Аквариум

11 Февраль 2012 -

Написал Кати

...весны хочется.Проснуться и видеть в окне весну,и выходить на улицу без верхней одежды...и чтобы от тебя осталась только оболочка-всё остальное в тебе я устала терпеть-ты отвратителен.Я-иссохшая мякоть двухсотлетней черепахи.
Нам нужно куда -нибудь уехать ото всех и напиться до смерти...и сказать всё-всё друг другу.Трезвый рассудок не позволяет нам ничего,кроме бессмысленных тупиковых дискуссий и обвинений.Обмениваемся хуями,которыми обкладываем друг друга-иногда вежливо,иногда резко.Моя версия-напиться и развязать узлы.Ты никогда не напивался.Тебе есть что скрывать?...Уверена-есть.А мне,кроме того,что я безумна,нечего.
Я бы хотела чтобы ты просто обнимал меня.Так обнимают,когда говорить ничего не нужно.Но тебе всегда есть что сказать.
Однажды я подолью тебе в чай чего-нибудь нужного."Сыворотку правды".А потом либо умру,либо буду жить счастливо.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Четверг 9 Февраль 2012 -

Написал Nicemonster

Если Вы думаете, что 15 минут - это мало, то попробуйте эти 15 минут пткрутить обруч. На что только дамы не готовы, чтобы привести себя в форму. :)

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

8 Февраль 2012 -

Написал Brain

В страданиях, именно в страданиях красота жизни и сама жизнь! Только страдания очищают душу и делают ее прекрасной, возрождают ее, процветают ее. В праздности душа жиреет, жизнь засыпает, умирает в похоти. В чем же смысл жизни? Смерть это часть жизни, необходимая почему-то часть, потому что если б не было жизни то не было бы и смерти, то есть жизнь есть потому что есть смерть. В чем же смысл этой жизни? Страдания произрастают душу, зачем душа? И только в Боге душа крепчает, иначе ни у кого не получилось, только в нем одном люди находили силу настоящую. Бог дает силу, делают душу крепкой, здоровой, свободной от всего земного, это именно он делает. Страдания же ее точат, и она растет, становится все прекраснее (у верующих, кто с Богом живет. Кто без него, у тех она все уродливее становится, толще, и умирает в жиру). С каждым годом она все глубже и огромнее, но зачем это??? Тело ниже к земле, (потому что земное, а от него всю жизнь освобождаешься), а душа все выше и выше к небу, богу, и все более свободна от земли. Зачем рождался человек? Чтоб душу великой сделать, царской. Душа поначалу так неопытна и движется на ощупь, всех кидают в океан жизни, и все карабкаются, и плывут. Смысл жизни приблизить душу к небу, расширить, а все остальное суета. Уйти от алкоголя, сигарет, похоти, жажды денег, роскоши, вкусных яств, освободиться от всего, от привязанностей, отпустить жизнь, все отдать ему, небу, раскрыв грудь. В этом смысл. Здесь без бога люди страдают, и постоянно задают себе вопрос о нем. Значит рождаемся тут впервые? Душа? Была ли раньше? И почему именно жизнь точит душу? Многие винят бога, мол плохой, страдания допустил, не хотят страдать эти люди, расти, хотят остаться маленькими несмышелнышами. Нельзя никого винить, во всем виновата я, во всем, что плохого делают люди. Зло ли это? Зло в том, что они не хотят растить свою душу, и я не хочу. Но когда очень больно, то чувствую небо, и душа трезвеет от земной похоти к чему бы то ни было.

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

7 Февраль 2012 - Плохо

Написал Brain

До сих пор противно, грязно, тошно, омерзительно. Слава богу, что мы расстались. это была бы заеженная пластинка чернухи. Наша книга это наше дитя, но продолжать было нельзя. конец ее такой, как есть пошлость, страсть ничего не рождают и приводят в безысходность, в постели все заканчивается и умирает душа, все человеческое и благородное, умирает совесть, и приходит смерть. Я могла бы посвятить себя смерти. Смерти - да, но не заезденной пластинке, дню сурка. Зачем скатываться вниз каждый день? Иногда достаточно и одного раза.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Вторник 7 Февраль 2012 - Помечтаем

Написал Nicemonster

Когда-нибудь утром мы проснемся и весь мир будет наш! Весь мир будет нам по плечу! Я сварю нам кофе с корицей. Наш большой дом наполнится запахом яблочного пирога. Мы будем вместе завтракать на большой кухне. Куда потом? Ох, вариантов больше, чем мы можем себе представить. Просто пройдет немного времени и мир обязательно будет наш. Весь целиком.

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

5 Февраль 2012 - 4/02

Написал Brain

Противно и мерзко после вчерашнего представления. Представляла, что Тобиас пришел ночью к Брайну третьему, когда тот спал. Ну в общем Тобиас его гладил, и Брайн говорил, что ему это так приятно. Тобиас целовал его, и Брайн даже называл его отцом, Тобиас его хотел трахнуть, но Брайн взвизгнул, потому что больно и чуть не плакал, что ему больно, и что они не могут этого чделать, и что он ожидал, что должно быть хорошо, и так хочет Тобиаса, а трахнуть его, он даже подумать не может об этом - это Брайна первого, он убьет меня! Я не могу так, не могу, ни за что! И действительно не мог, и не хотел, и даже думать не мог. А когда они все-таки трахнулись, Тобиас не входил полностью, то потом Брайн переживал, как теперь воспримет это Брайн, а для него это так важно. - Брайн первый появись, - проговорил он, и Брайн вошел через дверь. Было ясно, что он не презирает Брайна третьего. Не помню, что он сказал, но он очень быстро ушел, и очень спокоен. Наверное, смирился со всем. Наверное, не собирается больше никогда с Тобиасом быть, поэтому с какой стати он будет возникать. Тобиас и Брайн третий были всю ночь вместе, и Брайну третьему было так хорошо, а мне на утро было тошно и плохо, он так легко переспал с Тобиасом, но он и ждал этого много лет. Мне же мерзко и я опять рада, что все прошло, я не хочу жизнь отдать свою на постель, а там больше мы ничего не можем делать, а меж тем Брайн первый и Тобиас никогда не трахались, когда любили друг друга, и это правильно, и не надо было им никогда этого делать, но Брайн хотел этого ради того только, чтоб сказать всем, что он не хуже, что Тобиас его, чтобы сказать об этому самому себе, и ради этого только он переспал с ним, а не ради приятного. Мы с ней не шли уже к чему-то, ничего не стремились, а эта постель, только постель, это скучно, и ужасно.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Воскресенье 5 Февраль 2012 -

Написал May

"Здравствуй.

Я знаю, что этим сообщением могу сделать больно, но прости мне это, пожалуйста. Я так мало знала Анечку, я видела-то ее один раз, но я не была уверена, я точно знала, что она поправится, что с ней все будет хорошо, что она такая, именно Такая! Что иначе быть не может, не то, чтобы не должно, а не может и все, она поправится, будет счастлива, заведет собаку и загородный дом. Это же Анечка.... Я не знала, что с ней случилось. Я видела этот ужас два часа назад и не понимаю как это, хочу, чтобы это стало шуткой, чьей-то глупой, эгоистичной и дурацкой, но шуткой, над которой первой будет смеяться сама Аня... Прости, пожалуйста, что пишу это именно тебе, но я больше никого не знаю, кто бы понял, какой это кошмар...".

Я даже не успела с ней попрощаться.

Я и правда совсем немного знала Аню. Это был светлейший и сильнейший человечек, которая так много может сделать хорошего одной улыбкой. Именно из-за ее слов я передумала на счет своего выпускного. Именно после того ласкового разговора по душам я одела красивое платье, чем радовала маму.

