Разделы
Категории
Ссылки
|
| Мы переписываемся... он рассказывает о ней.... и мне больно.....наверно...очень больно...вероятно... если честно я ни чего не чувствую...мне все равно...все равно с кем он...мне важно то, что он пишет мне.... что он слушает меня... что он захотел встретится.... пытаюсь накрутить себя... представляю как он обнимает ее и нежно целует в макушку... как называет ласковыми словами, как целует, как обнимает... но мне все равно.... Я просто хочу от него ребенка... он просто был и остается единственным в моей жизни... и просто ради него я в любой момент брошу все и уйду на край света босиком по битым стеклам.....даже если буду знать, что там, на краю света, просто увижу его... увижу, что он счастлив не со мной... мне больше не хочется владеть им как своей собственностью, мне больше не нужен он каждую секунду, ведь я знаю как приятно скучать, а потом видеться... Просто он... он тот ради которого я живу... я не могу добиться ни одной цели потому, что меня и так все устраивает, но лишь одна мысль, что он будет мной гордится - и я сверну горы... Мы не будем больше вместе, ведь я хочу, что бы он был счастлив... но когда мне плохо я зову только его... когда слезы катятся из глаз, а я не могу их остановить, когда не хватает кислорода... мне хочется видеть только его... когда я была на грани я отчетливо запомнила свою мысль... как хорошо, ведь он будет счастлив, если меня не станет.... только ради него я просыпаюсь по утрам...все мужчины в моей жизни сравниваются с ним... и либо они хуже, либо лучше, приторно лучше, настолько, что меня от них тошнит.. наверно это была судьба... но слишком рано.... мы оба были детьми, а сейчас.. а сейчас уже поздно.. слишком много боли, слишком много обид и ненависти... но я все равно вижу кошмары... и везде есть он... эх... как я хочу что бы он завел семью, полюбил кого-то, но когда я слышу, что к девушке у него просто симпатия... я радуюсь... я так боюсь с ним встретится.. я боюсь его разочаровать... почему? потому что это не любовь, это что-то большее. Наверное мы что-то плохое, очень плохое натворил в прошлой жизни... или точнее я... и это мое наказание... мои вечные кандалы... но я .... я мазохист, потому, что не хочу жить без этих оков... Вот такая не любовь... глупой девочки |
Написал: 01:28, 9 апреля 2012 |
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка |
|
| Когда-то боролась, когда-то ждала
Когда-то система ломала меня
Когда-то...все было... когда-то давно
То время, те чувства вернуть не дано
Сейчас все иначе - работа и дом
По праздникам пьянки и полный дур-дом
Но пусто и холодно, где-то внутри
В глазах потухают живые огни
Мне жить стало скушно, мне так все-равно
Я делаю то, чего быть не должно
Как зомби иду за потоком людей
И звуков не слышу своих же цепей
Приветствует стадо меня как свою
Я больше не думаю, просто иду....
|
Написал: 23:40, 6 апреля 2012 |
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка |
|
| Мне он очень понравился. Достаточно прост в интерпретации и достаточно точен. Если есть желание можете попробовать.
1. Закройте глаза и представьте себе белую дверь. Опишите ее. какая она, где находится, как выглядит, из какого материала она. Потом попробуйте открыть ее. Как она открывается (легко, с помехами, со скрипом и т.д.). Что находится за дверью. Опишите подрубную картину, обстановка, есть ли живые существа и какие. Как вы чувствуете себя за этой дверью(спокойно, беспокойно, вам весело, хочется убежать и т.д.)
2.Закройте глаза и представьте себе голубую дверь. Опишите ее. какая она, где находится, как выглядит, из какого материала она. Потом попробуйте открыть ее. Как она открывается (легко, с помехами, со скрипом и т.д.). Что находится за дверью. Опишите подрубную картину, обстановка, есть ли живые существа и какие. Как вы чувствуете себя за этой дверью(спокойно, беспокойно, вам весело, хочется убежать и т.д.)
3.Закройте глаза и представьте себе сиреневую дверь. Опишите ее. какая она, где находится, как выглядит, из какого материала она. Потом попробуйте открыть ее. Как она открывается (легко, с помехами, со скрипом и т.д.). Что находится за дверью. Опишите подрубную картину, обстановка, есть ли живые существа и какие. Как вы чувствуете себя за этой дверью(спокойно, беспокойно, вам весело, хочется убежать и т.д.)
