Итак. Я после продолжительного отсутствия снова здесь.

Боже мой! Что только за это время со мной не происходило!

Но всё по порядку. Далее я по пунктам буду восстанавливать события, произошедшие со мной и выносить их на общий суд, в течение какого-то времени.

Приступим.

1. Это случилось 14 февраля. Романтичная дата. Я, как мне казалось, нашла своего человечка... Это было просто счастьем! Для меня. А для него? Очередная хорошая девочка, не более. Он ничего не загадывал изначально. Свою неопределённость объяснял не  доверием, привыканием. Но я ни о чём не догадывалась. Не верит? Я сделаю, чтоб поверил! Привыкает? Да пускай! Оказалось, что он ещё и альфонс! Никогда не думала, что могу попасться на удочку альфонса! Всегда казалось, ну неужели все эти глупые курицы, которые вляпываются, не видят очевидного?! Не видят! Говорю совершенно точно. Они знают как и чем взять. Чем увлечь. Что предложить, чтобы ты тратила, давала в долг, спасала его. Да ещё и чувствовала себя виноватой. Это звучит банально, может быть, но это реально.

Моя мама сразу меня предупредила, что этот человек не для жизни. " Неужели ты не видишь, что он сидит на шее у своих родителей?! В 26 и не работать?" Он не работал. Сидел на шее у мамы с папой, а главное, что родители его принимали и не ставили в жёсткие рамки!!! Правда с моим появлением кое-что изменилось. Его стали пилить, просили найти работу, чтобы я не развернулась и не сделала ручкой! Меня там приняли сразу. С теплотой. Казалось, что мы одна семья довольно давно. Мне были , да и есть сейчас, рады всегда. В любое время. Общие интересы, похожие ситуации. Всё это сближало. Но я вдруг осознала, что стою на грани. Между его родителями и им... Они ненавязчиво пытались узнать о его делах и планах. Потому как он не рассказывал им ничего! Я же многого тогда ещё не знала о их взаимоотношениях. " Юра, что-нибудь случилось?" - его мама. В лучшем случае: " Всё нормально". После продолжительного ничего неделывания, ждал друзей с работы. Потом пиво. Много пива!! Или дудка... Затуманивание до полного непонимания реальности. " Я не наркоман. Не вижу в этом ничего плохого. Когда захочу, тогда не буду..." Но это продолжалось каждый день. А я ничего не предъявляла. Мне вроде всё нравилось.. А что всё-то?...

Мои родители его возненавидели за то, что теперь всё своё время я стала проводить у них. Я там жила. Все праздники у них, дни рождения тоже с ними... Теперь всё что касалось их семьи воспринималось неадекватно. Даже безобидная, казалось бы, фраза....: " Мам, а почему ты мне не сваришь компот?" " Времени нет." " Просто у тёти Тани в холодильнике всегда есть. Так приятненько попить холодненького...Ммм...!" " Не надо мне в пример приводить тётю Таню!".... И далее бежит в  магазин, за всем необходимым для компота... Я себя и здесь стала чувствовать виноватой....

" Скажи, как ты ко мне относишься?"

" Я тебя знаю слишком давно / пара месяцев для него оказалась долгим временем, примеч./ , ты мне как жена..."

Спустя 2 часа. Пока ехала от него до дома / кататься приходилось аж в Зеленоград, противоположка от меня, примеч./. 00:58: " Мне тебя не хватает.."

Далее ночью, 5:49: " Киска, я тебя хочу!!! Прямо сейчас!!! Не могу уснуть!!" Оказалось смотрел порнуху.

Отношения мои с родителями, в конечном итоге, превратились в настоящую битву! " Мама, не смей так о нём говорить! Он не такой. Тебе кажется!" Приходилось врать, что он уже работает. " Мама, дай мне немного денег..." А твоя зарплата?..." " Мы чинили машину..."

...продолжение следует.

Что - то случилось... Наверное со мной. Ведь глупо обвинять всех, если что- то не ладится у тебя. И почему я всегда все принимаю близко к своему и без того незащищенному сердечку? Оно как никак у меня одно! Мне так хочется простого счастья. Близкого человечка рядышком... Любимого человечка... Одного в моей жизни уже приходилось терять... Это безумно больно и эта боль занозой сидит в маленьком сердечке... Но надо быть в этой жизни воином . Пусть и маленьким, но воином! Можно биться головой о стол, можно терзать себя надуманной трагедией и доводить себя до психушки, вспоминая , как булыжник в сердце тянет, от мыслей о прошлом, можно пытаться сказать своей жизни пока и уйти, красиво прикрыв глаза в гробу... Можно начать просто тупо существовать. Но труднее всего продолжать жить. Пытаться найти смысл теперешней жизни и простое обыденное счастье!

Я в это верю... Пока я еще во что - то верю....

... Мля... Вчера еле приползла с днюхи... Думала сдохну... Как же! Вчера успешно сдали группой 3 зачета! Посетили дегустацию пива... Институт такой, пришлось. А вроде мало наливали...

 Ну плюс ко всему и днюха у однокурсника ... как же за здоровье- то .. не правильно как- то получилось бы...

Потом уехала к черту на кулички- продолжение банкета, просто собралась и укатила... Забила на все дела, очень важные... Так глупо!

Спонтанные вещи обычно не для меня... Да...