А теперь этой Крохи-Солнца нет.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

4 Февраль 2012 - 2,3,4 02.12

Написал Brain

Может я как раз с ней теряю себя? Мне опять нехорошо, потеряла связь с внешним миром, с реальностью, где же я сейчас? Где я и кто я теперь? Я уже не смотрю на себя со стороны? И вообще перестала смотреть на себя? Смотрю в другой мир, а я где? Если б весь мир умер, я бы не хотела вернуться к ней, отчего это? Это с миром не связано, она меня стала подавлять последнее время, но даже если б она пришла не сегодняшняя, а прошлая, моя, которая мне верила и знала меня, то что? Зачем мне, чтоб меня знали, мне-то что от этого? Что мне до знаний других? Что меня мучит сейчас? Ревность? Если так, я встречу ее распахнув грудь, я ничего не боюсь больше. Какая-то боль, страх, муки. Она так легко играет на этих нотах, у меня там, внутри. Она даже не знает, где нажимает. Неужели нельзя все оставить в прошлом, сказать, что это ведь мое детство просто было, и молодость, вернее даже юность, ведь уже большую часть жизни я живу без нее. Опять не хочу никого видеть, и тяжело с людьми. При ней я бы ожила сейчас и почувствовала, какая я, но ведь и они знают, какая, а я с ними себя не ощущаю. Мне для них играть не хочется. А вообще, по честному говоря, она и не Мейсона нарисовала, а так хорошо видно, что это просто я, я которая сидит без нее, и чувствует вот это самое, что сейчас. Она знает мои эти чувства, раз так рисует, а Мейсон не при чем. О чем же эта я думаю тут? О ней, да о Брайне. Ей не нужна любовь Брайна, эта любовь ей все испортила, и может нам, может если б его не было, то мы могли бы быть вместе, я не теряла бы так голову, да нет, не при чем Брайн, Брайн конечно при чем в том, что остановил ПДД, что играть дальше нельзя, и он сам знает, и не хочет тоже сидеть с Тобиасом все время, но он не способен жить. Тобиас не любит его. Может я должна и пора уже мне понять это? Это же правда. Тобиас любил только себя и себя в разных отношениях, не хотел давать, что давать? Любовь это действие, которое направлено на благо другого человека. Тобиас был влюблен, страстен, но никогда не любил. Это нужно понимать, чтобы быть адекватной, и тогда не будет возникать таких стен непробиваемых. Тобиас – ребенок, нуждающийся в любви, страстный ребенок, смелый, сумасшедший, сильный, и очень неуверенный в себе. Ему мало признания одного, ему и целого мира мало. Брайн это понял, оттого и забрал меня от нее. Но отчего не дать ему целый мир, если он не любит Брайна? Ведь Брайн давно не верит в его любовь. Вот ведь правда, так и надо говорить ее себе в лицо, в душу, в сердце. Ведь и Брайн не живет, что ему с того, что и целый мир не живет? Брайн тоже эгоистичный ребенок, требующий, и разрушающий, если ему не дают. В отношениях не оказалось умного взрослого, который бы уступил. Тупик. Я и не хочу больше Брайна, раз его не любит Тобиас. Вот, что делает Брайн, он конечно может уйти, но уходя все умирает, ну так и пусть, я разве не об этом мечтаю??? Но тут я понимаю, что уйдя, он, где-то там будет жить, и все для него вернется. Он что, впадет в иллюзию опять? Ведь он жив только для себя одного, и даже не для меня и не для Тобиаса, так ведь это значит, что его нет! Что доказывает, что он есть? Где его следы? Хоть один след? Он решил молчать навсегда, и стало быть нет его. В реальности его нет. Ха-ха. Брайна нет! Брайна больше нет! А вдруг он все-таки нужен Тобиасу? И эта мысль сразу возвращает его. Вдруг Тобиас о нем думает? Да нет же, Брайн, Тобиас не верит тебе, в тебя, не любит, и даже страсть прошла, потому как страсть долго жить не умеет. Милый, пора принимать реальность. Где твой Тобиас? Где твои следы? Вас - (вас вместе) давно уже нет. Дышим спокойно, и понимаем реальность. - Хочется плакать. - Дышим, дышим. Кажется, что мне говорят, что меня нет. Но я ведь есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не могу, когда мне говорят, что меня нет! Так не надо! Так нельзя! Это больно! Так нельзя! Я есть! Так нельзя! Так неправда. Так ложь. Это душит меня. Не хочу. Не надо больно делать. Я никого не трогаю, не надо трогать меня. Меня нет для всех, но не для себя. Для себя я есть. Меня нет для нее, для него. Не надо, больно….. Куда-то укололо. Посмотрев на Мейсона опять рада, что все прошло. Проснулась сегодня чуть ли не счастливая, что мы расстались. Брайн боится, что он опять уснет, а Тобиас вдруг его позовет. Брайн раскаился, что тогда уснул, и больше не позволяет себе спать, он всегда открыт к разговору с Тобиасом. Теперь, когда он мог бы уже уснуть, не быть, умереть, он очень этого боится, что Тобиас позовет, а Брайна не будет, а ради этого он живет. Тобиасу нужен целый мир. Мейсон, да красивая картинка, юноша интересный, и может интересно, что там у нег внутри, но зачем мне он, когда у меня целый мир с Брайном? Как мне кинуть Брайна ни в чем не разобравшись? Зачем мне его бросать? Чтоб бросаться на первого встречного? В Брайне мне хватает его богатого мира, мне не нужно при нем еще искать каких-то героев, в нем есть целая жизнь. Раньше мне не хватало одного героя, в них не было такого огромного неисследованного мною мира. Очень хочется извиниться перед какой-то Н, перед какой-то прошлой, уверенной, той, которая мне верила. Картинка хороша, нечего сказать. Стоит у меня на рабочем. Что в ней? Тайна. Это я, которая думает о Брайне. И кстати при этом играет за Мейсена. И очень тоскует о Брайне. Значит это Мейсон, который любит Брайна. Но это же не правда, значит это Брайн, который думает о Тобиасе. Но так странно, что это Брайн, кажется поначалу, что он так непохож на Брайна. Может это Брайн, который скрывает себя от Тобиаса? Тут представляла, что Т с Б трахаются, и Брайн говорит ему: «Будь моим Ральфом, Тобиас! Будь моим Ральфом…» этот человек на этой картинке несчастен очень Тобиас говорил Сантанна кто у нас негритенок, папа или мама? Смешно, хахаха Брайн подошел к мужчине и взял его за волосы, хаха, хорошее знакомство, хорошее здрасти, хаха ну и голос у меня прокуренный, жуть, будто говорит какая-то… Джейн, что тут сидит, если не хочет говорит с Брайном, удивился Тобиас! Хаха, конечно не хочет идти! Брайн сказал, что много встречал мазохистов. А Тобиас – как это, ты много встречал мазохистов! Тобиас чувствует разврат, и поэтому ни с кем не спит. Тобиас боится превратиться в развратника))) В Пдд безысходность и мне самой этого не хочется, чтоб Тобиас был только с Брайном, да и Брайну ведь не хочется, но он не может позволить. Простить его, Тобиаса? Снять с себя этот груз обид? Простить его предательство, как? Как простить его? Он стирал Брайна, отчего это так больно Брайну? Ведь по сути Тобиас стирал самого себя, свои чувства стирал, свою любовь стирал, а главное самого себя стирал, и стер. Простить, что разлюбил Тобиас? Но ведь они были тогда детьми, и Тобиасу был всего двадцать один год! Ведь как легко Брайну станет, если простит, ведь это прощение не Тобиасу надо, а Брайну тяжело его не прощать. Тобиас разлюбил, но как давно это было. Простить. Я хочу простить, Брайн хочет. Тобиас не извинялся. Тобиас смеялся