| It is MY WORLD and You here simply visitors |
нувотопять..по моим записям здесь можно судить о периодичности моих запоев..знать бы смысл.. изжога да похмелье.. боль да стыдоба... презренье к себе да саможалость.. "отличная" закуска к безысходности..02:53 - 20 мая 2012 - коментарии {0} - коментироватьЗадыхаюсь..
Дрочить в сортире,
задыхаться В зловонии собственных идей, Мечтать о мире И пытаться Себя понять, а не людей. Конечно, в этой Бесполезной, Пустой бессмысленной борьбе Во всей Вселенной Бесконечной Мне не найти пути к себе. И лишь на выжженной Равнине Взойдут прекрасные цветы Скажу Всевышнему: "Отныне Мне всё до фени, даже ты…" 14.01.2010 15:43 - 4 мая 2012 - коментарии {5} - коментироватьнедосоциализированностьФокус и концентрация смещены с раннего детсва.Актуализация на проблеме и внутренний аутизм на всю жизнь. Вера в жизнь? В цель? в смысл? Есть. Никто не знает правых и виноватых, даже правые. Хочу сосредоточенности, внутри кричу, что не могу без этих людей. Чем они отличаются от обычных? Они умееют любить! Ищу объяснение. Ищу причину. Ставлю акценты. Слушаю сердце. Сердце стонет. Мозг теряется. Началь заново? когда ты ползешь на коленях от усталости и не видишь конца и края этому полю. И вдруг понимаешь, вдруг внезапно понимаешь, что это поле - вечность. И останавливаешься. И пытаешься не придумать даже себе целей, как пуля-убийца, а понять, как то изнутри себя понять, почему ты без этого не можешь, какие аргументы говорят в пользу. Пусть громче всего кричит сердце - слушатьего - придти в гармонию с мозгом. И главное поблагодарить за депресняк Господа можно только спустя годы, после его ухода, а то и никогда и вообще 50/50. @музыка: Тишину в студию и весы 10:59 - понедельник, апреля 30 - коментарии {1} - коментировать.ну вот снова в состоянии эйфории.и не знаю радоваться или нет.просто эт ненадолго,это сразу ясно..но все же)я счастлива)самую малость,но счастлива)а остальное не так уж и важно.все будет хорошо,я это знаю.18:32 - 28 апреля 2012 - коментарии {0} - коментировать=)привет дневник=)настроение сегодня бодренькое,весна всему помогает.да и хватит киснуть,скоро ваще лето придет,гулянки до утра,озеро,пляж,шшалычки)мммм)а все проблему в топку!!да достало уже грустить и ныть-это не то,то не так!все будет круто)главное себя правильно настроить)я думаю,что я смогу.!а работать как то надоело(бе,бяка.а сокро ваще сессия.надо уже садиться заучебу потиху,а то как обычно все в последний момент!21:51 - 17 апреля 2012 - коментарии {0} - коментироватьКим )Давай оценим бесконечностьСвоих бессмысленных решений, Погрязнем в вечную беспечность, Отринем полчища сомнений, Свои расправим телеса На пропотевших простынях И, сотворяя чудеса, Всплакнём о принцах и конях. Ушедшим вслед взмахнём крылом, Пришедшим вновь – откроем дверь И растворимся за углом В кошмарном диком слове "верь". Потом наполним облака Чужой мечтой и красотой, И, словно быстрая река, Нас сон омоет чистотой... 03.02.2012 22:37 - 12 апреля 2012 - коментарии {5} - коментироватьпечальное день рождениеНу, вот через пару дней будет и моё день рождение,но как-то совсем этого не хочется.Уже не считаешь дни, часы и минуты до него как раньше.Уже нет той детской радости что ли, когда просыпалась утром и была уверена, что этот день будет особенный и только мой. Нет уже тех мыслей:" Урааа!! я наконец стала старше =))))) Какой чудесный день." совсем нет.. Теперь это уже не праздник, а обязанность какая-та: так надо то купить и то ещё .Блин, что ж я ещё забыла. Ох, как бы всех так собрать и нормально всё было и т.д. Эх..