Моя истина.
Jungle book
Да, заколялись нервы, как листья стали.
Да, многозначность слов – преломленье истин.
Да, мы друг друга чувствовать перестали
И это, друг мой хищник, опасный признак.
Это эпилог сказки, начало ломки,
Это и ноу хоуп и ноу коммент,
Это клыки на полку и спрятать когти,
Но это просто проза, хотя и больно…
Ходим кругами - всполохи да зарницы.
Шкуры лежат у ног, на запястьях цепи.
Мне бы открыть границы и рысью скрыться
В каждый твой миг … в каждой твой миг… мне бы...
Помните ли вы Долли Бэл?
Фильм, о том, как весело за границей народ строил коммунизм.
Сейчас все убеждены в бредовости идеи. А тогда только и разговоров было о мифическом строе и как до него дойти. И кажется тогда все под этим понимали свою лишь мечту. ПРАВДА, свою мечту под всеобщей идеей.. Это так по особенному красиво, как уже невозможно сейчас. Все прятались от дождя под общей крышей.
Сейчас каждый в меру способностей живет для своего удовольствия. А еще чаще в меру усталости. И все понимают насколько может быть разным мерило удовольствия и способности. Не стоит мешать удовольствию другого. И только в беде человек один, хотя беды все близнецы.
Классифицировать бы их.. уровнять и выдать бы всем общую пилюлю.
Мы не способны помогать друг другу в обществе. Но иногда так хочется пойти в какой-нибудь центр помощи и там трудится, принося помощь. Просто так хочется в душе покоя и понимания, что на самом деле нам всегда есть куда идти еще на ЗЕМЛЕ.
@настроение: абсурдное
@музыка: из фильма про Долли Бэл
Анна Каренина..
- Степан аркадьевич взял шляпу и остановилс, припонимания, не забыл ли чего. Оказалось он ничего не забыл, кроме того, что хотел забыть - жену.".
-да ты я вижу опяь в новой фазе - в консервативной
кривожабье болото
дааа.. невероятная концентрация чувств, когда все эмоции переживаешь в спешке за 2-3 дня: параллельно пытаясь бороться со своим организмом и его несгибаемыми желаниями: спать и не испытывать в ненужный момент голода. Это потрясающе: такая Волна Цунами чувств! Только наконец-то понял какой ты дебил и тут же снова все что понял потерял. Что? побеждают обстоятельства, да? Они. цука, сильнее, бля! Они, бля, рулят на балу обстоятельств! Нехватка решимости скорее.. а точнее гарантий!! Где гарантирующие продающие тригеры???? Не заслужила? неужели. никогда. никто. так и не скажет. что хочет быть всегда рядом. Да понятно в твоем случае все без слов. Все в глазах написано. Но это значит всего лишь значит. что намерение не сформировано... что ответственность снимается. А уже костью в горле все эти безответственные люди застряли. И весь то парадокс в том. что, давясь соплями, каждый остается в своем болоте, являясь фантомами друг друга. Приятной сказкой и комом боли одновременно.cлучай для психоанализа
Совсем случай психотерапии! Мне снилось, что я занимаюсь любовью со своим отцом.. тут можно вскрикнуть!!! как? такое могло случиться?? во сне он был любимым юношей, избранником для счастливой совместной жизни. И все хорошо в обыденной жизни, но наступает ночь и мы идем укладываться спать и почему то юноша, родной и любимый, начинает меня убеждать что все хорошо, все как захочу. И мы укладывается, но он почему то сверху. Я ему, пытаюсь сказать, что Володя (так отца называла только мама, а я максимум Владимиром) не надо, ты же обещал. И ничего не происходит, но человек не уходит. Лицо его из юношеского и приятного превращается в старческое лицо моего отца. Выражение лица его любимое: он никогда не отступит от своего. Начинается томительное мученье, долгое нудное и томительное. И я понимаю: ну что хорошего можно ждать от своего отца?? жизнь неоднократно убеждала в лицемерии его недолговременных улыбок. Кому я поверила? Как же меня угораздило? Подсознание чистой воды, "но в нем намек".замеры расстояниями
А я ни на грамм меньше не стала тебя любить :((Почему мы расстались, зачем? глупо, это не правильно. Какая-то несуразица. Мне хочется бежать и кричать что я не отпущу тебя, никуда, буду держать, прижимать прижиматься всегда и отныне. Но, нет... Завтра ты уедешь... Бред...Да, ты уедешь. Не пойду провожать. Не могу. Буду валяться в углу и давиться слезами. Господи. как то глупо...Глупо хоть что то пытаться еще дождаться, когда есть Ты!
