[100]

сотый.

"бах-бах" и брызги шампанского.

100 лет 100 зим не набирала текст в этом окошке. и вот,пожалуйста. встречайте блудную дочь. присаживайтесь, я вам все расскажу.

лето мое прошло насыщенно и ярко. ярко - это еще не значит сплошные гулянки и веселье. это значит,что событиями и людьми,которые оставили свой след в моей истории.

Никита ушел. и так показалось,что ушло полмира... как будто закончился спектакль, остался какой-то народ из труппы на сцене, а зрители покинули зал. тихо. одиноко. страшно.

могу сказать большое спасибо людям, что окружали меня это лето. вытащили. не дали закиснуть. дарили любовь, радость и улыбки. спасибо родителями, что отпустили на море, там любимая сестренка меня веселила на пару со своим женихом. спасибо моему городу,что по приезду все улицу мне закричали его имя и я начала двигаться привычными машрутами.

разлука с любимым заставляет быть самостоятельной и большой девочкой. тяжело мне это дается, однако.

люблю неизменно. сильно. 

[99]

"Дорогие мистер и миссис Икин.  Клементина Кручински стерла Джоэла Бэриша из своей памяти. Пожалуйста, никогда не упоминайте при ней об их отношениях."

(с) Вечное сияние чистого разума

Уверенна,что многие бы воспользовались возможностью стереть себе память...частично...

а у меня пухнет голова. я стараюсь. осиливаю. не стоит опускать рук - в них все.

и знаете, у меня прекрасно получается искренность...жаль злость правит нами так часто.

[98]

ну вообщем чего собственно и надо было ожидать...Лена закатила истерику и была отправлена домой успокаиваться.

все,что я говорю - сотрясение воздуха. никаких результатов. болтовня.( ну накидаете еще сюда пару синонимов)

выражать свои чувства раздраженность\грусть больше не имеет смысла, ибо все претензии воспринимаются не так, как я хочу. они не имеют своего веса и только раздражают, как мозоль. конструктивных диалогов не получаются, это и с моей стороны минус. разучились СЛЫШАТЬ друг друга... Но одна этот воз не потащишь..слишком много на себя беру даже уже сегодня, потому что если проблемы "нас" только у меня, это по крайней мере просто смешно,пытаться решать их 2ом.

так что, постараюсь поменять политику (это уже,кончено,не в первый раз, но сейчас ситуация явно выходит за пределы), а всякий раз, когда будут намечаться такие взрывы...отсижусь дома или поболтаю с подружками,что бы потом вновь не чувствовать себя идиоткой, всякий раз открывая рот.

                               Похожи ли мы на те несчастные пары, которые всегда хочется пожалеть?     Ужинающие мертвецы. Я не хочу чтобы и про нас  кто-нибудь так подумал.

(с) Вечное сияние чистого разума

[97]

просто немного волшебства. я подставлю ладошки .

чуть-чуть волшебной пыли, золотая рыбка или борода Хоттабыча...что угодно, что может спасти.

[96]

блять.написала тут такой текст. но нажала какую-то волшебную кнопку и все исчезло. попробую еще раз.с чувством.толком. расстановкой.

1го числа мое ясноглазое чудо переезжает в Камышин.

буду непременно скучать.любить и ждать.

а пока, голова "призывника" залита пивом, мыслями о том, как завтра распланировать день и о предстоящей службе. нет, я там,конечно, фигурирую, но как-то не особо ярко. не скажу,что как мигера ворчу о том, что надо вокруг меня крутиться последние дни но...

черт! мне так это нужно! хочу надышать,пропитать им! и так необходимо чувствовать крепко сомкнутую ладонь в своей ладони, носик, упирающийся в мою щеку и слова,непременно шепотом, о том, как НАШЕ важно и как оно будет храниться обеими из сторон...

а в итоге, выхватываю его из пьяного угара...недолгие встречи и глупые разговоры..

может,конечно, все это помогает отвлечься...не думать о плохом...

но как же мне нужен этот заряд. этот залп на год вперед, что бы с содроганием вспоминать.

надеюсь на 30е, но сегодняшняя "репетиция"..вот эта небольшая демо-версия совсем не оставляет мне шансов.

