Иные языки

четверг, апреля 29 - где зеленее трава?

о боже, давно не было состояния подобного.. как у дитя.. как будто я вскопала 5 огородов..нет сил - нет сил за себя отвечать. Почему никто не учит детей за себя отвечать? Учат жить по шаблону: сад-школа-свадьба и должен быть хороший, обязательно хороший. что это за критерий?
что это?
опять страх! я - уезжаю...
я наконец то уезжаю...
все посланы накрен, все недоделанные дела - брошены, все невозвращенные вещи - подарены, все несбывшееся мечты - отмоются как налет на окнах.

я проснулась и поняла, что не туда, кажется иду.. не туда.. кажется.. ВЛОЖИТЕ СЕГОДНЯ ПОЛТОРА МИЛЛИОНА и завтра вы получите их обратно с прибылью...
так жаль, что сегодня я могу вложить только свои руки, которые ничему не учились, и голову, которая при всех стараниях - только продолжение тела.
господи, господи, что я могу отдать этому Миру? свое тело! - самый востребованный товар.. сколько вы дадите? а вы?.. в накачке, я ничего не замечу.
а еще свои мечты и планы. Мечты о свете, на которые можно закрывать глаза особым ярым атеистам и планы, кот давно уже исполняют крупнейшие корпорации, потому что есть у них Полтора миллиона.
но, остаются, остаются еще ниши! куда не дойдет их нога! но, и моя голова не скоро. остается еще любовь, которую невозможно монетизировать и нооборот Монеты для нее лишь средство :) средство выражения )
чтож, жить и наблюдать, анализировать и сражаться за добро-тоже ведь интересно. Ведь были схватки боевые и у ВОИНОВ ДОБРА в истории - крестовые походы и в фантастике и в фантазиях!
Чем бы заполнить свой мозг, лишь бы не думать о дерьме. Вот, что означает факт, что скоро уже не 25, а 30. Он означает, что жить в этом мире становится невозможно - нету меня тут.. А настоящий я ТУТ, рядом, в мечтах, в театре, в ролевых играх, в друзьях, где угодно, только не во вне!!! не во вне!

как то странно, наверное, что все, что видишь в реале невозможно ассоциировать с собой..
как то странно попредательски сжимаются все клетки в 1 большой узел: ведь если ты не пригодился здесь, зачем зачем к чему быть там? Как оказывается много имен, которым не уделяется нужного внимания вспоминается ... богу посылаются молитвы за них и случайные размышления, воспоминания. В самые ответственные минуты не вспоминаются те, от кого бежишь.
И почему, почему елки палки нам всегда важно то, что внешне? Почему никогда то, что между? Что между твоей душой и моей? Что между твоими ощущениями и моими?
Сказки, книжки - это не духовность. Не это духовность! Духовность - это способность жить друг с другом в мире и согласии :) Какая то детская игра вспомнилась: пока все и каждый не начнет говорить спасибо - игра не кончается и победы команды не будет! И в жизни, пока все не возьмутся за руки - никто не победит! Никто в одиночку не победит!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

понедельник, апреля 5 - а ты не шуми!

Я стала слабой
друзья больше не замечают спасительного блеска в моих глазах
некоторые жалуются, что я невыносима
от меня исходят милионы претензий
за меня говорят мои обиды

до чего ж доводит неверие и нежелание чтолибо менять самой! а все ожидания, ожидания, что кто-то сделает готовым и удобным к потреблению этот мир, а мы будем развлекаться :)
Идти к людям и просить их о помощи - гордость, это все гордость гордость и гордость

Ну как же - мои высокие цели не позволяют! я же идеальна и чиста, а вы уроды и потребители. Может быть...у каждого своя правда и каждый в любой момент прав. Да только правда никогда не являлась показателем который всех устраивает. Пути взаимодействия ищутся между. Они находятся между. А религия их строго регламентирует - местами закон...выполняет какую предначертанную иму функцию.

Я перестала прощать, моя душа черна. Она не отдает! Она поглащает как черная космическая дыра!
Все в себя! Все. Я слишком горда, чтобы простить. Я слишком самонадеянна, чтобы просить о помощи. Почему то только стоят "колеса любви в чулане" - пыляться. Я слишком много знаю о справедливости, чтобы заняться ее восстановлением! Я слишком много вижу (незрячими глазами) и чую ваши слабости и потребности: вашу деморализацию, которую не признаю!

Сколько ты слышал исповедей? Настоящих, искренних? 10? или 20? После чего ты в корне изменился. Ох, Айратушка, Айрат! Великий деятель этого века. Твой статус - это есть ты. Это весьма редкое совпадение в наше время. Я вот всегда вспоминаю тебя, как ед пример за которым хочется следовать. Как ед человека, кот силен на корню! На своих двоих! Без любых условий и условностей.

И ставлю новую головоломку перед собой, ставлю: прощать или мстить? добиваться справедливости или ее нет? Обращаться к магии или важнее Свет?
Теперь фундамент мой крепче, для веры, чем раньше: больше опыта, больше проблем. Но действительно ли важна именно вера?
Ты и Юля - вы самые сильные, вы сильнее нас, умных, вместе взятых. Вы укрепляли душу, а мы мозг, которому не препятствуют никакие психологические растройства, к сожалению..
И взять на себя обязанность по освещению этого мира - теперь мне кажеться более легкой задачей, после испытаний тьмой, обидой и злостью. Так легче! Так живется! Так вдохновительно, честно-честно!!!
и это тоже чей то выбор!
так странно, я могу любить только сильных и красивых душой! только только! а сама становлюсь слабой, а сама применяю методы слабых! как же так?? как же это ..
иногда мне кажется, да, это его рук дело! что дав мне путь, господь уже наложил на меня какую то миссию.. Миссию сохранить в нас людей!
Миссию разбомбить в нас людей!

невозможность свернуть, чтобы не заблудилась в дороге..
и можешь брониться и кляться, да вот не свернешь. прижимает к земле, а вот не улетишь.. не слышат тебя, а ты не шуми - путь у каждого свой!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

суббота, февраля 6 - Цели и возможности

Что за город, что не занимает твой ум непосредственно полностью, не поглащает и оставляет свободу выбора??? ну разве так можно? ну разве я это выдержу?
решения выматывают, повышают уровень отвественности перед собой и другими! Постоянные пресс-конференции на вопросы своим друзьям. Ты ответственен перед всеми и только постоянная занятость и постоянные действия позволяют тебе не задумываться об этом. Позволяют тебе быть героем в своих глазах и оправдывать себя!
Опять же загоняют в рамки! Рамки рамки! Ох, уж, эти рамки! Они повсюду! везде! Без них никуда! Например, чтобы исполнить свою мечту я должен четко установить границы! Я должен проанализировать сколько денег мне нужно, в течении какого срока я их получу, что я для этого сделаю и уже потом как я буду ее достигать! Ну а следом, я должен затолкать свое тело в клетку с этими границами и строго следовать расписанию рассветов и закатов электрической лампочки. Рамки! Рамки! рамки! "Умный ставит ограничения", - сказал Анатолий. Только вот иногда эти ограничения выворачивают наизнанку всю душу!
Даже если тебе в тысячный раз, по одному и тому же кругу приходится принимать одни и те же решения. Они все равно выворачивают душу! Но наверное это полезно, как бы сказал какой нибудь пошляк - "заниматься умственной и душевной мастурбацией" - заколяет!
Еще почему то очень смущает, когда кто-то берет цель, лежащую казалось бы рядом с твоей и пытается предложить тебе ее осуществление заодно! Она хоть и близкая, но она невыносимая! потому что не твоя!
Еще интересный факт выявился, когда мы пытались формулировать цели Молодежной организации: одним из критериев стала Сопричастность, те человек приходит не для того, чтобы исполнять наши цели или привносить свои. Человек приходит чтобы получить чтото для себя лично, и отдать чтото для всех. Он приходит исполнятьсвои мечты в первую очередь и наша задача ему в этом помочь! И наша задача быть теми, кто может помочь ему сделать! Это очень интересный факт! Единства!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

вторник, февраля 2 - как жить без нервов?