Ведь Ты уже есть!!!
Только ни там ни здесь. Только нигде. Там где никого нет. Ни единой души! Я всегда хотела чтобы моя свадьба была нигде. В самых тайных мечтах юношеских. В какой то глуши деревне в церквушке где только ты я и священник. Да! Неужели мы такие дебилы и опять расстанемся??... Господи, неужели удел философов, поэтов и прочих душевных онанистов жить ради страданий, для последующих излияний текстов? и все.. Закрадывается подлый червяк в мозг, что никогда это не приведет к радости наслаждения и владения друг другом. Но часто кажется, что червяк подослан вражеской армией и не так это все, не правда! Ведь мы как нормальные люди умеем радоваться, мы можем вечно находиться в обществе друг друга, как ни с кем, как никто. И это то, чего я так долго ищу в людях! Вечности.. Ты снова живешь в моей душе. Это прекрасно! Хотя и невыносимо тоскливо. Почему нам не дано знать смысла ситуаций заранее? Мы проживаем Господень сценарий и вечно обижаемся. И только глупые думают, что они живут свой. Какой то свой.
Определилась с жизненными целями. Было как то мучительно. Теперь будет проще. Хотя цель большая - идти долго. Но как всегда важна и дойти необходимо; А ничего невозможного нет!
Почему меня смущают тренинги по бизнесу? почему никто не жалуется, хотя недовольство есть конечно. но свою капусту они стригут... а что? затраты растут! Я все про БМщиков. Однако, мне не стыдно.. Ведь выходить заявлять, что все их услуги стоят стоят 7. и только согласившись на этот шаг узнаешь, что в месяц!!! ужасу нет придела, но ты уже на взводе считаешь что вот вот вот все получился - не зря же я так долго учился, оказывается что учился ты банальным вещам, которые без того знал И увы реальность уверяет, что ....
Не хочу! Хочу с человеческим лицом бизнес! общество! власть! и окружение!
А для этого мало быть авантюристом, хотя и непременно нужно! Важно быть сведущим знающим и действовать в несколько других реалиях, чем просто быстрые заработки.
У Миши сильная энергетика у него энергетика как у меня в годы камаза. Он идеалист. возможно не знает куда идет... Но приятно что идет. Петр игрок.
Я ни на что не обижена. мне страшно что пипл хавает! Но, что я могу противопоставить, если самой сказать нечего. кроме того, что я унылое говно???
Надо сильнее быть! Делать Делать Делать и Делать и тогда все будет!!!
А от своих проектов не стоит отрекаться и тогда все будет!
И если уж есть шанс научиться зарабатывать в торговле почему бы им не воспользоваться????
Главное никогда ничего никогда не впаривать! Люди должны ощущать свою пользу! и свое счастье!
перезагрузка?
Подбор по заданным параметрам..люблю или просто выбор?
полное сумасшествие сознания! каждую секунду в уме.
этого достаточно, чтобы все было хорошо? или
все испорчу, как обычно? или
буду любить до конца, до каждого вздоха, и понимать до каждого жеста, уступать, и позволять?
это же непозволено никому!!!!!!
и можно лететь по волнам! и мне уже разрешили лететь! но мне необходимо, чтобы добились сами.
Зачем?
нужны доказательства?
и вот я думаю думаю думаю об этих доказательствах каждую секунду. Есть или нету?
почему ты ушел без меня? почему ты расчитываешь, что прибегу сама? почему почему почему почему почему?
есть ли правила у игры?
и отчего мы такие все суетливые, все сомневающиеся? как будто так и надо777 нельзя ли сразу быть таким каким быть надо и все тут. Мы так привыкли бороться, сражаться, добиваться, биться головой, что приходим в ужас от одной мысли о покое, тишине и возможности насладиться друг другом.
в общем, я все таки жалею, что не зашла к тебе в гости на чай... :) я снова обречена ждать тебя :) но я знаю, что ты придешь скоро, ты не выдержишь долго, потому что стремишься в сущности к тому же :)
дело то все в том, если смотреть в корень, что условия изменения требуются в 1 очередь от меня, ведь "ты конечно сразу в рай, а я не думаю, что тоже". Я не знаю насколько я готова и главное насколько хочу и нуждаюсь. Я боюсь приближаться, пока не буду уверена в совпадении на ментальном уровне, потому что до ужаса боюсь выносящих ум фанатов.
