воскресенье, ноября 4, 2007 - Sweet Home

Фэйри никогда не лгут. Они не договаривают.

Вчера шел снег... А потом дождь... В общем, все как всегда. "У природы нет плохой погоды". Говорят, автор потом разуверился в этом. Но ведь плохой погоды не бывает. Бывает плохое настроение. И неумение жить в разную погоду. Конечно, если в снег (мокрый, колючий, холодный) сгребать листья, или колоть дрова (это я в окно на соседей смотрю), то даже солнышко не в радость. А если дома, с тепленьким чаем, греясь о системник, вполне ничего. У меня появилась маленькая идея. Даже не идея - мечта. Голубая и далекая. Идеальный осенний уикэнд. Это когда есть маленький деревянный домик, типа дедовской дачи. Вокруг - лес, и ни тебе горизонта, ни тебе ревущей МКАД, ни соседей. Только кусочек неба высоко между деревьями - так высоко, что не добраться. И печка. Нет, это же мечта - небольшой камин, кресло-качалка, мягкие тапочки, шкафы, забитые книгами, дождь за окном, ветер, вечер, Halloween (ну или Samhain - кому как нравится), тыква скалится на подконнике. Нет, это меня заносит. Нет ни тыквы, и вообще, это 4 ноября. Настольная лампа с зеленым абажуром. Компьютер (куда я без него?). Лампу убираем. Вместо нее парочка канделябров. Никого и ничего нет. Только тишина, осень, огонь и я. Может, мечты - это и плохо, особенно, когда они отнимают полезное время (это я говорю?), и бла-бла-бла. Но в минуту душевной невзгоды (в час, в день, в годы) представишь эту уютную комнатку в самом сердце осени, и ощущаешь тепло камина... Лично мне так легче - иметь при себе в запасе парочку таких мест.

Место жительства просто обязано откладывать на людей отпечаток. Народ, живущий в лесах, и народ, живущий на острове. Разные. Хотя и в пределах острова есть леса. Кстати, об островах, уэльский звучит совсем не так страшно, как выглядит. Уэльс...еще одна голубая мечта.  На что он мне сдался, этот Уэльс? А вот нет, есть что-то, что тянет туда... Ладно, я не про Уэльс - я про свой дом. Удобно жить в городе - коммуникации, коммуникация, ритм. Жизнь идет быстрее. Наверное. Меня там так давно не жило.  А здесь - небо близкое. Ласточки задевают крыльями. А падающие звезды как огромные шары. И куда ни глянь - простор. И восток с западом значат больше, чем нужно. И точно знаешь, что твой дом там, где заходит солнце. И привычно приветствуешь первые звезды, как лучших друзей. И люди где-то внизу, и привыкаешь смотреть насквозь или поверх. Я люблю свой Дом. Несмотря на то, что иногда в нем становится невыносимо жить.

пятница, октября 19, 2007 - Я решил забить на совесть, и стать собой

Фэйри никогда не лгут. Они не договаривают.

Сейчас попробую достать эту дрянь из сердца. Или души? Нет, явственно ощущается в сердце. Прикольно, почти физически. Это странное, больное ощущение. Нет, просто неприятное. Опять, в который раз, как будто торчит в сердце игла. Или протолкнуть ее, чтобы прошила насквозь, или извлечь. Проклятье, ни то, ни другое не могу. Так и живу. В сердце игла. В голове от этого суета. Мои мысли переезжают. Теряются, теряют, путаются. Шаг вперед. Насколько мне удалось продвинуться? Я не сделала ни одного шага вперед. Назад, в стороны, прыжками, кувырком. Но не вперед. Уничтожить. Разорвать. Сжечь. Развеять пепел. Потом уничтожить все, куда пепел попал. Грязно. Тошно. Закрыть глаза и убежать. Но не в пустоту. Нужны стены, чтобы биться о них. Нужны зеркала, чтобы разбивать их, убивая свои отражения. Мне ничего не нужно, только достать иглу. Мне ничего не нужно. Счастье есть отсутствие несчастья. Так я была счастлива до сих пор?

А мне много не нужно. Я вполне могу довольствоваться малым. Мне нехорошо от сравнения себя с другими. "Неудовлетворенность жизнью" - это тоже сравнение. Мне относительно меня хорошо. В сущности, исполнились многие мечты, даже те, что всю жизнь существовали только как сказки. Становится теплее, когда подумаешь об этом. Но относительно моих сверстников не удалось ничего. Мне нечему завидовать, потому что их жизнь я бы долго не протянула. Мне нужны покой, тишина, неторопливое течение в ту сторону, которая привлекательна именно для меня. И все равно невольно...Да что об этом. Просто мне неприятно, когда меня сравнивают. Плевать, чихать и в пень. Отличный девиз, между прочим. Я сегодня парня видела. Стоял себе тихонечко, ждал кого-то. На голове шляпа, в ушах наушники, в зубах сигарета. Вот она, моя мечта, - идеал безмятежности. Мир в мире. Само спокойствие.

А мне много не нужно. Быть невозмутимым, когда все вокруг рушится. Слушать добрые песни. Читать хорошие книжки. Персонифицировать все подряд. Знать, что за спиной стоят ангелы. Читать немецкие стихи без словаря. И может быть немножко говорить. Чтобы осенью туман был золотистым. Чтобы Рождество было белым. Сдать сессию. Заставить самого отсталого открыть учебник. Услышать приветствие не в ответ. Раз в жизни услышать мелодичный смех - какой называют так? Научиться быть уверенным в иллюзиях. Отпускать (пинком), если не могу простить.Выиграть хотя бы одну миссию без кодов) Научиться хотя бы одному акккорду, но так, чтобы не приходилось зажимать уши в ужасе и забрасывать все еще на год. Снова взобраться на Маяк. Побродить по настоящему полесскому лесу. Улыбнуться, когда на тебя падает огромная неприятность, и увидеть, как она отступает. Перестать жалеть, разучиться - это бесполезно. Поверить в бесконечную дорогу. Научиться идти по ней одному. Забить на чужие установки, морали, обычаи. У меня есть свои. Или будут. Ни к чему говорить там, где хватит улыбки, поклона, жеста. Ни к чему говорить чужими голосами. Незачем сравнивать. И незачем ожидать от других того, на что сам не способен.
В общем, как говаривал мой одноклассник в начале каждого семестра - "Я решил стать чище и добрее". В моей интерпретации - Я решил забить на совесть, и стать собой.