Госпади, чтож я так нервничаю! мне ж еще жить положено... ая по каждой ерунде!
сплошной комок нервов!
чем старше, тем хуже! в компаниях понимаю свою некомпанейность! я слишком остро воспринимаю расстояние, дистанционность - но это деловые отношения! разве можно по другому? черт бы побрал эту многолетнюю тоску! повезло же некоторым людям друг друга встретить!
меня даже удивляют люди, которые могут не затосковать от обиды, не просидеть полтора часа уткнувшись в стенку - все то у них хорошо, гладенько. Со всех сторон тылы закрыты, даже с "Шахом" не подберешся! Вот что надо строить - крепости! а не замки из песка!
у нас другой путь: поэтическо - одинокий!
Во всяком случае я не убиваюсь головой оп стену в одиночестве. Как только начинаешь взаимодействовать с людьми, так начинаешь меряться всеми этими обещаниями: кто больше дал! надеждами: кто больше породил! обязанностями: кто больше выполнил! обвинениями: кто меньше сделал!
Тьфу! а не жизнь в удовольствие и на радость друг другу!

• 3 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

воскресенье, января 31 - метафора дороги

Что вы со мной сделали - честные люди... я умею мыслить только прямо и вслед за этим сразу же произносить все что я думаю, это прекрасно так же как и опасно для меня, тк как жить после того меня не учил никто! а как жить? - спросил сегодня Дима Айрата ) рада, я рада, что есть те, кто задает друг другу эти вопросы! их задают самые прекрасные люди!

ты лишь Наречие. ты давно выбрал свой одинокий путь! ты отказался от помошников! ты отказался и помогать. я все думаю от чего именно ты отказался? от моей слабости? невозможности? несерьезности в твоем понимании... от чего же? что еще я не знаю присущее тебе?
мне страшно страшно. страшно, что я сама выбираю такой же одинокий путь сознательно совершенно. Почему? разве пройду я? разве не пропаду? я всей душой ощущаю его тяжесть! Но сейчас так надо. Сейчас именно так надо!
я ощущаю даже то, что уже, что больше не смогу служить твоим идеям, потому что голова кишит своими. я ощущаю важность их воплощения. А это значит отказ от тебя. Ты пишешь по прежнему замечательные стихи - самые лучшие на свете. А я отказываюсь! А я не могу уже быть с тобой. и сама не верю. Несколько лет моей идеей был ты.
так странно. Люди, я служу вам, но я не служу никому из вас! Никому. мной движут воплощения мечтаний и маячит какой то особый путь, который будет оспаривать ваше парное счастье.
меня трясет от желания вашей близости, как от несправедливых слов. Это болезнь, наверное. я знаю, что попав в клетку потеряю право на вылет! Вы нашли во мне человека, наконец то, среди толпы. А меня передергивает в эпилептических судорогах от лишения свободы и права на собственную, продиктованную богом и судьбой реализацию. Не запирайте меня. Я вас очень прошу!
Когда я вижу своих многолетних друзей - мне начинает казаться, что они зависли, несмотря на все их развитие. Мне становится страшно, что не будет движения никогда, будут только мытарства! Я вижу тебя, и ты идешь по пути борьбы - ты уже герой! и твой путь силен. Перед тобой сложный выбор. И я должна сыграть какую-то рольв твой приверженности стороне.

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

воскресенье, января 24 - женский парадокс

Всегда!
жить на границе!
влипать в истории!
влюбляться в того, кто возится их разрешением -
независимо от пола!
забывать о бдительности сегодня
откладывать все на завтра
становиться полной зависимой дурой
привязываться
переставать быть интересной
...
уйти на границу
влипнуть в историю
влюбиться в героя.....

   / почему самые счастливые люди те, кто просто не замечает проблем?
     этому учит библия!
     этому учит гламур!
   это современная норма для девушек! не замечать! ничего!
     эта материнская защита заложенная природой! не замечать! ничего.
     такова жизнь, такова система, придуманная не нами.
     часть из нас должна ничего не замечать, кроме чьих то обещаний.
     тогда все будет гармонично.

• 2 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

пятница, января 22 - бууу

пачему пачему так работает наш моск???????
ужасный он! противный! вааобще не работает!
надо срочно срочно реализывать свой проект:
по отработка всех шокирующих случаев за неск дней! В будничной жизни после будет уже легче ориентироваться, потому что просто продолжиться отработку! А не начнется с 0 ее рефлексия!
мы служители культа проработки опастности!

ну что такое!!! как только надо поручить кому то свою неразрешимую проблему начинается ступор ! Причем такой непроходимый, что на проблеме, в состоянии полного шока можно зациклиться на день! что невозможно позвонить даже кому то из своих знакомых, потому что хорошо понимаешь трудоемкость вопроса и ненужность его никому нахер! С трудом формулируется вопрос и только когда он решается задаться, мозг выуживает из глубин новые факты!!! Неужели нельзя сразу?!

и нафига спрашивается я в школе 10 лет училась и в институте 5, если к жизни в экстремальных условиях непригодна!????

надо составить перечень шокирующих случаев:
-изнасилование
-неправильные переговоры (дебаты)
-ощущение одиночества в беде и чувтво отсуствия помощи
-ощущение использования вас другими, без учета ваших личных интересов
-нужность воспринимать большой объем информации. моооооре г о о о р е
- что еще?

будет полное тренинговое развеяние мифов!

• 5 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

среда, января 20 - Лерушка

   "Я вот иногда думаю, что учуь совершенно не на ту специальность,
   потому что если будет война - она никому не пригодиться!"
                                                                                                                                                                                              Лера

у Лерушки в гостях пробыли мы сегодня половину дня. Рисовали бланк с гербом, так необходимый мне для восстановления моей любимой справедливости ) куда ж деваться - обида, есть обида и тоже требует разрешения. Тем более, когда категории ее - суммы на выживание против сумм на новые машины! Странно люди правят миром! Как я сегодня умудрилась в разговоре выразиться - люди смешные и живут смешно :) И системы строят смешные )) И я верила в это, когда объясняла, прекрасной Лере, как мир устроен! Хы.. хы :)
только в моем понимании мир - это лицо моего работодателя со словами идите отсюда - денег не получите!
Вот это мир! Больших дяденек и маленьких наивных дурачков! Хороших дурачков! Искренних дурачков! Доверяющих, уважающих, а отттого искренних :) Любимых моих людей именно таких! Искренних! Любящих!
что могут с людьми сделать деньги? все испортить! люди опять же думают, что все налаживают деньги!

Ну вот, хотела написать про Леру ) От нее не хотелось уходить! Совершенно потрясающая энергетика! Давно я не видела таких чудес! За последнее время вообще ни 1! вот точнее 1но! С Лерой нескучно, с ней можно говорить обо всем! Она любопытна и самостоятельна! Ед, что может этого человека согнуть - это несправедливость и предательства.
попытаюсь объяснить: человечек никогда не ноет, что ей чтото от тебя надо! это редкий тип людей! Лерка умирает за всех, отнее часто можно услышать фразу, что она не хочет жить. Если ей плохо - она просто будет что-ниб рисовать! В ее рисунках и подписям к ним часто можно увидеть тему несправдливости, а оттого бессмысленности жизни. Я в шоке от того, что человек совершенно бескорыстно в течении полудня, совершенно бескорыстно мне помогал! рисовал для меня :) господи, я думала - этот мир давно потерян!
Понимаете! человек просто хотел помочь!!! Просто помочь! И при этом не рассказывал как ему трудно. Хотя, трудно!
Семья Леры, состоящая из родителей - пенсионеров и, к тому же, отца парализованного инвалида.
У Лерки есть брат в городе Питере и наверное он поддерживает сестренку и оплачивает ее обучение 40 тыс/год.
я подумала, что мы похожи, ужасно похожи, только я все чаще сдаюсь и сдаюсь от острой нехватки подобных людей рядом. Мне стало вдруг отчетливо видно, отчего ко мне некоторые люди, единичные относятся как к вымирающему виду. Мне стало понятно за что, отчего и почему Леру так обожает Толик! Мне захотелось стать ее Ангелом-хранителем и защищать ее :) да :)
Лерка всегда сомневается в людях, да, ей кажутся странными все отношения. Она ничего не понимает ни в политике ни в экономике. Но она не понимает как она этим прекрасна! Оттого, что неиспорчена! Совсем не испорчена! Переделами собственности, денежных средств, интригами, слухами. И по ее убеждению нужно зарабатывать исключительно трудом!

Такие маленькие замечательные люди способны на большие добрые дела, если у них есть хорошая защита :)
Как бы нам суметь держаться всем вместе и поближе друг к другу!

