- Робити мені нема що - тільки тебе виганяти! Ні, звичайно!
- Ну, если не выгоняешь, то я тут еще поживу, уйду, как сам прогонишь.
- А якщо не прожену?
- Так и буду с тобой жить, хочешь ты этого или нет :)
- Це погроза? :)
- Да. Хотя нет, это констатация факта.
- Зовсім нестрашно звучить!
- Совсем-совсем???
- Нічогенька така констатація. Мені така перспектива подобається, тільки з одним уточненням - жити з тобою мені хочеться, без "илинет"
- Зовсім-зовсім. А ти б злякалася?
- Вариации возможны :). Хотя там фишка была в том, что я не уйду, если сам не прогонишь.
- Нет.
- Я не зрозумів поро варіації. Поясни .
- А чому?
- Вариации возможны с предложением "Так и буду с тобой жить, хочешь ты этого или нет", оттуда можно убрать часть предложения "хочешь ты этого или нет"
- Можна! Я за.
- Потому что я тебя люблю и хочу с тобой жить. Потому что думаю, что смогу с тобой жить и быть хорошей хозяйкой на кухне, шлюхой в постели и леди в обществе.
- :) я тоже
- Дякую. Це приємно знати. А еще - это внушает ответственность.
- Потому что чувствую себя с тобой, как за каменной стеной, зная, что со мной ничего не случиться. Потому что считаю, что лучше тебя никого не может быть. Мне хочется оставаться твоей любимой синичкой всю свою оставшуюся жизнь. Вот так любимый. Не напугала?
- Не налякала.
- Да, это внушает ответственность. Но знаешь, мне нравиться такая ответственность. Мне она приятна.
- Почему?
- Мені теж. Мені вона дивна, тому що я відчуваю, що я на неї здатен і приємна з цієї ж причини.
- Просто мы согласны быть ответственны друг за друга. Наверное, я взрослею.. хм..
- Тому що я з тобою відчуваю себе чоловіком, і не просто чоловіком, а твоїм чоловіком. А ще - людиною. Це дає впевненість.
Нам, чоловікам, це теж важливо відчувати.
Вчера я впервые видела любимого у которого глаза были как у побитой собаки... и испугалась.
Просто безумно испугалась! В один миг поняла, что зацепила по больному..
Калейдоскоп чувств.. страх, горечь, желание все вернуть назад...
Не хочу видеть все это еще раз.
Сегодня он пишет: "Приснився сон, у якому я по телефону тебе допитуюсь, чому ти мене полишила, а ти як ні в чому не бувало, питаєш, як мої справи." - задумало...
Глупый мой мышонок, я всегда рядом! Люблю тебя безумно и никуда не уйду - никогда!
Дневник не грузился 3 дня и мне его жутко не хватало. Бу!
Ну да ладно.. теперь могу все нормально написать.
Что же мои желания сбываются. Он приехал. Мы виделись. Пропасть....
Ничего не вздрогнуло. Нигде не отозвалось... У меня получилось.
Я не чувствую этого дикого желания бросится в омут с головой, оборвать все связи с внешним миром и находится с ним, чтобы можно было жить потом целый год, вспоминая каждый жест, каждое слово, подпитываясь как от батарейки - воспоминания. Нет, ничего этого нету. Мне спокойно..
Вчера он уехал. Я провожала его на вокзал.
- Я рад был тебя видеть...
- Я тоже.
- Я люблю тебя...
Молчу.
-Ты раньше не говорил мне, что любишь.
- Я боялся...
- Ты провтыкал свое счастье Андрей.. Я ждала тебя 8 лет и не дождалась пол года. (в голове играет "..когда ты вернешься все будет иначе и нам бы узнать друг-друга..")
- Я проебал его. Я очень сейчас жалею о том, что тогда тебя отпустил.. О том, что помирился тогда с Машей...
- Не стоит..
- Стоит! Я тогда обидел любимого человека... Ты с ним счастлива?
- Да. Очень.
- Я всегда хотел, что бы ты была счастлива.. Теперь ты счастлива, но не со мной. Ему повезло.
Улыбаюсь.
-Мне тоже.
- Опять нас трое...
- Нет нас теперь четверо.. У тебя Маша..
- А у тебя Ярик..
Молчим...
- Я пойду.. Меня ждут. Напиши как сядешь.
- Да, конечно. Напишу.. Пока..
- Пока, оболтус (улыбаюсь)
Разворачиваюсь что бы уйти. И вслед
- Любимая...
Не поворачиваясь ухожу. На встречу. К счастью.
Все слишком поздно. Ты струсил тогда. Я ничем не могу помочь тебе сейчас.
Самое дорогое в жизни - это глупость, потому что за неё приходиться платить дороже всего...
Ура! Ура! Урааа!!!!!!!!!