тинейджерский звук
Если раньше я испытывала "несчастность" личную, оттого что могла доказать каким-то внутренним чутьем могла доказать, что Мир на самом деле скучен, да и сейчас могу.. - хотя все же считаю, что это высшее достижение философии! То теперь испытываю какую-то мне с детства знакомую дисгармонию оттого, что люди вокруг эгоисты. Ну что с ними делать? как я умудрилась отключиться от этого? Хотя это ощущение ни разу меня не покинуло. Зато в момент, когда я стояла в стороне от этого - я была сильна! но не замечала, не акцентировала внимание. Ах, дети мы, дети! век живи.. Эгоистично ли пытаться остаться все время одной, в покое.. Если чувствуешь потребность в этом - то нет, если так нужно для дела - то нет. Твоей доброты должно хватить, чтобы решить все человеческие общебытовые вопросы. Иногда я очень сильно хочу научиться не отключать энергию, не сосредотачивать внимание только на себе и своих вопросах. Ведь мои вопросы - есть общечеловеческие! но что получается? сосредоточение на решении общечеловеческих вопросов и опять никого невидимость! Замкнутый круг! не вижу выхода в данной ситуации, возможно увижу в какой нибудь другой.. кажется, я мирилась раньше с тем, что человек эгоист, раньше так и думала, что это нормально и что тот, кто придет - поймет меня! и сможет лишь меня одну любить. Одну из всех. взять и понять. Не знаю, что думать. Кажется, способность думать.. я утратила, слишком велика нагрузка и усталость.полюби..
если вдуматься о причине по которой мы не можем радоваться только будучи с самим собой наедине то мы заметим странную закономерность: До сих пор людьми придуманы способы радоваться лишь друг с другом в разных ситуациях, да некоторые еще способны радоваться Богу, вот так. А себе мы уже не можем, не можем.. почему? да потому что понимаем, что не совершенны.. то нам спать, когда работать. то питаться, когда учиться. Мы не способны любить себя за эти несовершенства. И когда говорят: "полюби в первую очередь себя" они имеют в виду, что любить нужно в себе эти Вот несовершенства. Любить и прощать! хм... себя за несовершенства.про события в ливму
А СОБЫТИЯ У ВСЕХ НЕ ДОБАВЛЯЮТСЯ?жизнь прожить не поле перейти!
я подумала, что ед! тема которая меня сильно волновала, кроме личных внутренних обид, это "куда мы все едем" те судьба страны. Почему не плевать? слишком много вопросов, которые непосредственно касались, задевали и не давали покоя. А главное, кажется, что очевидно можно сделать все лучше совершенно несложными способами. Хотя "не сложно" в России мало что можно осуществить. где то в уголках души таится, что это есть видимая возможность самореализации. А теперь еще, из с высоты недоразвития, что это всего лишь 1 из путей. НООНДОЛЖЕН БЫТЬ ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ!
и вот путь только 1: принципиально решать все честным показательным путем (религиозное самоотречение), либо катиться со всеми по течению. Что выбираешь ТЫ?
на что же обижаться?
а на что же обижаться?ведь причины нет ни одной
кроме собствееной виноватости в умении мечтать
как же можно обижаться на то что кто либо не исполнил твои мечтты даже не зная о них?
просто не приятно осозновать, что фактического интереса не было никогда - только фальш
это ужасно режет сердце и сколько черствости надо чтобы выдержать это спокойно
и опять все возвращается туда. где необходимо все заранее просчитывать и видеть все больше и больше фактов
этому не научишься не натерпевшись, чувствO др людей просто так не дается
что? просто сложить в копилку?
да.
надо просто действительно не обижаться. уже простить. зачем? мне- чтоб понять
ему? манипуляций понятное дело не будет, но прощение ведет к владению сердцем.
не нужно кидаться на еду, надо ее смаковать
к чему приведет? неизвестно. но примерно к ощущению верности событий или к тайной цели. которая во всех нас заложена и скрыта внуттри.
