[120]

меня очень мучает один  вопрос. и я никак не могу найти ответ...мне нужна ваша помощь. как никогда!

Дело в том, что "правила" диктует мне прошлое. Друзья\знакомые\места отдыха. Все как по накатанному. И находясь с определенными людьми у  меня как по механизму включается какой бы то ни было режим.

Но теперь все это теперь идет в разрез со мной внутренней. Создает рамки, загоняет в угол.

Как можно безболезненно ампутировать прошлое, оставляя самых близких и теплых?

[119]

потерянное поколение. так нас называли в школе.

и если это действительно так,то я "Герой Нашего Времени"!

у меня нет мечты. у меня почти не осталось веры за пазухой и амбиций.

"Я ноль. Я дырочка в номерке" (с)

И может все у меня было бы хорошо, только бы верить.надеяться и любить. Радоваться,что волосы отрастают. Что дома появился огромный зеркальный шкаф.

Но я опять тет-а-тет с собой. Потому что почти к 20 годам я усвоила - никому не нужны чужие проблемы. 

Поэтому я снова здесь. царапаю свои сопли. и если вы сочтете меня слабой и застрявшей в подростковом возрасте девочкой, то черт с вами!  к 11 часам я могу позволить себе смыть косметику,развалиться на кресле и пожалеть себя,потому что все остальное время я только и занимаюсь тем,что жалею других. безответно. то есть даром!!

Наверно мне стоит переделать анкету ВК, вписав туда напротив граф "Главное в жизни", "Главное в людях", "Источники вдохновения" - в активном поиске.

[118]

одно из определений (прим.)

Счастье*- это когда всегда рады твоему звонку. когда прошло всего пару гудков,  а на том "конце провода" ты слышишь голос, который пару словами обнимает тебя,кидается на шею и целует в щеку.

У каждого должен быть такой заветный номер, который можно набирать в любое время суток. В полночь 31 декабря или в 9 утра 1 января.

Смысл не в том, сколько на часах времени или дата на календаре. Смысл в том, что когда ты звонишь, кажется, что твоего звонка ждали 4 месяца! что может даже на тебе стоит отдельная мелодия и красивая заставочка...

непременно будьте счастливы!!

[117]

"...Тот, кто уезжает — ему всегда легче/проще. Потому что тот, кто остается все время находит за что ухватиться: вот эти же улицы, но в них нет этого человека, вот ваша песня, но ты не знаешь слушает тот человек или нет, не будет больше никакиих сообщений, совместного смеха. Уехавший всегда надет чем заняться в другом городе, а ты так и будешь сидеть в пустоте и думать о том «да кому я теперь нужен»..."

[116]

ну вот я снова здесь. только все реже и всё тише с каждым разом.

Но нашелся весомый повод открыть это окно и снова печать.

я не видела его уже 1 месяц и 3 недели. Конечно, можно сказать, что это было бы слишком роскошно - видеться чаще, но если вы в курсе какая у меня "зависимость"... ну вы же поймете в каком состоянии моя душевная внутренность.

Я думала, что смогу побороть навязчивое желание обладать им (во всех смыслах слова) ежеминутно. стала заниматься танцами. скачала себе ла2 и часами там пропадаю...забиваю голову мыслями о новом цвете волос...И если бы вы знали,как я сражалась,то вручили бы мне орден,а может расщедрились и на два. Как же я хотела найти ось. ту самую, о которую можно опереться....

Но к сожалению, оказалось,что это пути все к отступлению. Разворованные дома. Сожженные поселения.

Белый флаг.

Я распадаюсь. На атомы и молекулы, смотря на мир без него и поверте, это не то,чему можно завидовать.

Если я напишу,что все стало бессмысленным и никчемным...не будет ли это слишком пафосно? а в прочем уже не важно...

Меня затягивает в какое-то болото ( и это не то,что он был бы рад прочитать). Но будем оставаться честными. Я люблю его. И его глаза перевернули мою Вселенную.

Знаете, мне порой кажется,что он действительно наркотик. как там по-ванильному?

"личный сорт героина"? 

[115]

я бы назвала это "кусок жирной курицы в 2 часа ночи со свежевыжитыми слезами."

или

"бабская НЕСЧАСТНОСТЬ"

более ныть не смею. ибо опять мои истерики буду осмеяны и закиданы тухлыми помидорами.

