Забей на все...

Вторник 7 Февраль 2012 - горько... нет, страшно!!!

Написал Morty_s

Так ужасно.. страшно.. больно... неприятно... горько... Не могу найти подходящего слова, чтоб описать это чувство. То чувство, которое появляется, когда смотришь на человека, которого ещё недавно считала самым-самым важным, дорогим, необходимым в твоей жизни, а там уже не он.. То есть как бы он, но при взгляде на него понимаешь, что он другой. И это не потому что ты его не видела долгое время, нет. Просто он будто изменился.. И внешне и кажется душевно. Хотя я с ним то даже не разговаривала, откуда спрашивается такие выводы? Просто фото. Просто одна фотография на которой он такой любимый и такой чужой. До слёз.. Так редко плачу, но сейчас.. Непроизвольно.. Слёзы текут по щекам, голова разболелась от этих мыслей. Болит горло, наверное пытаюсь подавить эти слова, слёзы, но не получается.В груди всё ноет.. Даже руки дрожат... Я же любила в нём всё, а что поменялось? Может всё-таки из-за времени.. Я его очень давно не видела, и вообще мало общалась. Мелькнул глупый вопрос в голове "неужели я его могу разлюбить?" Но как?! Это невозможно! Я скорей с ума сойду........ Это же моя любовь, это моя мечта, это моя жизнь. Как можно?!... Кажется я начинаю ясно понимать фразу "страшно когда человек изменился, а ты всё ещё любишь того, прежнего!" Это очень мучительно даже признать.. не могу.

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Суббота 28 Январь 2012 - в моей душе...

Написал Morty_s

это не депрессия, ни попытка вызвать жалость. это просто такое состояние. такая уверенность, что внутри всё пустеет. появляется всё больше свободного, или даже лучше сказать, ненужного места. как будто постепенно вымирают чувства. не могу переступить через себя. не могу пойти с кем-то встретится. на какое-то мгновение желание появляется, но потом как подумаю... о чём мне с человеком говорить? что мне с ним делать? зачем я куда-то пойду? кого я пытаюсь обмануть? не хочу я идти, и встреча ничего не сможет изменить. если б ей можно было заполнить место в душе... но к сожалению она может занять лишь пару часов в сутках, не более того...

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Вторник 24 Январь 2012 -

Написал Morty_s

кажется, будто не смогу к кому-то ещё что-то чувствовать. пустота внутри. столько места, а заполнить нечем. боюсь привязаться, боюсь, чтоб кто-то привязался ко мне. я просто не смогу ответить взаимностью, не получится... и одиноко, но мысль об отношениях пугает. я говорю, что слишком много требую, хотя на самом деле мне попросту никто не нравится. как так? сама себе противоречу. выдумывать сказки, вот что я могу. жить мечтами и надеяться на то, чему не суждено сбыться. как же это угнетает. жертвовать собой ради чего? ради того, что существует только в моей голове. тяжело, очень

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

17 Январь 2012 -

Написал Кати

..."Тебе так плохо, дорогая,
    не потому что ты несчастна,
   А потому что я мудила,
   и потому что я с тобой."

...он говорит мне - "...разорви уже круг.Разомкни свои круги по которым ты ходишь.Как ты не можешь понять что это будет длиться до тех пор,пока ты не разорвёшь круги?"
Он даёт "советы".
Не понимая,что выносит вердикт себе.РАЗОРВАТЬ круг.
"...если у тебя хватит сил"
Первое,что я сделаю,когда обнаружу в себе силы-разорву круг,по которому скачем мы с тобой.
Всё остальное отвалится само.
И нет сил ничего объяснять и объясняться-это не то место и не то время.Не та жизнь.ТЫ меня не слышишь.Любое слово ,сказанное мной ,оборачивается против меня.Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.Я имею право на молчание.(Я-гражданин Америки.Я плачу налоги!))))
У меня больше нет вариантов и теорий.Я попробовала всё,кроме суицида и травки.Ничего не работает.
Я даже орала "!!!катисьнахуй!!!".
Не работает.

