Нас утро ласково встречает

Тяжелым похмельем

Нас это жутко огорчает

Но мы щас пивком поправимся...

Все... наконецто я вернулся назад в свой родной Туапсе... море... горы... август... девочки... граждане мирно отдыхающие... старые друзья...  ну его в жопу этот Краснодар... чтоб он провалился...

Нас утро ласково встречает

Тяжелым похмельем

Нас это жутко огорчает

Но мы щас пивком поправимся...

На ентих выхожных короче я, кореш, пахан кореша, и кореш пахана моего кореша собрали рюкзаки и пизданули в наши Туапсинские тобишь Кавказские горы. А, забыл.... кореш еще свою подругу взял но бля буду тут никто из нас не виноват она сома напросилась в этот бля турпоход. Ну они раньше на электроне выдвинулись в место захода в лес, а я попозжа к обеду поехал туда на такси, короче шел до места первой ночевки я в одно рыло.... скока бля себе клялся больше не заниматся такой хуйней так нет же кажный год одно и тоже... час дня... температура воздуха ссука 40 градусьев по Цельсию... жара невьебенная... и я пиздую в кручайшую гору как какой то ишак... исчо и рюкзак сзади болтается а пристегнутая к нему лапатка больно бьет по жопе...  мокрый как суслик от собственного пота через пол часа этих туристских движений я конкретно заебался... а в гору еще пилить часа четыре если не больше и задал себе сакраментальный вопрос ЭТО ЧЕ БЛЯ ОТДЫХ ЧТОЛИ Я НЕ ПОНЯЛ?  ЕСЛИ ВОТ ЭТО ОТДЫХ ТО КАМЕНОЛОМНИ В ВОСТОЧНОЙ ГВИНЕЕ ВОБЩЕ ПРОСТО ПРОГУЛКА ПО НАБЕРЕЖНОЙ, какого болта я сюда поперся... все больше никогда и низачто и никуда. Хуйня...  через час пути мой изнеженный алкоголем, наркотиками и сидячей работай организм начал пороть косяки подкладывая мине одну свинью за другой. Одолев очередной подъем я начал блевать и до самой стоянки переодически продолжал это интереснейшее занятие... я уже не говорю что от гиперфильтрации легких в результате  жуткой одышки я постояно плыл находясь в полураскумаренном состоянии... часа через три подъема меня пробрал такой срач что следующий час я раскорячившись как горный казел обильно поливал экскрементами окружающие скалы и пугал ястребов жуткими звуками... короче дошел я до стоянки часов только через пять... слава богу что там уже все было готово...  палатки поставлены .... жратва разложенна... бутылки открыты. Ну и я конечно нажралси водки и как настоящий геолог остался ночевать у костра...

Нас утро ласково встречает

Тяжелым похмельем

Нас это жутко огорчает

Но мы щас пивком поправимся...

К концу рабочего дня я совершенно тупею… просто превращаюсь в идиота… целый день бесконечные звонки… переговоры блядь… ебанные во все щели заказчики… какой пидораст придумал енту работу. Кажется я начинаю ностальгировать по временам коммунизтическага застоя когда работать особо не надо было… ну или по крайней мере работал только тот кто хотел, остальные были заняты классовой борьбой с похмельем. Хотя с другой стороны ну его нахер ентот каммунизьм… как вспомню – шмотки говно, порнухи нет, боулинга нет, за пивом сука очередь как в мавзолей я хоть и не пил тогда еще, но очень хотелось…

Бля а политинформации по утрам… вот тоже мне хуитация… утром приходил к нам в школу  дядя с лицом как у Путина одетый в серый костюм фабрики Красная Большевичка и с серезным видом втирал как же ссуко опасна для меня стратегическая оборонная инициатива соединенных штатов омерики… чесно признаюсь я нихуя на понимал че он там втирает, но физиономию делал оч умную ( я это с детства умею ) поэтому кгбэшник рассказывая постоянно смотрел на меня а я ему переодически важно кивал. Вот же детство ебанутое…

