понедельник, апреля 19 - Истерика.

Только я знаю какого мне было. Никаких истерик окружающим. Возмущение все что я могла выдавить из себя. Хоть что-то выдавить, чтобы не сдохнуть от боли. Не знаю откуда были силы. Что за механизмы сработали. Снотворное. Антидепрессанты. Энергетики. Кагор 4 вечера подряд. Бутылками. Меня нет.

Всегда встречаешь кого-то и делаешь для него исключение. По всем фронтам. Потому что здесь ты не можешь ошибиться. Сердце не врет. А потом это происходит. И ты не можешь поверить. Орешь. Бьешься об лед. А другие будто этого не видят. Исключение не видит. Все становится хуже и хуже. Но никто не видит. Не слышит. Словно ослепли, оглохли, забылись, потерялись. И ты уходишь. И тогда все твои стремления - зло. Все твои поступки - лицемерие. Все твои слова- вранье. Вся твоя любовь - фальш. Весь ты - мразь. Просто потому что ты слышал, видел, не терял пути.

Потом тебя нет. А раз тебя нет абсолютно не важно кем тебя считают. Можно говорить о вере в любовь, о доверии, об исключениях.

Но честно говоря это все херня. Все эти "я снова поверю в любовь" и бла бла бла.

Может все это покажется максимализмом и прочим юношеским бредом. Пусть.

Разница в том, что я не хочу.

У меня все прекрасно. Но этого я не хочу.

три месяца уже. А мне без изменений. ХУЕВА ПИЗДЕЦ КАЖДЫЙ СУКА ВЕЧЕР.

Не могу понять почему и за что. Банально.

19 июня 2009 -

Самое приятное в хорошием- его не бывает много. Самое приятное в плохом- думаешь о хорошем. Самое хорошее в самом плохом- после него будет лучше.

Когда "опасность" минует, меня глючит на херне. Например, шас я думаю о карандашах. Помню, в детстве мне нравилось точить карандаши ножом. И получалось красиво, что-то типа "исскуства", резьба ножом по дереву... научите меня резать по дереву. Мне кажется у меня есть способности к "рукоблудству". А в жизни надо заниматься тем, что у тебя получается. А Я ЧТО ДЕЛАЮ? что я делаю...что ж  я делаюююю.

Вообще, часто ли вы задумываетесь: а что я делаю? зачем? как? почему? По-моему, в основном делаем то, что НАДО делать, то, что говорит нам здравый смысл социума. А на тех, кто делает "свое" смотрят искоса и шепчутся за спиной.

пятница, июня 5 - Пряников?

Все это сейчас похоже на дурной сон. Только хуже, потому что наяву.

"Я во сне" уже не значит, что можно прыгать со скал, бежать на пули и бесстрашно херачить по монстрам из огнемета.

Я уже писала, что я не герой. Совсем. "Я наяву" совсем другая. Не геройская. Все герои эгоисты. А я эгоист какой-то недоделанный. А если и герой, то самую капельку и тоже недоделанную.

Шутка судьбы заключается в том, что я совершенно точно (насколько это возможно) знаю, что мне делать.

Но я этого не делаю. Потому что боюсь. Потому что не герой. Потому что лететь во сне на встречу смерти гораздно проще, чем наяву навстречу счастью.

И в общем-то мне и роптать на судьбу грех. Она уже делает все возможное, чтобы я сорвалась. Стала собой. Вернулась в Ее лоно. В свой мир. В свою жизнь. К себе.

А я так и не делаю того, что должна. И мне все говорят потерпи еще чуть-чуть. И обстоятельства тоже. И я терплю. Это как постоянная задержка старта. Жизненно необходимого забега ценою в счастье.

И больно-то не от того, что живешь не собою и не своею жизнью. От перманентного осознания больно.

Но ничего не делаешь.

Доведи меня,а?