Коментарии (8) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

15 Январь 2012 -

Написал Кати

...как было бы здОрово,если в первые недели после знакомства мой потенциальный любимый заявлял бы о том,что через четыре года будет между завтраком и обедом время от времени посылать меня на хуй, добавляя при этом ,что я тупица.Это остужало бы мой пыл и романтичное настроение.Как бы там ни было-это бой без правил.
Мне нужна помощь.Девочкам просьба-с советами не лезть.Я агрессивна.
Видимо,нужно справиться с этим самой.
А эта песня...будто кто-то забивает гвозди в крышку гроба.Самое неотвратимое осознаёшь именно в этот момент.Когда стук молотков по шляпкам.
С годами замечаешь,что этот стук-начало чего-то нового и после каждой смерти в ближайшем окружении рождается новый человек.
После ...Это понимаешь после...
Некоторые дни хочется вырвать из дневника-сделать вид,будто их и не было.Некоторые хотелось бы пережить снова.Не по кругу-только один раз.Ещё разок и всё.Достаточно.Просто чтобы уж точно никогда не забыть.даже когда мне исполнится 85.
Я задумалась...сколько таких дней мне хотелось бы пережить снова?
Если оглянуться назад...
Это могло быть воскресенье,22 октября.Солнечное утро,когда я проснулась и разглядывала кольцо на своём пальце, и мне верилось,что всё самое лучшее впереди и я теперь взрослая.Я счастилва.
Это мог быть понедельник ,10 января.Я рассматривала 45-сантиметровую копию моего брата.Эта копия оказалась моим сыном.Так неожиданно и непривычно.Сын.А я, значит, кто?..Мама)
Это могла быть суббота,2 мая.Я сидела у фонтана и не понимала как я попала в этот город и почему хочу нюхать чужую щёку.И почему эта щека не против.
Эта могла быть ночь с 13го на 14 июня.Я ощущала себя complete.Рядом с тобой.Снова порядок.
"Как дела?-Порядок)"...Это значит-complete.Я люблю.Я любима.Мне хочется в это верить.У меня снова семья.Я снова женщина.Мне есть куда спешить.Я люблю готовить ужин.Я вспоминаю как это делается.Я люблю.
...
остальные дни...Нет,я не вычеркнула бы их всё же.Пускай остаются.Никому не нужно о них знать.Кто может судить о них?...(здесь нужно выдыхать дым сигарет,но я не курю...к сожалению....было бы больше драмматизма)Все лгут.Играют по своим сценариям в игры.
А тут импровизация.Неужели это больная тяга к накалу страстей..."для силы чувств"? Хуйня.
Но по-другому никогда не будет.
Самолётик улетел в МСК без меня.А если бы я улетела-может не было бы этой утренней чуши?
Давай винить во всём самолёты.

Коментарии (7) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Январь 2012 -

Написал Кати

Трансерфинг реальности.Глупости,но есть и начинка.Рекомендую поискать.
Я одержала первую победу.Над собой.
Впереди ещё преодоление страха полёта.Обычного.Самолётом.
Да!Из достижений последней недели-сыну 12 и холодец впервые сварила.Русским не понять)
Третий день без наркотика и я делаю свои выводы-у меня нет зависимости.Значит это не наркотик.
Пью зелёный чай,но заниматься заставить себя не могу.Не люблю насилие.
Секс.Великолепный.
Ссоры.Не ссоры-крестовые походы.Средневековье.Смерть.Костры инквизиции.Никакой пощады.
Внешность.Кажется,что я бомж...
В пятницу сделаюсь красивой-в воскресение меня ждёт столица нашей Родины.Или нет.
Самовнушение.Я-свободный человек,знаю чего я хочу,куда иду и что я возьму там.А ВАС тут не стояло :)))))

