пятница, октября 19, 2007 - Я решил забить на совесть, и стать собой

Фэйри никогда не лгут. Они не договаривают.

Сейчас попробую достать эту дрянь из сердца. Или души? Нет, явственно ощущается в сердце. Прикольно, почти физически. Это странное, больное ощущение. Нет, просто неприятное. Опять, в который раз, как будто торчит в сердце игла. Или протолкнуть ее, чтобы прошила насквозь, или извлечь. Проклятье, ни то, ни другое не могу. Так и живу. В сердце игла. В голове от этого суета. Мои мысли переезжают. Теряются, теряют, путаются. Шаг вперед. Насколько мне удалось продвинуться? Я не сделала ни одного шага вперед. Назад, в стороны, прыжками, кувырком. Но не вперед. Уничтожить. Разорвать. Сжечь. Развеять пепел. Потом уничтожить все, куда пепел попал. Грязно. Тошно. Закрыть глаза и убежать. Но не в пустоту. Нужны стены, чтобы биться о них. Нужны зеркала, чтобы разбивать их, убивая свои отражения. Мне ничего не нужно, только достать иглу. Мне ничего не нужно. Счастье есть отсутствие несчастья. Так я была счастлива до сих пор?

А мне много не нужно. Я вполне могу довольствоваться малым. Мне нехорошо от сравнения себя с другими. "Неудовлетворенность жизнью" - это тоже сравнение. Мне относительно меня хорошо. В сущности, исполнились многие мечты, даже те, что всю жизнь существовали только как сказки. Становится теплее, когда подумаешь об этом. Но относительно моих сверстников не удалось ничего. Мне нечему завидовать, потому что их жизнь я бы долго не протянула. Мне нужны покой, тишина, неторопливое течение в ту сторону, которая привлекательна именно для меня. И все равно невольно...Да что об этом. Просто мне неприятно, когда меня сравнивают. Плевать, чихать и в пень. Отличный девиз, между прочим. Я сегодня парня видела. Стоял себе тихонечко, ждал кого-то. На голове шляпа, в ушах наушники, в зубах сигарета. Вот она, моя мечта, - идеал безмятежности. Мир в мире. Само спокойствие.

А мне много не нужно. Быть невозмутимым, когда все вокруг рушится. Слушать добрые песни. Читать хорошие книжки. Персонифицировать все подряд. Знать, что за спиной стоят ангелы. Читать немецкие стихи без словаря. И может быть немножко говорить. Чтобы осенью туман был золотистым. Чтобы Рождество было белым. Сдать сессию. Заставить самого отсталого открыть учебник. Услышать приветствие не в ответ. Раз в жизни услышать мелодичный смех - какой называют так? Научиться быть уверенным в иллюзиях. Отпускать (пинком), если не могу простить.Выиграть хотя бы одну миссию без кодов) Научиться хотя бы одному акккорду, но так, чтобы не приходилось зажимать уши в ужасе и забрасывать все еще на год. Снова взобраться на Маяк. Побродить по настоящему полесскому лесу. Улыбнуться, когда на тебя падает огромная неприятность, и увидеть, как она отступает. Перестать жалеть, разучиться - это бесполезно. Поверить в бесконечную дорогу. Научиться идти по ней одному. Забить на чужие установки, морали, обычаи. У меня есть свои. Или будут. Ни к чему говорить там, где хватит улыбки, поклона, жеста. Ни к чему говорить чужими голосами. Незачем сравнивать. И незачем ожидать от других того, на что сам не способен.
В общем, как говаривал мой одноклассник в начале каждого семестра - "Я решил стать чище и добрее". В моей интерпретации - Я решил забить на совесть, и стать собой.