• 5 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

среда, декабря 30 - шаблонное мышление ведет к поиску готовых форм

Детишки оказались очень милыми сущесвами :)

а я, возвращаясь вчера, со стандартной, но самой любимой челнинской посиделки по которым я до боли в печонках соскучилась, с просмотрами фильмов до утра. С тех самых пор ужастно люблю кино. Ночь.. по снегу и несильной метельке домой вновь задумалась, вновь до боли внутри, как уже давно не задумывалась, как мне свойственно было только вначале становления нашей челнинской компании! Мне вдруг стало больно, оставлять их, все это на съедение этому городу.. друг другу - таких родных, таких моих... меня - я и есть их совокупность.
Как же как же??? могло созреть такое решение в моей голове?! Непонимаю! Иногда ничего не понимаю!
В пустоту, в никуда, никкому, где ничего... дура?
изучение неведомого?
проверка на прочность?
зачем?
что я обрету?
на весах лежит все, что я потеряю! все! а второй чаше совершенно пусто.. что я обрету? все с 0..

Мне скучно ( понятно, что я только и умею что заниматься бурной деятельностью, но ведь ее можно активизировать здесь! и здесь можно заниматься всем! оставить все и мечту об учебе? есть противовес этой мечте? кажется нет. ничего, что меня остановит. я перестала болеть о тебе, тк увлеклась своими мечтами, раз уж не нужна тебе.. и все, с тех пор, порвалась та ниточка, которая держала меня на этой земле. Все остальное слишком слабое и в стадии становления, чтобы посвятить этому жизнь.
Я заплачу если тебя увижу, но не узнаю об этом.. - еще долго.
А иногда даже наивно полагаю, что если заниматься интеллектуальным ананизмом столько сколько вы - то и я достигну немалых высот :)
Боже, как хорошо, наедине с компом, честно, все ему рассказывать ) как спокойно, как легко после..
и больше не рвет тебя изнутри тайна твоего одиночества.

Я буду помнить вас мои Челны! вы навсегда во мне. Вы - это я :)
вернусь ли я в этот город? у меня еще есть время, что ниб сделать для него!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

воскресенье, декабря 20 - Детский вопрос

нашим актерам сделать такой праздник гораздо проще, чем мне, без привычки выражать свое актерское мастерство.

но все же корабль лег на курс не только от мысли, что это сделать легко, но от представления и воспоминания насколько это приятно в детстве увидеться тет-а-тет со Снегурочкой. Ну и конечно же хоетлось посмотреть сквозь, мимо своего технотронного сознания, почувствовать себя актром, хб способным чтото сделать для ребенка. Правда потом я поняла, что это одинаково сложно, как и любая др работа, потому как всю силу своего интеллектуального сознания необходимо проявить :) И так, пребывая в таком блаженном состоянии нанесения пользы несколько дней я начала разработку сценария 15 минутной "Встречи с Дедом морозом )".

Но, толи от страха, я боюсь за детей, толи от внутренних комплексов я начала вспоминать всякие ужасы своего казалось бы счастливого детства. Например, я помню, что по настоящему счастлива была имеено дома, в кругу мамы и друзей. Из садика я могу вспомнить только 1 воспитателя, от которой по настоящему веяло добротой и заботой! Мы называли ее ДОБРОЙ ) ЭТО ВСЕ, ЧТО Я ВЫНЕСЛА ИЗ САДИКА! и больше ничего. ничего там больше доброго не было! А дети били др др по голове игрушками, также, только на детские темы выясняли отношения и снимали трусы в тихий час. Все! Ничего не осталось в памяти! Ничего теплого (((

На садиковских утренниках было интересно, тк мы знали др др, но помню и как родилась 1я зависть к самой симпатичной и талантливой девочке, которую выбрали на роль Снегурочки! Уже тогда зарождалось чтото лидерское, и желание быть на коне!

Помню, как отец привет меня на корпоративный утреник, вечером :) где в огромном зале собрали всех детей родители которых работали на заводе ) Отец еще тогда был веселым человеком, и им владело желание жить! :) Но мне было страшно на этом утреннике: я никого не знала, мжт я и бегала от дури по залу. Но это было 1 ощущение отчужденности! Огромный мир чужих детей, чужих родителей. Конкурентные конкурсы на стишки за конфетки! Костюмы за которые меня не награждали ( 1е детские обиды и комплексы так и зарождаются. Правда плюешь на них потом с большой колокольни.
Но появляются другие уже возрастные, и деловые и каких только нет ... обид и комплексов. И что странно ощущение от этого такое же! Ты чужой этому миру! Даже не смотря на то, что ты знаешь кучу способов и методик это ощущение обходить. Но оно такое же родное человеку, как и так нужные человеку ощущения тепла и любви.

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

суббота, декабря 19 - соц модель предпринимательства

Трудно заставить, уговорить, дать понять человеку, что соц проблемы, соц вопросы занимают важное место не только в чьей то чужой, но и в его жизни! Не поверит никогда тебе мол человек, вставший на современную волну предпринимательства, идущий в ногу со временем, что этому следует уделять внимание...
но, что еще можно ожидать от системы, где каждый за себя? а несчастный молодой человек обозлиться на жизнь и за 10$ перережет предпринимателю горло в переходе. Это может случиться даже если ты самый добрый! Но, насколько улучшается мир вокруг, если ты элементарно просто и добро относишься к людям!
Когда же будет возможно создать такую систему хотя бы в своей голове, которая осознано абсолютно будет избегать этих провалов восприятия и учить этому людей! Ведь все кого я знаю, добрых и хороших идут совершенно интуитивно, беря за основу 10 заповедей даже неверуя. Но не это важно. Важно, что для них то нет модельки, важно что от того у них полно внутренней рефлексии. Они идут на ощуп! А как наверное мир рассветет, если эта модель появиться и заработает!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

четверг, декабря 17 - День рождения без тортов ))

зато в кругу любимых людей, так ненавязчиво получилось ...
толи от себя уход, толи вера во чтото важное сделали этот день обычным днем. И мне понравилось :)
уф.. я думала, что меня уже не обманешь, что я не маленькая, я слишком умная и не продаюсь... )))
а сердце тянется к тебе, мысли наши бредовые совпадают, хоть и продиктованы, мотивированы разными целями и нацелены на разные пути и средства достижения одного и того же. Но это такой глобальный разговор, что у меня от его предчувтвия шея и подбородок в слезах.
Как же мне будет трудно с тобой расстаться ...... и без этого разговора. Мне хочется упасть, обнять тебя за ноги и все все тебе рассказать! Ты ед! кто способен понять! Ты ед! кто готов страдать вместе о мной всей глубиной души и так же как я ничего не делать даже ....
Господи, откуда ты такой? почему? Понятно, что я - побег от самой себя, а ты? ты? ведь нет!
я представляю как гладят тебя мои руки.. они не хотят тебя выпускать, они хотят прижимать тебя к сердцу... почему им легче оттого, что ты есть? почему они рады твоей близости? несмотря на все на все таящиеся опастности. В такие моменты нет опастности! В такие моменты есть только радость близости др к др. Это именно тот момент, когда все члены твоего тела кричат: ты - это я. Я люблю тебя! как себя, в тебе себя! Эгоистично! да! но, я - это ед! что я более менее знаю и понимаю!

господи, зачем этот прошлый ломаный год, где все смешалось, где не разобрать происходящего, где была повешана куча ограничений и ярлыков др на др, где были определены дистанции, они есть и их нет! где я не услышана, а ты сбежал и обижен, где я недостаточно нужна, а ты недопонят. Где мы позволили друг другу отпустить наши руки! Недолюблены, тоскующи по теплу, глухи.. и на всей этой заботливо заготовленой почве принимаются самые судьбоносные решения в жизни! да... глухари!

Господи! почему мы такие одинаковые? ты вел меня, а я подтверждала твою необходимость. А как дальше? как жи дальше..

• 1 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

понедельник, декабря 7 - Модель!еры

как то вдруг, постепенно существуя, я поняла, что наша жизнь - есть модель! и модель не только создателя всего и вся... но и модель человеческая: строившаяся веками, продиктованная современностью, инстинктами большинства.
Не станем говорить о истинах прописных: выйти замуж легче, чтобы растить детей было всегда.
А что легче сейчас? Франчайзинг! воссоздай модель нашего предприятия! журналы! живи так, как живет большинство! Не сидеть в навозной куче тебе помогут деньги! Заработай как Киойсаки! или как чиновник на посту! или как крутой адвокат на чьей то беде! или как запрограмь виртуалку - пусть народ отходит в другой мир. Здесь - говно!
И почему же я чувствуя, где стоят эти колеса для мышей так упорно, со всем бунтарством присущим юношеской душе, не хочу в них попасть? но и не знаю приемлимых способов избегания?
Иные противопоставленные: христианство: бабтисты, харизматы, пятидесятники, мусульмане. Религия! вот что противостоит так ярко, так опозиционно всему этому строю! Почему бы не служить создателю, создавшему нас с благими намерениями, если вдруг так ясно, определенно, раз и навсегда захотелось добра?
Но, я не согласилась ни с 1. Раз уж существует многообразие вероисповеданий, то почему не придумать еще одно? то самое которое подказывает тебе сердце? навязывает безвыходность? такое, что действительно поможет сделать этот мир лучше! но только мир свой, вокруг. Исправить только личное обаяние и личную харизму, мб обрести всятость, как наверняка высказались представители течений.
Почему бы не забить и не забытьна тото бред, что давно уже обличен и описан всеми современными писаками.