я люблю тебя,Никита. и,о Боже,как я рада,что это ты уже не прочитаешь.

[95]

не хило меня сейчас накрыло очередной чепухой. срочно нужно излиться. останавливает тот факт, что Никита, если прочитает будет злиться, а с другой стороны...блять. это ж мой дневник и я его заводила, что бы не угождать кому-то, а что бы видеть саму себя лучше. надеюсь, сегодняшний ночной пост будет продуктивен.

Дело в том, что у меня резко так открыла паранойя, что меня как-то хотят подъебать.это касается всего. и моей внешности. и умственных способней и т.д. по списку.

Так уж вышло, что я на дух не переношу этих самых замечаний исподтишка. это бьет по моей самооценке.  у меня почему-то давно с этим проблемы : я не могу выслушивать критику. пошло наверно это все с далекого и прекрасного детства, когда Леночка была образцовым ребенком и ее только хвалили. как говорится,применяли только метод "Пряника" и он работал. слыша похвалу,мне хотелось делать еще лучше,старательнее,что бы все снова меня оценили.

т.е. на многих действуют такие фразы мол "ты сегодня плохо выглядишь."  "ты очень некрасиво себя ведешь" как пусковой механизм и они начинают всем доказывать,что те глубоко заблуждаются. когда же я слышу это в свой адрес, мне хочется залезть поглубже в свою раковину и ждать,пока все забудется,а все это по причине того, что я всегда стараюсь...что бы я не делала, я всегда стараюсь угодить, понравиться и делать людям приятно. Т.е. вот я битый час старалась,а на меня еще и с кулаками бросаются...

Конечно, критику надо слушать и когда она конструктивна из нее можно много полезного выловить,но у меня почему-то не получается. и чувствую себя самой несчастной на Земле.

вспоминаю свои собственные слова и понимаю теперь их полное значение : " я готова везти в самый дальний район города носки,только что бы отдав их увидеть,как приятно я сделала. получить благодарность"

приведу примеры.

когда мальчик,который мне нравиться ничего не говорит о том,как я выгляжу, но замечает про мою подругу " она красивая и забавная". для меня это как пощечина. ибо я 2 часа рисовалась перед зеркалом,что бы он хоть чуть-чуть оценил то,чем богата. и я прекрасно знаю,какая она хорошенькая и даже готова обсудить самые красивые ее черты. но только тогда,когда меня оценят и скажут,что я..ну например "особенная"..это ведь не показатель красоты и интеллекта..т.е. фактически никто не соврет, а мне приятно.

когда говорят " ты плохо себя ведешь в гостях, ты не понравилась". это снова обидно, потому что сидела, держала спину ровно и улыбалась. потому что дорожу мнением этих людей,они для меня авторитетны.

ну вот.написала все это и поняла,что очень завишу от мнения окружающих меня людей. Бабушка всегда говорила, что я должна производить хорошее впечатление,что бы не позорить семью (это она относительно взрослых), а про друзей - вести себя так,что бы знали, что на тебя можно положиться.

все это очень ужасно. я перестаю быть уверенной в себе,если  это мне не напоминают окружающие.

чувствую себя всем должной и обязанной. и это не как хомут. это мое привычное состояние. я хочу делать людям хорошо и хочу,что бы их мнение обо мне было соответственно таким же.

чувствую,откровенно говоря,себя хуйней. и это не потому что меня обижают,а потому что меня не хвалят. а это уже...мои проблемы. потому что в детстве это делали все, а сейчас только мама и бабушка продолжают искренне гладить по голове (и то все реже). и наверно, это мой главный стимул хорошо учиться...ведь именно учеба их почему-то всегда грела. и самое удивительно, что это все в радость только тогда, когда сказано от души..т.е. банальное : ты молодец. вообще не катит. раньше меня и воспитатели в дет.саду хвалили и соседи хором и в школе все учителя и в муз. школе. ну не девочка, а просто умница-разумница.

 только сейчас поняла,что меня так часто не хватает. похвалы. черт. большой разбалованный ребенок.

надо что-то с этим делать...