над Брайном со всеми, отдал его всем, отпустил. Он не знал тогда, как сильно полюбил Брайна. Он думал, что это все шутки. Хочу простить, сколько можно уже это тащить и ради чего? Что это дает? Тобиас разлюбил и что? Кто от этого теряет? Разве он обязан был любить Брайна? Брайн сам виноват, надо было придти и не дать ему разлюбить себя. Сам ведь позволил ему. Мне нужен Тобиас, кому нужен, бог его знает. Простить и отпустить. Но никак не мстить. Но Брайн и не хотел мстить и делать больно, он хотел, чтоб Тобиас снова полюбил его, и чтоб раскаялся. Он раскаялся, но не полюбил. Но какая разница, это ведь не запрещает Брайну любить его. Надо было сказать Тобиасу, что он не любит Брайна, и отпустить его внутренне. И Тобиас пошел бы к Кямрану и Мейсону. Брайн не мог бы его принять обратно, не хочет объедки, остатки, хочет самый сок. Но это тоже уже наперед обида. Тобиас бы пошел и жил бы там, с Кямраном, и с Мейсоном, и с женщинами. А я бы Брайна чувствовала и смотрела бы его глазами на Тобиаса и всего бы его жалела отдавать им. Потому что нечего там Брайну делать и смотреть на Тобиаса. Там должны были появиться эти люди, и тогда Брайн бы соскучился по Тобиасу, потому что давно бы его не видел. Так было раньше. Да, надо было попробовать так сделать, теперь уже поздно размышлять. Надо просто простить и все. Тогда бы и Мейсон был бы силен, потому как он был бы вообще. А Кямран, тот завидует Тобиасу и ненавидит его, хоть бы и рассказал ему об этом. И он хочет нравится женщинам, а не ему, и хочет, чтоб Тобиас был хуже и некрасивее. И что бы они сказали ему, окажись они там, а не Брайн? Посмотри они на него своими глазами, а не Брайновскими. А то ведь, все Брайновское стало. Даже интересно стало, что бы сказал ему Кямран на самом деле. С Мейсоном не так интересно, он как-то несчастлив, в отличие от Камрана. Эта грусть напоминает мне о Брайне и мне тяжело. Но она разве Брайна? Он любит мать. Он ее боготворит. Он хотел бы может найти себе такую же женщину. Но почему-то один. Как он может быть с Тобиасом, обожая мать? Тобиас хотел его может разрушить, чтоб он всю жизнь ненавидел себя за боль, причиненную матери. Он всегда жалел ее, что все отнимали у нее любимого, и каким же ублюдком надо стать, чтоб совершить это самому. Тобиасу все равно на чувства Мейсона и Джейн. Джейн, он боготворит ее. Он хотел бы, чтоб она была счастлива. Но не верит в ее счастье с другим кем-то, кроме Тобиаса, он знает, как она любит Тобиаса. И самому растоптать это святое, во что верил, это значит убить себя. Тобиас хотел бы конечно такого разрушения и не захотел бы понимать Мейсена. Вот Брайн 3, тот другой. Он сразу захотел с Тобиасом других отношений (как в принципе и Брайн 1 сразу с ним захотел чего-то. Брайн 3 даже расстроился, что Тобиас не обратил на него внимания.). Но Мейсон чист в этом плане. Ему быть с Тобиасом означает умереть, убить свою душу и все святое, во что верил, стать Брайном, да нет конечно, это он так думает, что это значит стать Брайном (я заговариваюсь, это он думает, что Брайн без души, примитивен и и низок, и быть с Тобиасом, значит стать таким же противным, как Брайн первый), он видимо его так из-за Джейн опять-таки. Но он мог бы хотя бы поговорить об этом, поговорить с Тобиасом о Джейн. Что ты делаешь с матерью, отец? До чего ты ее довел? Как мог оставить одну? На кого ты ее бросил, на кого променял? И когда? В день вашей свадьбы? Как ты мог? Ты, мужчина, поступил так низко и безответственно? Ты сделал ее бездушной. И что ты теперь с этим собираешься делать? Верни мне мать, это все, что я хочу от тебя. Заставь ее снова улыбаться и быть счастливой! Что мне в жизни с тобой? Зачем? Чтобы забыть о ней и ее страданиях? Поступить так же низко и безответственно, как ты? Также эгоистично? Это она избаловала тебя так? Нет, это опять, прикрыться ее, обвинить ее же. Это как же я смогу любить тебя, если так неблагородно поступаешь с моей матерью? Она любит тебя, а ты предал ее и закрыл ее, и низко поступил и недостойно. И за ЧЕМ ты пришел ко мне, за какой любовью? За что? За ту твою низость? Это неблагородно, все, что ты делаешь. Пошло и неблагородно и не по-мужски, и все это бесчестно. Твоя Гретта даже уже и говорить с тобой не хочет, да и что ей говорить, она тоже с ума сошла. Ты всех убил, а теперь пришел ко мне за любовью? Это не безумие ли? Ты развалил весь мой род, опозорил всех моих родных, мою мать, меня, самого себя своим низким поведением, своими связями с мужчинами. Это ли не низко? Как так ты мог поступать? А теперь хочешь любить меня? Как бы светло ты меня не любил, я этого не хочу, а если любишь, то докажи, верни мне честь, верни мне семью, мою мать, всех моих родных, верни их к жизни, верни им честь, чтоб мне не было стыдно, что я из семьи Пиковых, а не семьи пошляков и пидерастов. Обидно тебе? Хочешь, чтоб я считал тебя не бесчестным? Или смирился, что ты такой? А мне-то что до твоего смирения? Зачем со мной время тратить, когда это время можно тратить на возвращение своей чести и никогда больше не приближаться к Брайну первому! Ни к одному мужчине не приближаться и не влюбляться, не позволять себе такую низость, а снова стать мужчиной, сильным и уверенным в себе, графом, который ценит свою семью, и представляет ее, главный мужчина Пиковых, а значит в ответе за все, и чтоб женщины, твои сестры пошли за тобой. Вот, что мне от тебя надо. И как я могу сидеть и болтать с тобой, мне жаль твоего времени, которое потратиться на меня бесследно, потому что в это время ты бы мог что-то сделать. Я не знаю, что. Ты смог все уничтожить, сумей вернуть. Побори в себе эти грехи, эту низость и это зло. И тебе самому станет лучше, может почувствуешь в себе свет, а не пустой разврат, одинокий. Развратные люди всегда одиноки и несчастны, я это увидел, и понял это. А мы все, унижены тобой. Я так считаю, я верю своей матери, и знаю, что никого, кроме тебя она не любила, а теперь она умерла, душа у ней умерла, сгорела от горя, и как мне говорить с тобой после этого, когда я так люблю ее. Она хотела, чтоб я был, как Рио, и чтоб мы были вместе, вместе с тобой, и чтоб ты гордился мной, как отец, а не обесчестил меня, пролив еще одну грязь на наш род, запятнав в сотый раз семью Пиковых. Плохо, что Мейсон так плохо относится к Брайну. Откуда это? Это ведь не его мнение, а мнение окружающих, он его так чернит из-за мнения, разве нет? Нет, действительно все видят, что Брайн шваль. Почему я этого не вижу? Кямран не считает его швалью, наоборот, ему он тоже завидует, но иначе, чем Тобиасу. Он видит, что Брайн очень красивый. Для него это настоящая красота. Брайн для него – идеал красоты, идеал мужчины, каким он должен быть. И он его ненавидит. Ему не надо, чтоб Тобиас был какой-то светлый и благородный, как Мейсону. Ему кажется это детским садом. Любить Тобиаса он вряд ли способен, но не отказался бы, чтоб любили Камрана. Однако он не уважает и не ценит Тобиаса, не видит в нем человека, не воспринимает всерьез, А тем более, как какого-то Пикового. Но видит в нем соперника, ему не нравится, что Фериде в него влюблялась, как в старшего, взрослого, так