А ети сука пионерские зорьки в 6 утра дня рожденя Вовки Ленина… нужно было пиздовать  к зданию горкома прикинутым как идеальный пионер.. галстук-хуялстук… белая рубашка… цветы и все такое. Помню как нехуевого пионерского косяка упорол… на таком сейшене…  я и еще 9 пиванеров должны были в таржественну минуту под гимн союза метнутся на трибуну и подарить лучшим бюрократам нашаго города здаровые букеты цветов… а чеб это был сюрприз нас до часа Х спрятали в здании горкома… ну и я там я от нехуй делать решил съехать на пузе по перилам… широкие такие, чисто советские… аказалось что енти пидаразы горкомовские экономят на уборщице и пирила у них грязней чем совесть кегебешника… соответственно в результате развлекухи у меня прям посреди пуза на белоснежной рубашке образовалась неплохая полоса грязи… и тут зеленая ракета… хватаю букет и рысью к делегатам… бегу согнувшись попалам, типо живот болит и рукой прикрывая косяк на рубашке и думаю - ах жеж я ссукаедина имириалистическая , буржуйский вредитель… как же я так форчманулси перед Дедушкой Лененым… пиздец же мине таперича… Подбегаю и вижу перед собой здоровенного вояку при полном параде и выкладке и с перепугу как заору Таварисч генерал поздравляю с днем великого рождения Влаимира Ильича Ленина…

-Хера се, молодец малец - всем буржуям пиздец- отвечает генераль …

 …аааа не пиздю. Спасибо он сказал. Но подумал обомне хорошо не смотря на грязну рубаху.

 

Дебильные какие то воспоминания из детства… ну их на хер… и работу нахер… по крайней мере до завтра.

 

Нас утро ласково встречает

Тяжелым похмельем

Нас это жутко огорчает

Но мы щас пивком поправимся...

Шарился щас по чужим дневникам и наткнулся на дневник с названием «Жизнь это боль….» пишет кака то молоденька девочка с ником толи «Смертельная игрушка» толи «Всем пиздец»  точно не скажу в англицком языке не шарю. Перекубаторил эту фразу и прикинул что разные люди могут продожить её по разному....

Жизнь это боль… в заднем проходе. (Б.Моисеев)

Жизнь это боль… а боль это жизнь (Анонимный мазохист)

Жизнь это боль… шой пузырь с водярой. (Мужики в гараже на Семеновской с утреца)

Жизнь это боль … брыль… шмаль… и голь… ооп-па… (Торчки за гаражом на Семеновской)

Жизнь это боль…  Жизнь это боль… жизнь это боль… жизнь это… (Тупой укуренный философ)

Жизнь это боль… а хули бля… жизнь сука она такая… а чё жизнь ведь.. она дааа, хммм.. (Мужики в гараже ближе к вечеру)

Жизнь это боль...? Да ну нахуй! (Терминатор)

Бля продолжать можно до бесконечности…

 

Нас утро ласково встречает

Тяжелым похмельем

Нас это жутко огорчает

Но мы щас пивком поправимся...

Неневижу работать в гребанные выходные. Какова болта мне это надо? Огромный фаллос в задницу тому кто придумал работать в субботу… че я трудоголик что ль… суки… И блядь делать то нехуя, сижу отмораживаюсь перед компом, хуитой всякой страдаю… приэтом морда у миня пиздец какая умная и сосредоточенная, хорошо тачальница отдела не видит какой хуитацией я занимаюсь…  но при этом она знает, что я ничего не делаю путевого но тоже делает вид что усе в поряде…. Какое то бессмысленное наибательство… Кстати пиздец как хреново иметь начальником молодую женщину помешанную на работе, к тому же нервную и шумную как тысяча чертей… носится орет постоянно… но фигурка у неё классная… и явно голодная…  Можно было бы конечно её отодрать но боюсь проблем от ентого будет гораздо больше чем удовольствия… трахать начальство – черевато крупными головняками. Во бля... нагнулась, сейф открывает.. платье полупрозрачное...   Теперь с торчащим членом даже покурить не сходишь...  ну ссука...