Социальные сети - модели по направлениям: хочешь трепаться о профессии, хочешь по интересам. Хочешь найти достойную всех полит систему? а может ты хочешь потренироваться в управлении на виртуальном предприятии?
Среда уловила течение и выдала продукт!
Только вот за миллион лет еще никто никто не создал всепобеждающую модель добра! Все пространно рассуждают, что бы было, если бы не было зла? Действительно, как же мы тогда? соскучимся. Знают, понимают. И хотят то, хотят добра то только в те редкие минуты, когда невыносимо щемит сердце. А все остальное время душа просит развлечений! забвений, забывчивости, легкости. Так берите, берите! Вам намоделируют! Хотите денег - займитесь этим сами! У вас купят!

Вы только помните, друзья, что сердце оно всетаки есть, и оно нисколько не утратило своей болевой способности. А значит модельерам хватит работы еще на века!

• 3 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

четверг, декабря 3 - середина

ну вот. все сбылось.. :) ровно так, как я и боялась ) ай, сильна женская Интуиция )

что же делать с этими логиками? они ведь ничего не видят, кроме запланированного успеха. Они не видят боли, страданий - ведь это лишнии проблемы. А жизнью надо пользоваться во благо. Во всех сидит глубокий страх боязни будущего и старости.

а что делать с лириками? они ведь не способны решить ни 1 проблему! они же утонут в своих соплях и захлебнутся!

где же всеми любимая середина?

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

понедельник, ноября 30 - Эпицентр дерьма против детской улыбки )

А я все чаще замечаю.. :)))
чтото я разнервничалась. пошла движуха, дело решается, а я не в своей тарелке, у меня вообще нет тарелки!
отчего, отчего, отчего гармонь поет?
у меня наверное одна из форм паранои, любая предложенная помощь, даже которой я жаждала и о которой молилась кажеться мне дьявольскими происками.
я совершенно не верю в искренность искреннего, в чистоту белого, в наивность глупости.. все смешалось.
я в душе ненавижу любые формы взаимоотношений, кроме законных. Любое использование связей, даже во благо, наводит на мысль о бреде правового общества. Ну, если уж, юрфак считает что так лучше! Справедливая Россия, Да!

Подсознание говорит: ловушка! - на старом опыте, говорит. А выбора в очередной раз нет.. А глаза ничего видят. Блеск! Лоск! Не станет ли поздно? - бояться печонки.
Верь! - говорит сердце!

меня разрывает.. как от увеличения центробежной силы колеса белку
разрывает просто от неопределившихся неприкаяных мыслей
толи сыр в мышеловке
толи я дура, и все красиво
честное слово, пусть лучше 2ое

фу, как это ужастно, когда зависит все не от тебя, любимого, когда зависит все от каких то подозрительных переменных, а ты чувствуешь себя действительно винтиком или игрушкой созданной системы...
законодательства, образования, зарабатывания бабок: внушений, рекламы.

И так остро ощущаешь всю ее фальш! Всю! до готовности, блюя, вывернуться наизнанку!
Всю жизнь бы писали стихи и песни о несчастной любви, а приходится еще о всяком дерьме! О Родине - поет ДДТ: "Еду я к Уродине!"
И много книжек про систему замкнутого дерьма написали философы. Зиновьев только чего стоит!

А я не могу избавиться от ощущения, как будто попала в самый эпицентр этого кольца!

Кому мы верим? только детям: чище, лучше, детскость, НЕБО, птицы, дары :)))
ну, все остальное нах!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

четверг, ноября 26 - Алиса в стране Бесчудес..

почему себя не обманешь?
почему так не просто дать себе установку "не падать духом ни при каких обстоятельствах, не останавливается ни перед какими препятствиями" и все и держаться направления!
почему сердце готово слезно биться в твоей груди?
а тебе как бы ты ни крепился, как бы не отвлекал себя делами реализующими твое же направление, хочется разреветься!
потому что чувствуешь свое бессилие, свое бессилие завершить свой текст из-за какой то заевшей на клавиатуре кнопки..

и никто не может помочь из близкого окружения и тянуться надо туда, где снова неизвестно что будет происходить, где снова неизвестны поступки, степень любви, приверженность законопослушности, этикету и тд. Где все переменные неизвестны, а ты так от этого устал! Тебе хоть маленький оазис стабильности в основных вещах. .

Один из друзей написал стихотворение "Стук сердца...". Сюжет, в том, что мать, укрывая, своего ребенка от этого мира врет ему о том какой он хороший. В том же сюжет мьюзикла "Сверчок за очагом" про слепую девушку и врал ей - отец.
Ох, да разве было бы мне легче, если б мне не врали???

только больно ловить себя на том, что приходится заниматься не интересами души. Только иногда, отходя в сторону, видишь, что хвалишься уже тем, как ты ловко со всем разделался, а потом задумываешься, разве тебе это было нужно?
Разве не просто любовь, тепло и созидальное дружное действие ?

"Я запуталась. Сегодня Я это Я или Мэри Эн?" © Алиса в стране Чудес

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

вторник, ноября 3 - игла кощеева

маленький шаг я делаю 2ю неделю!
я делаю 2 вперед и 3 назад
я ерзаю по своему теплому месту взад и вперед
я не хочу открывать дверь и выходить за нее
я все знаю, что меня ждет
мне это не по душе..
мне все уже надоело..
я хочу открыть что-ниб новое!
я не хочу решать старые нерешенные проблемы, решение которых в прошлом оказалось необязательным,
но они едкие, они едят мою душу, если продолжать находиться в этой атмосфере.

Наверное, прошлого нет, прошлое - это дорога в будующее!

Как приятно видеть человека, который, на 1й взгляд, дружит с прошлым! И вот начинаешь таскаться за ним по пятам и понимаешь, что напротив, он от него бежит! Скелеты в шкафу, тараканы в мозгу, закидоны.. С проблемами не дружат, от них избавляются или забывают.

Я знаю, почему не мог умереть Кощей Бессмертный. Его проблема, гложащая душу, находилась в его игле! И ее надо было сломать: решить, забыть, начать новую жизнь.

Сломай и начни новую жизнь! Проснись с утра и скажи себе, что ты уже другой! Только мне все время кажется, что нет новой, есть те препятствия, которые необходимо преодолеть, есть те разговоры, которые еще не были проговорены, есть те проекты, которые без предыдущего опыта не воплотить...
А задача всего лишь взять себя в руки и идти! Начать идти! и под ногами, где бы ни шел, всегда будет лежать твое прошлое, в котором таится нереализованное будущее..

игла в том, что это надо принять! Игла в том, что Новое идеологизировано: розовое, чистое, успешное! Игла в том, что прошлое уставшее, трудное с нерешенными проблемами сердца.. Конечно, что ты выберешь?

• 1 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

среда, октября 21 - Инь-Янь

если правда, что все дело в нашем отношении ... то остается только сойти с ума!
просто потому что невозможно взять отвественность за формирования отношения, к людям, конечно, к людям!

Подруга дней моих суровых,
как можно прощать тебя каждый раз за регулярное непонимание, любить, уступать и радовать?
Как можно каждый раз разрываться между необходимостью любить тебя и желанием ненавидеть? этой дикой первобытной, неизвестно откуда возникающей функцией всего тела: стереть в порошок, лишь бы больше такие придурки никогда не встречались мне в отвественные моменты моей жизни!!!
Постоянно плакать в своей душе, что нет сил преодолеть себя, что нет сил - отдать тебя что-либо большее, чем грубость и уход в пустоту! Нет сил, знаний, денег, способностей, опыта... ну что там еще нужно, чтобы просто держать тебя под крылом и реагировать не так бурно, а словно не замечая твоих шалостей - по доброму журить! Я же знаю, знаю, что требуется то всего лишь маленькая капелька внимания! Всего лишь, чтоб ты не чувтвовала себя птенцом выпавшим из гнезда и потерявшим родителей.