ну вот. напечатала и честно говоря,офигела от самой себя...я этого за 19 лет ни разу не замечала...

[94]

случай в университете годичной давности.

Стою,значит,в курилке "А" корпуса,подходит приятель.

- Давай я за тобой поухаживаю.

подносит зажигалку к сигарете,что у меня в зубах. Подкуривает. Выдыхая дым, я благодарю его. И тут после пары затяжек он выдает:  (и признаюсь честно,меня это сразило...)

- Как жаль,что в наше время, "поухаживать за девушкой " проявляется в подкуривание ей сигареты.

я бы даже добавила : "О, времена! О,нравы!"

[93]

в 6ом классе,что бы быть привлекательной достаточно :

               - быть симпатичной

                                                - умненькой ( ну и списывать чтоб давала)

- веселой

а потом...а потом девочки начали расти и параметры свелись к одному:

- 3ий размер.

обидно,черт возьми !

p.s: .*примечание редактора : здесь - ирония,наблюдательность.

никаких комлексов в суть поста заложенно не было.

[92]

а теперь крик души к посетившим эту страницу

ТОВАРИЩИ!

ЕСЛИ ВЫ ГДЕ-ТО НАТКНЕТЕСЬ НА ФОТО\КАРТИНКУ\РЕПРОДУКЦИЮ ЗАВЯДШЕЙ СИРЕНИ - ОСТАВЬТЕ ССЫЛКУ. ТАК ВЫ ПОМОЖЕТЕ ЦВЕТУЩЕЙ СИРЕНИ В НАЧАЛЕ СТРАНИЦЫ ПОКИНУТЬ ЭТОТ МИР.

с любовью и уважением.

[91]

чаще всего на вопрос : "Если бы у вас была возможность вернуться в прошлое, вы бы что-нибудь изменили и если да, то что?"

- я отвечала неизменным : "НИ_ЧЕ_ГО! все что было,было не зря."

а теперь,если кто-нибудь с микрофоном или блокнотом и ручкой подбежит ко мне и воспроизведет вслух заветный вопрос без стеснения отвечу :

" ДА! я бы не отстригла свои волосы после 7го класса. не поддалась бы ни на чьи уговоры и оставила их длинными и густыми. однозначно. дайте мне машину времени и я выкину ножницы,приближающееся к моим волосам,много ниже лопаток."

задумываюсь и понимаю,что так много кучи дерьма на меня свалилось из-за этих,казалось бы невинных, КОРОТКИХ волос...Не знаю...лучше было бы или нет..и было бы что-то вообще иначе...

а если и не было . Осталась бы хоть с нормальной прической.

[90]

пришло мне на ум слово "Богиня" и это натолкнуло меня на мысль о том, что своих собственных Божков я разогнала с Олимпа.

Дело в том, что раньше я саморучно организовывала свой пантеон. Фэйс -контроль, дрес-код все дела...

а теперь вот смотрю...колесницы и рясы брошены, на местах жертвоприношений разрастается трава.

ну и Черт с ними! Проваливайте!

[89]

ну не могу я молчать. мне очень страшно и мне не с кем с этим поделится. потому что это уже не для кого не актуально.заезженно и глупо.

вот думала,что смогу это хоть написать..ан-нет...ни вслух не могу это произнести,ни написать...

что же делать? я почему-то просто молюсь.

[88]

Люшер,как обычно,бьет в цель. это для предыстории.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.

Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.

В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.

Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою. Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или другого конфликтов).

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.

Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали стресс и тревогу. Он хочет близкого общения с другими людьми и возможность свободно развиваться, но чувствует, что его взаимоотношения пусты, а его развитию препятствуют. Он реагирует на это рьяной, напряженной деятельностью, направленной на то, чтобы любой ценой достичь своих целей.

[87]

прочитала на досуге свои предыдущие записи.  по ним, мне кажется, можно показывать примеры на тему:

 "вот,  безнадежно влюбленная девушка и ее состояния в разные периоды отношений"

я с ним. неизменно. за руку. и в губы. и даже из одной чашки.

     в конце июня Никита отправляется в армию. а это значит -  впереди сопли,слюни и огромное Я СКУЧАЮ!