4.Закройте глаза и представьте себе черную дверь. Опишите ее. какая она, где находится, как выглядит, из какого материала она. Потом попробуйте открыть ее. Как она открывается (легко, с помехами, со скрипом и т.д.). Что находится за дверью. Опишите подрубную картину, обстановка, есть ли живые существа и какие. Как вы чувствуете себя за этой дверью(спокойно, беспокойно, вам весело, хочется убежать и т.д.)
5.Закройте глаза и представьте себе красную дверь. Опишите ее. какая она, где находится, как выглядит, из какого материала она. Потом попробуйте открыть ее. Как она открывается (легко, с помехами, со скрипом и т.д.). Что находится за дверью. Опишите подрубную картину, обстановка, есть ли живые существа и какие. Как вы чувствуете себя за этой дверью(спокойно, беспокойно, вам весело, хочется убежать и т.д.)
6.Закройте глаза и представьте себе зеленую дверь. Опишите ее. какая она, где находится, как выглядит, из какого материала она. Потом попробуйте открыть ее. Как она открывается (легко, с помехами, со скрипом и т.д.). Что находится за дверью. Опишите подрубную картину, обстановка, есть ли живые существа и какие. Как вы чувствуете себя за этой дверью(спокойно, беспокойно, вам весело, хочется убежать и т.д.)
7. Вспомните все ощущения. За какой дверью вам комфортнее всего. За какой дверью вы чувствуете наибольший дискомфорт. Легко ли вам было представить все двери, если нет, то представление какой вызвало наибольшее затруднение.
Вот и все) Интерпретация с меня) |
Написал: 15:04, 28 марта 2012 |
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка |
|
| 14 февраля, и вроде бы все как обычно. Как обычно я не отмечаю этот, кхм, "праздник". Но тут мне пишет Он.... Прошло 2 года я научилась жить без него, и снова.... Сколько раз я била себя пяткой в грудь и вопила, что ни когда, ни при каких обстоятельствах не буду с ним общаться..... Сегодня 26 февраля он добавлен в друзья в контакте и в список контактов в аське.... И все бы ни чего, но эти долбаные намеки..... Но он хочет просто иногда писать "привет", чтож я не против.... Сегодня ночью мне позвонили все те кто для меня был потерян. ну точнее я была уверенна, что эти гордые птицы просто забут о моем существовании, но нет же..... Почему когда моим "бывшим" становится плохо они вспоминают именно обо мне?! Я не хороший человек, далеко не хороший.... Я уходила не прощаясь, но всегда делала так что бы желания меня найти не возникала и тут... Сразу трое.... если быть точнее четверо.... Это сезонное обострение? Наврятли... Я знаю, что нет психически здоровых людей, но они слишком разные что бы одинаково переносить весенний период.... Мужчины ну что с вами такое??? Ну почему все вы решили свалится на мой бедный маленький, пережженный перекисью мозг? Может это один из знаков апокалипсиса? Тогда мне даже страшно подумать, что будет дальше. Самое обидное, что у меня просто нет повода бросить трубку, закатить истерику или сделать еще что-то в этом роде. Каждый из них чему-то меня научил, что-то мне дал и я им за это благодарна, но... КАКОГО ХРЕНА ИМЕННО СЕГОДНЯ???? |
Написал: 03:55, 26 февраля 2012 |
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка |
|
| Сегодня с другом затронула очень щекотливую тему
"Он-Олька. Не понтов ради, а интереса для. Сколько у тебя было мужчин?
Я-Этот вопрос входит в список тех, на которые я не отвечу и под страхом смерти
Он-Хм.
Он-Глупо.
Я-Ты опять меня недопонял
Он-Сдается мне, что меньше, чем пальцев на моей правой руке.. И это отнюдь не укор. Я просто не понимаю глупые понты коллекционера.
