Нечего новогоднего не чувствую.Все так мрачно.Начинают мысли лезть,что лучшая подруга,далеко не лучшая.Да я виновата в некоторых местах перед ней.Но я всегда ей все прощаю."Друзья" удивляются этому.Почему я так добра с ней.Незнаю.Привычка,а может просто в душе она.Со здоровьем какие то терки.Шея безумно болит.Кровью утром плевала.Горло горит.Ужааасно.А вроде новый год на носу.Все крутиться вернится,а я улыбнуться нормально немогу.Жизнь то вроде хорошая.Но вот палка в горле.
Щас так хочется человека,любимого,с которым везде и всегда.Только он.Везде,повсюду.Что бы любили,дружили.Просто погрузиться.Забыть обо всем на свете.Быть счастливой каждый день.Не нужны и лучшие подруги,только он((
Были которые вроде любить хотела меня,со мной быть.Но я же не могу на все кидаться.Лишь бы с кем.Вот будет,с первого взгляда найду его,пойму что с ним.
Все безумно напрягает.Устала.Подруги нагружают.Одна вообще крысой оказалось.Фуфуфу!
Почему ко мне дерьмо все липнет.
У кого то новый год,и меня потемки.
С новым годом вас народ!:*

А что у меня интересного в жизни?Помойму нечего особенного.Личико,принцицы..ванильная овца короче

Теперь я не одна такая.теперь таких много.И вот думай теперь,что бы сделать,какой бы стать,каких еще нет.Единственной вот.Сложно.Нечего в голову даже не лезет.Вот,а вообще жизнь нормальная щас.Забыла про компанию,любовь и прочие сопли.Учеба в голове.Учу,запоминаю.Погрузилась в это.Теперь мне хорошо.Хорошие оценки,так приятно это.Подруга?да,все отлично у нас,бывает соримся,но любим.Если ли ухожору?Да вы что,нет конечно!Ни одного больше,изчезли.Да и ладно.Я еще маленькая для отношений,главно учеба,и я понела это.
Мда,только вот учебник не поцелует и не скажет какая же ты у меня глупенькая(

Теперь я немогу есть.Я смотрю на еду,и меня уже ташнит!Я пытаюсь есть и меня ташнит.Все выходит наружу.Даже сладкое,стало отвратительно.Я съела кусочек шоколада,любимое самое,дорогое,и это было ужасно,это было не вкусно.Я могу только пить,я пью,пью,пью..чай любимые зеленый,воду..
Голова дико болит.В глазах мутно..все расплывается,хреново(

Стоп..стоп..стоп..
Какого черта?
О чем я вообще думаю?
Нет,какая последняя ночь?!боже..зачем я пытаюсь погубить себя,ради каких то некчемных друзей,парней итд.У меня есть цели,у меня есть мечты,у меня если желания,И больше не один человек несобьет меня с моего пути!Я буду идти,я буду бежать,и у меня все будет получаться,слышите?Я люблю себя,у меня чудесная жизнь!Самая лучшай мама,самая любимая лучшая подруга,у меня нет парня,значит у меня нет проблем!Я жива..да я холодная как мертвец,да у меня глаза уже не карие а красно карие.Больше нет того нежного цвета глаз.Я стала самоуверенная,целеустремленная,и дерзкая)
Так чего мне убиваться?
Я дойду до своей цели,и я осуществлю свои мечты!
больше не кто мне в этом не помешает..

Боже!Это уже невозможно.Просто больше нет сил,нет возможностей.Друзей променять на деньги,деньги на наркотики.Туман.Другой мир,другая реальность.Больше нечего не нужно.Но туман рассеивается,и как же становится херово!Боже дай же мне сил все это перебороть.Зачем ты ставишь мне такие преграды?Ты ведь сам понимаешь у меня нет сил больше бороться.Нет сил.Я абессилена.Я опускаю руки.Надоело.
Сегодня будь ночь разлуки.Сегодня будет ночь тумана
Пусть это ночь,будет последняя.

Ну и что со мной вообще происходит?Что со мной,скажите,а?Меня тресет при виде каких то милых пар.Мне хочется блевануть просто!Ташнит от этого.Фу..это все так противно.
Я незнаю чего хочу теперь.Ну как бы мечты если,но цель..особой нет(
Вроде в голове до сих пор сердечки,ванильные пызырики итд. но они помойму гниют,вот так вот.жестоко.и не романтично.
Я больше не та девочка,которая всегда всем улыбалась в лицо,добрая такая и наивная.Не испорченая такая,не пила,курить не пробовала.а что такое наркотики вообще не слышала.
Ну да,я испортилась,это все уже поняли и увидели.Я стала огрызаться,и кричать матом.Бывала напивалась что друзья ахреневали что она делает.Курила,бывала..нервы,но безумно не люблю это делать.Но обажаю когда кто то курит.Просто парень один был,приучил,он курил,безумно.Я сходила с сума как он курил,мне просто хотелось расплытся,вцепиться в него,до крика.НЕ та я вообщем.
Я расталась со всеми парнями.Я перестала давать надежду кому то.Ну нету такого,в которого я хочу вцепится и не отпустить.Нет тех глаз,в которых хочется раствориться,пусто.
Теперь ужасно пусто.Бессоные ночи вернулись,Крики по ночам,как раньше.Только раньше я молчала об этом.А теперь уже параллельно.Теперь любовь мне заменяет сладкое.А мечты и остальное-музыка.