Я в благодарность приглашу тебя августовским вечером на чай с ванильными пряниками. Я помню. Ты любишь их.

понедельник, мая 18 - Только для сумасшедших:

Демоны, демоны...гомосятина.

Дома холодно. В Индии тепло. Колдуй, колдуй.

Ебись оно все.

Я научусь водить, угоню тачку и хуй вы меня найдете. Мухаха.

Я не устала. И не свихнулась. Не дождетесь.

Гыгыгыгыгы.

Ноги ледяные. И руки.

четверг, апреля 23 - Меня не спасут.

У меня компот на столе за сутки прокис.

Самое лучшее сейчас и самое опасное запереться. Остаться одной. Сойти с ума от этих психованных качаний. Если не раскачиваться  - еще хуже. Я убаюкиваю сама себя. Я плачу. Я зло кусаю губы, руки, бью об пол. Я нарочито добиваю себя музыкой. Злость, бешенность на грани отчаяния. Жизнь здесь и сейчас, но без настоящего.

Что за повод?

Мне только что "сообщили" что меня не спасут. То есть вообще. Быть спасенной это вроде как не входит в отработку моей кармы. Сбой реинкарнационной программы. Repeat воскрешений, но с багажом прошлого. Вроде как "прихода мессии не будет - Вас наебали".Вы сами себя наебали, в тот самый миг, когда отчаянно этого захотели. Но я не перестаю этого хотеть - этого гребанного пришествия. Персонального. Для меня лично. Просто по глупости или желанию стать героем в одной одельной жизни.

Но этого не будет.

Поэтому оставив лирику...Я буду качаться, кусаться и плакать. И это пройдет.

вторник, апреля 7 - :)

И после этого...после вот очередного этого...думаешь у тебя все будет хорошо????

Я надеюсь никто не забыл, кто здесь ведьма, а кто очень жаждет ей быть?

:)

Все персонажи и ситуации выдуманы. Тебе так будет спокойнее.

вторник, февраля 24 - Я умею воскресать.

Я умею воскресать. Из пепла. Из говна. Я всплываю из болот и оживаю. В мои легкие пробивается гнилой влажный воздух. Моя душа привязана ко мне волшебными серебрянными цепями...они тянутся до бесконечности, но не рвутся. Моя душа как людской Бог - иной раз не видишь, не чувствуешь, не слышишь, но даже в состоянии "меня все бросили" знаешь, что именно она где-то рядом, как истина. То бишь хуй знает где. Моя душа никому не нужна. То есть те кому она нужна по их собственному заблуждению-мнению: им ею никак не обладать. А те кто может ее взять (про подосланных демонов-алкоголиков Вы же помните?) - не берут. Мне даже обидно, Ей-Богу, как-то.

В моем цехе по созданию мыслей всегда есть мысль-аксиома: у меня нет выбора - я не покончу жизнь самоубийством, я не сдамся, я прогнусь, где надо, я выплыву, выживу, найду силы - с этой аксиомой очень хреново жить кстати.

Я скидываю старую кожу, как змея и уползаю, я падаю на самое дно и прячусь там, пока не почувствую, что готова выползти на палящее солнце по белоснежному песку. Я подобна Фениксу, сгорая до тла и возрождаясь. И черт побери даже мое имя переводиться как "Воскресшая".

Хотела красивый текст написать...но...бля.

среда, февраля 18 - Объявление.

Всем заинтересованным: самое время меня добивать. У Вас может получиться. Серьезно.

Только маленький нюанс: душа моя бракованная (в аду не приняли, пришлось коньяком откупаться, а на небеса собутыльников демонов не берут, видимо не доверяют). Хотя может на барахолке какой и возьмут, но за бесценнок...О, суперакция, вы можете оставить мою душу болтаться в этом мире и я буду мучиться веки вечные призраком...людей там пугать...бггг...