он понимает ее любовь. И он хочет стать взрослее, но не сможет. Хотел бы, чтоб все в него влюбились, занять место Тобиаса, и он бы ходил крутой То есть, когда Тобиас к нему приходит, то он и не видит его за своими проблемами, он думает совершенно о другом. Он и когда Брайн приходит, то не видит Брайна тоже, а лишь завидует, что тот красивый и ненавидит, и представляет, как бы он был таким же, и все бы женщины его обожали, был бы таким же независимым от них, от нее, от Фериде. Камран может быть с мужчиной и не видит в этом ничего такого, плохого, для него как-то это просто, переспать и что. Они проходят мимо, не касаясь его души. Он и не считает, что это грязь, и что после этого он не может быть с Фериде, наоборот может, он от этого взрослее стал. А мечтает он о чем-то, быть самым красивым, чтоб все любили его женщины. Может о Фериде мечта, а может просто ему так надо все для себя. Он все время смотрит на себя, как на него смотрят тут, и что он выгадает здесь. Но что-то же светлое в нем есть? Нераскрытое может? Он совсем на Брайна не похож внутренне, хотя внешне может напоминать, манерами, своим обесцениванием. Но Брайн внутренне всегда чего-то хотел от людей, а этому ничего не надо для них. В чем же было бы его счастье? Он думал, что они с Фериде созданы друг для друга, и когда она его предала, и для всех это так неценно и не понял его даже Тобиас в этом, и этим тоже унизил его чувства к Фериде. Кямран умер, душа его умерла, когда Фериде предала его, и вся жизнь пошла к черту и ее не жаль. Когда что-то святое обесценивается, то с этим святым теряешь и свою душу, теряешь веру во что-то хорошее в себе, в мире, в людях. А она его с Тобиасом предала. За что? Камран решил, что это из-за того, что Тобиас старше, а девочкам нравится влюбляться во взрослых. И что ему извинения Тобиаса? Он хотел бы, чтоб Тобиас стал хуже его, и Фериде поняла бы это, что он хуже, что он не может быть лучше, что ее мужчина был и создан был для нее одной, и это Камран. А друг без друга они ничто, и никогда ни с кем не будут счастливы, не будут сами собой. Это его несбыточная мечта, она даже ведь сбыться не успела толком для него. Но Камран вовсе не собирается от этого в Тобиаса влюбляться, это значит себя потерять, и то что Тобиас в Ральфа влюблялся, ну и дурак, как можно было так уступить, и согласиться, что ты такой урод и хуже даже. Хотя может они могли бы и подружиться с Тобиасом, понять друг друга, но Камран все равно мечтать будет о чистоте с Фериде, и связь с Тобиасом еще дальше уведет от мечты. Если б он помог ему, но Тобиас не умеет помогать, он сразу влюбится в Фериде, и отнимет ее снова. Камран ненавидит его за это. Если б Тобиас доказал ей, что Камран лучше, если б влюбил ее в Камрана. Как? Он никогда не уйдет просто так, он всегда все для себя хочет. Он ее украдет тогда. У него у самого непутевая жизнь и все сделал неправильно, и лучше ему не доверять никогда такие вещи. А как с ней решить свои проблемы? Как ее вернуть и себя? Тобиас обесценивает наши отношения, это и понятно, он хочет ее себе, и ни за что мне не отдаст, хотя она для меня рождена на самом деле. А тут какие-то родители приперлись, я всегда хотел жить отдельно, чтоб мы были сами, а она почему-то нет, как она так могла, непонятно, и почему в ее голову пришло, что можно в него влюбляться. Сумасшедшая. Слава богу, что у них ничего не было, но ее заглядывания на него сломали мне жизнь, и погубили душу. Вот, что, если говорить всерьез. И что он придет ко мне с любовью? Он мой папаша? Да я всю жизнь от этого бежал, и жалел, что я не сирота, иначе у меня была бы она, и не было бы комплекса, что я меньше. Тогда, в детстве он возник, и во что-то перерос, в постоянную зависть и ощущение, что все вокруг лучше, и в ненависть ко всем вокруг, даже к матери, ее я особенно ненавижу. За то, что дала мне такого дурного отца. Он слабый, и мне стыдно, что он такой слабый, неуверенный, мне стыдно, что я его сын, и я не смею никому сказать, чей я сын, и при возможности скрываю. Не оттого, что он с мужиками, а он слабый, и неуверенный. Но я ведь и хотел его видеть таким, чтоб оправдаться перед Фериде, он кошкой пробежал между нами, влюбил в себя мою жену, мою девушку. Как ни сволочь после этого. И извинения меня не спасут, ведь я стал о себе и о ней плохо думать. Но я люблю ее, хотел бы быть с ней, это просто мечта теперь, потому что я не тот, я не чист, я мерзок для нее, а она себя и бережет может, но для меня она уже не моя, и я не могу быть с ней, и моя любовь не может быть и жить. И зачем он мне после этого? После всего? Он не понимает, что я его искренне ненавижу. Я не хочу ему зла(ее мне это не вернет), но хотел бы быть лучше, не для него, для других, чтоб все пожалели и поняли, что я лучше на самом деле. А ему я не верю. Ни одному слову его. И что он хотел со мной быть? Этот Брайн дурак, он убивает себя рядом с ним, деградирует рядом с ним. Если б он от него ушел, то все бы полюбили Брайна, и не говорили бы, что он дерьмо. Он бы для всех возвысился сразу. Он с Тобиасом так падает, и превращается в ничто, как так можно себя не ценить я не понимаю. Я тоже не воспринимаю его всерьез, когда они вместе, просто два дурака, называется, так они мне видятся. Если б они расстались, может оба нормально бы выглядели. А почему все так плохо видят Тобиаса и Брайна вместе? Это как нас с Н? Это из-за этого что ли? Нас с ней тоже так видят, потому что мы расстаться не можем с ней, и в этой зависимости видят уродство и дерьмо. И меня в этом уверили, чтоб я тоже так видела. Но они никто не знают Брайна. Как так можно, как можно так слепо видеть… А Тобиас и рад с такими, Брайна, его любимого оскорбляют, а он слушает, и унижает этим и их отношения и Брайна и самого себя. Если б хоть раз он вступился бы за их отношения, за Брайна. Брайну так всегда это больно и он так хотел и представлял, что когда-нибудь Тобиас встанет и заступиться за него, и за их отношения. И скажет - Не сейте так говорить о моем Брайне! Он вас лучше всех и я люблю его! Как же мечтает об этом Брайн и как жаль, что такого не будет. Но было что-то такого плана, когда Тобиас заступился за него перед Ральфом. Брайну это так надо было. Чтоб Тобиас хоть раз не предал их, а заступился бы за их любовь, он не может так. Потому что никогда наверное, не верил в нее. Она так не важна, и он всегда так легко уступал ее, и бесчестил, и как все это очень обидно Брайну. Устала. Вот, о чем думал Мейсон на картинке, о чести семьи Пиковых, о чести своей матери, о своей любви к ней, об их семье. Он хотел бы, чтоб у него нормальные были отец и мать, и любили друг друга, и он тогда бы создал что-то свое, свою семью. А в такой ситуации он не может бросить Джейн и строить свое. Он не видит ее такой сильной, чтоб посметь ее бросить, как Тобиас. Брайн все время чувствовал себя преданным и все молчал и все скрывал, все свои мысли. Хотел казаться сильным, а в то же время смотрел на Тобиаса, как на авторитета, как на того, кто лучше, как на того, каким надо стать, на кого ровняться. Боялся его.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