И главное правело я все таки сохраняю.
"Всегда улыбайся,малышка"
Меня этому научила жизнь.
Все отлично.Живем дальше)

Непонимаю  этой жизни.Все стало так сложно.Или я опять загоняюсь.надоело мне это.Моя жизнь уже не сказка,как раньше.У меня была сказачная жизни,все было просто...-волшебно.И я была-скажет так,волшебная.Как девочка из сказки.У меня было куча парней,и единственный которого я любила,но не была с ним рядом.У меня было стооолько друзей,все меня так любили,боже мой как любили!Лучшая подруга всегда рядом.Родители всегда все разрешали,помогали.Казалось бы весь мир у моих ног.
Очень многие как я знала,завидовали моей жизни.Всегда такая счастливая была,улыбки,смех.
Все оказалось поверхностным.Все было совсем не так.Мир маленькая девочки из сказки рухнул.Незнаю что за баба яга появилась в моей сказке,но она была явно очень злая.Парни все ушли.Нашли себе новых,на подобии меня.Я разлюбила того самого,Единственного,понела,что он не такой уж и единственный.Друзья оказались безумными лицемерами.Лучшая подруга начала подламываться.С родителями начала сорится и понимать что мне так много не разрашают что можно сойти в сума.
И вот я в реальности.Что у меня осталось?хм..ровным счетом-нечего!Воспоминания о прошлом,в которое я не должна заглядовать,что бы не причинять себе опять боль.В своей сказке,я непонимала людяй которые принимали нармотики."Зачем им это?"думала я.Теперь я сама такая.И зашла уже очень далеко.Легких наркотиков оказалось мало,что бы закрыть эту пустоту внутри.Частенько повышая носом градус,я перестала думать.Теперь \ не девочки из сказки.

Так страшно,что я люблю тебя сильнее,чем себя.Я плакала,прижав лицо к подушке.
Глупая девочка,что я в тебе нашла?Твои глаза?Ведь есть гораздо лучше,но я любила все таки тебя,за то что ты был горд,упрям,за то что вовсе не любил меня.

Любила я один раз в жизни.это все началось в пятом класс.он был старше меня на пол года..он был тогда в 6.Если бы я не пошла в школу так поздно,мы были бы в одном класс.Это было бы чудесно думаю.И вот..я каждый день его видела в школе,а вообще если подумать если бы не моя подруга Арина,я бы его вообще не заметила.Он ей понравится,она постояно выносила мне мозг "какой он красивый,милый ит.д" это был какой то ужас.я не понимала чем он ей нравится вообще!смазливый мальчик.нечего интересного.и вот настал тот день,когда он прошел мимо меня и у меня промелькнула мысль "вау,какой симпотичный!"и вот пошло поеееехало!каждый день,я просыпалась с мыслью про него.Каждый сон..о нем,с ним,про него,боже,дай мне сил!я стала очень рассеянная,мечтательная,задумамчивая,слишком ранимая.Моя жизнь зависела от него..я можно сказать отдала ему свою жизнь,свое сердце.Один его неверный шаг и я ватная,меня не существует.Представляешь,просупаешься ты,и первая мысль "С ним все в порядке?А интересно,он уже проснулся?" Я так была счастлива,когда мы с ним общались,когда я его видела,слышала,чувствовала.Спасибо боже,что дал человека о котором я могла писать.говорить,которым могла восхощатся.Он стал моим идеалом.И если я общалась с кем то другим,я сравнивала,постояно сравнивала!Время шло,уже седьмой класс,я стала лучше,умнее,симпотичнее,взрослее.А он не изменился,ну ладно.Я стала еще безумнее его любить,в сто раз сильнее!Я уже захотела большего,чем просто смотреть на него.У меня в голове был полный ковардак.Я сходила с сума.Я ему не нравлюсь!БОже,чтоделать?Зачем жить?зачем вообще я родилась!?если меня не любит человек которому я готова посвятить свою жизнь.Мысли о суицыде.Тут я взела себя в руке,я начала гулять,дышать.Встречалась с другими,я многим нравилась.Симпотичная девочка,влюбленная,но это тайна.Хотя по школе это была не тайна,все знали,что вот,наша Таня влюбилась в любимчика всех девочек,его любили девочки,очень,самый красивый типо.Ух сложно же мне было!думала не переживу этого.Целовала других,ему назло,думала его это заденет.Ага,канешно,дурочка наивная!Он же меня вообще не замечала,да,его однаклассники мальчики меня любили,клеились ко мне,он даже очень близко приклеился,дискотека была помню,я пьяная,с ним..он пьяный,холодно.и тут губами. Как же я покраснела,когда все рассказала подруга,когда вспомнила как за губу кусал.Как представляла вместе него,другого.Как плакать хотелось,когда целовала.Потом вся школа знала,ну и срать!Это же избыток алкоголя,переходный возраст черт возьми!и вот,чудо,наступило лето 2010,отдохнула,с другим,Мои молитвы услышали,нет любви,изчезло,испорилось!больше не любвю,веришь?Долго не верила,искала еще,что-то..
И вот я теперь,смотрю на него,и вообще пусто,не какой.
За что полюбила его?Искала ответ.и вот.теперь понела за что!
ГЛАЗА!это глаза,в них могла погибнуть,это карие глаза,люимые,родные,такие укуренные,утонуть можно.
смотрю в глаза его до сих пор,и ахуеваю.
хоть я некогда не прикоснусь к нему губами,он навсегда останется тем первым,любимым,и родным.

спасибо,ты научил меня многому.