[114]

сегодня полтора года нам с Никитой. хотела написать тут здоровенный "любовный" пост, но потом передумала и решила вот о чем вам поведать:

к 20 годам своей жизни каждый приобретает тесный круг общения и того,человека в которого он может "залезть" в любое время и у которого есть права делать тоже самое в любое время суток. их называют Лучшими Друзьями. их называют Родными, а иногда и Избранными. Их можно поцеловать. Обнять. Послать на хуй. Заставить что-либо делать. Соответственно этот Особенный может делать тоже самое с тобой. и все счастливы. Все довольны,что у каждого есть "жилетка-плакальщица".

ну или напротив, человек осознает,что не нуждается в таких Спасателях. и добровольно отказывается от подачек судьбы,подсовывающей Пятницу ( ну как для Робинзона).

Так вот. по какой-то нелепой случайности...наверно звезды так решили, или еще чего хуже - сам Бог...

такого Человека я сейчас не имею.Нет, мне попадались такие Любимый Самородки, что я разбивала даже как-то руки из-за них в кровь.Но всех их разобрали другие Обожаемые.

Первая моя потеря Опоры случилась из-за какой-то глупости... я сейчас даже и не вспомню из-за какой и может даже мы могли бы с Ней опять копошиться друг в друге с удовольствием, но как-то позабыли язык на котором говорили, да и она обзавелась Принцем, тем, что терпит, слушает, принимает и они пожалуй счастливы!

Вторая потеря была резкой.больной и до сих пор мне не уютно от нее. Лучший Друг. [113] я написала про него. Его у меня украла Женщина Всей Его Жизни и я осталась одна.

Мне стало странно. не ужели меня лишили этого Человечка?! этой духовной Половинки?.. я стала панически рыскать глазами в толпе.И тут взор обратился к Подруге,что вместе со мной все время ходила в школу и обратно. Та, с которой вечерам кружили по местности.Моя Пристань. Мой Спасательный Круг!! Так я думала, пока не увидела, что в этом Приюте Для Души уже поселилась своя Звезда и приоритеты давно расставлены!

К Вашей радости и моему сожалению - все нашли тех,без кого жить не могу и с которым хотят жить вечно. А те,некоторые,что подобно мне, без орбиты по жизни вращаются...это все не мое... наши заряды отталкивают друг от друга...

Ах! Увы. Моя душа снова льется на клавиатуру, а не в чьи-то уши,руки,глаза....

[113]

 "Странное словосочетание бывший-лучший друг, если такого не было с вами- круто, но мало ли вдруг..."

Ехала с учебы и меня просто накрыло и придавило будто чем-то огромным и тоскливым. Вчера пересеклись. до этого пару сообщений вконтакте. Добралась до дома. глянула на календарь и поняла,что именно год назад ты меня по-настоящему спас. И с такой горечью во мне "защелкали" кадры...стооолько гигабайтов разговоров. музыки. звонков. встреч.фото. и никакой "френдзоны". никакой похоти. а целая гора разговоров о семье. Боге. уличном беспорядке и о том, о чем люди бояться говорить. Иногда не то,что бы говорить, а просто думать.

такие вещи творили...а теперь...теперь вообще не видимся.  вот и вся хуевая правда...и я даже не могу с тобой утолить эту печаль. дай Бог тебе счастья.

и ты знаешь. мои двери для тебя всегда открыты.

[112]

весной 2010 произошло мое "знакомство" с Loс-Dogом с легкой руки Никиты. сначала мои рок-н-ролльские внутренности противились, симулировали рвотные рефлексы и смачно плевались. Потом вроде как стали привыкать и даже иногда качаться в такт. Осенью 2010 именно такая музыка вытащила меня из "моральной смерти" и я ее полюбила.

Спасибо тебе музыка,Что ты была,Когда никого не было!

и вот вчера я стояла у сцены,задрав голову на концерте Лочи. знали бы вы какой шквал эмоций был внутри меня. и не потому что я больная фанатка, мечтающая стянуть с него штаны ( а и такие нашлись). Все это происходило, потому что в каждой песни для меня есть частичка любимого. "вот это он мне скидывал", " под это смешно качал головой","а это меня наполняло,когда рядом его не было"... и даже когда на песню не приходило ассоциаций с каким-то конкретный моментом или случаем, я слышала между его вздохами своего мальчика...и в проигрышах и в припевах... потому что это ЕГО музыка. и одно из того, во что я влюбилась в нем. А если не брать в расчет мои личные ощущения, то сама подача текстов, энергия... высший уровень. огромная волна, накрывающая с головой... можно очень много приводить метафор того,что вчера это был за концерт и все равно ничего не объяснить в итоге! 

и ох,как мне жаль, что Никиты не было со мной. (это то,что заставило меня даже немного расплакаться от обиды.)