3 Февраль 2012 -

Написал Brain

у Мейсона каре, а не длинные волосы

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

3 Февраль 2012 -

Написал Brain

Поэтому выбирать кого-то было неправильно, какой там выбор, если речь совсем о другом. Если б я не была так пьяна с тобой, если б мы вдвоем не были бы так пьяны, я не могу позволить себе это живя в реальности, я не знаю, отчего это так. Вот на этот вопрос и нужен был ответ. А сейчас тоже можно еще отвечать на него, просто потому что интересно, но конечно не с целью что-нибудь вернуть, я уже совсем не могу быть с ней, она теперь меня задавливает своей энергией, или силой, или требованиями и желаниями. Я не могу выносить эту чрезмерную пристрастность. Я выбрала внутренне одиночество, я хотела бы примириться с этой жизнью, может Но теперь в этом одиночестве я считаю, что есть кто-то в этом мире, кому я нужна, или кого я люблю. А до тебя было это же самое одиночество, только я думала, что никому не нужна, что ошибка природы, и было больнее и страшнее. Боюсь ее также, как Гретта боится. Не могу, хочу бежать от нее, что есть сил, а потом убегу в самую чащу леса, и когда пойму, что она меня тут уже не найдет, то сяду спокойно, и буду думать о ней, плакать и звать одна там, в лесу в этом, с разными зверями, и буду любить ее, но не дай бог подумать, что она где-то рядом. Вот это дурдом........ почему я такая сумасшедшая? я бы рада разлюбить и забыть и кинуться на шею любому зверю, как вот кстати Настасья Филипповна бросилась к этому, прямо в руки смерти своей, Но я-то наоборот, я знаю, что тут мне безопасно со зверями, а с ней опасно? я с ней теряю реальность, а что в реальности? разум? если б я с ней разум бы не теряла, но это бы означало, что я перестала бы любить ее. Если б разлюбила, то легко было бы быть с ней. Т. не может быть только с Б? и что? это ничего хорошего, что Б так собственен, и не хочет никому Тобиаса давать, и мне это тоже не нравится, что он не может делиться, и в итоге я лишаюсь всех своих героев. Может Брайн не верит Тобиасу? Если б его уверить, что Тобиас любит его больше всех на свете, а все остальные это второе? Брайн бы рассмеялся в лицо том, кто это предположил -Одурачить меня вздумаил, значит! Ха-ха-ха" - злобно бы смеялся он, - я значит пока буду глазами шмыгать, ушами хлопать, он будет свою настоящую любовь справлять-коротать! Да ни за что!!!! - бешено смеясь зарычал бы он. Не даст он ни Тобиасу, и моим героям жизни, ясно же дело. Он вообще, зверь, но может быть добрым, только эта доброта еще страшнее, Он просто замолчит, сделает вид, а потом тихонько подкрадется, когда мы с Н. спать будет, и убьет Тобиаса, Убьет всех и вся, Тут ведь полная безысходность, невозможность чего-то, чего бы то ни было, как и в Идиоте, там же ясное дело, что никто ничего ни с кем построит, и только и думаешь, может хоть кто-то спасется, Но никто там не спасся, так может у нас спасуться, Я не хочу вернуться к Н только для того, чтоб Брайн убил Тобиаса, а это неизбежно, только одно это и может быть, и больше ничего. Хотя... он брать Тобиасу, нет это ничего не меняет, характе дурной, так пусть лучше он будет любить его, и никогда не увидит, но и не даст его этим никому, это лучше, чем как в Идиоте, со всеми покончено, а мы в любви проживем свою жизнь, не раздавим любовь, и не сожжем. Он ведь теперь и рад, что мы расстались, это ведь он решил, что так лучше будет, и я перестала настаивать. Он этого хочет, чтоб больше никогда не встречаться.
@настроение: опять страшно, боюсь ее