маг и волшебник
Рекламный трюк - вариант женский: стоит приспустить с плеча кофточку, как окружающие мужчины начинают надеяться на лучшее. Мужской вариант того же трюка может выглядеть, например, как демонстрация всесведущности и одновременно интереса к определенному объекту. Но ведь не стоит забывать, что это всего лишь трюк.. ловушка, уже неоднократно опробованная на подопытных.И мы не эксклюзивны - мы удобны и привычны!
Мы не терпеливы - мы обладаем определенным запасом здоровья. сил и скорее всего. небольшими требованиями к среде.
Почему же мы все время верим в сказку?
которая все же перерастает в отдельных случаях в любовь.
смирение или пофигизм?
Черт, раньше мне были недоступны все эти нелепые терзания по ощущению Родины, дома, а теперь они проявляются с нелепой силой. и почему тогда я до сих пор здесь? страхи? не прощение? обучение? да, вроде того, что обучение, но и усталость, усталость..усталость.. дом, родные люди пульсирует в висках - хоть какая то иллюзия близости и родственности приехать к ним с этого северного чертова, наверное, континента. Чем я себя утешала до сих пор? Тем, что просто не могла придти в себя от выпитого на НГ Шампанского! а теперь вот бьюсь в конвульсиях в тоске по дому - мне так не хватает ночного разговора с Толиком до 5 утра на кухне за чаем... доброго настроя на то, что мы все вечны, едины и что все на самом деле будет как будет.. и только нам решать кем быть в каждой ситуации. Иногда еще реже мне кажется, что нужно быть умнее и самой создавать среды. Но ни времени ни сил и что-то нервишки вот вот застынут в позе лотоса, а все друзья пересядут на траву и я ничего ничего не успею для них сделать. И как всегда болит за них сердце, как всегда есть ощущение бессилия в ситуации, в жизни, в реакции, в возможности, в недостаточности всего. А все обманчиво точно так же, как и сама ситуация.обретение смыслов
Все поменялось, давно уже поменялось. Осадки и новые мечты. Мечтать страшно. Вдруг исполнится что-то другое, чье то другое.. я так себе завидую, тому времени когда могла любить, любить всех! все! а теперь только покоя прошу, каждый день ПО КО Я. Лица мелькают, мелькают и даже не успеваешь их полюбить... большой город! Он точно такой же одинокий, как и миллионы маленьких. с ед.разницей, что здесь ты не помнишь кто ты. кто ты? ни минуты времени об этом задуматься. ТО, что раньше меня ужасно пугало и вызывало беспокойство и желание противостоять. я размышляла сегодня почему для меня так важна была любовь человеческая к др. и терпимость. Мне казалось это самым важным. От нее мало что осталось. Не хватает сил любить всех.. Я искала какой то аргумент хоть какой то в пользу любви, но кажется я уже не способна соображать. Я черствею, высыхаю и не знаю как дальше то быть. Пора перестать привязываться к своим теплым 12 квадратам, гонять народ, успокаивать чтобы не было шума, заботиться о том, как выглядеть завтра. Хочется полноты жизни, разнообразия впечатлений, не хочется забывать того как ценно чувство благодарности этой жизни, ситуации. Или просто хочется быть как раньше умной девочкой, которой всегда есть что сказать глядя на мучения или заблуждения других. Миронов мне вчера об этом напомнил, мне правда жаль, что у него нет других идеалов, кроме денег и какой то мнимой власти рекламы. Спасение мира, говорите? или просто сила духа? что ценнее? я поняла, глядя на Валеру поняла, что важно второе. Еще как важно! у Бога ли просить сил? самой ли искать? в каких источниках черпать.. Но опять все вернулось на круги. Опять нужны доказательства того, что действительно важно делать этот Мир лучше, а не предоставить ему право задыхаться так, как есть. Это какое тайное чувство, которого я не нашла в себе сегодня впервые может быть в жизни и мне стало так страшно и так странно. Присутствие этого чувства кажется само по себе делает человека здоровее. А его утрата ведет совершенно не известно к чему. Тут важно понять, что строитель общества - это некая социальная роль. А в лесу ты такой же дикарь и живешь по закону Джунглей, но что интересно и Бога тоже! Я верю, что все вокруг станут верующими и все мы будем верить, что однажды СПАСЕМСЯ. Я буду копить опыт рассказов библейских чудес. За этот мир сражались многие, каждый по своему, и только Христиане выбрали пример поруганий. Это правда единственный путь?как ты мечатешь )