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

3 Январь 2012 - Ух ты

Написал Кати

Наверное я это делаю не в себе.Когда пьяная.Без алкоголя.
И это ого!
Лифтитхай!!!!
жаль я пока не могу контролировать это состояние.
А потом смотрю и не знаю-кто это сделал?...Я-а?????Нет) вы шутите.
Машуля снилась маленькая.Полуторагодичный пупс со щёчками)
Через три часа ей станет десять.Всё это враньё.Потому что мне до сих пор не больше двенадцати.Иногда стою в очереди к кассе в супермаркете и понимаю,что веду себя как ребёнок,который не знает себе места в своём новом возрасте или одежде не по размеру...Нервно поправляю чёлку или шапку,или тереблю карточку в руках,губы,ногти..карманы...Бред!
Какое же всё таки надругательство над нами-запускать все эти процессы умерщвления,в то время,как мозг вне процесса.Сколько там прошло-три-пять-десять лет?...Ерунда-это мне приснилось.Я внутри неизменна-пороки,страхи...А снаружи-пинцет.Морщинки.
@настроение: лифт ит хай
@музыка: эстетик эдюкейшн

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Воскресенье, Декабрь 25 - Помните ли вы Долли Бэл?

Написал Малыш&Ко

Фильм, о том, как весело за границей народ строил коммунизм.

Сейчас все убеждены в бредовости идеи. А тогда только и разговоров было о мифическом строе и как до него дойти. И кажется тогда все под этим понимали свою лишь мечту. ПРАВДА, свою мечту под всеобщей идеей.. Это так по особенному красиво, как уже невозможно сейчас. Все прятались от дождя под общей крышей.

Сейчас каждый в меру способностей живет для своего удовольствия. А еще чаще в меру усталости. И все понимают насколько может быть разным мерило удовольствия и способности. Не стоит мешать удовольствию другого. И только в беде человек один, хотя беды все близнецы.

Классифицировать бы их.. уровнять и выдать бы всем общую пилюлю.

Мы не способны помогать друг другу в обществе. Но иногда так хочется пойти в какой-нибудь центр помощи и там трудится, принося помощь. Просто так хочется в душе покоя и понимания, что на самом деле нам всегда есть куда идти еще на ЗЕМЛЕ.

@настроение: абсурдное
@музыка: из фильма про Долли Бэл

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

18 Декабрь 2011 -

Написал Кати

уже все теории и философии перепробовала...какая-то бредятина со мной полгода происходит...Где ответ?...Чёрт,я злюсь.
Суечусь,то в куски,то в отчаяние...А зачем?Решение всё равно не приходит.То попадаюсь в ловушки,как лох,то на всё дую,будто снова молоко.Какие-то полгода кошмара.
Самое худшее кажется было в 2008-ом.Июль,август.Когда впроголодь.Оказалось-нет) Потому что впереди был декабрь,январь и февраль уже 2009-го.
А теперь кажется ну хуже не бывало.Да к тому же как-то затянулось.
Я так не люблю ссоры из-за денег.Из-за этих смешных маленьких денег,которых так не хватает.Причудливые бумажки,которые вроде есть и нет.Нет в необходимом количестве.Или есть,но не у меня.
Милые денежки,что у нас с вами не сложилось?...У меня куча счетов лежит...Вы мне очень нужны.
Я не знаю в какое пространство посылать свой гнев и злость-потому что никуда нельзя.Но я не могу хранить дольше в себе,а то загнусь от болезней.
Сегодня мне особенно хреново.
Я злюсь на того педрилу,который выносил мне мозг полтора месяца и не заплатил за работу ни цента.Это в первую очередь.
Затем,я злюсь на себя.За то,что вообразила(и продолжаю без раскаивания воображать)будто я не такая как все.Особенная.И не буду раскладывать овощи в супермаркете,а буду рисовать.Злюсь,что не способна теперь в новом своём состоянии заработать на хотя бы самое необходимое своей семье.Злюсь что как идиотка,ведусь на свои амбиции и каждый раз бросаю тёплое место в поисках земли обетованной.А земля оказывается пустынной .
Идиотка.
Пиздец как хреново,когда тебе поют дифирамбы.Когда тебя хвалят.Когда восторгаются тем,что ты можешь и чего не могут другие.Особенно когда за это потом не платят.
Нужно быть как все.не восторженно,зато с бутербродом.
Завтра всё удалю нахрен.Этот пост .Потому что несу чушь и завтра буду бегать, как чебурашка, с растопыренным глазами и снова наивно полагаться на будущее.Нет его.есть только настощее и оно здесь и сейчас с калькулятором.Я не бухгалтер,но цифры не сходятся.
Только не отчаяние.
Я знаю,что кому-то лучше известно что мне нужно в этом мире.Я послушно иду.Пусть ведёт меня за руку.
Присесть бы на коленки,голову в плечо и услышать,что беспокоиться не о чем.
А мать сходит с ума.Медленно,но верно.Устала от её чуши.
Выбрасывайте ваши телефизоры-они сведут вас в могилу.
Пианино-в топку.На форум.Продаю.Устала гонятся за чужими мечтами.У меня свои.Хотя с ними нужно разобраться.
Чокси-мокси-докси...как же лихо меня пинают...чёрт.чего от меня нужно?Я тупая-не понимаю.Куда смотреть?дайте хоть подсказку.
Кто там в психушку угодил?...Как оно там?..Я следующая)

