ч/б
я не знаю
Я бы сейчас покурила.@музыка: ДДТ - Это всё
вечер субботы, в который я хотела быть на площади, а вместо этого
Я коплю обидки. Вот в данный момент сижу и коплю обидки. И эти обидки вырастут в одну большую обидищу, которой меня накроет. В общем, помоему, даже имею на это право. Притихаю.. Слушаю - а вдруг звонит телефон? Или хотя бы из колонок слышни помехи? Нифига. Телефон не звонит, смсок нет, помехи всего лишь мерещутся. И обидки... И минутки идут. И самые ужасные мысли в голове. И.. ии.. ииии?ии это небо, эти звёзды
Долго не хотела уходить, не хотела отпускать, а когда зашла в подъезд - разревелась. Откуда эта чертова сентиментальность? То ли это от переизбытка эмоций, то ли от ощущения, что следующая неделя будет трудной и бесконечно долгой, то ли от того, что надо идти к врачу, а я боюсь, потому что я всего по жизни боюсь. Но вот.. И я уже скучаю, наверное, этот тот переломный момент, когда понимаешь, что тебя безнадёжно приручили.Апрель уже,
Мхм. Уже два месяца ничего здесь не писала. За эти два месяца я несколько раз окончательно сходила с ума, была счастливой, была несчастной, проводила одну любимую девочку заграницу, встретила из заграницы другую.. Болею, всё никак не могу вылечиться, заложило ухо. Так печально, с одной стороны. Весна всё-таки, как никак.. Ну, а ещё, забиваю на учёбу, что тоже печально. Получать образование-то надо, как никак.. Как всегда завишу от смсок, от рук, тепла, приручаюсь настолько, что не могу оторваться. Быть несамодостаточной сейчас - именно то, что мне нужно. Хочется песен каких-то таких заводных, ярких, громких.суббота
Они опять от меня отворачиваются. Если отворачиваются - то сразу все. Потому что это цепная реакция - из-за одного я становлюсь унылым говном, это отражается на моем настроении и отношении к жизни в целом. Всё, всё. Почему у меня мало друзей? Я плохая? Мне не к кому прийти и сказать - знаешь, я сломалась, эй, выпьем водки. Сейчас не к кому. Привет, стена.урррраган
Я лежу на Анькиной кровати, за окном воет ветер, вьёт февраль. Я разучилась делать что-то важное, я знаю, что я его очень, но я разучилась в этом спать, это есть, дышать этим. То есть,не то,чтобы совсем - сначала песни мурлычат, я улыбаюсь, я в тепле.. Но я быстро беру себя в руки, чтоли. Это, наверное, называется взрослением, или даже трезвлением, а я хочу - вечно-молодой, вечно-пьяныый! Но не важно. Взять шарф, прижать, он всё ещё пахнет: главное, что я ещё чую. Вспомнить ещё раз. Вспомнить, что со мной происходит именно то, что казалось самым невероятным на свете. Что нужно сказать? Спасибо. Ведь дважды казалось. И вот, опять, снова.. Мой языческий бог побеждён. Спокойно - только в его руках. Тогда больше никто не нужен. А сейчас ветер воет, вьёт, рвёт.снежность
Вот.. тут можно написать. Тут можно написать, что я хочу, чтобы он всегда был рядом. Так рядом, как сегодня. У каких богов просить? Всё, чего я боюсь - это потерять тех, кто сейчас со мной.вырастет тот дом чистый для любви может быть потом
Слушаю Кукрыниксов. Как 2,5 года назад. Да какое там.. Почти 3. Жесть.сиреневый мальчик
Небо стало чище - завтра февраль. А я - в режиме ожидания.ночами чами чами чами
Слушаю Земфиру, играю в Симс-3, стараюсь верить в светлое будущее. Целый день холодно, целый день болит голова. Если перечитывать - становится теплее. Правда ли это?очередная пятница и никакого "завтра".