столько душераздирающих чувств, ком из множества иньяней котрое крутятся в моей душе. почти пакую веще и вспоминаю, что это в многотысячный раз, опять причины и следствия, лампочка этой ситуации в воздухе - и надо ведь было тогда на все плюнуть и валить! но нет, я же за правду, правду... я многое поняла о нашем веке за последнее время, и кажется все, что только можно было.. почему образ борца взятый на себя так изматывает? почему воспоминания душат? потому что я уже не могу жить ради того, чтобы просто жить. А так хочется просто жить, чтобы жить .. детство родное.. чтобы не болела голова... чтобы были друзья, а не коммерческие агенты.. а для этого кажется надо бороться! или жить? начать жить именно так, как ты и мечатешь, кажется в этом решение большинства проблем :)есть чтото тайновлекущее в образе колобка, отшельника, одинокого волка.. непонятное. ни внимания ему ни надо, ни потребительства.. кто же он? просто странный тип с которым не о чем разговаривать большинству.. но, тайна тайна..куда же вы? постойте! вы же умрете в этой подворотне от голода, замерзнете.. но вот через год я встречаю его вновь! он все тот же, а я выросла.. ненамного, чтобы дотянуться.. но мне уже немножко понятно, хотя бы тот факт почему он ушел.. ты просишь его взять тебя с собой.. а он вновь уходит, ты видишь спину и в растерянности смотрииииишьььььььььььь ты вспоминаешь его толи каждый день толи через день толи через месяц. тебе он не нужен! ты сильна! нет, ты без него не можешь! и через год ты кладешь в рюкзак какие-то поношенные теплые вещи и выходишь из дому.. куда ты пойдешь? не знаешь... туда.. чтобы встретить его
на контрасте
черт, ингда кажется что тебе не выжить, не сдвинуться с места, бесполезно чтото менять, все вернется на круги, я в одном шаге от победы, а не хватает сил вытянуть руку.. слезы, крупные не высыхают днем и ночью истерика и невозможны расспросы, только гнев непонимания и бессилие.. все мышцы сжаты в комок, давно так не было и надо же случиться в самый неподходящий момент.. истерика за что за что за что пульсирует в висках и не кончается, чтобы дать мне продолжить начатое. НЕЛЬЗЯ так много времени проводить в переживаниях.. нервов не остается, чтобы жить.. если удается заглушить истерику, конечно для этого нужно обладать желанием не киснуть, и иметь хб одного хорошего друга и парочку доброжелателей.. если ты почувствуешь, что да! мне есть ради кого жить, кто мне искренне будет рад... то вырастает вера в разы! и вот, ты уже мечтаешь, что вы преодолеете вместе все! что вами могут быть достигнуты любые высоты.. и сработать должно всего лишь 2 главных принципа: понимание и преданость и иногда так страшно, что не хватит сил. тебе или тому на которого ты возложил свою преданность. страшно, потому тогда, ты уже не знаешь что делать, после того, как 33 тысячи раз произнесешь обращение к Богу. и с упоением собирая в очередной раз любимую рюкзачищу просишь все вокруг и интернет и космос: Пусть все на этот раз будет подругому! Ведь я еду к человеку, который знает со времен юности обо мне все. Но который все же обособленный человек, чтобы воспринимать и видеть мир моими глазами. Я еду за его покоем и не хочется ни капельки ничегошеньки испортить...про целемечту
у меня есть путь и как будто его действительно выбрали на небесах за меня. Я не могу ни вправо ни в лево. Всю жизнь было такое ощущение, что никуда не убежать. Иногда копилась от усталости тоска. А иногда мечты - объездить весь белый Свет и модернизировать его и оптимизировать и сделать Светлее и Лучше и Красивее :))) но как только ступишь 2 шага понимаешь как ты устал и не потому что весь день весело пахал как лошадь, а от сопротивления среды.. только от сопротивления. - часть людей скажет, что ты занимаешься х.ей - часть откажется учавствовать, наверное, потому что у них свой путь - часть навяжет тебе свой, предложит чтото купить, чтото распить, убить время, деньги, силы, так сказать, развлечься - часть незаметит тебя вовсе, особенно те, от кого чтото зависит - близкое окружение поставит тебя в рамки существования, оплаты жилплощади разными способами отработки и др.