Любимый френд, как можно, зная, отстаиваемые тобою позиции, твое реальное поведение, верить, что ты веришь???
Разве можно тебе верить - ты просто филолог! А как хочеться!!! Как хочеться влюбиться в тебя безоглядки и забыться в тебе!!! И никогда уже не думать о плохом, потому что рядом есть ты, верящий за всех в добро! Определивший, все мои решения, на жизнь вперед - за меня!

А меня всю жизнь уверяли, что надо менять отношение!
...только куда его менять, если я итак мечусь между двумя крайностями?

Мне так, по настоящему, страшно: как будто я совершаю предательство. Толстокожесть позволяет закрывать глаза на все! Позвоялет ходить мимо и говорить: не моя вина, что эти, неумеющие себя взять в руки люди - гибнут. Я и сам то еле еле живу!
А дело то все в том, что я сама не могу себя взять в руки! Все дело в этом!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

четверг, октября 15 - Нас всех учили понемногу

чему нибудь и как нибудь..

я просто вдруг, пока сидела в тиши ночи с пособиями прошлого, нашла себе оправдание или 2 сторону медали разглядела или причину побега. Когда новый человек попадает в колектив, все начинается с прощупывания его сильных сторон, его убеждений, его слабых сторон и того, что можно направить на благо этому коллективу! Через время, этот коллектив начинает относиться к тебе в соотствии с этими представлениями. Тебя вычистят, отполеруют и все благо этому замечательному коллективу. Никто не будет задумываться о твоем развитии. Мало кому будет интересно помогать в осуществлении твоих желаний. Ты должен соотвествовать! и это ед твоя задача!
вот потому и бежишь! бежишь, чтобы не соотвествовать, бежишь, чтобы исполнить свои мечтания!

родительский дом, напоминания родителей о том кем ты должен быть, с их представлениями настоянными на прошлом мире, оспоренные всеми современными авторами книг, дергают за выжившие ответвления нервных окончаний - дергают за твое прошлое от которого ты так неоглядываясь бежишь!!! Ты вроде уже впереди, а они все еще непоняли несовременность своих представлений. Они, кто воспитал тебя в духе этих, в прошлом необходимых представлений, вновь напоминают тебе о них. А ты с болью, почему то, задумываешься.. о том как могло быть все по -другому , будь они моложе и в курсе современных тенденций! Сколько они смогли бы отдать!
Сраный я потребитель! возможно не было бы меня в понимании меня! но так ведь хочеться, чтобы все доставалось легко.. в 1 очередь потому, что процес "Добывания всего" никто, совсем никто сейчас не ценит. Мерило всему иное...

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

воскресенье, октября 11 - Лишь бы была Гульнара!

Мучительные зависимости последнего времени...мучительная нерешенность как дальше? и отрыголовная гонка, чтобы успеть просто за мечтой! хм... так странно.. намечтаешь намечтаешь, а потом боишся не успеть, боишся не соответствовать!

и даже не знаешь кто прав, кто виноват.. никто.. только принятые на веру установки в твоей голове работают и приходя в гости и встречаясь с друзьями детства на вопрос как ты? где ты? вжимаешь голову в плечи!

действительно, как я??? где я???

а мечтал то ведь уже давно героем стать, раз отказался от половины их обычной жизни :)

а все таки так хорошо с ними!!! и совсем не важно гдея! ктоя! лишь бы с ними!!!!!

"Лишь бы рядом со мной была Гульнара" © Игорь :)))))))

и думаешь тихонько ) все таки есть оно - счастье! и то, что нам оно еще не досталось, значит просто все впереди!

• 4 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

вторник, сентября 22 - Мир-велИк или Мир-вЕлик? ©skycat:)

Все чаще рассматриваю жизнь как бешаную гонку! она и напрягает и отвлекает и уже не понимаешь хорошо оно или плохо - понимаешь только, что живешь ты в этой системе, создана она по твоей вине, тк скорость каждый выбирает сам!

И часто кажеться что вот он финишь твоей маленькой цели, но тебе некогда, тебе надо еще куда то бежать: налево и направо одновременно. От бешаной усталости ты останавливаешься, да и то чаще для того, чтобы восстановиться физически. А моррально некогда! Нет времени на сопли!

Копиться в душе вся эта мерзость и в один хороший день - она тебя ломает! Все! тебя больше нет! больше нет в тебе ни 1 порыва! ты больше не веришь ни во что! тебе страшно встречать этих глупых людей, которые все еще бегут зачемто! ты же принципияльно 1.

тут начинают подкрадываться светлые мысли о создателе, об устройстве земли, о том, что вроде все по законам! Но...., КАК ПРЕКРАСНА ЭТА ОСЕНЬ, КАК ЗАВОРАЖИВАЕТ СМЕНА ГАММЫ! КАК БЫ Я ОТ ДУШИ...будь я в дестве! ты начинаешь смотреть передачи про подводный мир, Вокруг света, Затеряные миры, общаться с соседскими детьми и понимаешь, что хрень которая тебя сломала только несуразная часть, глупая, непонятая и несовершенная! А МИР ВЕЛИК! А Я ЕГО НЕ ЗНАЮ! И К ТОМУ ЖЕ Я СЛАБ! я СЛАБ, ПОТОМУ КАК НЕ МОГУ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ ДАЖЕ НЕСОВЕРШЕННОЙ СИСТЕМЫ! и прочие подобные монологи...

Вновь обозначаются заветные цели! ставяться новые задачи! ты понимаешь, что в эту недобитую систему снова придется залесть с головой! Но, на этот раз даешь себе обещание быть мудрее: не обижаться на дураков! не принимать к сердцу их близость! Ты даешь себе обещание научиться выводить из транса жадных и алчущих денег 3я волшебными предложениями! Ты даешь себе обещание быть лучше и честнее них!

ТЫ ДАЕШЬ СЕБЕ ОБЕЩАНИЕ ХОТЬ ЧТОТО В КОНЕЦ ИЗМЕНИТЬ! ти ти тихо......

ПОГНАЛИ!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

четверг, сентября 17 - Рабству БОЙ!

День в сети, за получением советов о будущих действиях. Отслеживание информации, которая пригодится и как обычно левого и ненужного чтива.

Так страшно принимать решения одной, так хорошо, когда весь мир с тобой! Так странно, что челоек, который добивается твоей любви глуп и не готов тебя поддержать. Тело дрожит, ноги не знают куда идти, душа трещит по всем швам, мозг не знает как все ужезадуманное грамотно реализовать. И самое главное никто не пообщал на том конце пути радости! Хоть бы кто-нибудь намекнул, что вот кончаться все проблемы и наступит другая светлая жизнь, а мы будем тобой гордиться!!!

Я знаю, что гордиться никто не будет. Примут во внимние, немного порадуюся за торжество справедливости! Это уже много! Я знаю, что проблемы не кончатся и потому надо уже сечас приобретать бесценный опыт борьбы с ними! Почему я так боюсь cделать хоть один сильный шаг? почему я не уверена, что мне помогут? Почему у меня перед глазами одни негативные примеры? И никак не вырисовываются четкие контуры самоуверенного ПЛАНА? И при этом я знаю, что себя не буду уважать, если ничего не сделаю!

***

- кстате, насчет рабов, я тут подумал, жертва всегда найдет себе тирана... так что раб скорее думает о том, что если вдруг этот тиран скопытиться, то он найдет себе нового ))) Российская история, оффициальная... да и неоффициальная, о которой россяине даже знать не хотят, прямо доказывают мою гипотезу... хотя она не моя, наверняка об этом уже кто-то что-то говорил: чуть только один тиран того этого, вы тут же на его место втаскиываете нового ))) У нас та же херня... и вообще если посомтреть по бывшим республикам, кроме прибалтийских - вехде одна и та же херня - настолько рабство в наших генах!

- нас же убеждают, что это не мы, нашими умами управляют - информационная война + реальные угрозы физ.расправы в особых случаях!

- ну рабов легче всего убедить, сейчас не надо бить плетьми, но каждый исправно выплачивает оброк
Эй крепостные, хотите искуственных сисек, меринов и всё чтобы в гламуре.... ну тогда делайте как скажут!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

среда, сентября 16 - Война!

все так... так странно, как не должно было быть в юных представлениях о жизни! Но, откуда я знала тогда, что жизнь такая? я смотрю на нее и не верю, что эти картинки моя жизнь, мне все кажеться, что это глюк, сон, ну мало ли -померещилось.. Разве могла я подумать, что буду бегать по всей Казани выискивая инспекцию по труду, одновременно прятаться и защищать свои права! Что вообще придется защищать, то что уже тебе принадлежит...