[111]

Когда, откровенно говоря, внутри скапливается слишком много дерьма,которое происходит каждый день... такого безвкусного, пресного и глупого. Вот тогда подкорка барабанит здравому смыслу шифром Морзе :

эй.родной. готовься. переоценка ценностей на подходе.

[110]

не суди, да не судим будешь.

как тут молчать, если каждый второй уже судья, при чем взяточник с ,пардон, трусами (явно не первой свежести) в зубах, в руках у которого чужая простынь со следами слюны,крови и спермы.

вот оно. современное правосудие,весело размахивающее использованными презервативами и перематывающее на диктофоне едкие словечки!

[109]

не стоит выворачивать свою душу наизнанку перед теми людьми,которые просто спрашивают

"Как дела?"

[108]

и ведь никто даже не подумает, что когда я "горю" мало того ,что свечу.. я ведь по настоящему, взаправду, сжигаю себя...

[107]

после того,как ссыль на этот чудный "дневник" была кинута ВК я получила пару комментариев в своей адрес от вполне конкретных людей. звучало это все примерно так : "Ганзина. фига себе чо можешь. никогда бы не подумал(а) " 

ох. это все меня расплывало в улыбке и светило изнутри. Спасибо. раз это заставило кого-то потратить свое время - я непременно напишу сюда то большое, что во мне копится.

Господа, еще один громкий крик и  лавина слов  начнет свое беспощадное движение. Будет много строчек.

[106]

если бы заголовки постов были бы разнообразны, а не послушными счетчиками всплесков на клавиатуру, то я бы назвала сие творение "РЫБОЙ ОБ ЛЁД"

Никита как всегда не эмоционален. не богат на нежность.

выдыхаю.думаю... а будь что будет...

[105]

"души прекрасные порывы.. так вот, "души" - это глагол.."

сейчас сижу и думаю,что со мной явно что-то не так...

Юлиана : ну блин. у него тоже такое бывает)понимаешь.у нас любовь..не знаю как сказать..не больная что ли..
т.е. я его люблю.но не так, что постоянно хочу быть с ним)
блин..я просто не знаю как сказать)

"больная любовь" - самое точное определение того,чем я страдаю год и 4 месяца ( кстати, у нас сегодня "праздник").

и все бы ничего... и  удовольствием жила бы этой "больной"\"здоровой"\"сезонной"\"вечной" любовью - только бы была она взаимна...

моя болезнь дала опять обострение..

1.. 2.. 3.. 4 .. 5.. 6.. 7.. 8.. 9.. 10..

вдох. выдох.

[104]

ой. еще и 12 нет, а у Лены уже : сопли. сопли. я люблю его. песни грустные. и подобные проблемы такого типа.

[103]

как я завидую людям у которых есть совместные фотки со своими любимыми. на всеобщем обозрении.

белой завистью,конечно.

[102]

почему я гуляю? смеюсь? и покупаю новую косметику как ни в чем не бывало? почему я не хожу с грязными волосами шмыгая носом?

просто имею воспитание не кидаться вам на шею с соплями и слезами. имею сил не плакать ему каждый раз в трубку, что бы не расстраивать еще его сильнее

\\\

    а вы проходили в час или два часа ночи мимо моего дома?нет?вот и не стоит.

  я скулю и вою,как подбитая псина. я задыхаюсь и умираю ночами. выпадаю из собственных окон,роняю себя с балкона и замираю при каждом звонке телефона и смс сообщение. я погибаю каждую ночь и воскрешаюсь утром,что бы увить на экране "1 сообщение от "Никита " и если нет этого текста -

день явно может идти нахуй!

[101]

за лето явно во мне что-то отмерло и я не могу витиевато писать...поэтому придерживаясь "Краткость - сестра таланта" отпишусь:

ездила к любимому. 2 дня предметом его обожания была еда и постель. на 3ий была нежность. длившаяся часов 6.маломалоМАЛО! потому что,блять, хотелось, что бы он выспался в первый вечер, а потом ворковал со мной,любил меня,лелея, гладил и целовал. конечно, я понимаю. недосыпает\недоедает поэтому и не стала своими "удели мне больше внимания!" кричать и истерить.

и еще. на заметку. " я не скучаю по тебе. там тупо нет на это времени"

спасибо за откровенность,но не стоило.

ох. как же нам будет тяжело, когда пройдет еще 10 месяцев и Никита полностью осядет в Волгограде.

прошу тебя. сохрани меня в себе. помни. не забывай. я погибаю тут без твоих звонков.