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Четверг 15 Декабрь 2011 - НГ

Написал Morty_s

уже совсем немного осталось до Нового Года! я так жду этого дня! это мой любимый праздник, и конечно я с нетерпением считаю до него дни! хочется поскорей зажечь бенгальский огонь, открыть шампанское и под бой курантов выпить его и закусить мандаринкой! мм... какой это прекрасный день! а в этот раз вместе со мной будет и моя любимая сестрёнка! поэтому я вдвойне рада!=) скорей! скорей! скорей бы!=)

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Четверг 15 Декабрь 2011 - всё заново

Написал Morty_s

что тут скажешь, опять всё вернулось на круги своя. ещё раз убедилась, чтобы я ни делала в этой ситуации меняться она кажется не будет. с одной стороны это печально, с другой может я немножко рада.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

2 Декабрь 2011 -

Написал Кати

...не смотри на других.Живи своей жизнью.Ты-это Ты.Ты не знаешь ЧЕМ они платят за то,что имеют.Как в кино.Не помню название.
Что-то шоколадка у меня раньше кофе закончилась...
Мне 33,а я до сих пор не научилась радоваться чужому успеху.А может это антиприродно-радоваться чужому?...Чужое можно только хотеть сделать своим или сделаться причастным)))Радоваться тучкам,птичкам и божьим коровкам-это я смогу даже в 34,Но успеху-почему-то никак.Стараюсь изо всех сил-нифига.Даже не скрываю разочарований.
Зачем столько уметь,если не умеешь продать свои умения?...
Это, что ли, такая форма испытаний.
Пора снова перечитывать переписку Да Винчи с родственниками)))Вместо Роберта Шекли.
Я и Шекли?....Необъяснимо,но факт :)

@настроение: живу в долг

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Воскресенье 27 Ноябрь 2011 - ваааааУ?

Написал Morty_s

что это? что это? вы видели? ах да, блять! это же моя судьба!

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

26 Ноябрь 2011 -

Написал Кати

... , да!
старые песни о главном забыла))
Юля вернулась.В наушниках новые песни.Пора доставать пианино.Она вся стала какой-то иной.А голос теперь похож на Чичерину.И я не могу выключить .

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

25 Ноябрь 2011 - накопилось

Написал Кати

Людям,которые звонят и очень заинтересованной интонацией произносят «…давайте встретимся.Подъезжайте.Всё обсудим.»,нужно сразу отрезать что-нибудь примерно такое-«Окей.Час моего времени стоит 30 американских долларов.Если Вы готовы-я уже выезжаю».

