воскресенье, октября 14, 2007 - бред
Фэйри никогда не лгут. Они не договаривают.
Я знаю, что все, что я "скажу" - бред. Но что поделать, если в моей голове царит только он. Я ничего не хочу, мне ничего не нужно. Кажется, мне не особенно нужно с кем-то говорить. Я ненавижу спорить. Я ненавижу, когда возражают мне. Я бы многое уничтожила, имей возможность. Я бы перекроила мир. Не сделав из него ничего цельного. Пусть остается в хаосе, если его обитатели предпочитают именно хаос. Мне, собственно говоря, на все плевать.
Попробую впасть в сентиментальность и ностальгию, если в состоянии прострации это возможно. Мне просто как воздух необходимо облечь мысль в слова. Посмотреть со стороны. Быть в стороне - это не необходимость, а данность. С ней не поспоришь. Всегда быть с краю. Край...край...наблюдатель. Ничего не имею против этой роли. Хотя давно ее не играла. Последние несколько месяцев я глубоко погрязла в реальном мире. Это довольно противное ощущение. Ощущение чего-то реального, естественного, незыблемого, приземленного. А сейчас на носу очередная проверка. В понедельник начинаются занятия. Над головой висит цейтнот. В голове крутятся менестрельские песенки. В душе сидит беспокойство. Сама душа тяготеет к пяткам. А глаза стремятся заглянуть за дождь, туман, горизонт...Вот это я называю жизнь. Это и есть "абстрагирование". Нужны сильные встряски, чтобы вырвать меня, наконец, из бу-дней. Это совершенно удивительное чувство - когда все вокруг становится прозрачным, далеким. Когда кажется, будто смотришь на мир через тонированное стекло, и мир перестает быть реальным. И меня в нем тоже немного. Ничто не держит. Чужая фантазия становится ближе собственной проблемы. А уж своя фантазия - новой реальностью. И я так давно, так давно не попадала под дождь. Это воспоминание со мной из того же детства. Мне кажется, что живу я только в дороге. В короткий промежуток между одним местом, наполненном людьми, и другим. Все остальное - дорога, и жизнь. Просто я попала в дождь. Вечер, ветер, дождь. Мне так не хватало этого. Холодной воды за шиворотом, застывших скул, ветра в лицо. Вечера. Я немногое помню из того прошлого, но холодные капли осеннего дождя застряли в памяти навсегда. Я стояла у маленького пруда, мне кивала веточка ивы, шел дождь, и мне ну никак не хотелось заходить в дом. Я не это хотела сказать. Мне просто нужно было рассказать это себе, чтобы не забыть этот вечер. Напомнить о случайностях, которыми таковыми не являются. О мирах, которые можно создать. О Дороге, у обочины которой тебя оставила Жизнь. О покое, когда вокруг суета. О стекле, за которым осталось все. О вовремя начавшемся абстрагировании. О том, что умирает осень, и идет дождь, и водосточные трубы плачут навзрыд. И о том, что мне начхать на все, что было до, и что будет после, ибо какое значение все это имеет для сердца, которое сбежало вслед за дождем. Я живу, пустьэто назовут эскэйпом. Я живу, пусть на жизнь это непохоже. Но я живу.
Это было позавчера. А вчера было серо небо. Кто-то назовет его угрюмым. Но трудно придумать что-то лучше, чем под дождем, превратившимся в снег, идти по пустому парку, где есть только поднятый асфальт, груды стройматериалов, голые деревья, горы листьев под ними. В запустении есть особая прелесть. По крайней мере, никого нет и никто не убирает листья. И тихо, ужасно тихо. До странного тихо, ведь совсем рядом шумит проспект. Идеальное место. Во всех отношениях.
Как ни жаль, но выходные кончились. И мне отчаянно не хочется просыпаться завтра для новых свершений. И совершенно не тянет встречаться с людьми. И страшно представить - неужели когда-нибудь я тоже буду с постным лицом говорить "Что поделаешь - это жизнь. Ничего не изменишь." Если это называется "повзрослеть", то я решительно отказываюсь. Хотя это не имеет значения. Как ни для кого не имеет значения дорога, вьющаяся среди полей, по которой можно дойти до точки, где солнце соприкасается с горизонтом. Если я не могу принять чужих, общепринятых смыслов, можно она будет моим смыслом жизни - просто дорога?
|
