Мой мир

???

Мне просто не до дневника ((( И не до интернета...     Сюда забежала только на пару секунд.. 

 Никак не могу выбрать, чем заняться: вокалом? или психологией? а ещё было бы неплохо научиться делать хорошие массажи)   Но, как говорится, "выбирай себе дружок один какой-нибудь кружок".. у каждого из этих занятий есть свои плюсы и минусы... Знаю, что тужно выбирать то, что ближе.. и то, что интереснее.. и то, что нужнее.. но выбрать я, как всегда, не могу: такой уж я человек - любой выбор мне тяжело даётся (((

маятник

Что-то грустно мне сегодня.. надо что-то делать, кому-то что-то покупать, читать, писать, говорить.. деньги пропадают посему-то.. или не пропадают.. Делать ничего не хочется.. Чувствую, я где-то далеко..

Ну почему меня бросает из стороны в сторону?? Вот иногда думаю: как же вам повезло, что у вас есть я!     А иногда (сегодня, например): какая же я идиотка! Что я вообще здесь делаю, всем только мешаю!!!

МАЯТНИК. "Болтун подобен маятнику: и того, и другой надо остановить." Незабвенный Прутков сказал. Не знаю, как насчёт болтуна, а маятник нашей жизни точно остановить надо)) Нужно всё воспринимать спокойно и объективно. Вот. Чтоб не заносило на поворотах судьбы. И чтобы не кидаться из крайности в крайность.

P.S. вчера в фотоальбом решила любимые аватарочки скинуть.. просто так.. люблю аватарки и давно ищу что-нибудь своё.. родное..

Гляжу с небес на Землю..

Бывает чувство, будто паришь где-то высоко-высоко, наверно, где-то в стратосфере . Хочется, чтобы оно подольше не кончалось. Чувствуешь глубину неба, величие звёздной дали.. Тогда все людские споры и дрязги кажутся такими мелкими, ненужными; всё земное отходит на второй план, даже не на второй, а на сто двадцать второй..

Хорошо что на свете есть такие люди или Образы, которые возвращают вкус к Жизни, в смысле, умение чувствовать и Творить.. Я даже взялась сегодня ирать.. Я же (оказывается) так соскучилась по музыке! И послушать что-нибудь захотелось..

Благодарности

дышится легко, ровно, глубоко.. вдох - выдох..спокойно... Я рада, что "принц" всё-таки пришёл и спас меня.. И вообще всем спасибо: я хочу поблагодарить свою подругу, которая буквально затащила  меня на форум, хочу поблагодарить своих друзей, которые не дают окончательно рухнуть моей самооценке, "врагов", которые по суте тоже друзья - за то, что бесконечно ставят мне новые препятствия.. нет, их, пожалуй, я всё-таки не хочу благодарить.. Я не надеялась, что принц приедет. Вернее, я думала, что он приедет только для того, чтобы полюбоваться поверженной мной, валяющейся в грязной луже.. и уж конечно не подаст руки, а лишь кинет что-нибудь презрительное.. Слава всем Богам, этого не случилось и, надеюсь, не случится.. Надеюсь, он хороший человек. По крайней мере, кажется таким. Отдельное ему спасибо!

Спасибо, короче, всем!

Буду водой

Всё.. сейчас обижусь!!!! Вот возьму и обижусь!!! Что я вам плохого сделала?? За что??? По какому праву??? И дайте мне пореветь спокойно, товарищи неуважаемые!!! И не надо наполнять меня праведным гневом!!!

Буду водой...

P.S.: всё было бы немного проще, если бы у меня не было ощущения, что я собственноручно всё гроблю, ибо не предпринимаю никаких действий..

P.P.S.: и не называйте меня по имени: мне больно

Хм.. "Боль, что нельзя удалить.. Но когда мои глаза опускаются вниз, моё сердце устремляется ввысь". А не стала ли я похожа на Хань Цин-Чжао? Не относятся ли те упрёки, которые я хочу бросить в лица своих заклятых врагов, справедливы и ко мне? Разве я не смотрю лишь в одну сторону? Разве я не вижу лишь кусочек всей мозаики? Что-то, возможно, ускользает от меня.. нет. Я не верю. Они ошибаются. Они. Не я.

Такое состояние..

Нет, в таком состоянии меня лучше не беспокоить.. бессонница, оказывается, передаётся воздушно-капельным путём. Хожу, сижу, лежу - засыпаю.. но уснуть - никак.. буду теперь аллергенный мёд пить. Т.е. есть.

