Фотографический ковёр.

С каждым днём, пропасть между нами становится всё шире. Мне кажется, я теряю рассудок. Просто схожу с ума, или даже что-то похуже. Дошло до того, что я уже стараюсь избегать всех и каждого. Внутри такая пустота. Единственным просветом кажется то далёкое будущее, когда снова начнётся учёба. Я снова забью голову разными датами, снова буду переживать из-за того, что мне не даётся математика, что папа, кажется, никогда не будет гордиться мной... Я стану собой. Вечно унылой, вечной скучающей. Знаешь, я ведь не всегда была такой. Так получилось, не знаю, почему. Но вы все заставляли меня улыбаться. Было очень приятно осознавать, что кто-то меня любит, несмотря на все мои недостатки. Я решила, что будет правильней, если я тоже так полюблю. Самозабвенно. Сильно-сильно, как никогда ещё никого не любила. Но что из этого вышло? Я только действую всем на нервы. Наверное, я сама во всём виновата. Мне хотелось стать кем-то особенным. Я думала, что стану самым счастливым человеком в мире, если дорогие мне люди будут так улыбаться. До сих пор не понимаю, где оступилась. Я переборщила со своей заботой? Да, я переживала каждый раз, когда ты долго не отвечала на сообщение, когда я не могла до тебя дозвониться. Конечно, было страшно. Ведь я по натуре своей - паникёр. А тут ты. Самый близкий мне человек. Мама была права. Она давно предупреждала меня, что этот мой фанатизм какой-то нездоровый. Говорила, что лучше бы, если бы я так сильно любила какого-нибудь парня, чем подругу. И всё же, я не прислушалась к ней тогда, решив, что всё это - беспочвенные убеждения. Но на деле, это я оказалась не права. Это я искала спасение в своей фанатичной любви к тебе. Чтобы порадовать тебя, я могла написать огромный пост о том, как я тебя люблю. Я могла купить тебе что-нибудь приятное. Могла отослать тучи смс, если ты не ответила на звонок. И не потому, что я навязчивая. Мне просто казалось, что тебе нравится, что я так привязана к тебе. Мне хотелось стать твоим личным Ангелом. Чтобы каждый день видеть тебя, защищать, и больше никогда не думать, где ты. Но ты никогда не испытывала ко мне того же. Для тебя Дружба всегда была просто дружбой. Не с большой буквы, не Великой Силой. Я этого не понимала. И как же я опешила, когда ты сказала, что не обязана каждую секунду думать обо мне. Но я ведь думала о тебе! Я всегда о тебе думала. Тогда, мне, признаюсь, было немного больно. Но больше я не пыталась поговорить по душам. И не стала объяснять, почему я вдруг отдалилась от тебя. Не потому, что не хочу, правда. Просто, я знаю, что ты не поймёшь. Никто не поймёт. И знаю, что ты мне ответишь. Поэтому, я никогда не скажу об этом. Не смогу.