Как будто кто-то переписал мой сценарий и мне пришлось с этим столкнуться. И я все еще не верю, что так живет вся Россия! Многие страны ближнего зарубежья. Вижу и не верю! Не хочу.

Тяжело написать обратный сценарий. Тяжело, что заставили верить в бессилие, тяжело, что вообще приходиться бороться. Тяжело, что меняется мировоззрение и каординально не вяжется с предыдущим! Тяжело, от того, что вроде бы не война, а ведут себя люди, как будто она идет!

Милые, мои милые, разве так можно?

А я, даже не знаю, кто я.. Кто я теперь?? Кто?? и нет времени успокоиться, потому что впереди война

• 2 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

пятница, сентября 11 - Научите меня!

мда, мда.. мало же я еще живу, что оказыается не умею совершенно сопротивляться давлению! Хорошо, коли случай ни к чему не обязывающий и можно убежать! а когда нельзя??? хочу сильного противника, но не хочу попу в повидле, а так не бывает! ни готова ни к чему!!! Мстить не умею - просто по определению! весь день болтанки по парку и сочинения кучи мстительных планов ни к чему не привели! я не могу набрать даже №. И прична даже не в боязни потери всего и игры в Ва-банк, а действительно неумение играть по таким мерзким правилам!

Себя блин жалко, в своем бессилии, тк бы выпустить пар - набить морду! а нельзя, руки связаны з/п - грязные, выходит, денежки! Суки! разлагают морально общество и добровольно в этом учавствуют! ПРЕЗИРАЮ их до самого их основания! НЕНАВИЖУ всем существом! и себя ненавижу, что не могу ничего изменить! Никода в жизни не ломалась, хоть и ревела навзрыд! а тут правила противника! Чтоб их..

Будто тренинги проходили по за.бы.нию ума! В ступоре наблюдаю за их наглостью и не шевелюсь остолбенело! Договариваться с людьми, которым важна только их точка зрения заведомо бесполезно. Тут надо применять совершенно другие приемы общения, не менее дерзкие и наглые, чем их, хоть и положительные! Кто может, научите меня!

..неужели максимум, что я смогу сделать - это глядеть на них ненавидящими глазами, хотя взгляд порой не менее говорящ..

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

суббота, сентября 5 - мертвые узелочки!

в очередной раз наступает момент, когда ты бессилен что либо зделать, даже спасти себя самого... весьма я вам скажу подавляющее ощущение. Ты бессилен себе помочь! Все кто находиться рядом - тебе не помошники. И ты сидишь и в глубой коме своей думы додумываешься до того, как бы было хорошо этого не допускать, как было хорошо вернуть все назад! Ах, да это же грандиозный план мести! Просто испортить все! просто красиво и уж заставит задуматься опозицию!

Главное ощущения подавленности вызывает твой старший возраст, твоя судьба полоскаящая тебя по воде и огню, твои туристические увлечения и любопытство проявленное к миру, и ТВОЙ ЖУТКИЙ ЭГОИЗМ! КАК? Как все это может сочетаться в 1 человеке?? ? Люди - средство для манипулировния, не стоящие внимания! Тут пахнет ненавистью ко ВСЕМ! Тут пахнет попыткой неудачного всевластия и есть множество способов доказать и показать всем, что именно неудачного! дабы неповадно было! 1е, что мне пришло в голову после твоей попытки унижения, это молитва богу ни за что ни при каких обстоятельствах: ремонтов квартир и покупок машин не давать мне забывать кто такой человек, ни за что не делать меня такой! Больно, так тоскующе больно, что единственный выход, который ты нашла - стала такая ложь, стала такая нажива! Прилюдный позор быстро смывает подобную спесь! прилюдный позор быстро указывает каждому на его места!

Действительно, жажду мести! жажду искоренения подобных человеческих пороков!

а еще плюсом гложущая отвественность за девочку Ильверочку проела плешь в моей душе. Изменить ее невозможно, терпеть рядом невыносимо, бросить не позволяет внутреннее человеческое чувство. Вспоминаю юные ощущения любви, закрытые и запрещенные мне теперь. Что бы я стала делать, если бы человек рядом просил меня измениться? Это барьер означающий, что я не заслужила любви? Это значит, что это - моя служба, а не красота наивной сказки "о вдруг возникающей вечной любви"?

ее комплексы неполноценности и ненужности, боязни внешнего неприятия, ее глупые и очевидные попытки быть сильной и быть пацанкой делают ее еще менее выносимой, ибо понимая человек не пытается меняться, а все больше слез! А я сама готова плакать, ибо как иначе... ты - это я ... другая сторона меня... и здесь бессилие! оно во всем, кажеться!

главное не доводить до разрыва, иначе придеться добавить несмерения и взаимных ран.

запойное чтение охватившее меня означает только неспособность найти решение ситуации и попытку уйти и спрятаться в судьбы героев. А душа стучиться, стучиться в стенки моей грудной клетки, моих глаз и владеет полностью моей головой и где где развязка ? ? ? ? ?

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

воскресенье, августа 30 - покой для седых пирамид

Усталость правит всеми активными людьми, она завладела и мной, в последнее время. Мне кажеться, что я не выдержу темпа, сломаюсь перессорюсь со всеми и оттого никуда как обычно не приду. Зря растрачу жизнь! и окажусь ни на что не способной, никуда не годной.

Но расслабляться особо некогда. День отсыпного и вкусного ужина-завтрака и вперед. Вперед! я точно знаю, что меня ждет любимый мною человек, но я вдруг стала подозревать, что он не 1 и появились сомнения, что все же не стоило принимать особо резких решений! но оно принято! и стали мерещиться везде проблемы и преграды к счастью на пути! Раньше я сравнивала деятельность с бездельем, теперь сравниваю ее с умением держать темп! А это все же показатель из показателей! Успокаиваю себя воспоминаниями о домохозяйках, мол, все что ни сделаю будет уже веско отличаться от сидения дома. Но, но... надо уметь соотвествовать. А у меня не получалось никогда. Честное слово - никогда! и сумасшедшие требования и плохие примеры, уже отсуствие желаний, страх, нытье и слезливость и невозможность остановиться, чтоб задуматься!

Как в старом добром анегдоте поднимаю правую руку к небу, резко опускаю и произношу: "А ну, накрен!!!"

Не ощущаю границ: будущее тесно связано с прошлым...

А ХОЧЕТЬСЯ ВЕЛИКИХ ПЕРЕМЕН!

ХОЧЕТЬСЯ СИЛЬНОГО СТАРТА!

до такого старта нужно сначала стать сильным!

И весьма странно, что на выполнение решения влияет лишь поезд, в который я либо сяду, либо нет... и собствеенно больше ничего! как то жаль всех неправильных лет.. всех незамеченных возможностей... и не хочеться никаких глупых и бурных идей, а так же не хочеться стандартного привычного уже бреда и не хочеться снова оказаться без дома! Хочется, чтоб всегда было куда возвращаться! хочеться гарантии тепла ((( хочеться нового шанса! хочеться нового шанса!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

пятница, июля 31 - дотумкали

трындели о политическом строе, о коррупции и отсуствии будущего грузовичка Камаз; открыто в сети под своими именами называли своими именами президента, олигархию и все, что происходит. Ужаснулись, в очередной раз, тому где оказалась страна - поуши в дерьме!

странно, что в регионе, который обеспечивают 90 явку и голосование как надо!, часто встречаются подобные обсуждения... мнения формируются сами, никому не приходиться открывать глаза - все весьма внимательны, все сталкивались, все напряжены, всем надоело быть героями разукрашки, которых "правящая верхушка" раскрасит как надо! придаст направление прыжка в пропасть, дабы выползти из нее, но с добычей!

страх накануне выборов держал всех в ежовых рукавицах!

а мне всегда было нечего терять, кроме показательных выступлений. Именно с тех, кому нечего терять все и начинается! Меня достали с самого дества - мой отец, который никогда не был счастлив, необъяснимая агрессия, невнимание и позже тупой гламур и бешенство за деньги. Подмена всех понятий, вместо принятия идеалов добра. Ну как можно научить людей работать во имя добра? Разве есть у кого-либо представления об этом, в современности?

каждый хвастает что смог, но смог лишь себя обеспечить кусочком материала!

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

воскресенье, июля 5 - я мноагоа любилаааа!

