Да уж, давно я тут ничего не писала. Самое время начать это делать. С момента последней записи прошло.............. ой, оч много времени. И очень многое изменилось. Начну обо всем попорядку. Летом я отдохнула, все хорошо обдумала и взвесила, и....... решила начать жить по-новому. Нет, я конечно не могу сказать, что что-то прям кординально изменила,но все-таки.

Ну во-первых, я нашла новую работу, которой на данный момент очень довольна. Это я сделала именно для себя, а не для мамы или кого-то еще, кто упорно утверждал, что я ничего не смогу и что я просто сидела на прежней работе и фигней страдала. Нет, это нормальная, реальная работа, вакансию на которую я нашла в интернете. Устроилась сама, без блата или знакомых - просто пришла, познакомилась с начальством, поговорила с бухгалтером, и меня взяли!!! Да, не спорю, первое время тяжело без помощи то, но тут очень дружный и доброжелательный коллектив, состоящий из одних девушек. Вот тока начальник- мужчина. Он тут себе почти прям горем устроил - турок все-таки. Это туристическое агенство, офис которого находится в Меге Теплый Стан. Короче, клева. Мне самой эта работа очень нравиться. Надеюсь, что все и дальше будет также хорошо, как и сейчас.

Во-вторых, я разобралась в своих личных отношениях. Летом (непомню писала или нет) я все-таки рассталась сначала со своим молодым человеком Кириллом. Начала что-то такое "мутить" с другим. А закончилось все совершенно не так, как хотела я. Вернувшись после отдыха от бабушки я согласилась попробовать наладить отношения с Кириллом, а другой нашел себе другую и мы сейчас так и остаемся хорошими друзьями, и о том что было летом знают только очень близкие нам люди.  Так вот, чем же закончилось налаживание отношений - можно очень просто догадаться. После того, как я повстречалась с другим, мне очень было трудно с Кирей и закончилось это разрывом. Я все-таки набралась смелости и сказала, что совсем не испытываю чувств к нему. Вот мы и расстались, как он решил на время. Правда расставания как пары совсем не означает, что мы совершенно перестали общаться. Правда я пыталась его если можно так сказать "отучить от себя", т.к. он привык, что я все время была рядом. Но у меня это что-то очень тяжко проходило. Он пытался застрелиться, ныл и трепал мне нервы по полной программе. Это было ужасно.  Я в то время опять подсела на успокоительное (ничего страшного, только успокоительный таблетки Новопассита) и опять начала курить. Правда подруга моя помогла мне и быстро привела меня в чувства. Так что у этой истории для меня тоже вполне сновный счастливый конец.

Сейчас я ощущаю себя совершенно свободной (благо даже родители мне не помеха - они до сих пор обитают на даче) и пытаюсь удержать эти позиции изо всех сил. Правда Киря продолжает покушаься на эту свободу. Он до сих пор меня бедумно любит и надеяться вернуть. Вот только я могу сказать (правда ему не могу) что после того, как он творил групости в виде попыток суицида и всей этой нервотрепки, я стала настолько равнодушна к нему, что точно знаю, что я к нему не вернусь. Да, мне очень не привычно быть  сейчас одной, иногда одиноко и хочется тепла и ласки, но не от него. Я все-таки надеюсь встретить еще того, который вовремя оценит меня таой, какая я есть и будет любить с самого начала, а не только в тот момент, когда поймет что может меня потерять. 

Правда я точно знаю, что даже в одиночестве (временном) есть свои прелести - это куча свободного времени. Я наконец-то нашла время для себя, занимаюсь тем, что мне нравиться и никто при этом меня не напрягает. И мне это нравиться. Вот осталось найти любимого мужчину  - и жузнь наладиться окончательно. Надеюсь, что Новый год и принесет мне это долгожданное счастье.   

