Много времени прошло..

Я стал сильнее, замечаю это.. правда не понимаю куда сильнее..

И теперь появилось стремление, появились реальные эмоции!

Растворенная мною иллюзия пыталась вернутся и сново затмить моё понимание.. но на этот раз не вышло..

я рад.. хотя нет, я счаслив, или рад.. непонятное, но приятное чувство неопредеоенности в первые минуты..

я не один и это главное.. зная, что рядом с тобой человек который тебя любит и самое главное это чувство взаимно.. окрыляет..

любите и будьте любимы..

Иллюзия жизни, учебы.

преследует...

 однообразные действия.. а хочется чего-то нестандартного..

2х2=5 !

Пытаешься привыкнуть к теореме жизни.. но не все можно доказать.. не все обьяснить..

Своего рода аксиома людского бремени...

хех. пытаешься приспособиться. пытаешься выбраться. выбираешься, думаешь это навсегда и спустя некотрое время снова падаешь...

долгая жизнь в падении, либо альтернативный шок происходящего...

выбор за нами...

любил, а может не любил... жил, а может и не жил...  в моей жизни была лишь боль и страданье... ведь так должно быть? видимо у меня да... это уже вошло в обычай... хех... уже даже смешно... истерически... нет слов.. и мыслей тоже нет.. и жизни... вот и весь ответ...  смс... будоражит... ломает... встреча ... притягивает... взляд... стук серца... стоп... не могу... хочу... но не понимаю... первый раз... не то... смотрю в окно... жду... вижу.. не понимаю.. мысли.. перемешались... чувства... приятная боль... не понятная... вместе... но порознь... жажда... могу... что-то держит... страх?... возможно.. не боюсь... сложно... тяжело.. больно... жду... а может?... да... надо... точно?... решенья нет... магнит... тянет... никто не держит... боюсь... нет!... время... нужно... долго?.. не знаю... на едине с собой... все бросить?.. нет... вернуть!...
иногда становится не по себе, от мыслей что у тебя в голове...
так поступать не правильно и аморально...
но в этом весь я... козел... скотина... любовь... она же так невинна..
и тяга к жизни, той, намного лучше..
бежал я сквось себя.... мне это нужно...
дорога... камень... я упал... поднятся?...
хочу! но как? лежать остатся?
нет! я встану.. нужна помощь...
рука.. но чья? хочу... не помню...

...тяжело… тяжело вспоминать прошлое, задумываясь о будущем… бывают минуты когда я не хочу ничего… просто смотреть в потолок и не думать… но даже такие скудные желания никогда не исполнятся… мои мысли спутались во что-то не понятное.. безрассудное.. и неожиданное… я люблю…… люблю как могу.. может не так сильно.. может не так как все… но люблю.. люблю по своему… как я умею… уже умею… люблю в первый раз… теперь я знаю что это… и не хочу это потерять… жить без любви… нет… лучше вообще не жить… даже я.. так любящий жизнь… не смогу…

«…желание перерастает в страсть… а страсть… в любовь… я склоняюсь в тебе и шепотом повторяю… любимая…  поцелуй… первый раз… любовь…»®

один... всегда один... устал... проходя мимо очередной парочки, замирать представляя меня вместо него... устал думать... эти дикие вечера на едине с самим собой... грустно... устал быть один... устал держать себя в руках... устал прятаться за своей тенью... привык быть один... и устал.... один и тот же вечер... шум улицы... дыхание... хочешь заснуть , ну уж нет, в другой раз... надеюсь когда нибудь это закончится... и я буду счаслив... хм... надеюсь...

Наконец-то я смог написать) с универом все уложилось) еще пару хвостов есть, но там все реально сдать) так что я выжил)  только вот все равно нету времени ни на что, пары с 10 до 7... очень устаешь за день( ну да ничего, прорвемся)

Вот недавно сидел на МатАне и что-то так захотелось пописать... вспомнил столбик, который написал очень давно и дописал... вот что получилось... не ахти канешн, но что-то все-таки в нем есть) жду чесных коментариев:

Нельзя быть таким как всегда…

Нельзя быть таким как обычно…

Возможно, ты был им тогда,

А новым быть так не привычно…

Хотел бы ты быть как тогда?

Хотел бы? Вернуть все не так уж и сложно...

Считал невозможным всегда...

Вернуться в тот мир невозможно...

Увы, этот мир не для нас...

Играют на чувствах другие...

