдыхаем после долгого рабочего дня. Звонок в дверь... Открываем - там обкуреный мужик коту голову сворачивает!!! Охренеть! Говорит - если 30-ку дадите, то отпущу... Ну куда его денешь, не на улицу же... Живет теперь рыжая бестия. Сначала с ним воевали, он все назло мне делал, а сейчас - душа в душу. Все животные понимают, даже глазами с ним разговариваем )))

Вообщем, я счастлива, чего и вам желаю! Обещаю заходить сюда, может быть не так часто - времени очень мало, но буду )))

 

 

Написано в 18:47, 14 марта 2000

Все можно сделать лучше, чем делалось до сих пор.

Генри Форд

Написано в 18:15, 14 марта 2000

Люблю, когда называют меня Асей, но это бывает редко. Где-то когда-то прочитала, что Настя,которая представляется как Ася - сильная личность. Я пыталась завести себе новых друзей, называясь так, но было такое чувство,что живу не в своей шкуре, чужая жизнь...  К чему это я?  Я неуверенный в себе человек, поэтому меня смущают резкие, упрямые люди, они заставляют меня цепенеть, дрожжать,что я что-то делаю не так. Но в последнее время я учу себя не преклоняться не перед кем, пытаюсь не сломаться. Чувствую - я другая, меняюсь... но не так, как нужно. Я впринципе творческий человек, но вот курьез - еще не разу ничего не понравилось то, что сотворила сама. Муж говорит - я слишком самокритична.... Так и есть.

Сегодня проснулась с НЕхотением идти на работу, с большим таким НЕхотением. А ведь если задуматься, это почти всегда так из-за лени.  Поэтому я нашла окно в этой лени - не хотеть можно всегда, а с настроением идти трудиться - это стезя человека,который занимается любимым делом. И весь день я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете ))) Правда-правда. Обманула себя, зная, что это обман, но верю,что это реальность...

Поскорей бы в отдел взяли, думаю это мое дело... Вспомнила бабушку. Она 30 лет отработала в сельской школе учителем. Как-то сказала мне - "Не было дня, когда я шла с плохим настроением на работу..." Бабуля моя - чудо человек. Вот ее всегда называли не иначе, как Ася, хотя она представлялась Настей ) 

Решение

Написано в 12:19, 7 марта 2000

Спасибо,RezinkaD, разделил мои сомнения, мне как будто зеленый цвет дали...

Все в нашей жизни зависит от нас.  И то, что выбрали после практики в отдел не меня - целиком моя вина, все карты были у меня в руках, только я демонстративно все испортила... Сейчас, конечно, все отлично, но осадок... он есть.

Все сомнения прочь! Решение есть , оно созрело, есть желание. Никакое разочарование им не помеха)

Написано в 20:44, 5 марта 2000

Все вроде бы хорошо. Приехала дочурка - первая радость... Но как бы я не хотела,придется на пару недель отвезти ее к маме. 

С работой - ерунда какая-то. Практика мне понравилась, очень. Волнительно,конечно, все для меня ново. Но с зарплатой походу киданули. Стараюсь не делать поспешных выводов, но в душу постепенно закрадывается разочарование. Подумываю,может параллельно что поискать. В очередной раз делаю вывод, что для того, чтобы что-нибудь получить, нужно постараться, легко мне в этой жизни ничего не дается. Блин, но лень так...

Еще шок на этой неделе, то, что родители мужа предлагают купить у них квартиру, хотя муж - это единственный человек, который еще от них не отвернулся. Они играют на его благородстве, а я как наивная дура продолжаю верить, что они не такие уж и двуличные, но блин - опять на те же грабли наступаю...  И -  у нас нет более выгодных предложений, и придется согласиться. Но самое страшное,что они будут жить практически через стенку... Не хочу вспоминать тот ужас, встречая их на улице, который пережили я и моя дочь,когда жили все вместе...

Грустный пост получился, но все, что не делается - все к лучшему. Все ж нормализуется, по-другому и быть не может...

@настроение: так-себешное
@музыка: тишина

ЗАВТРА

Написано в 20:24, 28 февраля 2000

Жду недождусь, завтра приезжают мои зайчики - муж и доченька, отдыхали у бабушки. Соскучилааааась, не знаю как завтра буду работать, зная, что они уже дома! Отмыла всю квартиру, наготовила вксуностей для моих любимых))) Наклеила везде по квартире фразы с фотографиями, приветствуя их, хочу, чтобы завтра, зайдя домой, они улыбнулись. Без них даже спать не могу, бессоница, какая-то тоска-тревога.

Дочку уже месяц не видела. Бабушка говорит,совсем большущая стала... Девочка моя маленькая, буду работать день и ночь, лишь бы ты больше  не уезжала и была рядом! Решили с мужем,что наскребем на садик обязательно, этот месяц был тяжелый без нашей дочурочки.

 И все-таки, я самая счастливая!!!!!!