Ну вот я и попыталась расстаться со своим парнем. Сейчас 22.01 20 июля 2006 года. Попытка закончилась тем, что теперь он говорит, что меня безумно любит и ему никогда не было так хорошо, как со мной. А я не знаю, что делать. Я уже думаю как бы развить мои новые назревающиек отношения. Мне просто становится интересен новый человек. А делать больно моему молодому человек - у меня просто сердце на куски разрывается. Конечно надо подумать ио себе. Конечно он помучается, забудит, может и простит когда-нибудь. А вдруг я совершаю жудкую ошибку?! Но почему-то мне кажется, что он не тот человек, с которым я бы хотела провести всю жизнь. И три года более чем достаточно чтобы сейчас просто не возненавидеть друг друга, а остаться друзьями если это возможно. Я просто уже не знаю что и делать, что и думать.Господи, ну почему так трудно?!!!

Как то я писала, что хочу попытаться пообщаться с поп-звездами. И выбрала для этого немецко-американскую гпурру US5. Ребятки там молодые и с ними, я думала, буде легче найти общий язык. Заодно и в английском попрактикуюсь. Самое трудное было найти способ с ними связаться. До писем в фан-клуб дело не дошло (слава богу)ю Так вот, первого из ребят я выципила в чате на их сайте. Правда он там пробыл совсем немного, но мне удалось у него узнать номер isq другого члена группы. Написала ему в асю. Вот недавно ответил. Правда не многословно, но и вопрос был такое же. А главное - он согласился сол мной пообщаться. И с третьим парнем я нашла связь через один американский сайт. Правда не знаю правда ли это он, но посмтрим. Может еще ответит на мой вопрос. Короче, дело движется. И я этому очень рада. Посмотрим, что будет чуть позже. Правда что мне уже удалось, так это просто заести друзей в америке. И это клева.

Как же это тяжело принииать какие-то очень важные решения. Сегодня я все-таки решилась и поговорила со своим молодым человеком и рассказала ему все, что у меня на душе. Я запуталась. И главное, я запуталась в своих чувствах и желаниях. Я не знаю, люблю ли я его или просто за три года привыкла, что он всегда рядом. Я не знаю нужен ли он мне и что делать. Я просто окончательно запуталась. Но слава богу он меня понял и дал мне время разобраться в себе. Я хочу постараться это сделать за июль, отвлечь себя от всего этого и принять правильное решение. Я запуталась!!! Уже не знаю на каком я свете! И не знаю, что мне делать!!! И как мне разобраться в своих чувствах?!

Я не знаю как это назвать - глупость или эгоизм или еще что. Но я наверно ничего не понимаю. Ситуаця вот в чем. Наша однокурсница (и ее родители - когда мы были у нее в феврале) пригласила нас опять к себе в гости в Ростов на Дону на недельку на дачу. Сессия заканчивается 28 июня. И вот все резко решили ехать сразу после сессии - числа 29-30. Но есть парочку но- я не говорю, что это не всем удобно. Не в этом дело. Просто зная родителей и родственников однокурсницы (т.к. мы с ними познакомились на дне ее рождения) - им надо как минимум неделю, чтобы всем пообщаться с ней (для начала). Ну представьте - ваша дочь или любимая внучка уехала на полгода за 1000км от родного города и она там одна. А зная, как ее все любят - то я уверена просто, что первую неделю у нашей подруги от гостей отбоя просто не будет. А тут приедет такая орава из Москвы. Да еще ведь они же не смогут просто так отправить нас на дачу. Они будут готовиться как-то. Это просто понятно из того, что мы с ними общались и как нас в прошлый раз приняли. Поэтому я просто поражаюсь игоизму нащих девченок, что мол: А что я целую неделю делать буду? Да хоть что-нибудь. Думаю если захотеть - все проблемы можно решить. Но просто говорить - а вот я хотела поработать и мне так не удобно - да это твои трудности. Если хочешь ехать - надо решать все как-то не только как тебе удобно, но и учитывать интересы тех к кому мы поедем. Я же не говорю что мол ребят подождите, я вернусь в Москву 6 числа и мы поедем. Нет,я просто наверно чего-то не понимаю. Эгоизм - это отвратительная вещь! 

Каждый человек подобен морской раковине.