условий совместного существования. Ты лавируешь между всем этим целыми днями, тебе кажется, что не понят. Где остается твоя мечта? Где ей место? только иногда встречаешь неземных человечков, обсуждаешь с ними все на свете за чаем и надеешься, что у вас один путь, один на двоих. Вспоминаешь сумасшедших друзей и понимаешь, что им не менее сложно, что и у них свой путь или крест, который они достойно несут. Понимаешь, что тебе просто не хватает ВОЛИ, СИЛЫ где то потерпеть, где то приложить больше старания. Понимаешь что рано сдаешься, не пройдя отмеренного. Cкоро придется признать, что на самом деле я люблю только диван, сон, еду и развлечения в виде интересных собеседнков. Но в свою мечту надо верить, как минимум настолько, чтобы она сбылась. И ни что не следует отвлекаться, тем более на проблемы. Только вперед! надо помнить, что веря в мечту, ты не оставляешь места всем другим мечтам.. а их то много существует. Не имеешь своих - возьми общепринятые, тогда тебе не будет обидно от ее невыполнения! а у нас, у психов, простите миссионеров, итог только 1: или достигнешь или в дурку! а путь он тем и отличается от простого желания, что никакие аргументы тебя не остановят, если можно доказать христианину, что он дебил, потому что верит в воздух. То, что бы тебе сумасшедшему не объясняли - ты никуда не свернешь. Так, каждый человек знает, в чем были не правы его родители, отвернув его от предназначенного пути. Иногда и это нужно преодолевать :) а так же трудность самооценки и недооценки. Когда ты думаешь уникальные мысли, строишь гениальные проекты, а оценить некому! Все заняты! а нужно просто быть собой :)этот мир
Я творческая гадина из края съехавших крыш.
Люди творчества вообще жуДкие Гады, их вечно заносит на поворотах, они живут фантазиями, плачат под развязку титаника и кинг-конга. задевают острые углы и вечно забывают мобильный на работе. С ними тяжело, ведь хочется Спокойствия, без бурь в стаканах, быть вечно сытыми, довольными и ТОЛСТОКОЖИМИ - а эти гады лезут в ваш Хрупкий Мир со своей Скупой Душой.
Все великие люди данные миру либо вешались, либо стрелялись, либо кололись, спивались, либо уши отрезали себе почём зря...эмоции и ранимость это их бичь и их крест, но это и их дар божий - чтобы было дано этому миру, если бы все Цветаевы, Маяковские. Дали и пр. прогибались, для галочки стараясь быть Одними ИЗ...?!
ЗЫ. знаменитая фраза незнакомки М будет тут как-никогда кстати: "если я буду такой как все - кто же будет такой, как я?!"
пока верим - живем
Какие то тонкие грани: жизнь и смерть. Если они существуют, значит найдутся те, кто будет на них спикулировать, их желать и их бояться. Все, с чем мы сталкиваемся, что люди закрывают на потустороннй мир глаза, они увлечены этим, все, с чем мы сталкиваемся, что люди сожалеют об ушедших любимых, а поэты посвещают им мегабайты строк.а иногда мы даже желаем ее! себе! другим! или я или он! и ничего нельзя поделать, если судьбой мы объедины 1 квартирой, крышей, подъездом, ситуацией... и нет выхода. Когда зашкаливает наглость безвыходности мы режем вены, прыгаем из окон, громко кричим, вешаемся. Мы говорим всем: люди, посмотрите, что то можно было исправить в ситуации, как то можно было разрешить ее положительно для всех. Но теперь только совесть - это самая болезненный орган в организме. Никто не знает как работают его клетки. Но все знают, что она влияет на все остальные органы. Совесть! я призываю вас к ней! Спасутся только безконечные романтики, только улетевшие энтузиасты. Спасутся, сохранив человечность, потому что зачем то верят в этот мир. верят, что они своим большинством и сплоченностью всех победят... действует, пока верим.. живем
буддийские мировозрения утверждают, что поток энергии бесконечен, безконечен поток творца, а значит верить нужно всегда и не унывать!
все таки я поражена агрессивностью брата. Не знала, что можно ненавидеть по определению. за сопротивление, непонимание - можно. Но за неразделение.. разве можно стаканом спирта заглушить то, что накопилось за несколько лет? все воззрения на ситуацию заглушить успокоительным??? нет! ты также будешь дрожать от холода и нелюбви, как дрожишь каждый день, так же пускать слезы от одиночества, как пукаешь. Так же гормона радости тебе не будет хватать, чтобы верить в свои силы. Голая ненавить, ненужность и излишнесть твоей жизни в чьих то планах на квартиру. Безусловная. Спланированная стратегия. никакой альтернативы. ни прислушивание. Ты слабее! можно придумать повод.. только планомерность исполнения. Позиция - я здеь Король, я ПРАВ! и поведение мал.ребенка, которому чтото недодали. вражеские методики, перехваты. 40 летний дядечка решил отнять у жизни то, чем она его, по его мнению, обделила. "Я умею устраиваться". твое место замужем и подальше отсюда. Крик. подавление. кулаки. Сила! В чем сила, брат?