И это не потому что я сноб или дура.Это потому что я заколебалась всё бросать и куда-то срочно нестить «всё обсуждать».На деле же самые взрослые и самые деловые люди оказываются неадекватными диплодоками.Не соблюдая никаких правил приличия они свободно позволяют себе задерживаться на полтора(!!!) часа и мне не лучше от их извинений.Если таковые вообще нужно принимать, учитывая ,что в течении всех этих 90 минут чел звонит трижды-четырежды своему привратнику\компаньону\охраннику\архивариусу файлов,и из его мобильного доносится нескрываемый ор : «…она ещё не ушла?..торгуйся там давай с ней!!!задержи её-я уже еду!!!Покажи ей пока что нам нужно».Писдетс,товарищи…У меня даже нет имени)))Я не знаю сколько раз вы попадали в такие ситуации…я уже устала.За прошедшие 10 дней меня таким образом напрягли трижды.И ведь не люди « с улицы»,не « по объявлению».Знакомые знакомых моих знакомых,знакомые моих коллег, бывшие клиенты…и т.п. Приличные граждане нашего города )))Вначале –звонок с истерикой в голосе-им очень-очень НАДО и оттягивать дальше некуда.Далее следует « давайте встретимся и всё обсудим».Чёрт,ну потрудитесь заглянуть вначале в интернеты..посмотрите что я делаю…убедитесь что вы этого хотите…зачем эта суета?...Зачем непременно «встречаться».Я и так вам верю,что вы клёвые тётки и потсоны,верю ,что это огромное чёрное авто-ваше собственное и макбук- тоже.

И всё срочно!!!Вот что смешно.И цена услуг не волнует.ПОТОМУ ЧТО ОЧЕНЬ НАДО и оттягивать нельзя)))А после встречи я приезжаю домой и не вижу ничего из обещанного в своей почте.Никаких исходных данных,ничего,тем более никаких пояснений,что каким-то образом что-то у нас несовместимо )В течении двух дней я ещё считаю,что чел очень занят своей текучкой,поэтому ничего не пишет,а позже всё будет.На третий день я понимаю,что зря потратила время и пытаюсь осилить где промашка…Ведь мне улыбались на встрече и пели дифирамбы.В конце концов ,они меня выбрали .И не было никаких сомнений,что всё серьёзно.

Однако делаю свои выводы и складываю фоторобот «провального заказчика\работодателя»

1.Опаздывает на встречу более,чем на пять минут ,при этом никто из родственников не скончался внезапно и авто не попало в аварию.

2.Не предупреждает по телефону о том,что задерживается.

3.Опоздав на встречу,усаживает тебя в кресло «на секундочку,пока порешает неотложные вопросы»,и продолжает параллельно болтать по всем телефонам,давать поручения секретарше\жене\посылать факсы,просматривать почту,сидеть вконтакте.

4.Ему всё подходит и он не поднимает вопрос цены или уходит от обсуждения этой темы.

5.Всё необходимо «вчера».

6.Все, с кем он сотрудничал раньше,от слесаря-водопроводчика,до вэб-дизайнера-сволочи и прощелыги.Профессионалов нет,а денег все хотят на нём,бедняге,заработать.Даже не «заработать « ,а « поиметь». «Поиметь» лучше подходит.Он не верит,что кто-то ,кроме него ,зарабатывает.Все же сволочи и прощелыги)).

7.Полгода назад вы уже встречались и он так же «пропадал».Теперь же материализовался «уже точно с острой потребностью в твоей помощи».Только ты одна можешь спасти его…Мораль-чел,который уже однажды истерил,а потом пропал на 6 месяцев,точно в неадеквате и держаться от него нужно подальше.Если он и нуждается в помощи-то психоаналитика.Если ты не психоаналитик-цени своё время.