Я-Какие понты, просто я считаю лишней информацию о моей половой жизни
Я-Не слышала что бы девушки гордились количеством любовников, если оно не равно одному
Он-)))
Он-мне одна с таким гордым видом заявила, что я у неё буду 22м, типа число хорошее. Когда уже в спальне были. Я сказал "Нет, солнце, я буду первым ;)". И отправил её домой))))
Я-Мда, 22 это повод для гордости"
И после этого я заинтересовалась вопросом, а действительно сколько их в среднем у девушек. Вбила в гугл и понеслось. "Женские" сайты утверждают что хоть 1 хоть 100 - разницы нет. Собственно таких ответов я и ожидала, но потом я нарвалась на "Мужской" форум и учиталась. Эта тема там очень живо обсуждалась, заняла больше двухсот страниц, при чем большинство форумчан были женщинами))). Чесно не дочитала до конца, просто надоело. Настолько утрированного мнения я еще не видела, каждая женщина у которой их было больше одного приписывалась в разряд шлюх. Мужчины, которых за 5 страниц, было 3 били себя пяткой в грудь и говорили, что образование и работа женщинам не нужна, она должна быть хранительницей очага и любые высказывания по поводу того, что сейчас далеко не все могут обеспечить семью,а многие ее просто бросают, воспринимались в штыки, а девушки писавшие это автоматически приравнивались к шлюхам. Я сидела и не знала что думать. Я не феминистка, более того, я против равноправия и считаю что мужчина должен быть мужчиной... Но за всю свою жизнь я видела такие редкие особи раз 5, если не меньше. Конечно глупо судить обо всех по нескольким индивидам, но то что я прочитала меня просто испугало. Если верить всему прочитанному, женщина должна сидеть дома, к 18 годам у нее должен быть муж и ребенок, ни о каком образовании и работе даже и мысли возникать не должно, и сексом это мифическое существо должно занимается не чаще 10 раз в год, иначе она шлюха. Мне сразу на ум пришли знакомые которые действовали по этому сценарию, всех их уже бросили мужья в итоге они сели на шею к своим родителям и постоянно ноют о несправедливости жизни. Или хуже, оставили детей на попечении своих родителей, а сами ушли во все тяжкие. Я не отношу себя к карьеристкам, но привыкла быть готовой к любому исходу, может это конечно феминизм, но я не хочу в случае ухода мужа перебиваться на детских пособиях. Это же в первую очередь будут мои дети, а значит они заслужили нормальную жизнь и если их отец не сможет им ее обеспечит, то это сделаю я. Так вот мне очень интересно, что делать если мужчина не может обеспечить средний достаток семьи, не рожать, но тогда русское население просто вымрет.... хех, ну неужели и правда мужчины так считают((((( |
Написал: 21:24, 4 февраля 2012 |
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка |
|
| Снять меня с пары, что бы практически час пропагандировать то, что знание своих предков очень важно... Тфу... Но сейчас не об этом. В конце этой "очень поучительной и интересной" лекции началась пропаганда. Скоро выборы в президенты и нужно голосовать за Путина... Эх как же меня это достало... Самое обидное, что когда я задавала выступающему вопросы о том что количество голосов перевалило за 100%, о том, что фальсификация достигла апогея, мне не только не ответили, этот старый дядька сделал вид, что не услышал меня!!! Когда он заводил речь о подтасовке результатов, он говорил обо всех партиях кроме Единой России. Так же он сказал что заведены уголовные дела, но, что-то я не слышала о том, что кто-то из выше упомянутой партии был привлечен к ответственности. Когда я заикнулась о развале экономики он буквально пере орал меня и снова сделал вид, что не услышал. Я кстати помню как нас на 2-ом курсе в УрГПУ заставляли, именно заставляли, идти на выборы и голосовать за того, кого скажут. Правда я об этом узнала после выборов, но всем не явившимся обещали "сладкую жизнь". Прошли сотни митингов, которые не принесли результата, но зато у на демократия, мать вашу. Где она??? Зачем депутатам нужна неприкосновенность, да и охрана тоже. Они же, млин, "глас народа", они же ночей не спят, только и думают, как бы сделать жизнь лучше. ТАК ОТ КОГО ОНИ ЗАЩИЩАЮТСЯ????? Во время агитации, когда одна из студенток сказала, что выбора как такового нет и что голосовать не за кого. Женщина, поддерживающая агитатора, начала вопить, что если она такая умная, почему бы ей самой не стать президентом. Девушка отказалась. А когда я сказала, что она не может им стать из-за того возрастного ограничения и возможно она захочет им стать позже, но ей этого не позволят.... Меня снова "не услышали".... Даже обидно....Кстати недавно пришла к выводу, что власть принадлежит не Путину, скорее она принадлежит газпрому...... Меня еще сильно удивляет то, что бензин в странах, в которые мы экспортируем нефть, стоит дешевле чем у нас... абсурд... В нашем городе не возможно найти бриллианты родом из России, зато Китайские камушки есть везде, а у нас столько шахт.снова абсурд.... И таких фактов много... Россия сидит на месторождениях, которые могут поднять нашу экономику, но... Но если условия жизни улучшатся население начнет думать, а вот это уже не выгодно... тогда весь "абсурд" становится вполне логичным.... |