Открываю каждую новую смс-ку с надеждой на.. Но. Надежда не оправдывается. И все эти "надо будет как-нибудь...", все эти "я и ты", ... , в общем, ничего не греет. Потому что я не умею верить в то, что всё будет хорошо, когда скорее похоже на то, что где-то какой-то подвох. Я хочу спросить в лоб - а почему? Что опять? Что опять не так? Но лучше, наверное, не знать. Делать вид, что не ждёшь, делать вид, что не больно. А самой лезть на стены. Потому что именно этот человек, будучи единственным таким, кто нужен безо всяких сомнений, в общем, именно он включает глухую несознанку, именно он включает мне режим "всё плохо". Смайликом в конце предложения. Может я, конечно, драматизирую. И вообще я очень хочу, чтобы это дурацкое гнилое предчувствие оказалось ложным.please
Опять пишу сюда: the paranoia is in bloom. Пережила ненавистный новый год, пережила сессию, жила-жила-жила. А сейчас моё "жить" постепенно превращается в "ждать". Потому что нету больше курсовой, нету экзаменов, все разъехались. Город покрыт льдом, мороз, всё искрится, от окна веет холодом, от меня, наверное, тоже. Я давно не была в этих руках, я соскучилась, я просто очень соскучилась, я беспокоюсь о том, что там, как там, но я боюсь лишний раз спросить. В общем и целом: я эгоистична, я думаю о том,что МНЕ обидно, хотя МНЕ - как раз-таки лучше, если смотреть обьективно. Поэтому я слушаю "Скоро будет солнечно" и прошу богов только одного - чтобы солнечно действительно было. Чтобы всё там стало на свои места: главное, не болей.среда такая среда
У меня заканчивается послевкусие. Снова хочу-хочу-хочу, хочу СНОВА.Заголовок:
Я притворяюсь сильной, притворяюсь, что мне никто и ничего не нужно, а на самом деле, это так всё грустно. Эту неделю можно будет "сама по себе", а я отвыкла, универ - потом сразу домой, отвыкла ,чёрт. Сказать, что я жду - ничего не сказать, но мне кажется, что так всё равно нельзя, что, если я дождусь всё-таки, надо будет поговорить об этом всём. Ещё недавно я утверждала, что права качать ещё слишком рано, а теперь понимаю - потом-то будет уже поздно. Если "потом" вообще будет..вечерррр
Сижу, и мне чертовски обидно. Вот так вот просто - на весь мир. То есть, конечно, не на весь. Причина сокрыта в одном единственном человеке, но обида такая большая, что, кажется, будь она, например, цунами - захлестнуло бы полпланеты. Но это так.. Лирическое отступление. А на самом деле - ну почему у меня всегда всё через жопу? Почему - сплошная неопределенность? Почему я - такая бестолочь? Почему!да.
Мой языческий бог с хрустом ломает длинные пальцы.оффтоп)
Я, конечно, ужасно нетактична, но попросила бы 13-14 летних девочек не засорять мне личку вопросами о том, как меня звать, где я жить, что я делать, какую музыку слушать и так далее, и тому подобное. Это привычное дело на этом ресурсе, или просто мне так везёт? Пару лет назад, помнится, такого не было.и что теперь
Я не умею ждать - я перестаю ждать. Начинается пустота... Ломит кости, надо писать курсовую, я чувствую себя до безобразия скучной, я хочу улечься в постель, спать, пока что-нибудь не прояснится. Так обидно.. Мне казалось, что за последние два с половиной года я поумнела. Ан нет. Вот поэтому-то и обидно.. Всё, оказывается, напрасно.lalalalalalala
Весь день в ступоре - я боюсь. Себя, всех-всех-всех. Надо дождаться утра - утром придёт равновесие, утром будет спокойнее, лучше, но я боюсь, так боюсь, что кажется, ещё немного, и сердце остановится. Куда проще, наверное, набрать ненавязчивую смс-ку, отправить, получить в ответ что-нибудь отчуждённое, что-нибудь такое же ненавязчивое, и согреться. Но нельзя - бью себя по рукам. Я, как никто другой, знаю, чем это заканчивается. Да,да - ничем.апрель
Вот и всё. Всё было не так уж плохо. Скорее даже - хорошо. Но теперь жутко..теперь думаю только о том, что "вот и всё". Больше ничего не будет. А я опять такая маленькая, такая жалкая, я опять сама не своя.{ Предыдущая } { Страница 1 из 2 } { Следующая }
Обо мне
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом
| Пон | Вто | Сре | Чет | Пят | Суб | Вос |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Ссылки
Создать дневникКатегории
Недавние записи
я не знаювечер субботы, в который я хотела быть на площади, а вместо этого
ии это небо, эти звёзды
Апрель уже,
суббота
Друзья
nessakollekcionerka
May
slovo
aktpuca
pulya