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

3 Февраль 2012 - Ответ Наде на давнее письмо

Написал Brain

Почерк родной, знакомый, и теперь читая ее, вспоминаю, как же она на себя похожа, как я ее знаю, и нет того, затыкания ушей умышленного, нетерпения, нежелания, глухоты Так смешно, что ей все видятся дурачки, которым я поддакиваю, и вроде как ей тоже поддакивала, Если б это было так, если б я просто ей поддакивала, как же бы я жила сейчас интересно, я уже смирилась, что жизни мне никогда настоящей не видать, потому что не живу без нее, закрыта душа, и тело мертво, но зачем-то я это выбираю, и сама не знаю, отчего этот выбор, но он остается таковым. Она меня не знает? Напротив, знает, я понимаю ее одиночество, мне все понятно, и жаль, как она одна за ОН, стараясь верной своим принципам, чтоб доказать себе, что в жизни есть что-то серьезное. Да если б ОН была достойна, если б я в ней увидела свет, и поняла, что она не земная, как все, я может и пошла бы за ней на край света, но это не тот человек, за которым можно куда-то идти. Я не верю ей. Я ее узнала, поняла, все просто было преувеличено, сделано из нее, но правдой это не было, ее не было. Мне одиноко, я одна, хотя не одна ведь, кажется, что просто мы сидим под одной аркой, только с разных концов. Про Брайна страшно читать, боюсь его боли, ему всегда больно, когда она его ко мне и к моим ошибкам приставляла, Но это ничего, значит так надо, Я хотела очень чтоб все перешло Д, но ничего не переходит, и просто остается смириться, что с ним ничего не будет, есть еще надежда, что если смирюсь, то будет что-то другое, новое для меня, совсем иное, Смириться надо только сначала, что я никогда не смогу быть в семье, рядом с ними, я люблю их, но меня с ними нет, и никогда не было, это ужасно тяжело, быть где-то и не находится там, но у меня так всегда было, когда не с ней была. Почему, я что-то не так говорю, не умею может, что я не меняла, если б меняла, то была бы очень счастлива, или же давно убила Д, потому что менять значит и чувства Она хочет меня понимать, но идет совсем не туда, это ревность глаза закрывает и все идеализирует, Я хотела, чтоб она нашла себе парня, для того, чтоб поняла, что невозможно ничего представлять, это не игра, а жизнь, и мне тут просто не даст никто и ничего представить, это нереально так мне кажется тут, и я больше не пытаюсь это делать. Да, я хотела, чтоб она видела, как я, и так и было, но тут что? Просто не верит мне, что нет ничего того, что она рисует себе, это сказки все рисует, но действительно был бы другой Почему так, это другой вопрос, может и главный, который сама задаю себе и не знаю Если б она была парнем, то все было бы проще, но если б она была парнем, я не стала бы ее, ничего бы не было у нас с ней, дружбы никакой, я только в дружбу и верила, мне в детстве крылья пообломали на земле относительно любви, чтоб тут искать ее, это надо было себе мозг и память сломать, Я не могу себе позволить быть с ней, это и есть один вопрос, а Д тут не при чем Я ведь согласилась бы одна жить, чтоб только не с ней. Вот и вопрос, а все остальное ерунда Я так хочу спокойной жизни? Но разве живу так? Ведь вообще уже жить перестала, не живу ведь, и жду только, скорее бы умереть Не знаю ответа, но к ней идти и быть с ней очень страшно, не могу я так, Прости Надь, я люблю тебя, ты не веришь, я знаю, люблю, но быть с тобой не могу, боюсь тебя, мне легче в огонь, чем к тебе, так люблю тебя, ты и не знаешь, Это дружба, ты родная мне, ты одна близка, но не выношу эту энергию рядом с тобой, не выношу эту страстность без меры, тоскую по тебе, и что, и это выбираю, это легче мне Прости только что и тебе боль причиняю, я не могу иначе, я бы хотела, но не могу Может у нас идеи разные, я когда Герцена читала, то подумала про это, что когда идеи разные, и можно любить, и дружить очень, но с разными идеями говорить нельзя, жить нельзя, нельзя ни о чем о важном говорить, о своем, и это ужасно, любить и не мочь говорить о важном Беда ее в том, что она думала, что я с Д что-то чувствовала, а чем чувствовать, вот если б она пошла бы к парню, то поняла бы, что можно чувствовать. Мне хорошо, когда мы просто с ним, без всяких, я никогда не смогу быть настоящей женой, я хочу себя принять такой, у меня такая особенность значит Ты всегда будешь любить меня, а всегда буду любить тебя, и просто мы никогда не будем вместе, я не буду ни с кем ведь, ты не веришь, не понимаешь этого, а я всегда, каждую минуту живу только тобой и с тобой, Я это поняла, и понесу это, прости только, что тебе зачем-то тоже это надо нести, значит судьба у нас одинаковая в этом, Все, любой предмет связан с тобой, напоминает о тебе, все, солнце встает твое, луна твоя в окно смотрит, слезы дождя твои, снег наш с тобой, деревья Тобиаса, его запахи весной, море наше, у меня для себя для одной ничего не осталось, ничего, У меня появился сын, он был для меня, но мне не позволили его любить так, и пока я хотела на нем решить свою проблему, я чуть не потеряла, жизнь его каждый день подвергалась опасности, я испугалась, и решила не решать свои проблемы за его счет Вот и все, не ищу больше никого, все твое, и пусть будет так, кофе твой, красивые дома и разрушенные лачуги тоже твои, а самое главное, душа моя….я так не хочу говорить об Этом, об этом нельзя говорить, об этом молчать надо, Я так понимаю эти чувства, когда жаль тебе, что я отдаю себя кому-то, с кем-то гуляю, и жаль, что ты напрасно мучаешься, ты за этими муками правду не видишь, может тебе стоило принять эти свои страхи, потому как это только страхи и ничего больше, и когда примешь, что все так и есть, то должен взгляд проясниться, и тогда может увидишь, что в реальности этого всего нет, ничего не отдаю и не отдала нашего, я бы хотела отдать, но может ты душу мою не пускаешь, и я уже не хочу ничего отдавать, мне противно даже думать об этом, чтоб что-то отдавать, мне это противно А люди действительно живут зря, я этого тоже не понимаю, и вижу только что все очень страдают, это видимо нормально, это наверное, смысл такой, У меня нет ни Ани, ни спонсоршы, ни В, и тд итд, Все ушли, как ветер пролетели мимо, и почему это еще не заметно, Конечно никто не будет меня помнить, я так и считаю, что никто кроме тебя, всем наплевать, и я всегда об этом говорю, что меня никто не любил никогда, кроме тебя, Я не верю никому, ни в чью любовь, Надо ли, чтоб меня помнили? Я умру все равно, и кто там будет что помнить? Брайнов? Я поняла, что ты для меня больше и важнее, со временем я могу не думать о Брайне. О тебе думаю все равно, потому что все в тебе, и именно тебе я поверила и верю до сих пор только тебе, не общаться никогда, я теперь согласна и уважаю твой выбор, если это так нужно, я и не могу ведь отчего-то быть с тобой, я не знаю, отчего это, я очень боюсь жизни своей может, которую чувствую, как только вижу тебя, это такая энергия страшная, меня пугает, ведь я каждый день пуста, все закрыто где-то, Конечно не ради Д все теряю, это бред и смешно, и неприятно даже слушать такое, потому как это неправда, Д - это просто перевод темы, я не знаю ответа настоящего. Я не могу может жить так, кишка тонка, страшно так жить, нет, я не знаю Д никак уже не называет меня давно, и даже неприятно такое слышать, впрочем все это особенно неприятно, когда звучит от тебя, ты не должна такие вещи говорить, а я не должна оправдываться, ты должна была верить мне после стольких лет дружбы, ведь нельзя сказать, что ничего не было, я тебе верила всегда, и ты всегда понимала, а тут что? Тебя это так унижает, когда ты о нем говоришь, о Д, ты не должна была говорить о нем, а я оправдываюсь и меня это тоже унижает, и нашу дружбу это унижает. Я понимаю тебя очень хорошо, как ты себя чувствуешь, или чувствовала раньше, но тебе так плохо может из-за того, что неправда это все, что ты там нарисовала, из твоих уст «девочка, люблю» о ком-то, это ужасно и невыносимо слышать, потому что я знаю, что такое для тебя это, и как ты не права, когда можешь это отдать еще кому-то, даже подумать, что меня так будут любить и так со мной говорить как ты, как ты так можешь, Надя? Ты же знаешь, что никто меня не любит, да и не надо мне, мне хватает, что ты меня любишь, и не говори, что я кому-то наше с тобой отдаю, свои чувства ты ведь им отдаешь, чувства Тобиаса порочишь, что ты такое делаешь? Как можно было такое воображать??????!!!!!!! Как? Зачем ты все это смешала? Я понимаю тебя, понимаю и не могу тебя упрекать, но как ты ошибаешься и не права, и это ведь порочит всех нас, эти твои мысли, и мои оправдания на то, чего нет, но чего якобы есть, с твоих только слов. Зачем ты всех в одну кучу пихаешь? Я понимаю тебя, не виню ни в чем, я знаю все твои чувства об этом, как если б сама их ощущала, и жаль просто, что ты отдаешь себя на то, чего нет В реальности я живу среди людей, но так было всегда, хотя что значит среди людей, Нет, я не должна тебе это говорить, ты на это смотришь, как на жизнь, а я когда отвечаю тебе, то в этом тоже врать начинаю, будто тоже на это, как на жизнь смотрю Свое тело я ненавижу рядом с другими, тело мое не живет, или живет зачем-то для тебя, я до сих пор не позволяю себе поправляться, и это отчего-то только для тебя делаю, как будто это может пригодиться. Но я просто отвечаю не на те вопросы, и ты стала задавать не те, и мы запутались Мы тратили время на «не те вопросы», ведь дело не в ком-то а в нас, это ведь кажется так просто, мы не вместе, потому что с нами что-то не так, и пусть весь мир провалится, а с нами, с тобой и со мной что-то не так, у нас с тобой, и тут больше никого нет, и никогда не было. Пойми это пожалуйста, не унижай нас, между нами не было никого, и быть не могла и не будет Я оставалась с ним, а ты уходила, а я так хотела и хочу, чтоб я пошла с тобой, ведь я умирала без тебя Просто когда я сравниваю тебя с кем-то, ведь все обесцениваются очень, а я не хочу и других обесценивать и унижать Ты не оставалась одна, я была с тобой, и не с Д, а одна внутри себя Если говорить о тебе и еще о ком-то, то всех унижать буду, и это неправильно Дело не в них, ни в ком, я не могу быть с тобой, я не могу этого понять, что это такое Может бог не дает, запрещает, я не знаю сама Ты почему-то осталась ребенком, как-то ты так смогла, и может мне жаль, что ты осталась ребенком, и в то же время, я люблю тебя за это, Я так давно, так много лет кажется, уже не говорила, что люблю, Что бы было, если б ты повзрослела и мыслила иначе, не знаю Отчего у тебя такой страх быть обыкновенной? Достоевский пишет, что такое бывает у обыкновенных, но это точно не про тебя, у меня нет этого страха, что он значит, перед кем мне выпендриваться, что я необыкновенна? Я итак знаю, и часто жалела, и хотела быть, как все, теперь уже просто знаю, что я особенная, и уже пусть так и будет Зачем доказывать это, если это итак есть? Кому? Кто этого так достоин? На последней странице узнала, как мы это читали уже, я тогда ничего не слышала и не видела, и не могла,

Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

3 Февраль 2012 -

Написал Brain

Спасибо, что дала мне это все, для меня в этом все, хотя конечно тебе это не должно быть важно и не для этого ты все это мне дала. я не знаю, с какою целью, и даже не уверена, что ты никогда не пожалеешь об этом. Все равно спасибо, интересно, что только теперь ты нашла кольцо. Я надеюсь, что с тобой все в порядке, и желаю тебе (как это не жестоко, может звучит) долгих лет жизни.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

2 Февраль 2012 -

Написал Brain

Она мне не доверяет, считает, что я все делаю плохо и неправильно, как же мне можно такое доверять?? или она это только, чтоб я мучилась? Не верю. Она относится ко мне плохо, за дуру держит, это она потому, что рядом со мной чувствует себя плохо, хуже как-то, ниже что ли. Думает видимо, что я нормальный человек. И в ответе-то я не за нее, а за нашего ребенка. И мне кажется, что он будет жить вечно, переживет нас, как будет жить любовь Брайна. Он когда-то говорил об этом Тобиасу.

Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

2 Февраль 2012 -

Написал Brain

Итак, я поняла, что я неизлечима от своего недуга. Я как наркоман, узнавший о том, что тяга его никогда не пройдет. Сначала было мучительно узнать это о себе, и в какой-то момент дошла до пика, так сказать. Задыхалась, а потом потеряла себя, что со мной случилось впервые, как мне кажется, ничего не помню, что делала в этот день, но чувства знаю хорошо. Я обычно, как все наверное, люди вижу себя со стороны, а тут вдруг провалилась куда-то внутрь. Нашла себя уже вечером, видимо начала принимать свое положение. Она — есть моя личность. И если ее стереть, то значит просто убить меня. А я буду жить, это точно. Так что, надо спокойно начать относиться к ее постоянному присутствию во мне, во всем, во всех предметах, чувствах. Но видано ли такое? Она выложила в инет все наше! Это я даже мечтать не могла! Она это конечно для меня сделала, в этом сомнений никаких нет, иначе и зачем тогда мне эти ссылки-то показывать, но она все запоролила. Сначала я об этом не думала, я не могла ее понять, как она на такое решилась? Что это значит, если она меня ненавидит? Ведь она не верит мне, тогда тем более, нельзя мне такое доверять. И ведь не хочет, чтоб я воспользовалась и книгу писала? Я была запутана ужасно. Смотрела эти папки, а там столько всего, и я увидела «жизнь». Так это все было не иллюзиями нашими! Это же целая жизнь была! Настоящая, живая жизнь! Я увидела впервые наше дитя, его и потрогать можно, и вот оно все! Передо мной! Оно все живое! Это странно, я ведь думала, что это иллюзия, а тут потрогать можно! Но как она могла, не доверяя мне? Не хочет, чтоб я желала ее смерти? Так я и не желала. Не хочет, чтоб это было счастьем единственным? Хочет меня освободить от нее, или сама освободиться? Не хочет быть с этим одна? Тысячи, миллионы вопросов рождались безответно. Мне стало стыдно даже, что я не знаю пароль, и было стыдно целый день за это. Передо мной раскрылись, а я уже и взять не могу. Шесть букв, шесть букв, как те «три карты». Всего-то. Но мне не найти эти шесть букв, и может к лучшему. Она наверное, хотела, чтоб я помучилась также, как та старуха хотела мучать Германа своими «тремя картами». Я и ощущала себя первое время этим самым Германом. Хотя нет конечно. У нас другая совсем история и я далеко не Герман слава богу. Может моим расстроенным нервам сейчас и не время с этим со всем столкнуться, увидеть. Но я рада, что это уже есть где-то. Письмо психологу... Это интересно конечно. Кажется я во всяком случае теперь ее готова слышать. Хотя не уверена ни в чем. Однако глядя на все эти папки я осознала ее права на меня. У нас ведь такой уже большой ребенок был, а я де и не заметила, думала, что это мои фантазии, а не живой организм. Она право имеет на этого ребенка нашего. Она за него и боролась. Но я ни за что не хочу вернуться к ней, я это поняла теперь, еще и до этих ссылок ее. Получив приговор, что я вечно буду внутренне с ней, я вовсе не захотела бежать к ней. Еще больше не захотела, чем обычно. Я не хочу больше, никогда, ни за что. Я итак сломала себя навсегда. Но это не плохое ломание. Я — это она. Но если б не было ее, то и меня не было, она дала мне жизнь, и надо этим бы воспользоваться, ее никуда не денешь из меня. Это не правильный взгляд, что я сломала, от этого и боль все время.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

30 Январь 2012 - в бреду

Написал Brain

Я ненавижу некоторую породу людей, я сама в этом еще не разобралась, но до задыхания, до невозможности мне плохо от этого становится. Это как-то странно, неспроста. Этот тип людей, такой же как Ипполит в Идиоте, который вот-вот все должен умереть и никак. И терпеть не могу читать о нем, тяжко, противно, слушать и слышать его не хочу, так нехорошо, уж лучше б замолчал скорее и не мучил никого своей трупешной жизнью. Да, это бывало и в ней, и в фанатах тоже папиных и я этого не могу вынести. За что? Несправедливость, думала я, да нет. Мало ли кто несправедлив, мне что? Ну вот Ипполит, эгоист, глупый, тупой, вот эта перемешка меня убивает прямо. Я не могу читать, мучаюсь, терплю, говорю ему же, всякие глупости пока читаю. Он прекрасный пример, как у меня с другими такими, не знаю какими. Взявшими себе в голову бред и верующие в него до безумия, именно до безумия. Смерть его? Да нет, не при чем. Он мог обидеть человека, насмеяться над смертью маленького малыша, отчего? Этот дебил думал, что право свое эгоистическое имеет, безумно закомплексованный требует любви, выслушиваний. Да кому какое дело до его проблем! Хочется крикнуть: «Да заткнись уже!» Он портит всем жизнь, портит день рожденья человека, который может впервые его отмечает. Он льет свою помойку на всех подряд и подохнуть-то не хочет один, хочет так, чтоб всем испортить все. Вот этого-то я ненавижу, читаю и мучаюсь и потом он доводит меня до истерики, я люблю его, страдаю о нем безумно, а потом ненавижу вновь! Что это.... Так и с ней. Я яростно ненавижу ее, а потом так же люблю. И понять не могу, как это все так происходит. Что они такое делают, эти мерзкие люди. Она конечно не такая для меня, но ведь именно за это же я ее также ненавижу, и фанатов, но тех не так конечно, но они бесспорно похожи. И я даже не знаю, почему так потом о нем плачу, и потом вновь также ненавижу его и не могу это вытерпеть. Мы с ней расстались... Боже, как это странно, я недавно узнала, как это произошло и была изумлена, сколько гадостей я написала ей в бреду. Я и не знала даже, что я ей пишу. Для меня-то ведь все кажется, что расстались мы с ней в октябре. Потом ничего не было. Новый год, и его не было, и разговоров в маке, и ее дня рождения, и даже моей записки, наверное, о квартире не было. Она не любит меня. Я с каждым днем в этом все больше убеждаюсь. Ненавидит, правду ведь сказала. Так и есть, что ненавидит. Теперь я ей верю. Она все хочет мне наперекор. Она все мое ненавидит. Я от нее не избавлюсь! А как хотела бы. Хотела б ее смерти? Вряд ли. Какая мне с того радость. Единственное счастье получить тетради, да дневник. Нет, я непременно хочу, чтоб она жила, но разве не мучения ей? Вот сейчас сказала, что хочу, чтоб она жила, и показалась будто это жестоко, будто злое ей, жизнь. Но тогда я бы избавилась! Да и она впрочем может избавилась бы. Она также, как Ипполит, говорит бред, верит в него, ей ничего не стоит обидеть кругом и всех, и она только этого и хотела бы. И кажется... нет, не кажется. Я же вижу, что все ему надо только для себя. Я тут вдруг осознала, что она умрет раньше меня. Я увидела это. Так должно быть вроде как. Странно думать сейчас о ее смерти. Я раньше очень плакала, а теперь вот странно. Разве приятна эта мысль? Но я тогда освобожусь, и уж никакой надежды! Так и будет! Я буду одна гулять без нее. А сейчас разве с ней? Сейчас с ней, а потом уж без нее. А может наоборот? Ее дух будет мне мстить, например? Нет, не будет надежды. Это я вот так-то далеко зашла? А если б Брайн убил бы, или я... Меня бы сразу посадили, потому что не умею, и как и где? Зачем? И ведь моей она не станет и не надо. Да и не любит еще.Я не верю и не понимаю в то же время. Она говорит, что все мои записи, это записки сумасшедшего, которые надо читать с доктором. Наверное, так и есть. А что Брайн? Тобиас не стал бы от этого его, если б Брайн убил, а перед кем-то это, доказать? Но разве кто-то ему нужен, кому хотелось бы доказать, с кем хотелось бы говорить.////// Почему меня так бесит, когда он ко мне прикасается, потому что я свою тело так ненавижу, да? Считаю себя виноватой? Ненавижу свое тело? А этот кто-то, кто смотрит на меня со стороны? Почему так легко подумать, что смотрят на меня злые глаза, и так невозможно вообразить, что на меня мог бы смотреть Иисус? Кто подходит сзади, когда я умываюсь и хочет разбить мою голову о кран, это я и есть? Я ведь ненавижу себя, это есть, и могу желать себе. Так это я и есть, я и подхожу конечно. И в дверях это я стою, когда я сплю и себя я боюсь. Неужели себя? Быть не может, да нет конечно. Но только это я стою, а значит и нечего бояться. Ну это ж я там хожу в темноте. А с чего я взяла, что кто-то ходит? Я разве хочу этого? Чего боюсь? Не хочу, чтоб ТО смотрело на мое тело, приближалось. Это я сама, да? Я хочу, но боюсь этого другого мира. Кто-то позвал меня, женский голос, мое имя. Я открыла глаза, проснулась.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Понедельник 30 Январь 2012 - Домашний пост