Абасраца вам всем от такого счастья:)

четверг, февраля 12 - 1 валентинка=1 пакость

У Всех Вас осталось совсем немного времени, чтобы в Самый отвратительный и мерзостный день (я про День Влюбленных) написать о том, как вы меня люююююбите:) Я обещаю, что сделаю столько мелких пакостей, сколько получу валентинок:

Хочу написать валентинку!

10 февраля 2009 -

Cтранно, иногда так хреново на душе, и если не акцентировать, то любой повод для смеха дает такую бурю, что в обычном состоянии так не ржешь никогда. А потом посмотришь на рисунок на стекле и уплываешь в свою грустную думу.

И чем тяжелее, тем заразительнее можно смеяться.

Никто не понимает, что каждая секунда стоит миллионы. Особенно секунды дорогих нам людей. Больно будет за обиды и горькие слова. И НИЧЕГО не вернуть потом. А сейчас

четверг, февраля 5 - ***

среда, февраля 4 - Эволюция.

Проблема "терпения и смерения" почему-то резко эволюционировала в проблему "выживания".

На следующей неделе я буду принимать решение.

вторник, февраля 3 - Хочу!

Я хочу:

- Научиться варить мыло и делать бомбы для ванной.

- Научиться печь французские багеты

- Сделать мега-крутой омлет (рецепт есть) красивой формы

- Сделать сырные палочки

- Много разной посуды:)

Короче...я хочу жарить, варить, тушить, печь. Поэтому к выбору плиты в свой будущий дом я отнесусь оооочень серьезно:)

А красивые картинки не вставлю, потому что админы уроды.

понедельник, февраля 2 - Антикризисный план:)

Задалась я тут вопросом...а куда я пойду работать после 1 марта?

В СМИ не хочу. Хотя писать ужасные статейки фриланс могла бы ( в мерзкие оккультные журналы хотя бы - моя мораль мне это позволит делать:)))

В Рекламе и PR я себя не вижу. Курьеры, секретари, официанты - это табу. Ни программиста, ни бухгалтера, ни руководителя, ни юриста, ни психолога из меня не выйдет (образование не того профиля, да и земной возраст подкачал).

И подумал я....а чего мне нравится и чего я умею. А нравится мне читать, убеждать и помогать. А среди навыков есть начитанность и владение пк. Плюс безграничная любовь к людям:) Мухаха.

Поэтому я решила разграничить свою трудовую деятельность на: работу в книжном магазине (нет, не в каком-нибудь ужасном Библио-Глобусе или Молодой Гвардии, а в небольшом магазинчике "Русское Зарубежье" или чем-то подобном...им как раз нужны начииитанные и заумные) и подработку на Таро. А еще я могу заняться хэндмэйдом и сливом многочисленной бижутерии:)

В общем, у меня антикризисный план на ближайшие месяцы есть:) И я этому очень рада.

пятница, января 30 - Суицидное. Мухаха.

пятница, января 30 - Древний бог Хоп.

Бывает и так. Хоп. И нет человека. Не Бац (слишком трагично), не Тыц (слишком по наркомански), не Пыщ ( слишком по волшебному). А Хоп.

Хотелось Очень Потеряться. Хотелось Очень Пропасть. Хотелось Очень Помереть. Сплошное хотелось очень на п. Вдоволь пить, петь, поглощать. Хотелось Очень  потанцевать, побежать, посмотреть, послушать, поиграть, полюбить, познать, пожить, посмеяться, поплакать, подружиться, поссориться, понавести да кучу всякую, поколдовать, породить, позаботиться, поддержать, пооткрывать, понять,почитать...

Теснится этот Хоп во мне.

И когда-нибудь.....Хоп. И нет меня.

Тогда мир вывернет наизнанку и вылезший Хоп станет править моим миром. И я посмотрю с этим Хоп внутри на пустоту и рожу мир другой своим океаном. Я буду пропускать египетский песок сквозь свои пальцы, я буду бить в бубен и танцевать шаманские танцы, я буду пить абсент с гениями, я буду бежать рядом с дикими лошадьми...Я буду читать древние манускрипты на всех языках мира, я буду править временем и творить волшебство. Я соединюсь с Богом и одним из имен открывшихся его будет Хоп.