В общем,такие вот кармические опыты.Век живи-век учись.Взрослая тётка,а всё ведусь на дебилов.Просто не успеваю реагировать-они меняют свои обличья быстрее,чем я заношу их в свою базу с фотороботами)))

А КАК У ВАС?)))))

PS-выходит,что мы с вами,такой себе народец,у которого нет ни имени,ни цены.Наше время-бесплатное,у нас нет совершенно никаких дел и ответственностей,кроме как "барина веселить" и всё,что мы умеем(чего не умеют они)-далось нам просто так ,от рождения,без усилий,трат и жертв, и мы это раздаём на право и на лево,не прикладывая никаких стараний,производя всё больше и быстрее.И ,конечно,же даром."Ну ты же умеешь,у тебя вон смотри как клёво получается-ну сделай...-тебе что жалко что ли????)))))"Мы особая раса,не нуждающаяся ни в хлебе,ни в зрелищах,ни в зимних ботинках.У нас не бывает потомства,желания проводить время с близкими и мы никогда не болеем.

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Понедельник 14 Ноябрь 2011 -

Написал Morty_s

мне всё равно хочется быть с ним

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Воскресенье 13 Ноябрь 2011 - один день

Написал Morty_s

сегодня хороший день. выходной, никакой заботы. занимаюсь тем, что нравится. в принципе я довольна. что будет завтра? не знаю. оно мне и не надо. живу одним днём, и это устраивает!=)

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Четверг 10 Ноябрь 2011 - .

Написал Morty_s

в нашей жизни постоянно что-то происходит, и чаще всего это НИЧЕГО! вот это и происходит сейчас в моей жизни. ничего. дни не о чём...

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Понедельник, Ноябрь 7 - кривожабье болото

Написал Малыш&Ко

дааа.. невероятная концентрация чувств, когда все эмоции переживаешь в спешке за 2-3 дня: параллельно пытаясь бороться со своим организмом и его несгибаемыми желаниями: спать и не испытывать в ненужный момент голода. Это потрясающе: такая Волна Цунами чувств! Только наконец-то понял какой ты дебил и тут же снова все что понял потерял. Что? побеждают обстоятельства, да? Они. цука, сильнее, бля! Они, бля, рулят на балу обстоятельств! Нехватка решимости скорее.. а точнее гарантий!! Где гарантирующие продающие тригеры???? Не заслужила? неужели. никогда. никто. так и не скажет. что хочет быть всегда рядом. Да понятно в твоем случае все без слов. Все в глазах написано. Но это значит всего лишь значит. что намерение не сформировано... что ответственность снимается. А уже костью в горле все эти безответственные люди застряли. И весь то парадокс в том. что, давясь соплями, каждый остается в своем болоте, являясь фантомами друг друга. Приятной сказкой и комом боли одновременно.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Суббота, Ноябрь 5 - cлучай для психоанализа

Написал Малыш&Ко

Совсем случай психотерапии! Мне снилось, что я занимаюсь любовью со своим отцом.. тут можно вскрикнуть!!! как? такое могло случиться?? во сне он был любимым юношей, избранником для счастливой совместной жизни. И все хорошо в обыденной жизни, но наступает ночь и мы идем укладываться спать и почему то юноша, родной и любимый, начинает меня убеждать что все хорошо, все как захочу. И мы укладывается, но он почему то сверху. Я ему, пытаюсь сказать, что Володя (так отца называла только мама, а я максимум Владимиром) не надо, ты же обещал. И ничего не происходит, но человек не уходит. Лицо его из юношеского и приятного превращается в старческое лицо моего отца. Выражение лица его любимое: он никогда не отступит от своего. Начинается томительное мученье, долгое нудное и томительное. И я понимаю: ну что хорошего можно ждать от своего отца?? жизнь неоднократно убеждала в лицемерии его недолговременных улыбок. Кому я поверила? Как же меня угораздило? Подсознание чистой воды, "но в нем намек".

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

<- Предыдущая страница :: Следующая страница ->

Обо мне

прочитай через год и не узнай сам себя...0.о