последнее время меня пиздец как волнуют проблемы ядерной физики.... причем нашей отечественной а не какой то сраной амириканской ядреной физики.... не сплю ночами все думаю о праблемах ентой самой физики... как же ей бедной хуево живется в нашем опсолютно не преспасобленном для этой тонкой и черезвычайно завлекательной хуйни под названием ядерна физика... бедняга... мне искренне жаль эту науку придумавшую такую клевую штуку как атомная бомба... помню как еще в детстве я на вопросы-А кем ты хочешь стать кагда вырастешь?- полупьяных взрослых на каком нибудь новоселье или новом году, гордо отвечал -Ядерным физиком!!!!-при этом все взрослые умилялись и наполнялись гордостью за такого умнаго и целеустремленного ребенка... Хуйня что все кем я стал можно обозначить одним словом - распиздяй... но ведь было же.... Так вот теперь вся эта срань каким то образом всплыла из моего детства и жидким поносом заполнила мое подчерепное пространство... меня опять волнуют проблемы ядерной физики... как тогда в детстве... интересно что по ентому поводу сказал бы старик фрейд... хотя нет... нихера не интересно...

начиталси чужих дневников и решил тож про люпофь ченить черкнуть ... а то все пишут а я что? ... к тому же хрен знает о чем есче писать ... а ента сама люпофь-тема вечная и бесконечная как кашель курильщика... вобщето похоже на то что любофь в этом ебаном мире зверь настолько редкий и пугливый что шансов ее встретить в реале никаких.... помоему шансов встретить проститутку с тремя сиськами гораздо больше... а уж о разделенной любви вобще говорить не приходится.... но похую... про любовь..... мддддааа..... зовут ее Настя, хотя мысленно я всегда называю ее Котенком, хрен его знат почему.... и я ее люблю.... я не говорю о той херне которая случается в 15-17 лет с тинейджерами... я говорю о настоящем чувстве том которое как хороший перегной созревает в душе падонка годами... и от которого никуда и никогда не дется... сколько раз я пытался избавится от этого дерьма.... думал вот не увижу ее с полгодика и все пройдет.... и меня отпустит.... хуй там.... не отпускает.... с каждым днем становится только хуже.... в моем тупом мозгу есть уголок, там растут долбаные красивые деревья, цветут охуенные цветы, там запах адриатического моря врывается в распахнутые окна маленького, уютного белоснежного домика на берегу... это ссука рай у меня в башке... он присутствует там постоянно... каждый день я нахожу время для того чтобы туда заглянуть на часок другой... там меня ждет она... там я разговариваю с ней, гуляю по влажному песку прибрежной полосы, готовлю кофе с капелькой хорошего коньяка... часто становится страшно... кажется что я наглухо ебанулся... впрчем наверное так и есть... хотя как вы наверное понимаете мои дорогие фтыкателе мине на ентот фактор глубоко похую... но все равно страшно... нельзя так любить другого человека... это не нормально тем более когда точно знаешь что ему ты как муха в салате... так вот и живу со всей этой кашей в башке... не чувство а какой то геморой сплошной... ну его нахуй вобще....

почиталь другие дневники, чуть не опух.... такого мрачняка еще поискать.... ах мне так хуево, так хуево.... он меня не любит... я его сегодня увижу и может быть он на меня посмотрит.... ах я не могу жить без нее (него).... настроение мрачное, жизнь гамно... и все такое в различных вариациях. ЧЕ ВНАТУРЕ ТАК ХУЕВО ДРУГИ? так вы отравитесь (вздернитесь, застрелитесь, спрыгните с крыши или доведите себя досмерти онанизмом наконец...

а в небе храбрые пилоты, друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы, и танки смертоносным клином сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик склонился над военной картой. Вот это понимаю праздник, не то что блядь 8 марта.

никогда не продавайте ебаный компутер, как бы хренова вам не было в каку бы жопу вы не залезли не продавайте этот одушевленный кусок железа, без него так хуево .... целый год без нета, бля как я не пизданулся со свего прокуренного умишки, досих пор удивляюся.... но щас все будет путем.... комп есть осталось только коннект нормальный забацать и я снова жив.... недавно выгнали с работы, начальсво совсем оборзело, уволило мееня за то что я перестал на эту сраную работу приходить.... ЭТО ЧЕ БЛЯ ПОВОД ДЛЯ УВОЛЬНЕНИЯ? ну хуй с ними работу то я нашел.... но все равно остаток неприятный остался..... как никак 2 года проработал на последнем месте, рекорд ептыть... еще мусара лишили прав на 2 года, подумаешь в сраку пьяным в столб уебался, ЭТО ЧТО БЛЯ ПОВОД ПРАВ ЛИШАТЬ?.... ссуки... че еще произошло.... а во бля, пить бросил... НУ ТУТ ССУКО ПОВОД БЫЛ.... ну ее в пизду эту синьку ат нее один геммор и проблем... терь остается только вспоминать свои былые победы на почве алкоголизма... вот дерьмо.... ганджубас тоже завязал курить.... короче бля жизнь кончилась остальс только женится и совсем пиздец придет.... ВОТ ЕНТОЙ ХУЙНЕЙ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ И ЗАЙМУСЬ...