А пока..здесь и сейчас я толдычу только одно слово "смирение". И будь оно проклято.

вторник, января 27 - Оффтоп о здоровье.

Короче, с желудком полная жопа. Я периодически хочу либо сдохнуть, либо таки дожить до врача. Может он что умное скажет.

Жрать не могу. Даже от каши плохо.

Пью ромашку.

пятница, января 23 - Антистрессовое.

У меня жуткий срыв и повышенная слезливость, потому что ситуация все больше накаляется. Кошка всегда найдет валерьянку. Я отвлекаю себя прекрасным. Я отвлекаю себя мечтами. Маленькими.

В моем доме будут тюльпаны. В моем доме будут  влюбленные розы, и яркие игривые подсолнухи. В моем доме будут ароматные фрезиии. В моем доме будут полевые цветы, собранные собственноручно знойным летним днем. В моем доме будут реже, но будут ромашки, пушистые пионы, ландыши и ветки сирени.

Но больше всего и чаще в моем доме будут все-таки тюльпаны. Они буду стоять в прозрачных стеклянных вазах. Вот так:

Вот так:

И вот так:

понедельник, декабря 29 - Мне снится Соломон - это вам не хухры мухры:)

Мне, кстати, снился Соломон. Я сидела с ним за одним столом рядом слева. Он отхлебнул из кубка и наклонился ко мне.

- Я вас таки знаю. (Я не помню на нем были очки или нет. Но взгялд был, как из под очков)

А потом было кольцо Соломона на полочке...в этом же помещении, с этим же столом. И все это мне жутко напоминало не то антикварный магазин, не то магическую лавку. А кольцо было не печаткой. И не с камнем. А большое и ажурное. С невыразимыми переплетениями нитей серебра...Может я не разобрала символику?

Нет, я не читала накануне Церемониальную магию, Великие и Ужасные Гримуары и не думала вызывать демонов. Сами приходят. Че их звать-то:)

воскресенье, декабря 28 - Предновогоднее.

Такое большое и значимое внутри..раздулось. Его уже не убить ( а в этом я мастер),его не забыть (и в этом я профи), против этого большого и значимого не попрешь ( а переть против - моя специализация). И великий самообман что и убить, и забыть, и против попереть я могу. Все это внутри меня..вечно противоречивое, никем не понятое, не узнаное, не открытое, все это гораздо важнее первого дня творения, второго, третьего...до самого последнего. Все это большое и значимое внутри меня было задолго до. И за это тебе спасибо Адонай.

Такое хрупкое и переменчивое. Такое ранимое, что слезы из глаз от одного мимолетного образа. Такое вскрытое, как рана наживую. Такое болезненное, пугающее, но прекрасное как ... все твое творение... Пусть, пусть меня рвет, ранит,бьет, пусть все остальное ополчится против меня, пусть убьет, но если я умру с этим хрупким, переменчивым, ранимым в глазах... Пусть. И за это спасибо тебе Элли.

Такие заветные желания, такие бушующие моря, такая новая боль. Так много всего. Нового. Великого. Огромного. Вечного. Я готова. И за это спасибо Тебе.

За этот год -ужасный, полный страха, потерь, бессоный ночей, кошмаров, параной, срывов, депрессий, обид, душевных ран. Спасибо тебе Мой Господь.

За этот год -Великий, полный Любви и Счастья, открытий, знаний, перемен, понимания, дружбы, помощи, волшебных пинков под зад. Спасибо Тебе.

За зерна, что дал ты для прорастания мне. За воду, ветер, огонь и почву.

Я принимаю все Твои дары. И благодарствую Тебе, Мой Бог.