а тебе дана способность видеть и читать, разгадывать психику. ты знаешь, что не вернешься. и ты понимаешь, что в таком возрасте не отказываются от своих стратегий уверенного поведения, потому что отступать некуда. ты будешь сожалеть. ты достаточно горда, чтобы умереть в канаве, но не вернуться туда, где тебя не любят. ты не сможешь смотреть в глаза. на этом все.
толи на улице, толи в "потоке великого творца"...
и толи путь дарованный господом, толи собственная глупость.. но лучше сразу в петлю, чем служить тому, что неприемлимо
рождественская елка
...Одетая моднее иностранкигде я..
Вдруг ясно и отчетливо стало видно, что живу каким то эфемерным будущим, живу вот так.. живу, а жизнь проходит, а у меня только будущее в планах и напрочь отсуствует настоящее, и где то растворилось прошлое в больных участках мозга.А я рисую будущее такой формы и другой, а потом кто-то резко одергивает руку и говорит посмотри: ты же здесь! !!!
я здесь!
меняешься ли ты?
Отучаю себя от главной своей ошибки:обиды!
почему? потому что когда обижаешься - перекладываешь всю отвественность на другого. Это одновременное подписание приговора: Виновен! Он виновен! А твоей любви и сил не хватило, чтобы не совершать расстройство и обиду! Ты виноват не менее его!
отучаю
отучаю
глушу
выйдет ли из этого толк?
возможно ли брать отвественность лишь на себя?
меняешься ли ты следом?
вы уже воевали с Биороботами?
есть такой нестарый, собстнна, дядечка, точнее будет сказать молодой человек, лет 40. Служит этот человек где то при власти Российской, или служил, но бывших не бывает, бывают только мертвые.. Каким то частным бизнесом, кажется, занимается и И С Т О Р И Е Й. Уж зачем он изучил всю историю вдоль и поперек, наверное чтобы жонглировать ею. Николай его зовут, красиво по русски, Стариков.Так вот, послушав, почитав и посмотрев этого дядечку, который добрым добрым голосом рассказывает о политических игрушках власти, начиная с 1913 года. И всегда, когда его слушаешь берет по коже озноб, несмотря на жаркое время. И думаешь неужели!
Мое сознание долго сопростивлялось и не хотело воспринимать. Верить. Я схожу с ума, когда читаю и слышу, как живет Мир, по версии Старикова. Цинизм и стратегическое развлекалово!
Есть, конечно, доля вероятности, что он врет, а мы то с Советских времен привыкли верить всему!!!
Но, как до боли обидно, что наша жизнь - игрушка в чьих то руках. Почему то начинает казаться, что мир захватили Биороботы и ведут войну! И даже не для порабощения, а просто для того, чтобы проверить хватит ли у нас смекалки их победить!
Настины заметки
чтото важное я поняла об энергетике, начитавшись Настиных заметок в контакте. Не видела человека лет наверное 6. И видела совсем девченкой. Но, что самое инетересное Настю всегда отличало одно: она всегда была четкой конкретной и целеустремленной, у нее не смотря на любые жизн неприятности все получалось! Она улыбалась! Она занимала сильные позиции с юности. Она всегда была на стороне добра! Она удивительна.И вот теперь она ведет группу по кундалине-йоге. И часто пишет об энергетике, бесконечных потоках энергии творца, единстве энергии в мироздании. И только только до меня дошла одна очень важная вещь в понимании себя и людей, которые мне безусловно нравятся. Мне нравятся те, кто разделяет эту точку зрения подсознательно! Мне нравятся те, кто не замыкается исключительно на себе, кто не спасает только свою семью, или 50 человек своих родственников, а те, кто Брат всем! Те, кто строит мир для всех, любит всех и это для него естественное состояние! Те, кто не боится, что умрет завтра от нехватки чего то и бежит расталкивая всех. Те, кто естественно принимают все.. и понимают какую тонкую важную вещь, что мы всего лишь энергетический поток Общий или Великого господа. Им всегда, этим людям всегда соответствует умиротворенность.