Если среди сотен других зарытых в песке раковин

Найти ее и прислушаться, то услушишь целый мир.

Он может стать твоим - но всегда останется собой,

Таким, каким ты услышал его впервые.

 

 

Я даже не знаю с чего начать. У меня сессия, я болею, вчера был мамин день рождения, папу укусил наш же пес, и вообще куча всего произошло сразу и не очень приятного. Так что я конечно оптимистка, но до поры до времени. Ах да, забыла - мой однокурсник попал в аварию и теперь лежит дома с двумя сломанными ногами. Вроде ничего пока не забыла. И еще у меня просто отвратитьльное состояние. Все время хочу быть одна. Я конечно понимаю, что это плохо, но я меня какое-то отвражение к действию, может и к жизни (в какой-то степени). Может это погода сказывается и плохое самочувствие, а может еще что? но если так пойдет и дальше - я просто превращусь в истеричку и буду всегда либо рыдать, либо смеяться. Жизнь - трудная штука все-таки. Ща очень хорошо подходят слова песни группы А-мега "Убегаю":

Знаю, что не от себя бегу

Я туда, где не о чем жалеть

Вижу яркий свет на берегу

На несуществующей земле.

 

Убегаю, убегаю за своей душой,

За потерянной мечтой,

В след за солнцем.

Убегаю, убегаю, но вернусь еще,

Я вернусь когда земли ночь коснется.

 

Прошлое пытаюсь изменить,

Но моя придумана земля.

Разве чтобы что-то оценить

Нужно это что-то потерять?

 

Убегаю, убегаю за своей душой,

За потерянной мечтой,

В след за солнцем.

Убегаю, убегаю, но вернусь еще,

Я вернусь когда земли ночь коснется.

 

Времени потраченного дни

Кажутся потерянными зря,

Разве чтобы что-то изменить,

Нужно это что-то потерять? (потерять навсегда, потерять)

 

Убегаю, убегаю за своей душой,

За потерянной мечтой,

В след за солнцем.

Убегаю, убегаю, но вернусь еще,

Я вернусь когда земли ночь коснется.

 

За потерянной мечтой

Я вернусь когда земли ночь коснется.

Никогда не поздно начать делать что-либо. Я вот наконец-то дошла до зубного врача, у которого последний раз была лет в 12. Я их просто до смерти боялась. А сегодня поняла, что не все так уж и страшно. Даже еще на прием записалась. Никогда не поздно начать делать что-то. Главое начать, а вдруг понравиться?! Я вот хочу теперь попробовать заставить себя бегать по утрам и может найти еще больше новых друзей и знакомых. А главное - я хочу встретиться с группой US5. Я конечно понимаю, что контингент их поклонниц в среднем не старше 16-17лет. Но в группе есть и ребята постарше, чем их же фанаты (там троим как раз 17-19, а двое других - постарше - 23 и 24). Я не могу сказать, что они мне очень нравятся. Мне лишь хочется посмотреть и узнать кое-что. Что конкретно - расскажу потом. А вдруг не получиться. И будет только обидно.

Я никак не моу понять - неужели если тебя любят, то это должно доставлять столько мучений? Ну почему он меня снова мучает? Он рефнует на пустом месте и опять все с начала. Не желает меня видеть - вредничает. А скоро еще у него день рождения - и скорее всего я его даже не увижу. А потом сессия - и опять не увижу. А потом лето - и вообще непонятно что будет. Короче - одни нет и не знаю. Да что это за жизнь такая?! Я конечно зна, что в жизни бывают черные и белые полосы, но почему мне все время кажется, что черных больше? Или это просто назревает очередная депрессия, выбраться из которое будет опять очень тяжело? Я не знаю уже что мне делать. Наверно надо просто ждать и стараться сохранять спокойствие. Что, в принципе, я и постараюсь сделать. А там видно будет. Я люблю его. А он меня? И откуда ревность? Я ничего не понимаю!!! 

До тех пор пока есть любовь и глубокое чусвтво, измена трудноосуществима!