Вот и 14 неделя пошла… Вчера обнаружила что молозиво появилось. Помню при первой беременности тоже рано появилось, но этот раз что то уж совсем рано. Грудь опять рваться начинает нечего не помогает ни крем, ни масло… А живота совсем не видно.

Вот хожу такая тетя грудастая, на меня все мужики теперь косо посматривают… Вот тоже народ странный главное что бы сиськи были а больше нечего и не надо им..

Во всех книжках пишут что в 12 недель токсикоз проходит, а я мучаюсь, каждый день с унитазом обнимаюсь.. Врач уже материть скоро за потерю веса будет. Первый раз как по книжке в весе прибавляла а сейчас от исходного почти 2 кило убавила..

Дашка тоже маленькая лентяйка, не хочет ни читать ни писать… Умеет ведь а не хочет. Математика это вообще наша беда. Сейчас вообще все мысли о новом годе.. Выпросила себе в садике 2 роли. Она будет льдинка, но ей этого мало показалось попросила еще что бы она сама стих рассказала, хорошо воспитатели понятливые выделили ей место в программе

Вчера сделали УЗИ видела своего масика.. Он такой прикольный ручками ножками барахтает, мне показалось что похоже на мальчика, но врач мне не сказал кто будет.. Но я хоть успокоилась что не двойня, а то меня все это время терзали смутные сомненья

Муж наконец-то начал осознавать что я беременна, а то ему все как то казалось что может мне только кажется. Жаль дочку не взяли на УЗИ, она расстроилась сильно, говорит хотела на братика посмотреть. Правда я ей клятвенно обещала что следующий раз ее обязательно с собой возьму.  На выходных наконец то купили новую елку,  красивая вся в огоньках, теперь  с нетерпением ждем нового года. Поскорей бы уж

Ну вот не успел выпасть снег и похолодать как мы всем семейством сразу заболели. Дашка та вообще что то хилая совсем, весть подбородок герпес обметал, кашель, ушко болит, ох замучилась я уже с ее болячками. Да и сама что то подпростыла кашель насморк немного… И папа наш тоже заболел. Вся семья бацильная. Радость от болезни только Дарье она в сад не ходит а нам хочешь не хочешь идти на работу надо L, да и ремонт надо кому то закончить, потолки уже сделали остался камин и в зал можно уже рабочих запускать…. Как я мечтаю до нового года закончить весь ремонт… Сижу как дура мечтаю о шторках мебели скорей бы уж ехать все покупать это, а то так уже этот бардак надоел

Пошла 10 неделя моей беременности.  Позавчера пошла к эндокринологу решила немного сэкономить, отправилась  в районную поликлинику, мало того что надо взять талончик в 8 утра, так эта мымра еще и не приняла, видите у меня номера какого- то на карте нет, нас 8 беременных сидело из нас только 2 приняла. С горя пошла написала на нее жалобу и решила  раз уж  гинеколог принимает зайти к ней, узнать с чего у меня слюней так много ворту постоянно.   Вобщем  позавчера не  мой день был,  моего гинеколога небыло, какая-то баба ее заменяла, она даже не стала меня слушать на основании того что вместо того что бы поправиться я похудела на 1,5кг. , она меня отправила на сохранение в больницу.  Пришлось договариваться писать кучу отказов что бы хоть в дневной стационар перевели.

 Вчера пришла мне в дневном стационаре надавали бесплатно (хоть это приятно) кучу лекарств системы и отправили домой т.к. у меня мама врач и все может сделать сама.  Мы с мамой решили что капельницы с витаминами и глюкозой никому еще не повредили и вот теперь меня мучают каждодневными капельницами.

У нас наконец-то зима наступила, правда очень неожиданно, я в этот день была в туфлях и пока дошла до машины вся  промокла, теперь вот ко всему прочему еще  и простыла.