И что же мне сделать для Вас?

Восполнить пробелы пустые...

Задумываясь иногда

Считаешь ты что жизнь напрасна...

Возможно ты был прав тогда,

Но не сейчас, ведь жизнь прекрасна!  ®

эх... нету времени ни на что.... учеба, учеба и еще раз учеба... сессия... кто это придумал...  до первого экзамена не допустили.... ну ничего прорвемси...

З.Ы.  буду писать оч режко, до числа 19 точно... потом постараюсь почаще заходить....

мечтаю...

мечтаю о том что было...

мечтаю о том что будет...

мечтаю когда любил я...

мечтаю... когда забуду...

что-то захотелось порифмовать... получилось правд не очень, но я ж не поэт) люблю изредко, особенно на парах, чиркануть на листик что-нить в шуме одногрупников и препода... и в каком-то непонятном потоке мыслей получается что-то близкое... что-то родное... то что хочется выкрикнуть! а потом остыть... и не видеть ничего до следующего порыва... заставляя себя совладать с самим же собой я возвращаюсь обратно в этот стандартный мир... лишь иногда всплески этого чувства напоминают мне что я живу.... и делаешь вывод... моя жизнь стоит того, чтобы прожить её как следует....

учеба... как же она мне дорога... залет на залете... скоро экзамены... стараюсь что-то делать, но не сильно  получается... устал... устал от повседневности... универ.. дом... улица... и так каждый день... устал... надеюсь я всё сдам... удачи мне=)

иногда... иногда мне кажется правильно ли я всё делаю... что всё? ... да всё! всея повседневной жизни... правильно ли думаю, правильны ли мои поступки, что будет со мной в будущем... надеюсь что правильно... мне все помомогают, я помогаю им в ответ... советуются... но кто я для них? просто чужой, который может сказать что-то другое, противоречащее их мнению, или же нуждаются во мне... хм... не понимаю я этого... всё зависит от ситуации, или по привычке... 

 Нельзя быть таким как всегда…

Нельзя быть таким как обычно…

Возможно, ты был им тогда,

А новым быть так не привычно…®

   Расскажу немного о себе, мне 19 лет, зовут Валера =), учусь в ГГУ им. Ф.Скорыны на мат.факе, ужо как 2 курс, большой мальчик, типо=)...

   Всё что люди говорили обо мне или писали где-либо, в журналах в тетрадках.. все что уже за плечами… вот я и составил своего рода биографию о себе) что-то добавил от себя, что-то от них… вот что получилось:

   романтик; забочусь больше о других, чем о себе; без комплексов; никогда не стесняюсь себя; нyуу… ах да! не люблю, когда девушки курят=); выпиваю по праздникам; пытаюсь бросить курить;  люблю экстрим; занимаюсь паркуром; из личного… ммм… всего один раз говорил девушке:"Я тебя люблю" и обжегся, так и не поняв, был ли я прав насчет своих чувств; со своими девушками осталсо в хороших отношениях; не везуч в личной жизни; почти всегда становлюсь для людей только другом, хотя хотел бы что-то большее (только с девушками=)), становлюсь для них, так сказать, опорой и из-за это счастлив, хоть и от части;  донор по сути: отдаю всего себя, но не прошу ничего взамен;  почти не умею врать, вру только если это ложь во спасение; оптимист; всегда излучаю позитив=); иногда пишу стихи, на парах обычно=); сова; никогда не навязываю своё мнение другим людям на трезвую голову=); на данный монент холост;); бываю занудой, но оч редко, когда плохое настроение; считаю себя веселым=); думаю, что у меня нету врагов, но логически, они есть всегда... ну вот в принципе и всё=)

                                                            Как всегда прав, но не во всем, как обычно....

                   Вот и выговорилсо=)

Всех С Наступившим!!!!=) Всего всего!)) Чтоб этот год был лучшим!!)

Встретил Новый Год не плохо... Встречал в семье... почти не пил... что-то не хотелось... но насмеялсо ппц просто=)  Неожидал, что поздравят так много народу=) было очень приятно=) но все ровно, уже как лет 5, у меня нет этого праздничного настроения... обычный день... как говорит мой друг: "Еще один повод хорошо поесть!"=) В принцпе он прав... ну да ничего=) праздник, есть праздник)...

З.Ы. подарили немного шмотки=) мну понравилось=) кароче Новый Год прошел оч даже не плохо=)