Ах, если б вы видели Настины глаза!
размышления о друге
да, хотела подтверждений и получила сполна! Не становится человек счастливее, когда получает первую же попавшуюся консерву своего желания. Нифига не решают никаких его духовных запросов свободное выражение природных инстинктов. хотя, чем мы отличаемся? я всего лишь более сумасшедшая в силу обстоятельств, а не потому что не хочу жить правильно. Вовсе не поэтому.да, мы бы тоже, что самое интересное не стали бы счасливее. почему? да, потому что, шли в разные стороны, не смотря на то, что в одну и ту же. Может быть я сильно ошибаюсь... но борьба с собой и решение многих вопросов в себе самом имеет такое же важное значение и занимает не меньше времени, чем выяснение всех вопрсов со своими близкими. Вот уже хб поэтому. Главное, чтоб мы остались духовно близкими друг другу. Это такая точка притяжения! Это такое влияние, кот уже становится обоюдным, что нам друг без друга будет действительно плохо. Я, во вском случае, не могу не оставаться разделенной этим человеком. Без него останавливается мир, хб потому, что найти еще одного такого же выразителя идей больше невозможно. А во мне его отношения к миру, его служения уже очень много. Я практически являюсь им, в какой то степени. И очень многое, что за рамками такого отношения к миру мне чужеродно.
сила духа - не для дебилов!
Ребром последнее время стоял вопрос принятия человека человеком. Невозможно злиться - необходимо оставлять себя чистым, чтобы желать Жить! а если случай клинический? если ну никак? если человек транжирит нервы и не желает ничего принимать в ответ, кроме любви? это сложно. очень сложно преодолеть себя! Сложно владеть собой, да еще из ситуации пытаться выйти тебе не знакомой.Виноваты ли мы? В отвественности ли за других? за тех кто рядом? за тех, кто не может собой владеть... по слабости ли, по обстоятельствам.
Мы хотим шоколада, а получаем говно в обертке. Справедливо ли? Быть может не шоколад есть мы живем? Вовсе нет!
Почему-то дал ответ фильм "Забегаловка" последние кадры. Вода! и я подумала: ведь природа всех нас принимает всегда и такими какими есть! Мы не сможем соврать ей. Она владеет нами! Мы не диктуем ей свои условия! Она не говорит, иди отсюда чмо или дерьмо. Она одинакова ко всем.
И когда пытаешься учить человека шаблонам, любого человека - это дается всегда с трудом. Шаблоны часто не принимаются, часто не понимаются. Но, надо всегда до конца любить, до самого до конца! И это единственный верный вариант исправления всех человеческих ошибок.
Каждый раз, не веря мудростям, думаешь: почему собой? почему я? для дебилов написаны специальные пособия.. Да, и каждый раз, человек скатывается в одни и те же пропости и спотыкается об одни и те же выбоины.
My way!
Поездки отрезвляют, особенно добрые поездки с добрыми людьми :)проявления добра как то хорошо всегда сказываются на человеках, их настроении, немножко, капелька и всем хорошо и хочется делиться и не надо раковин. И обманчивое ощущение, что так будет всегда, а может должно быть?
My way! дорога зовет! и придется уйти в неизвестность снова.. неизвестно, что будет там за туманами, страшно, трясет. Так по женски, хочется прижаться к доброму телу и никуда.. ни на шаг... Но раз случаются еще такие замечательные маршруты, и время еще не пенсия, значит еще есть шанс пройти и по My way.. И это значит, что все еще впереди! :) и не все, что есть вокруг - есть ломка.
кажется, я начинаю понимать структуру сумасшествия..
Берегите, мои хорошие, друг друга!
Любите!
Будьте чаще добры к др. другу!
И все у нас будет! :)
{ Предыдущая } { Страница 1 из 28 } { Следующая }
Обо мне
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом
| Пон | Вто | Сре | Чет | Пят | Суб | Вос |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | ||||
Ссылки
Создать дневникКатегории
Недавние записи
..
Туда.
.
Играем.
Туман.
Будем плыть.
Пахнет небо сапогами.
Спасибо.
.
Друзья
dzhan_kuamely
NEVLADI
Psychodel
help_live
6863813
anyway
Umnica
Suslik