Что то настроение у меня какое-то нестабильное сегодня ночью проснулась вся в слезах (сон страшный приснился), мне кажется что муж меня перестает любить, что я становлюсь не красивой, что будущего малыша никто не будет любить.

Сейчас поеду к эндокринологу, надеюсь что хоть она мне нечего страшного не скажет а то я совсем раскисну.

как же мне спать хочется.........неделю просидела с дочкой на  больничном и теперь не могу себя заставить работать. Хочу пскорее в декрет, почему его только  в 7 мес дают :-(....

Завтра еще у свекрови ень рождение надо что то дарить а что представление не имею

Вчера был разговор с дочкиным тренером по фигурному катанию.  Наша тренер уходит в более хороший клуб и зовет с собой дочку и еще 4 деток как самых перспективных. Конечно мне льстит что моего ребенка она назвала самой самой, что за месяц дочка добилась результатов больших чем многие за год. Но вот теперь я переживаю как ее возить в новый клуб. Дашка сама не очень то рвется, ей вроде бы и нравится и вроде как перегружаться неохота. Проблема  в том что занятие в новом комплексе с 18-00, я работаю до 17-00, и мне надо за час съездить за Дарьей в сад, и потом отвезти ее практически на другой конец города. Я физически не успею.  Напрягать бабушек тоже как то не хочется. Вот и не знаю теперь что и делать. Есть еще один вариант, но там вообще надо каждый день с 14-00 по 15-00 заниматься, боюсь для маленького ребенка это непомерная нагрузка. Вот теперь я  в раздумьях как поступить.

Начался у меня токсикоз, я ели живая на работе сижу, постоянно тошнит, живот болит, состояние полусонное. Как домой прихожу как рукой все снимает а на работе умираю. 

     Вчера Иринку попросила отнести мою фотку одной ясновидящей. интересная женщина эта ясновидящая. К ней приходишь и нечего не говоришь а она рассказывает тебе сама все что видит (или как там у нее происходит). Ирка говорит что принесла мою фотку и в сумке держит ее, а Галя (ясновидящая ) и говорит у тебя в сумке фото девочки которая попросила узнать информацию дай фотку сюда. Потом посмотрела говорит что девочка беременна, мальчик будет, что бы не переживала что все ок будет. Так что ели верить Гале то мы ждем сына, я вчера мужу сказала, так он вообще расцвел, такой счастливый. Хоть и говорит что ему все равно кто будет, но видно что сына  хочет сильно.

Вот теперь думаю что как то надо дочку начинать готовить, а то она у меня такая ревнивая, ей очень трудно будет свыкнуться с еще одним ребенком в семье. И еще одна проблема- это родители, хоть мы от них и не зависим, но говорить им я боюсь, особенно маме. Скандал будет наверное,  она такой человек что очень трудно воспринимает новости, темболее такие. Она, когда я Дашкой беременная ходила, долго не могла свыкнуться с мыслью, все мне говорила, что если выкидыш то это не страшно. Мы с ней постоянно ругались из-за этого, даже месяца 2 вообще не общались.   Что сейчас будет даже не знаю.

 Вот прикол получается… Видно так все же и должно было быть… Вчера пошла к врачу 4 недели…. Теперь муж рад как ребенок что у него будет сын, хотя еще неделю назад был против..  Как то интересно получилось,  когда я завела вопрос может пора бы уже второго родить, он мне целую лекцию прочитал что пока рано . А оказалось я уж на тот момент была беременна и даже не подозревала. А вчера узнала, иду домой вся на нервах, думаю сейчас орать будет что я специально все подстроила (честно не чего не подстраивала), а он так обрадовался

Хочу  второго ребенка родить, а муж против.  Говорит что слишком дорого второго заводить, а мне так хочется еще одного  малыша. И доче не так одиноко в будущем будет.............  Так порой обидно становится, люди с меньшим достатком ржают и второго и третьего и счастливы,  а мы блин............... Ладно бы дома разлад был, а то ведь дома любовь и гормония, что еще надо то... Уже думала  перестать предохраняться, а потом поставить перед фактом, но решила что это не хорошо и не чесно.  Малыш должен быть желанен для обоих а не становиться причиной ссор.

А у меня сегодня 7 лет совместной жизини. Просыпаюсь утром, а на подушке золотой браслет и  розы. Так  приятно.......... Кстати никто не в курсе 7 лет это какая свадьба?