предмайское

[86]

вот буквально секунду назад отправила на всеобщее обозрение предыдущий пост и тут же загорелась новым.

к чооорту.

решила прекратить тут сопли\слюни размазывать ( тараканы в моей голове аплодируют стоя).

и если не сорвусь, отныне тут будут отстраненные темы от моих "истерик", " о Боже мой,он меня бросил", " я бедная несчастная"..ну и...да придумайте что-нибудь сами!!

[85]

избалованная девочка вновь на связи :)

мой эгоизм гласит : " Я хочу,что бы меня любили! Скучали по мне! Желали встречи! Разговоров! Прогулок!" и так далее по списку...

Но не было бы это все так ужасно, так то,что это мне хочется видеть каждый день. более того. КРУГЛОСУТОЧНО! нет, вы предсавляете на сколько я имею наглости это заявлять?!

идеальных не бывает... бла-бла-бла вообщем.

я извиваюсь от любого не_внимания ко мне. от любой скуки в глазах рядом со мной.

от таких бегут,собирая по пути чемоданы,и даже,забывая вещи,не возвращаются,а просят оставить забытую зубную щенку\кроссовки\ пару маек себе, мол на память.

утихомирь пыл,деточка. мы тут все любим только себя.

ой. только ради Бога,не стоит этот текст приписывать к очередной "самокритике\нытью по не_любви". это анализ, признание поражений и,надеюсь, добыча выходов\выводов.

любви у меня больше,чем вы можете представить, если мои глаза мне не врут. то он любит меня так, что многим даже не снилось. а теперь наверно перейдем на личности,как бы грязно это не было.

Спасибо огромному земному шару,что мою половинку он поселил не в какой-нибудь Северной Америки,а считайте под боком. Спасибо за то,что могу дойти пешком, когда нет денег. Что могу позвонить и через 20 минут его увижу (ну если звезды совпадут).

Спасибо за то,что я знаю какого цвета у него глаза. Да дело даже не в цвете. А просто. В глазах.  Спасибо, что имею все права царапать его спину. Брать без спроса сигареты из его пачки и,засыпая,в виде роскоши,заплетаться ногами,как корни деревьев.

Спасибо за то,что перед сном,утром и иногда между этими периодами я делаю то, что никогда и не для кого делать не собиралась без веского повода. такой маленький секрет между мной и чем-то выше. Задумавшись,понимаю, что нет более яркого показателя. ладно. это совсем лично мое. закончим.

Но этот блядский страх,что точит ножи о мои легкие. эта фобия и безумие, захватывающие мне горло.

эти постоянные кошмары о том, что могу наскучить, надоесть,стать неинтересной. Эти безумные наполеонские планы каждый день перед сном по захвату уже год назад,вроде бы взятого замка.

и может эти эмоции хороши.но все хорошо в меру,а меня иногда буквально захлестывает и с трудом могу объяснить,что со мной. Прекрасно знаю,что таким заявлениями : мол. "ты такой миилый. я боюсь тебя потерять" - я подталкиваю его к этому шагу. Я знаю,что я должна делать. Но быть умной и счастливой одновременно иногда не удается. И приходится жаром пышить, и лишь для того,что бы выглядеть ненавязчиво.легко и непринужденно.

а еще есть такой страх: отсутствие у него такого страха.

но не даром у меня на холодильнике висит: "Женщины созданы для того,что бы их любили, а не для того,что бы их понимали"

p.s: чувствую,это не последний пост за вечер. ;)

[84]

постище 84. почему ПОСТИЩЕ? да потому что здесь и сейчас -прямая трансляция. Сеанс искренности и,надеюсь, текстов тут больше не будет таких.

что-то жжёт медяками у левого подреберья.
и так руки дрожат, будто он - моряк,
и сейчас достигает берега.
ты предчувствуешь его каждым эритроцитом,
каждым рецептором и капилляром.
кажется, вся земля огромным воздушным шаром
оставила тебя в невесомости.
и вот сейчас ты медленно засыпаешь
от громкого шока и
тающей отрешённости.