за 2 недели отключения от мира или больше того, иссякания тонкого ручейка нервов и маячещей впереди безвыходности, как обычно... лес оказался самым главным подарком! хорошие люди, лес, сосновый запах, тепло костра, гитара, тихие лиричные песни Рината "беги - беги - беги - беги" и "здравствуй, Ирина", лес, ягоды, белый бойцовский кот, маятник над обрывом, торчащие наружу корни деревьев, скальное дерево, переправа, толпа убегающая на тренинг!

Тренинг по расстановкам: чувство, что жизнь после свадьбы только начинается, а пойти так же, как обычно, неккому! (для меня нет страшнее сознания, что неккому пойти. Моя психика с детства боретсья с этим явлением.) Как страшно за этих всех людей, вспоминается Виталина смотрящая на толпу вглядом безвыходности! Если все они сколько есть заключаются в слове счастье! но нет ничего ближе этого взгляда!

Я, в юном возрасте, с энергией захвата! красивый мальчик - надо прибрать! кто то чтото умеет лучше? кому то достается больше? легче? сравнения! вечные сравнения! так до 1х проблем! Будет у меня ребенок - 1 делом научу его читать проблемы!

Я, в прошлом году, без лица и лика! Виктор рядом, сейчас такой же, всегда такой.. родной, тихий и незамеченный! А у меня почему то был пик женской востребованности << все хотят тихих женщин?

Просветы, луч солнца золотого, что-то видно там за тучами, ясные лица, несдающиеся, служащие каким то целям! Ведь не сдатья можно только тогда, когда у тебя есть цель! великая цель! Не рассуждая, можно быть только агрессивным! а рассуждая - можно оставаться светлым! светлым можно оставаться чувствуя исполнение своей великой мечты! вот за этим пониманием я и приехала в лес!

хотя даже здесь идет ломка между эгоизмом и величием мечты! Но, что может ближе ясного лика светлого человека?

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

четверг, мая 21 - что сильнее

гыыы )))
как странно осозновать, что есть шанс остаться! не смирение, которое я ненавижу и не приемлю, а шанс - это то, что я так яро люблю и грежу !
так это шанс взвалил всю меру отвественности мне обратно на плечи, он не даст мне избавиться от того, от чего я бегу. Он не даст мне почувствовать красоту полета по старинному, пахнущему историей городу, с таинствами новых знакомств и всем, что он в себя прячет. Тяжел шанс, но силен! Тяжел, а тянет вверх!
Надо стремиться к радостям тяжелых побед, надо уметь терпеть тяжести ради них!
но часто мечты сильнее )))

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

среда, мая 20 - новая Миссия

я мноагоа любилаааа!

все думаю, что же меня гонит отсюда? есть друзья - оч замечательные люди, за которых нежалко отдать полсебя, звонки, велогонки, выделяй только время - мероприятия найдуться! да, все со временем, все уляжеться и кажеться, что не будет больше нервотрепок - будет море тепла, море - ОРЕ ...
и зачем тогда соревноваться?
а мне уже давно, в бурях, привыкшей плавать - только они и мерещатся! снятся! чудятся!
И КАЖЕТЬСЯ, Я СТАНОВЛЮСЬ ПРИВЕРЖЕНЦЕМ ДОБРОВОЛЬНОГО ОБМЕНА ТЕПЛА НА БУРИ!
я помню как все началось: С твоего дома, когда вместо теплого угла получила впервые бюрю в стакане. Теперь, когда мне предлагают угол - я выбираю бурю! Теперь, я умею бороться с бурями и выбираю себе шторма по зубам! зачем? как будто это новая моя Миссия.

я смотрю на тебя. Ты - Бунтарь. Но все шито-крыто. Работа, подготовка и тихая скромная девушка. Вы не пара! но ты проводишь с ней время, в тиши и скромности ее души. Ты изучаешь бунтарей по книжкам и бунтуешь сам внутри себя. Я научилась делать так же, как ты. . .
мне будет не хватать тебя... мне всегда тебя не хва та ло
странно, что без остальных я могу обойтись, а твои порывы - не забывавются
как же я отпускаю тебя?
все за резкость определенности твоего пути, -
а мой корабль лег на другой курс..
немножко грустно,
но, лишь немножко

Я ВЕДЬ ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ, И ТВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ПОЛЮСЕ БУДЕТ ОТОГРЕВАТЬ МОЕ СЕРДЦЕ В ЛЮТЫЕ СТУЖИ :)))

неужели правда, что мы иногда встречаемся, чтобы разойтись? вот так вот разойтись - на поле сражений выбрать разные тактики?

я просто помню, что где-то в своем углу, ты яро и тихо бунтуешь :)

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

четверг, апреля 30 - мозоль

"Устроить многопартийность и открыть границы, распродать хозяйство и разрешить телевидению лить помои в души людей – все это нетрудно, а многим правителям даже прибыльно. А вот “обеспечить стабильное и надежное функционирование систем жизнеобеспечения населения” - для этого требуется ум, воля и честность. И еще такая тонкая вещь, как любовь к своему народу."

С.Г. Кара-Мурза

Жизнь среди сомнений, рвущих на части. Жизнь в послушании сердцу, устояв под струями, вылитых помоев. Жизнь так, куда ведет тебя твоя индивидуальная дорога, а не стереотипы наших бабушек. Все не просто. Мир не прост. Не прост отстаивая идеалы сформироваввшиеся только в моем нутри и только меня способные призвать за них бороться.

Последнее спасение: шутки интеллектуалов с надсмешками и смешками ) придумываниями глупых, но развивающих фантазию, поводов поржать. Это есть гуд. Это временно вырывает из обыденности, задавая новые направления приложения энергии. и даже кажеться, что некуда порой деться сознательному человеку как ни развивать свое критическое отношение ко всему и не устанавливать новые правила.

Как то весьма странно, когда приезжают твои казалось бы близкие тебе люди, но ты тут же за считаные секунды понимаешь насколько они тебе чужие! Просто их жизнь формирует им иной мир, иные отношения связи и восприятия. И если тебя в чем то неугадали, ты понимаешь, что чужой в их мире. просто кто-то из жизни, хотя все мы... Странная вечная отчужденность. Странная же близость их проблем, с просьбами понять! Вот и я прошу, чтоб меня поняли в одной только проблеме, которую никогда не произношу вслух! Проверка, сработает ли Булгаковская формула?
и мне всетаки глубоко внутри стыдно от того, что всегда ухожу от решений глубокоповседневных проблем, которые достаются всем!

А еще наверное странно каждый раз с яростью бороться за свою идею, опускать руки в одних и тех же местах, чему то проходящему мимо улыбаться, иногда удивительного радоваться тому, что получилось, и что ты это можешь и точно знать, что вот так придется провести всю жизнь.

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

среда, апреля 22 - город )

Фестиваль окончился и даже дискуссия в контакте о нем :) а с ней состояние которое держало меня эти дни. Рвалась на груди рубашка и из нее летели голуби Мира ))) И теперь снова остаюсь сама с собой наедине, со своим городом, где все упрощено до предела и где никто не знает как действовать, но все знают кто и по чем продается. Вот так мы снова становимся горожанами, а не прекрасными порывами ((
Все таки город скучнее, чем сами наши порывы :)
город скушен, если ты его сам не строишь. так же как и любая съемная квартира.

и почему-то тяжело брать на себя отвественность за тебя, кормить с ложки байками, выставлять аварийный знак. и это только за тебя одного, и это только за этот город, а за целый мир?

почему так странно хочется бежать? потому что ты возвращаешь меня в пространства от которых я уже ушла. Хочется бежать куда угодно, на любой новый кусок земли. В любые традиции и исследования! Как будто мне теперь следует быть осведомленней в разы больше тебя и иметь вес на полтонны больше, чтобы защищаться! чтобы защищаться! чтобы не поглатила меня эта бытующая явь, спасаясь сам от которой ты мне звонишь.