@настроение: в ожидании счастья

Гребаный день

Написано в 14:35, 26 февраля 2000

Офигеть... такого у меня еще не было... вообщем меня обокрали, но страшно не это... Когда я заметила мою порезаную сумку, конечно, подняла панику, а люди... черт, они смеялись, орали на меня, что я задерживаю автобус и все такое. Мне стало страшно, правда, очень страшно. Как так? Откуда такое зло? Я спросила у женщины, почему она на меня кричит. Она - у меня ребенок маленький... Сейчас я могу спокойно оценивать ситуацию,придумывать мое поведение, но тогда я была в растерянности. Блядь, мне хотелось растерзать их всех, за их злость, за грубость, но вместо этого разревелась... черт черт черт... может быть потому,что очень жалко себя... среди кого или чего я живу?

Письмо на годовщину

Написано в 19:31, 18 февраля 2000

Тааааккккк....... Скоро годовщина, 2 года уже мы муж и жена. Вернее все еще) Поискала в инете, что нужно дарить: 2 года - это бумажная свадьба,дарят бумажное и стекло (странно...). Решила проявить сообразительность школьницы... и написала письмо)))) Банальненькое,конечно, но от души. Думаю это порадует его, надеюсь по крайней мере......... ааааа на самом деле боюсь. Там много фигни из всемирной паутины, но в основном сама писала. Вот оно:

  Мне хочется всему свету рассказать, какой ты у меня замечательный, мне хочется каждому встречному рассказывать как я счастлива от того, что ты есть у меня. Я никогда не была так счастлива и никогда так не страдала ... ничто не может оторвать меня от тебя; ты моя жизнь, мое счастье, мои надежды.

 Я не представляю своей жизни ни с кем, кроме тебя. Где ты был так долго? Почему в моей жизни тебя так долго не было? Я очень долго искала, не зная, что ищу. Казалось, у меня было все для обычного существования, но я все равно чего-то ждала от судьбы, что она подбросит мне частицу счастья. Я бродила по жизни с закрытыми глазами. Мне кажется, до тебя я ничего не видела, не слышала, не чувствовала. Я нашла… Теперь у меня есть ты и наша милая дочка - самые дорогие люди в моей жизни. И я не хочу это потерять, потерять то, что я с таким трудом нашла.

Люблю тебя, люблю твои глаза, твой взгляд колючий, нежный и задумчивый, твои руки, твои прикосновения - все то, что неумолимо входит в сладкие минуты моего бытия с тобой. Утром, просыпаясь и вечером, засыпая, молюсь Богу и благодарю его за счастье, уготованное мне ))) Нет дня, что бы я не думала о тебе, нет ночи, чтобы я не хотела быть с тобой. Каждая минута, пройденная с тобой, вскоре уходит в прошлое, в сладкие воспоминания, заставляющие содрогаться сердце и душу. Как мне дороги твои ласковые слова, нежные взгляды, вспоминая их, я готова простить тебе все - и боль разлуки, и беспокойство ожидания, и подозрительное молчание, когда ты дуешься на меня. Они становятся подтверждением твоей любви, они успокаивают и придают мне силы. Я заблудилась в тебе. Настоящая любовь - это со-радость и со-страдание. Это самопожертвование. Это умение понять и простить. Тысячу, десять тысяч раз. Всегда.

 Доброе утро, мой мужчина – моя мука, счастье, надежда и смысл моей жизни, мужчина, которого я люблю, которого я боюсь потерять и который пробудил мою нежность и страсть, такую же неистовую, как буря ...

Все мы немножечко дети)

Не кончайся,пожалуйста, ХОРОШЕЕ !!!

Написано в 19:51, 14 февраля 2000

Классный день)))) всё как-то улыбается!!!!

 Первый день на новой работе,пока нравится. Коллектив женский. Сначала было страшновато, но как выяснилось, переживать пока рано... там одни бабули, но клевые тетки. 

Потом мы с любимым вместе возвращались домой. После ссоры у нас обычно всегда все трогательно. Вчера наконец поговорили серьезно. Компромисса не нашли,оба упертые что делать... но поняли, что без друг друга нам никак) Придумали,может к психологу семейному походить. Но что-то не хочется чужой тете душу изливать... Здесь как-то легче.

Не кончайся,пожалуйста, хорошее!!!!

* * * * *

Написано в 19:12, 12 февраля 2000

Блин,да что такое!!! Опять ссоримся. Думала - дело во мне, пыталась сдерживаться ... представляла (как нас учили на тренинге), что он - ребенок,а я - взрослый, чтобы раздражение не вырвалось наружу (должна признаться, помогает).  Но напрасны старания. Раньше еще как-то аргументировал свои недовольства,а сейчас ... как будто я дура какая-то ... так обидно до слез, только слез жалко для него, не буду плакать! В этот раз все было очень плохо. Не знаю,что делать...

Вчера...

Написано в 14:05, 5 февраля 2000