Написал Nicemonster

Можете мне сказать, что я опять о еде, но это домашний пост. Начну с того, что произошло вчера. Под утро, в 3 часа зазвенел брелок сигнализации. Показал тревогу. Сквозь сон я не очень поняла, что это за звук. Олежа отключили его и лег. Не успела я провалиться в сон, как загремела мелодия Олежиного звонка. В тишине было отчетливо слышин голос соседа: "Приходи на стоянку, машины побили". Олег собрался и пошел. Я уснуть тоже не смогла. Минут через 10 он позвонил и спросил, не против ли я, что они с Витей зайдут. Конечно же, я не против. Витя рассказал, что когда он пришел на стоянку, там уже никого не было: ни нападавших, ни охраны. Стоит отметить, что стоянкой владеют совсем молодые парни. Из тех, что всегда в абибасе и шапке на макушке головы. Побиты были только фары, боковые зеркала и стекла. Побито 23 машины, включаю нашу, соседскую, хамер, пару автобусов и большегрузов. Надо ли говорить, что хозяйские машины были оприходованы с особым старанием? Поспав пару часов, Олег с Витей пошли снова на стоянку. Там уже стояла местная съемочная группа "место происшествия", но их не пустили. Хозяева тоже уже были там. После этого Олег целый день ездил в отделение, писал заявление, потом вставлял лобовое стекло (нам, кстати, повезло, разбили только лобовое), возил всякие справки.. Мы не выспались, были злы и вообще обидно было за нашу машинку. А вечером мы рано легли спать. Сегодня утром Олег ушел на работу, а я провалялась под одеялом до 11. Что может быть приятнее, после таких насыщеных дней?! Потом обычные хлопоты: сварила суп, сделала мясную запеканку, убралась, постирала, сходила в магазин... И сейчас поеду в центр. Вот такие выдались выходные. http://vk.com/photo150898150_277328149#/photo150898150_277328149

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Вторник 24 Январь 2012 -

Написал Nicemonster

Бывают очень манерные женщины. У них все правильно, "женственно". Они часто прикусывают нижнюю губу, улыбаются изподлобья, отгибают мизинчик, когда пьют кофе из крошечной чашки. Они всегда красят губы. Ежедневно мажут руки кремом. Иногда, я вижу таких в магазине. Стоит она в длинной черной шубе, одну ногу выставив чуть вперед, поднимает носочек, оставляя ногу балансировать на каблуке, вытаскивает вещь и на расстоянии вытянутой полностью руки разглядывает, опустив голову немного набок. Они слегка не естественные. Они медленно смеются, слегка запрокинув голову назад. Они носят волнистые длинные волосы до самых 70 лет. А вечерами рыдают на кухне с подругой и бокалом вина: Ну что со мной не так? Почему он опять бросил меня? Я же ношу размер s, в отличии от этой коровы! Я ему покажу, не ту, кто нужен! Печально.

Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

23 Январь 2012 -

Написал Brain

не сплю ночами, плачу, плачу и тешу себЯ и шепчу себе, подожди немного, скоро все это кончитсЯ, все кончитсЯ и тогда все будет уже хорошо, смерть все заберет, от всего избавит навеки. Ђ вдруг нет, вдруг Я буду духом без тела, точно таким же, как сегоднЯ? это будет продолжением ночи. "помоги мне все стереть из памЯти, Я на все согласна!" - умолЯла Я своего психолога. Ћна ответила что-то непонЯтное психологическими терминами, типа того, что ее нельзЯ стереть, потому что она - моЯ личность. Љак понЯть? Ясно только, что если ее стереть, то Я сотрусь вместе с ней. Ђ ’обиас так легко смог стереть Ѓрайна. ‘частливчик ’обиас. Ќочью Ѓрайн опЯть говорил с ним, и вечером. ‡ачем это все, скорей бы умереть. …сли б можно было это как-то регулировать и приказать душе оставить тело, может можно? Я очень погружалась в себЯ и понЯла, что Я не чувствую себЯ в теле, Я открыла, что мое истинное џ находитсЯ вне тела, рЯдом, возле лица, хотЯ иногда двигаетсЯ. Ќо мне это ничего не доказало.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

23 Январь 2012 - (

Написал Brain

Ќенавижу Я этого бога, не понимаю его, не чувствую, не верю. Љаждый день на грани срыва. Ѓесконечное раздражение, бессмысленнаЯ жизнь, и мое существование приносит только людЯм зло и плохое настроение. ‡ачем Я? ‘коро кончитсЯ, надо еще потерпеть, все пройдет, смерть все это заберет, и мир отдохнет от моего глупого существованиЯ, надо потерпеть, и все мое кончитсЯ. Љакой бог? ‚се это обман, просто людЯм глупым верить во что-то надо, вот и пытаютсЯ оправдать глупость своего существованиЯ. Љак же Я хочу умереть, господи! …сли ты есть, забери менЯ отсюда, Я устала! “стала боЯтьсЯ, чувствовать боль. ‘мерть С единственно светлое будущее, одна надежда! “мереть, и тогда не придетсЯ больше ниего переживать. Ќо чем хуже мне, тем больше Я понимаю, как правильно, что мы расстались. Ќе принимаю Я, эту свою личность, пусть бы лучше мне другую. Љак хорошо все на кого-то свалить, но не в ней то уже давно дело, не в ней! Њне просто плохо, потому что плохо! џ может человек такой, не умеющий жить спокойно, без удушьЯ, без всего. Џросто человек не умеющий жить, дышать, таких много. Ћна не виновата, конечно хорошо ее упрекать и проклинать, но не при чем она. “ нас с ней разные идеи, Я это на полититке окончательно понЯла. „ело не в политике, но идеи разные и разные взглЯды на жизнь это все. ‹юбовь не спасет этого. Љак разрушилась дружба ѓерцена с Љетчером и Ѓелинским, это тоже самое. €деЯ это выше всего. €деЯ нас с ней свела, и вела нас и соединила, без идеЯ моЯ жизнь не имеет смысла и Я не хочу жить. Ћна верит в нереальное, она готова обманутьсЯ, она доверЯет и верит в светлое будущее, но Я не могу обманыватьсЯ и глупо доверЯть, не могу быть слепой, или согласной закрывать глаза. Њне противно и Я не могу жить фантазией и детским доверием. Ћна это умеет, так верить и прощать. ќто Я очень любила в ней. Ќо это теперь нас разделЯет.(Я о политике, но на этом примере все очень понЯтно и это касаетсЯ всего остального). џ как голый нерв, не могу терпеть, второй день на грани срыва, хочу орать, истерически и бешено орать, но никого не хочу бить. џ так устала, Я так хочу умереть, только конечно и не думаю о самоубийстве, Я хочу умереть своей смертью, длЯ менЯ это важно. ’олько вот ждать этого так трудно, так трудно терпеть эту внутреннюю истерику. “ менЯ внутри дыра, там железо, оно запирает жизненную энергию, чтоб не выходила. Љогда Я была с ней, этого железа почему-то не было, но в этой дыре бешено гулЯл ветер под названием жизнь.

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

17 Январь 2012 - Новый год по старому стилю..

Написал anima sola

Склони меня, склони, Ткни мордой в грязь… Бесчисленные дни – Не зыбь, не бязь, А бесконечность сна, Бессмысленность движений, Сквозняк окна И многосложность мнений. Я звон расколотого дня, Я ночь вновь пережитой муки, Я всполох твоего огня, Я помню, как дрожали руки С хрипящим звуком В ночь уходящей боли Над сердца стуком. На вспухших шрамах ноет Бессмысленная соль души И в каплях слёз ладони, К земле примерзшие… Души Мой мазохизм. В вагоне – Беспамятство и одиночество, Наполненное бездной суеты, Я не забуду своё отчество – Не будь помянута лишь всуе ты…

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

<- Предыдущая страница :: Следующая страница ->

Обо мне

Разделы

• Главная
• Мой профиль
• Архивы
• Друзья
• Email
• мой_второй_блог

Последние записи

Друзья

• jnush
• Vakhanka
• May
• MikeTarowski
• Nicemonster
• lyana
• logarifm
• pierre
• laska
• ajaxes
• nessa
• Brain
• Silense
• help_live
• Aike
• ssk
• Cinderella
• Busjkabu
• skycat
• RADIANCE
• WARNING
• Bat
• sini4ka

Ссылки

Создать дневник
мой_второй_блог