Так вот, состояние - предистерическое.. т.е. ещё пока нет, но скоро будет: любая мелочь может обидеть, расстроить, или наоборот - вызвать приступ не совсем здорового смеха с присказкой "Белянин отдыхает" [ЛОЛ]  И ещё такое не слишком приятное чувство - льда в сердце, какого-то непонятного холода и отчуждения.
Даже не чувство, а бесчувствие..

Безмыслие..

Отношения..

Хм... какие странные на свете отношения.. Вроде бы всё так здорово, с человеком так интересно общаться, он кажется другом, а потом вдруг что-то (нечто неуловимое) происходит - и друг превращается в соперника (и даже не понятно, что это за соперничество, за что оно идёт..). Начинаешь копаться в себе, спрашивать себя: что я не так сказала? понимаешь, что проблема выдуманная.. надуманная проблема из-за какого-нибудь самого глупого недоразумения! Но отношения уже слегка испорчены... Как глупо.

Стена..

Когда я последний раз влюблась? Давно это было.. Года полтора назад словно стена, невидимая, но непреодолимая преграда из пустоты окружила меня и мой мир... С тех пор никаких больших чувств во мне не просыпалось, какжется, что любви не существует в природе, даже лёгкое состояние влюблённости не затрагивало меня с тех пор..  Из всех положительных человеческих чувств осталось только подобие ощущения дружбы... Дружелюбие - кажется, единственное, что я могу испытывать к людям.  Это хорошо? В смысле, нормально?  Я больше не чувствую людей. это печально. 

Брр-р!

Сегодня долго не могла уснуть - думала о многом, вспоминала.. (Боги! какой у меня тревиальный дневник - никогда таких обычных не было :( ) Не здесь буду писать о том, что конкретно я вспоминала, вспоминала я как раз очень оригиальные события, которые, к сожалению, уже прошли и врядли когда-нибудь повторятся :,(  Но сон был страшный.. очередной страшный сон.. ужас! Надо раньше ложиться спать, а то снится всякий бред, и самое ужасное, что во сне я не могу закричать, позвать на помощь.. только проснуться.. что я собственно и сделала.. потом сон был лучше, но тоже не очень: снились люди, которых я недолюбливаю, которых не хотела бы видеть никогда..  Брр-р! - одним словом можно охарактеризовать сегодняшнюю ночь..

Сегодня буду переустанавливать windows, а то что за безобразие: половина программ не идёт, другая половина не удаляется, любимый форум не открывается..    А как без форума жить?  Раньше так любила однин (другой) форум, но вот вчера зашла, и поняла, как сильно он мне надоел, читать посты неприятно, скучно, кажется, обсуждается нечто глупое, неинтересное, что-то главное упущено.. и вмешиваться почему-то не хотелось..  В общем, тоже брр-р..  

И ещё.. я чего-то боюсь.. наверное, это страх Ахилла (Кардовского) или парадокс бревна Леви.. Вся наша жизнь один сплошной парадокс.. но чего я боюсь? Не понимаю..

Встреча

Да.. так вот, о чём это я..

Так приятно встречать старых знакомых.. Сегодня в автобусе как раз встретилась с одним таким - мы учились в школе в параллельных классах.. Как то не особо раньше общались, а тут разговорились.. Так приятно, здорово поболтали о делах насущных.. Всегда интересно поговорить с человеком, которого, казалось бы, давно знаешь, и в то же время не знаешь совсем.. Как люди меняются! Как меняется жизнь.. Казалось бы, всего год прошёл, но как все и всё, что (кого) мы любили и ненавидели, чего боялись и о ком страдали, изменилось(-ись).. Так странно и .. прекрасно!

Ну ладно, не важно.. сейчас я просто сижу и страдаю, ибо пол инета (ну может, чуть меньше) не открывается... Опять это безобразие.. Ладно, так и так висту завтра сломаю.. не ОС, а конец света..

Куда я попала?

Куда это меня занесло? На какую это планету я попала? Ладно, разберёмся...

Просто захотелось вдруг сделать себе дневник.. Зачем? Понятия не имею.. Зашла - вроде хорошо, тихо, знакомых на первый взгляд не наблюдается.. Посижу попишу, подумаю.. может уйду, может останусь..  Хотела сделать дневник где-нибудь ещё, но где мне просто не понравилось, а где реальных знакомых полно.. Надеюсь, я здесь задержусь  )

Вот такая короткая вступительная запись )