что сделать с этим реалити-шоу?
его нет - ты мертва.
это как множественное отрицание.
если все эти шесть миллиардов могут передвигаться сами,
то ты без него - лица нет -
бледная, бледная, бледная.
манекен, на вечную жизнь преданный.

только бы знать, что приедет он
в ближайшие двести лет.

только бы знать, что приедет он,
пульсирующими запястьями
прикоснётся к твоим запястьям
и ты почувствуешь себя настоящей,
такой настоящей, такой родной.

встроен чип у тихого сердца...
признайся, тебе-то не отвертеться.
ты - незавершённое открытие флеминга,
ты - дрожащая дребезжащая тень его.

(с) Наташа Денисова

ну вот.

теперь надо определенно с чего начать,что бы дальше было проще.смелее.

начну с черного платья выше колен, выпрямленных светлых волос.каблуков. кожанки. стрелок на глазах,  ресниц - закрученных и иссиня-черных.

вот так я собиралась на свое свидание с человеком,которого ровно год назад видела впервые в жизни,и глаза которого заставили мое сознание пошатнутся.

где-то в 18.20 смс ему на телефон : в 20.40 у шестой школы.

дело в том,что это место как-то более менее равно отдаленно от его места обитания и моего. Помню, идешь,буквально летишь к нему на встречу, один поворот - крутишь головой налево и видишь голову, укрытую капюшоном,светлые джинсы. Сердце ухает, как вагоны метро. ты подходишь.берешь за руку\обнимаешь\целуешь. Органы становятся на место. Тепло разлилось по телу. Счастье.

Но мы отошли от темы. так вот.

перед той самой смской за 2 часа. Суета в магазине : нет, девушка, дайте вон то,оно без бирочки. Так, гляньте,трещин нет? да.спасибо. Конечно,беру.

И вот, в руках уже маленький прототип сердца, умещающегося в две сомкнутые ладошки. Держишь и уже планируешь в какой карман положить,что бы легче было достать и скромно вручить эту безделушку в знак..." не хочу писать это слово.(нет, я не про слово любовь)"

Ну в общем ты вся такая летящая ровно через год и за спиной какие-никакие крылья.

а все равно до захода в магазин в голове бегущая строка: "не знаю,что можно просто так мальчикам дарить... Вот девушкам - ясное дело - цветы,а тут.... Стоп. а что тут? Мужчинам же вообще не принято дарить плюшевые радости и пахучие колючести... Не спроста..." но дело было не в дороговизне,не в пресмыкание опять, а просто в человеческом отношении...потому что мне дорого, потому что хочу это показать,как бы ноздри я не раздувала до этого. Человек всегда должен знать, что любящий не забыл случайно любить его.

опять куча лирических отступлений...даже не узнаю себя... :)

мне в ответ сообщение типа : я занят. не приду.

настаиваю на своем : буду ждать тебя в 20 :30.

ответ непоколебим : я не смогу.

Без лишний эмоций и не всплеснув руками,продолжаю свой путь к месту,которое в памяти,как наколка на плече.

20:35. еще про себя усмехнулась: ну девушкам же положено опаздывать.

вы думаете я надеялась? что я ждала? может первые пять минут меня еще терзали надежды. но не более. я была там, как стойкий оловянный солдатик, равно час. Холод уже непристойно лапал за ляжки, ноги сводило от каблуков, короче полная гармония с телом. Но знала,что должна ждать. просто обязана. кому я что доказывала мне опять-таки не ясно. Но все мы с приветом, поэтому не судите.

Телефон мне показал время равное 21 :40. Выдох. Верчу в руках керамическую хуйню, в которую вложила сердца больше,чем ее размеры. и так мне стало смешно, что чуть сдержалась и не загоготала на всю окрестность. пару шагов. Красное и хрупкое под каблук. Раз. Это оказалось проще,чем я думала.В каком-то непонятном порыве уничтожаю осколки,которые по очертаниям еще напоминают недавнюю херну, которую я держала любовно в руках. Ах,какая милость,мать вашу!

Тут еще одно открытие. сердечко разломилось именно на том месте, где моя любовь любовная ожидала меня. Тут смех не удержала. Вот ирония судьбы. Отметила ее сноровку.

