24 мая 2012 - девочка моя.
зачеты, сессия...девочка моя, ты справишься, держись. ведь правда, я в тебя верю, родная.
перепады настроения, сон по 3 часа в день, нервы на пределе...девочка моя, у всех бывает. это нормально. ты же понимаешь, что всё нормализуется, правда?
мизантропия с раннего утра и до поздней ночи, всё чаще проявляющийся эгоизм и желание оказаться на необитаемом острове? девочка моя, ну ты же неглупенькая - это солнце на тебя так действует...ты же не любишь его, оно - тебя. дождь, пару холодных капель, несколько порывов ветра - и всё станет на свои места, родная моя.
он? девочка моя, ты же понимаешь, что на него у тебя ни в мыслях, ни в сердце, ни в душе не должно быть места? понимаешь, хорошая моя. а почему тогда пытаешься просто втиснуть его туда? ты же видишь, что если и окажется там, внутри тебя, около тебя самой, то это ненадолго. отгоняй прочь, маленькая моя, навсегда.
девочка моя, ты всё знаешь, всё понимаешь. почему тогда всё ещё переживаешь? уже легче?
конечно легче. ведь у тебя есть ты, родная моя, есть "твой ты сам".
не забывай об этом.
ты всегда можешь помочь себе сама, курносая моя. ведь правда?)
а теперь вперёд. клей улыбку, включай голову, закрывай свой чудный ротик, который слишком много и слишком часто "не тем" говорит нужные-ненужные вещи, спинка прямая...и вперёд, маленькая, всегда только вперёд.
|
|
Прямая ссылка
|
24 мая 2012 - неделя.
за неделю можно прожить одну маленькую жизнь.
маленькую, но полноценную.
со всеми радостями и печалями, достижениями и неудачами, восторгом и ненавистью, самобичиванием и восхищением собой и жизнью.
но маленькая жизнь - это тоже жизнь, и она тоже подходит к концу.
ты живёшь дальше. но не в этой небольшой жизни - в ней ты уже навсегда умер. она закончена.
а ты живёшь...и сколько ещё этих компактных жизней будет в твоей жизни? пусть они будут длиной в день, неделю, месяц...всё равно из каждой ты уйдёшь, в каждой из них тебя когда-то уже не будет.
маленькие жизни. из них складывается твоя большая...и чем больше раз ты будешь умирать в них, тем дольше, глубже, ярче ты будешь жить в большой. в большой жизни.
|
|
Прямая ссылка
|
24 мая 2012 - загадывайте желания. только точнее...
казалось бы "желание"...думай сутками напролёт о нём, жди исполнения, перживай, если что-то не так, и радуйся, если всё как нужно...придумывай, чем готов пожертвовать ради его исполнения, на что готов пойти и от чего полностью отказаться, что принять и с чем смириться...но не всё так просто. когда это заветное, небесное, личное исполняется - ты понимаешь, что что-то не то, что-то не так...в своём глупом стремлении обладать ты забыл о главном - уточнить как именно, почему именно этим...и самое главное - вопреки чему. кажется, что где-то там тебя не дослышали, неправильно поняли, посмеялись...но нет, там сделали всё, как ты хотел, как мечтал...просто ты мчался далеко вперёд даже в мыслях, забывая точнее объяснить самому себе как, что, зачем...а желание-то осуществилось, вот оно. и превращается в страшную муку, пытку...ты так хотел, ждал...и вдруг не этого. не то чтобы не этого совсем...но представлял иначе, глупо полагал, что только дай в руки - а там как по маслу, без ссадин и синяков...но они есть. шишки, царапины...у некоторых ножевые ранения. ты об этом мечтал, ты этого ждал? нет. ты можешь теперь кого-то обвинить в этом? кроме себя никого. ты можешь отказаться, бросить, прекратить...но ведь это было твоим, слышишь, именно твоим желанием. а сам себя ты не бросишь, верно? так и получается, что самые отчаянные мечты и желания превращаются в тяжелейшие ноши и запутаннейшие нитки, соединяющие сердце и рассудок. а ты терпи...ведь это твоё желание, это ты сам.
|
|
Прямая ссылка
|
21 мая 2012 - тяжело.
с ним очень тяжело. больно.
без него ужасно тяжело. разрывающе.
|
|
Прямая ссылка
|
16 мая 2012 - меня нет.
меня вытрясли из меня...грубо, жестко, за волосы, тянули по асфальту.
меня нет во мне. скачала отвернулась от себя, а потом...а потом не стало меня у меня...
|
|
Прямая ссылка
|
13 мая 2012 - подписала.
то ли смертный приговор.
то ли вольную
|
|
Прямая ссылка
|
12 мая 2012 - счастье на 10 минут.
вчера я была счастлива.
всего несколько слов заставили подняться над землёй, додумать массу приятностей и летать.
"вот она, чувак, это она!"
10 минут счастья. искреннего, беззаботного, безграничного, нелогичного и необдуманного.
а потом фотография...они...и всё на своих местах.
ведь вседа всё возвращается на круги своя.
|
|
Прямая ссылка
|
12 мая 2012 - копия.
скоро сойду с ума.
имя.
знак зодиака.
возраст.
идентичны, они идентичны.
зачем мне это.
ощущения и эмоции ведь тоже те же...
|
|
Прямая ссылка
|
10 мая 2012 - ненавижу. боюсь. злюсь.
ненавижу моменты, когда вдруг вопреки самому себе начинаешь верить, что ты ничего такой, не самое ужасное существо на планете...не сильно глупый, да и почти в форме...ммм...и лицо ничего такое...
бла-бла.
и тут...правильно! фотографии! страшнющий, ужасный, толстоногий, бесформенный!
ужас, а не человек.
переживаешь...а тут ещё встречаешь человека, которому симпатизируешь вопреки своей воле и привычке...с которым ничего никогда не будет...и понеслось!
бабёнка, которая всегда всё высмеивает и критикует, начинает плакать навзрыд, жаловаться, причитать...становится плаксивой хренью.
ненавижу такие моменты.
неавижу себя такую.
|
|
Прямая ссылка
|
10 мая 2012 - пожалуйста.
глаза...огромные. я бы сказала, что голубые (они должны бы были быть голубым), если бы не знала, что зелёные.
глубокие, пронзительные, несмелые и в то же время нахальные...
лишь один разговор...нет, лишь простое "привет" - и я успокоюсь.
пожалуйста.
|
|
Прямая ссылка
|
|
Обо мне
он становился нелюдим. ему с каждым днем было все труднее и труднее общаться с людьми. присутствие их тяготило, а необходимость поддерживать разговор раздражала его. люди действовали ему на нервы, и, не успев встретиться с человеком, он уже искал предлога от него отделаться. Мартин Иден.
Друзья
Ссылки
Создать дневник
|