• 2 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

пятница, апреля 17 - переоценка ценностей

накопилась куча пыли и всюду проникла - не смести так просто. Театр, люди в нем акеры. Весна. Оценки, и люди рядом и чтото страстно хотят и боязливо уходят и некоторые не объясняются. А некоторые объясняются странно! Цитатами из Библий. неподходящими, казалось бы. Но у них стена прочная. А причины внутри. Спят. Толи оправдания. Меня беспокоят причины, а они показывают мне бога! Класс!
И все в жизни так! Все так запутано! Объектов, всего с пальцев рук, а дорог перепутанных! Как будто специальный комитет есть в концелярии бога, который занимается путаницами!
Скопилась комом проблема отношений, проблема меня - тебя, ее, его, нас. "Ты мне не снишься", так я тебе снюсь! Надоело каждый день кричать в трубку: "Оставь меня в покое" и все думать думать как ты? что ты делаешь? о чем ты думаешь? а почему тебя нет рядом? ах, что же я такая слабая и недостойная?.
И нет труда тебя научить жизни. отчего же самой так трудно? пачему бы не два притопа, три прихлопа и полная уверенность? А вид такой непреступный, как будто все действительно так - два притопа и все! И твой вид, как будто не важно, что живет в моем нутри, как будто просто влезть поковыряться, разобрать все на свой лад, разложить.. И так не ясно, не очевидно тебе почему ты не герой! Я не знаю, почему ты не герой! Наверное, потому что ты просто не прошел того, что мне требуется на данном этапе. А меряешь все своими шаблонами - лезь туда, говоришь ты! Видишь, мы такие же как все нормальные. 1 в 1!
Ладно, как бы не было трудно, придется поговорить с тобой, разобрать все до косточек - простоту твою, мне не нужную; мнительное геройство твое, основанное только на внешности того, что я девушка.
Глупость ужасная, но каждый раз с ней борюсь. Ах, не умею ведь я говорить, только чувствовать, писать вот еще... И думаю, думаю, что сама так же выгляжу. Точно так же! В этом ужас! Точно так же не умею мириться! Точно так же пытаюсь располовинить ощущения на 2их. А они у тебя свои и у меня! А СОЮЗ в чем? И буду точно направлять тебя по пути, мне удобному. И буду проверять себя на вшивость и износостойкость, за твой счет. Где же выход? Где?

я вот уже все осмыслила и переосмыслила, дело только в шагах гигантских и семимильных, а все стою, рефлексирую и не могу двинуться. И ты звонишь, бодрым голосом объявляя прогноз погоды на сегодня и точно знаешь, что я должна одеть...

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

вторник, апреля 7 - встреча

я уже переехала в др блог, но отзыв пишу. В минуты перенапряжения мозга всегда вспоминаются всякие гадости.

Помню вокзал в Агрызе - красивый, тихий и уютный. Помню как я смотрела, уходящему поезду в след, и думала, что то такое, что вот так наверное часто можно назвать словом "несостоялась" - свою прошлую жизнь. Помню последние мысли в поезде, они были давно забытыми и никак не стыковались с темой встречи. Жалость...жалость от того, что можно отпустить что-то взять и зачеркнуть. Как будто нам при рождении дали в руку специальную ручку! Жалость, от отго, что можно позволить себе быть слабым и взять и чуть чуть недотянуть. Слезы...

Помню впечатление о тебе. Ты был устал. Замучан. Растерян несовпадениями со своими планами.
Я точно знаю, что ты бы мне сейчас не понравился. Я бы не остановила своего внимания на тебе. Потому что оцениваю теперь по черти каким критериям: силы и воли. И это для меня теперь главное - Воля. Проявление воли на массы в самых лучших ее стремлениях! Видимо, от нехватки доосмысленности жизни в нас обоих, от тихой недослышанности и недочувствованности, так важны стали громкие публичные заявки "Давайте жить дружно"! А еще то, что всегда было важно, то чего ты так не мог понять и не хотел осуществить - важна дружба 2 душ! открытость!
Ты к ней, теперь, почти готов! Уже готов!
Но к сожалению, ты не изменился в мыслях. Ты лишь усилил все свои мечты! Ты лишь удвоил жалобы к жизни. Ты утроил свое расстройство своим положением. В тебе появилась даже стариковская философская мудрость. Ты где то внутри ужасно добр! За что я тебя и люблю! Ты при всем нежелании что-то сделать для другого умудрялся быть ужастно честен! :) За что я тебя и люблю!
меня всегда ломало от того, что гребаная система, не дает вылезти из своей раковины улитке. Но поверь! человеку для того и дана фантазия, дерзость и свобода выбора! :)

Ты тоже меня не выбрал, после прошедших 2,5 лет, ты сказал, что я не та о ком ты мечтал! Вспоминая, видимо, свои мечты о тишине и уюте семейного быта, который в моем представлении совершенно другой! И фик его знает еще почему! Ты выразил все это короткой фразой: не люблю! Да, кто тебя знает, что ты в нее вложил...
А я 1 раз назвала тебя другом, зная, что в полной безвыходности могу обратиться к тебе! В безвыходности! А раньше я тебя им не считала, потому что мы элементарно не были способны поговорить по душам. Вот тебе и критерии! Мы делили между собой такие 2 самых главных понятия: дружбу и любовь! иногда уговоры на секс и почти всегда кучу недоговоренности, мое желание услышать и неумение формулировать и твое нечего сказать!!!

И многие мои знакомые находятся в нашем положении разрываясь между совместными обязанностями перед детьми и нежеланием уважать и слышать друг друга!!! и я не знаю как помочь, потому что сама не нашла ответа. Я говорю им уходите! Я говорю им расставайтесь! Хватит пуль! Хватит всего это эгоистического дерьма! но, я не знаю, как его безвольно можно прекратить...

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

воскресенье, марта 1 - красная нить

я мноагоа любилааa!

хреновое ощущение какой-то впереди маячащей мечты, а сейчас недоступной, несдержанность поведения.
упадок, когда надо жить! Мечта же о будущем! либо, есть 2 вариант ее исполнения: стать таким же, таким же измерявшим все и знающим цену всему! Есть еще правда 3ий...
Главное, как обычно, есть из чего выбирать!

Ты совпадение большого большого числа совпадений! Ты затмеваешь все остальные светила! А я каждый раз устаю бороться, не начавши, а я не устаю строить замки! И когда ты далеко все те совпадения давят вдвойне и когда ты рядом, но не рядом... Как будто они увеливаются в размераХ! почти невыносимо...
Боязнь ранить меня равносильна отвержению и непринятию. В таком случае, я буду единственным человеком, которого ты не принял!
Ты откладываешь на потом, а я, в это время, теряю ощущение своей нужности миру, а заодно приобретаю силу каких то убеждений, обрастаю какими-то нелепыми знаниями о трудностях пути, учусь поддерживать других.
И давно уже ощущение, что я, как все нормальные люди, не получаю наслаждения от самолюбования, от самопиара, и от придания себе кучи важности и нужности среди вас! Ощущение выпавшего птенца из гнезда и вынужденного учиться летать самостоятельно!
И зависть к Ольге, ведь она, в отличие от меня, получила объект своего желания. И, одновременно, какая то жалость, что досталось ей все легко, без изнуряющего труда и саморазвития... и что не любят ее глубоко и сильно, а больше жалеют. Мне страшно, если меня пожалеют! У меня нет сил быть сильной! особенно, в моем одиночестве..
Я ранимо боюсь твоих слов, я боюсь сказать что-то лишнее, чтобы не понравилось тебе, я боюсь выглядеть не так, делать не то. И это параноя. Как будто дороги только 2 к тебе и от тебя. И до бессилия обидно именно от того, что именно на тебе все замкнулось, как выходе из моего собственного личного тупика! и никакой определенности. И я ненавижу тебя за то, что тебе дано, какое-то неведомое право что-то решать за меня! За то бессилие, которое ты этим мне придаешь. За то, что поймал меня в ловушку и захлопнул ее, хотя я и пришла по Доброй Воле. Ты как, гордый собой кот, развлекаешься, заигрывая с добычей.
Я завидую, даже Фариде, и ее свободе дикой кошки, потому что, хотя и неприемлю подобной жизни, но в ней можно не быть настолько зависимой.
Может быть, все как обычно? и каждый имеет то, что заслуживает.
А иногда кажеться, что я такой же "вирус", как и ты, и подобным образом, была призвана, служить человекчеству, патаму что, сама бы, никогда бы, не пришла к развязке этих дорожных путей.
И наверное, не существует прошлой Драмы, существует лишьнастоящая - та, которая стержень и красная нить нашей жизни.

Пообещайте мне кусочек счастья, маааааленький кусочек...

• 0 отозвались • Отозваться • Прямая ссылка

<- Предыдущая страница • Следующая страница ->

Обо мне

Люди, за годы труда и эволюции, стали лучше насколько могли. Часто сам понимаешь, что ты думаешь, только когда это оказывается написанным, когда выделяешь из торнадо, который вертиться в твоей голове, кусочки осознанности! Иногда, сам поражаешься витееватости или красоте изреченной мысли ) Правда: текст рождает рука! Друзья, пишите мне :)