Наверно тут я закончу. ибо не позволю вытирать об себя ноги. С любовь\нежность\милостью и так далее по списку,можно справляться и без алкоголя, случайных связей и бессонных ночей на танцполе. Так что я выдержу.

Без лишней затяжки и глотка. Поднять голову и идти дальше. Не брать трубки (хотя,можно подумать, кто-то собирался звонить. Гг. ) и опять же далее по списку...

я обещала вам искренность? нужно выполнять:

как бы хотелось,что бы пришел.\приехал\перетерпел все, что я бы не сделал против наших встреч\разговоров. что бы пришел. прижал к стене и никогда не отпускал. и делал счастливой.

но. у нас же у всех гордость. у нас же вокруг (если присмотреться) есть низкосортные или даже очень ничего так девушки,которые не будут устраивать цирк и выставлять за дверь, а через несколько секунд сползать по той же двери с обратной стороны с щеками,усыпанными соленой росой.

он никогда так не сделает. я не та, за которую и грудью на нож и в Сибирь по следам.невеликая я потеря и локти кусать никто не будет, если только локти чужих девочек,ну в порыве страсти. Но это ведь ничего, когда знаешь все в лицо.И  знаешь чего ты стоишь, а если и не стоишь вовсе (как в частных случаях) - так нечего руками трогать,господа,проходим мимо,не задерживаемся. Все можно пережить. Потому что есть куча изобретений : водостойкие туши, платья и огромные серьги.

Никаких позывов. Я дала более чем нужно было возможностей.Поднимала белый флаг,как только были лишь намеки на самопжертвования. И что в итоге? Бегаешь,как за девчокой..на асфальте что-то там чиркаешь,приезжаешь с открытками и сердечки выбераешь. к Черту!

я должна быть единственной. или абсолютно чье-то или бесконечно ничей.

 а завтра утром,наверно, дворник или техничка, собирая осколки у школы, вздохнет, и может даже прошепчет : "ну вот. еще минус одно"

[83]

Её еле хватило на всю чудовищную длину
Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
Мир, похожий на старый выцветший полароид
С места взрыва –

и тот, кто клялся ей, что прикроет,
Оставляет и оставляет ее одну.

(с) снова, неугасаемая во мне, Полозкова.

Купила фотик. Скоропостижно скончался на следующие сутки. Вода лилась из глазных яблок. И дело не в деньгах, а в той мечте,что сбылась на 24 часа и распрощалась со мной, умерла на руках. Думала, что судьба улыбается мне - оказалась она просто усмехается. Я даже не ожидала, что это так резать сердце будет ...Да ладно..шрамы украшают, добовляют мужественности в облик,как говорят.

"Будь мужиком, блеать!" :DD ой..простите..вырвалось))) ну не могла над собой не посмеяться.

(и еще. не надо мне говорить о "сервисных-центрах" и "гарантия" . раз пишу - сгорел. значит - без вариантов)

Волгоград накрыл меня облачностью... и все,что остается  - это петь, под шум поездов песни, которые крутились у всех на телефонах,когда мне было 14-15.

Ой. да ладно. с кем не бывает.  только тест Люшера не порадовал в этот раз. но это ерунда. Потому что : соберись,тряпка! :)

всем счастливой Весны :*

p.s: я надеюсь, что она все-таки наступит..

[82]

Счастье, детка,
Это другие тетеньки,
Волчья хватка,
Стальная нить.
Сиди тихо,
Кушай антибиотики,
И пожалуйста,
Хватит ныть.

(с) моя громкая Полозкова.

закрыла контакт. утопила телефон.больше не улыбаюсь монитору и тогда,когда беру трубки. на вопрос "как дела?" у меня ответ в рукаве "нормально". потому что так оно и есть, а многие не понимают и корчат мордочки, думая про себя " ха,какая! ну не хочешь делиться - сиди,догнивай".

своим пустословием никто из вас меня не может удовлетворить. мне больше нечем с вами делиться - разобрали всё,мои прилавки пусты.  а если мы больше не нужны друг другу - к чему ломать комедии?

что там можно из словарей выбрать для моей характеристики? "мизантропна." - птичьим врачебным почерком.