Они начались!!!! Как я рада!!!!
Мне было безумно страшно.. Просто потому что я не знаю, что дальше.... понимаю, что останусь один на один с собой и нужно будет стать взрослой сразу же.. - это пугает. Я пока за себя еще не совсем могу быть в ответе, не то, что за ребенка.. Глупо...
Поэтому сейчас я безумно рада, что все так!!!
Я всегда знаю, когда ты напишешь. Знала и на этот раз.
Пиши. Я знаю, что ты все еще любишь меня и будешь любить еще долго.. Я твой наркотик. Твой героин.
А вот ты уже не мой. Я соскочила, А., я соскочила.
Пиши, тешь себя надеждами.. мне все равно.. Я давно не вижу тебя во сне, не зову тебя, даже вспоминаю редко... Наверное мне бы хотелось тебя увидеть, что бы окончательно почувствовать эту пропасть которая между нами... Мы чужие.
Как раньше мне было страшно об этом думать, что мы когда-то будем чужими... А сейчас спокойно. Что же "Ceci est votre destin".
А еще знаешь, я пророк. Да, я написала нашу судьбу и она случилась.. и я рада, что все именно так!
... Мне прискорбно, но ты идешь на хуй! Мне надоело, что ты постоянно меня обижаешь! Тебе все эти долбоебы намного дороже меня! А знаешь почему? Потому что эти хреновы торчки приносят тебе бабки!...
Что же, сиди теперь один. Потому что ни друзей ни родных у тебя нету! Только знакомые, которым от тебя что-то нужно! Поздравляю тебя с этим, идиот!
И когда тебе будет хуево.. меня больше рядом не будет... проебал ты свое счастье!
Вернулась. Давно тут не была и вот опять поняла, что должна писать, что бы разобраться.Говорить с собой, что бы быть услышанной.
Мне нельзя быть ребенком. Я становлюсь капризной, несамостоятельной.. ужасной! Я пытаюсь перевесить на кого-то свои проблемы, а это неправильно! Мне нужно собраться и вернуть себя во взрослое состояние иначе я похерю свою жизнь...
Грустно.. Я разучилась быть ребенком и взрослым одновременно... Оттаяла, но не сумела удержать себя в форме... Мне нужно быть самостоятельной, что бы чувствовать себя человеком. Значит я буду взрослой... и идеальной... как бы грустно это не звучало...
...Прости меня, ребенок во мне...
"Це так, щоб зранку було що почитати.
Ти бажаєш солодких снів щовечора, так що у мене вже діатез і алергія на солодке... і мені це подобається.
Ти не пишеш, "я іду", ти пишеш "я втікаю" і мені це подобається.
За день ти разів десять невірно пишеш слова, а я все відкладаю придбання українського правопису, і мені це подобається.
Давненько я тут не была... да и сейчас заскочила лишь на минутку, посмотреть что да как.
Мыслей дофига! Но писать ничего не хочу. Хочу жить! чем впрочем и занимаюсь))
Жизнь переполнена научной работой, плейбеком, учебой, друзьями и любовью) А еще им. Звисимости лечатся исключительно другими зависимостями! Я счастлива!
@настроение: Замечательное @музыка: Крихітка Цахес альбом \"Рецепт\"
"...Час мій забирай
Він єдине, чого не вернути
В годину-пік у рай
В тебе перепустка
В мене шарова отрута!"
Ірена Карпа
...Бувають такі моменти, коли весь мій світ рухається навколо чогось одного... І забуваєш про час, світ і все інше... І хочеш, щоб він зробив крок, оскільки боїшся зробити його перша.
Сегодня был первый день... Сложно. Эмоционально сложно. Когда снимаются защитные механизмы и блоки и начинают всплывать все обиды, проблемы, ссоры, непонимание...
Работать в группе сложно, но интересно. Смотришь на все изнутри и со стороны. Учишься эмпатии.
Это один из этапов супервизии - собственная терапия, я наконец-то решилась на нее. Не жалею!
Сейчас - слишком откровенна, слишком открыта. Слишком ранима.. Нужно подумать про рефлексию (не путать с рефлексом) этих выходных. Проговорить, проиграть, пройти. Закончить гештальт, снять трансфер...
Сложно. Но справимся.
@настроение: устала @музыка: Сплин - Скоро будет солнечно
Знала, всё не вечно,
Но не верила, что мы с тобой расстанемся
Ранена на сквозь - перетерплю
И даже шрама не останется/
Будет новая песня в тетрадке
Не беспокойся, я полном порядке
Слёзы сдержи, постарайся,
Улыбайся
Опять, мне не хватает слов
Я оборву свою историю
Скажи, причём же здесь любовь
Мы были рядом, но не более.... (с)
@настроение: спокойное @музыка: Гости из будущего - Зима в сердце (оригинал)
Главная