Написал: 14:12, 4 февраля 2012 |
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка |
|
| Интересно почему все считают что философский камень красного, а точнее гранатового цвета? Ведь если задуматься, то бессмертных людей нет, а если и есть то не вижу смысла им, рассказывать о своих секретах. Если подумать то фраза "философский камень" может быть метафорой, ведь есть источники утверждающие что философский камень может прибывать в двух состояниях - жидком и твердом. По моему это неправильный перевод, ведь и у золушки в идеале не было хрустальных туфелек. Единственная ассоциация - это кровь, но тогда можно говорить о том, что философский камень это практически ртуть. И цвет почти тот, и два состояния, но мне кажется не найдется такого человека который будет ее пить. Вообщем я уверенна что философский камень зеленого цвета)))) |
Написал: 16:36, 3 февраля 2012 |
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка |
|
| Я давно заметила, что люди делая что-либо для других всегда ждут чего-то в замен. Все, ну или практически все.... ведь даже если кто-то помог перейти бабушке через дорогу, он жаждет от нее благодарности, а если ее не получает, то бабушка сразу видится злобно. Я не пытаюсь это осудить, совсем наоборот, равноценный обмен - это замечательно. Но очень многие это отрицают, лицемерят, а вот это уже выходит за рамки моего понимая. Одно дело обманывать других, а совсем другое врать себе.
Меня мучает совесть. Сегодня когда я провожала подругу, я встретила дедушку из своего двора. Ему было очень плохо, с виду было похоже что он просто напился, но несколько фактов говорили об обратном... Характерные признаки недавнего инсульта были на лицо. Я остановилась и минут 5 боролась с желанием помочь ему... До тех пор пока меня не позвала подруга. Теперь мне очень стыдно, ведь я не помогла, могла бы, но не помогла. Чувствую себя бездушной скотиной. Но...Это тоже поступок... Хоть и очень трусливый... И все-таки я мерзкая... |
Написал: 21:19, 25 января 2012 |
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка |
|
| Я только что пришла с новой работы, ну не скажу, что меня все в ней устраивает, но мне нужны деньги.
Но...Охранник.... АААААААААААААААААААААА....... Ну не бывает таких хороших, за несколько часов разговоров я поняла, что понимаю его и... и конечно начала вести себя как дура. Интересно почему так всегда. Как только я понимаю, что молодой человек мне нравится, мозг как будто решает, что самое время ему отдохнуть. И все бы ни чего, но он обо мне заботился. На самом деле, из-за него меня раньше отпустили, хотя я говорила ему этого не делать. Он слушал меня и говорил ужасно милые вещи.
Он далеко не глупый, а главное целеустремленный... ну... он самбист..... да, да, да мне важно как выглядит человек. Но, блин, какого черта, всегда есть это дурацкое "НО"???? *барабанная дробь* ему 17 лет *рукалицо*. Вот как после этого верить в чудеса???? Чувствую себя сейчас маньяком пидофилом.... |
Написал: 03:09, 25 января 2012 |
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка |
|
| Интересно, а люди помнят для чего они работают. Я очень часто сталкиваюсь с теми для кого стандартный шаблон дом-работа-дом и есть смысл всего существующего, я работаю ради денег, а деньги мне нужны.... для того что бы жить не хуже других. Вот и получается стадо каких-то клонов, у которых все, практически одинаковое, одинаковые цели, одинаковые потребности, одинаковая жизнь. Жизнь которая не приносит счастья. День изо дня люди существуют, а не живут и это ужасно. Они работают, работают, работают, а когда приходит конец они жалеют обо всем чего не успели, но может проблема не в том жизнь так коротка, а в том, что отведенное время тратится зря, ведь совершенно спокойно можно обходится без кучи того хлама, на который уходят потраченные силы. Ведь если человек скажем работает по 8 часов в день 6 дней в неделю, а именно так и получается, то это 2304 часа в год! И все бы было замечательно если бы работа приносила удовлетворение, но, могу поспорить, большая часть рабочего населения земли ненавидит свою работу, но не перестает туда ходить. Я не спорю, деньги нужны, хотя бы для того что бы выполнять базовые человеческие потребности. Но есть ли смысл в том существовании, которое не приносит ни чего кроме негативных эмоций, ведь всегда будет кто-то богаче, кто-то у кого дом лучше, всегда будет этот кто-то. Человек очень алчное существо. Лет до 25 мы еще можем выбраться из этого порочного круга, а потом... Потом мы создаем семьи, по уши увязаем в быте и... все...
