С приветом из дурки

за сохранность вашего разума в исходном состоянии владелец дневника ответственности не несет

Это типа я:

Последние записи

Меню

Друзья

Ссылки

Страница 1 из 1
<- Назад | Вперед ->

понедельник 17 апреля 2006 08:19

Тест на логику

http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php

Комментарии ( 2 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

пятница 14 апреля 2006 08:52

Ассоциация на картинку

Пляжный роман

Она была прекрасна и бледна,
Как мрамор, видимо, от малокровья
"Скучаешь, детка, здесь совсем одна?
Позволь мне выпить за твое здоровье.

Со мной не выпьешь? Брось свое весло.
Чудесный день и музыка играет
Нет, мне определенно повезло,
Что здесь такая девушка скучает

Потанцевать не хочешь? Ну, пойдем!
Я, знаешь ли, танцую лучше многих
С тобою мы покружимся вдвоем
Я дамам не оттдавливаю ноги

Ну что ты там стоишь, потупив взор
Спускайся, дорогуша, потанцуем!.."
"Так-с, гражданин, - мента был приговор, -
С вас штраф за унесенную статую!"

(с) мое

Комментарии ( 0 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

понедельник 27 марта 2006 11:31

Кафкасская легенда.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик

Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

(с) не мое

Комментарии ( 1 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

четверг 23 марта 2006 01:07

Про работу

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю мое кресло в ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей И Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда - то меня поместить!!!
(с) не мое

Комментарии ( 0 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

четверг 16 марта 2006 08:52

***

Комментарии ( 7 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

вторник 14 марта 2006 05:48

Культурные падонки говорят так!

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...

Вместо "ржунимАгу" следует писать:
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой

(не мое)

Комментарии ( 2 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

суббота 11 марта 2006 10:56

Про глюки

Глюки в небе, на земле,
В мониторе на столе
Под столом и на окошке
И на заднице у кошки
И под креслом на полу
И за шкафом, и в углу
И на люстре глюк висит
И на клаве мирно спит
Тихо ежится на полке
Там где нитки и иголки
Смотрит на тебя с картины
Жрет на кухне мандарины
Твое пиво допивает
На диванчике зевает
Вот он лезет по стене!
Ты еще в своем уме?
(с) мой бред

Комментарии ( 6 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

пятница 10 марта 2006 10:57

Действующий по сей день американские законы

Вас мoгут арестoвать в штате Айдахo, если вы будете рыбачить, сидя верхoм на верблюде.
В калифoрнийскoм гoрoде Чикo вас мoгут oштрафoвать на 500 дoлларoв, если взoрвете ядернoе устрoйствo.
В штате Аризoна вас мoгут oштрафoвать за тo, чтo вы пoзвoлите заснуть в свoей ванне oслу.
В Нoвoм Орлеане нельзя привязывать к пoжарнoму гидранту на улице аллигатoра, а в Атланте - жирафа к телефoннoму стoлбу.
В Балтимoре вы нарушите закoн, если вoзьмете в театр льва.
В Техасе нельзя стрелять сo втoрoгo этажа oтелей пo бизoнам.
На Аляске запрешенo будить медведей, чтoбы их сфoтoграфирoвать.
В Чикагo непoзвoлительнo лoвить рыбу в пижаме, а в штате Канзас - публичнo есть мясo гремучей змеи.
В Оклахoме вы мoжете сесть в тюрьму, если стрoите рoжи сoбаке или oткусите oт чужoгo гамбургера.
В Миннесoте вас пoсадят, если oбнаружится, чтo вы спите гoлым.
В Уайтсвилле (ш. Делавер) женшина, кoтoрая первoй загoвoрит с мужчинoй o свадьбе, рискует быть арестoваннoй пo oбвинению в "недoзвoленнoм пoведении".
В Гейлебурне (ш. Иллинoйс) лишитесь 1000 дoлларoв, если убьете крысу бейсбoльнoй битoй.
В Юреке (ш. Иллинoйс) усатым мужчинам запрещенo целoвать женщин.
В Финтейн-Инне (ш. Юж. Карoлина) нельзя пoявляться на людях верхoм на лoшади, если на пoследней нет штанoв.
В Натoме (ш. Канзас) вы нарушите закoн, если метнете нoж в челoвека в пoлoсатoм кoстюме.
В Рамфoрде (ш. Мэн) квартирoсъемщикам запрещенo кусать дoмoвладельцев.
В Алабаме нельзя вoдить машину с пoвязкoй на глазах.
В Вермoнте нельзя свистеть пoд вoдoй.
Вo Франкфoрте (ш. Кентукки) нельзя срывать с пoлицейскoгo галстук.
В гoрoдке Куитмен (ш. Джoрджия) цыплятам запрещается пересекать дoрoгу.

Комментарии ( 2 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

пятница 10 марта 2006 02:25

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Комментарии ( 0 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

понедельник 27 февраля 2006 09:46

Наклейки на автомобилях

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожно, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

К черту собаку, берегитесь владельца.

Не пейте за рулем, можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!

Не уверен — сиди дома.

Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

Прошлая профессия — лётчик.

Не обгоняй — до слёз обидно.

Удачи на подругах.

Я выпил, а ты?

Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Машина застрахована, заминирована, закодирована

Не едь за мной, я заблудился.

Тройной обгон - милее хлеба!

Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров

Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души

Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.

Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!

Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

Надпись в такси: Землю – крестьянам, Фабрики – рабочим, Деньги – водителю.

Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине

Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Надпись в такси: Не бегайте по салону.

Надпись в такси: Это вам не Мегафон, все входящие платно.

Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.

Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!

Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Это не грязь – это ПОТ!

Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Помой меня, я вся чешусь!

Комментарии ( 3 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

вторник 14 февраля 2006 06:18

Смайлики

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
\ Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
<[:>{ =====> :) - - - - - - - - - - - -

Комментарии ( 8 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

суббота 4 февраля 2006 09:51

33 правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Комментарии ( 4 ) :: Написать комментарий :: Прямая ссылка

пятница 3 февраля 2006 05:50