Я пишу это на тот случай, если, лет так через 5, я тоже пополню это стадо зомби, надеюсь мне это поможет разорвать порочный круг и вспомнить, что я работаю не ради денег, а ради исполнения мечты, цели, не важно, как это назвать. Ведь в любой момент можно сказать: "Все, хватит, я устала" и остановится. Просто остановится, что бы отдохнуть. Есть поговорка, что любой остановившейся, уже идет назад, но если направление потеряно и путь превращается в замкнутый круг, нет смысла его продолжать, есть смысл свернуть. Но без остановки поворот может оказаться критическим и последствия его могут быть намного хуже накатанной дороги. По этому... СТОЙ! ПОДУМАЙ КУДА ТЫ ИДЕШЬ! |
Написал: 18:50, 23 января 2012 |
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка |
|
| Так странно...
Лет в 10 я точно знала, что ни когда не буду курить, пить, что не повторю ошибок своих родителей, даже клятву давала, но... Люди взрослеют и детские клятвы перестают что-либо значить. А еще тогда мне казалось что в 20 лет у меня будет прекрасная работа, мотоцикл, двое детей и муж.
В 16 лет я знала кто будет моим мужем, ради него я готова была была идти на все, меня не волновала ни разница в возрасте, не мнение моей семьи, ведь только когда Он был рядом я чувствовала что живу. Я точно знала что у нас будет сын с такими же глазами и характером как у Него, и не могла дождаться совершеннолетия... Но жизнь внесла свои коррективы, сначала Он должен был закончить ВУЗ, потом я. Мы жили вместе и только тогда я поняла, что не могу так. Работа, учеба, уборка, приготовление пищи, ссоры, скандалы, истерики и вот я в очередной раз сижу в ванной и задыхаюсь от слез. Мы много раз расставались, но я все-равно возвращалась. А как иначе? Он же единственный... Измена... Я не верила, до последнего не верила и вот тогда мой понятный мир полетел к чертям собачьим. Мне хотелось плакать, но слез уже не было, как и любви... Было все-равно... Это был конец... А после началась апатия, которая переросла в депрессию... нервный срыв...бегство.. И вот я вроде бы вернулась...Вроде бы я...
Сейчас мне 21 год, и фраза "жизнь только начинается" звучит как проклятье. Я словно запуталась в паутине, а может наоборот из нее выбралась. Я строила свою жизнь по плану "так надо", но кому? На этот вопрос я долго не могла найти ответа, продолжала ходить в ненавистный мне ВУЗ, пыталась создавать "серьезные" отношения и с каждым днем становилась все несчастнее. Я боялась задавать себе вопрос: "Кому и для кого все это?". И вот я возобновила общение со старой подругой, вспомнила себя, ту которая, как мне казалось, канула в Лету. Я снова попыталась стать бунтаркой. Пьянки, рок, безбашенность, это помогло. Я решилась. Я ответила себе на этот, пугающий меня, вопрос. И...
Я разрушила все что строила. Ушла из Вуза, завязала со всеми обременяющими отношения, выкинула половину мебели в которой я не нуждалась и начала говорить людям правду. Я только тогда я вздохнула, впервые за несколько лет, я вздохнула свободно! Сейчас я все еще не вижу конечной точки, я все еще не вижу смысла в своих поступках и даже не представляю, что будет со мной через год. Но сейчас я по настоящему живу, живу, а не существую. Вопросы "Зачем"и "Кому" перестали меня волновать, просто я так хочу))) Сейчас я счастлива и единственное что меня пугает это старость, но думаю и с этим страхом я справлюсь |
Написал: 22:21, 22 января 2012 |
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка |
|
|