@настроение: предпраздничные загоны ) 17:22 - 8 апреля 2012 - коментарии {1} - коментироватьмир..Мир раскололся на части и исчезнув в никуда. Туда,где вечно жарко и больно, где слёзы-это вина. Мир никогда не станет прежним, хоть ты и бейся до конца. Зачем сражаться до конца? Когда конец один всегда. Кругом лишь боль и муки будут и будешь чувствовать всегда, как боль сжимает твоё сердце и слёзы прожигают бездну. Кругом лишь будет темнота и тихий шёпот в тишине, заманчиво так приглашая, зовёт забыть весь мир. Который уж и не спасти.16:50 - 8 апреля 2012 - коментарии {1} - коментироватьдавно сюда не залазила.так много поменялась за это время.время безумно быстро бежит,а события в моей жизни разврачиваются с молнееносной скоростью,иногда аж страшно.все безумно быстро происходит,и стршано подумать что же ждет меня дальше...ну а в данное время я нахожусь в режиме ожидания.все жду чуда какого то,а на душе непонятно как то.ненавижу неопределенность.но именно она со мной и происходит.ну что остается делать?только ждать...и верить в лучшее.чем я по сути и занимаюсь11:38 - 8 апреля 2012 - коментарии {1} - коментироватьконеця, кажется, закончился..00:52 - 7 апреля 2012 - коментарии {6} - коментироватьненавистьмы умеем ненавидеть.. мы мало что умеем.. мы не умеем любить, уважать, дружить, понимать.. но мы прекрасно умеем ненавидеть и презирать.. мы выше.. выше всех.. единственное, выше чего мы не можем быть, - это наше собственное ничтожество..00:36 - 7 апреля 2012 - коментарии {0} - коментироватьСобираю чемоданы и сваливаю отсюда потихоньку. Кто контакты для общения хочет оставить, милостесь-просим.23:12 - понедельник 2 апреля 2012 - коментарии {2} - коментироватьЧего-то вспомнилось..Однажды перед моими глазами мелькнуло изображение лица. Оно было бледно и некрасиво. Глаза были полны печали и неба. Губы растеклись по подбородку и казались фальшивым пятном. Волосы разметались и клоками торчали в стороны. Щёки ввалились, и в них застыл страх. При-смотревшись, я понял, что смотрю в зеркало. Она стояла рядом и плакала. А по моим запястьям стекала кровь и со звоном капала с паль-цев на пол. Я водил по щеке ржавой бритвой и не узнавал себя. До сих пор я видел себя в сиянии какого-то ореола, который, как оказалось, я сам себе придумал. Я метался по свету в поисках сча-стья, мира и любви. А находил только страх, ненависть и пошлость над ними. Я побывал и на Па-мире. В конце концов, мои крылья облезли, ореол погас, а в глазах появилось желание умереть. В руках навек поселилась усталость. Она притянула меня к земле, и я разучился летать. А Она всё это время стояла рядом и плакала. Её душа в теле женщины искала меня по всему свету, в запре-дельных далях, в веках и пространствах. Она искала меня молодого и красивого, сильного и пол-ного надежд. А нашла лишь клочок седых волос на трясущейся голове да комок угасающей плоти в лохмотьях, которым было столько же лет, сколько и этому миру, в котором мы с Ней пребывали. Вся эта история началась за много тысячелетий до этого. Я был смел, самоуверен и нагл, а Она ела яблоки в дивном саду, полном невинных животных и змей. Потом всё изменилось. Яблоки закончились и Ей пришлось есть овец и хлеб, который сама же и выращивала, рожать детей и понимать, что теперь этот мир стал для Неё домом. А я остался в том мире и сердце моё, которого у меня тогда ещё не было, разрывалось от любви и жалости, хо-тя я ещё и не знал что такое любовь и что такое жалость. И только, наконец, очнувшись перед засиженным мухами зеркалом с бритвой в руке и глядя в Её глаза, покрытые пылью веков, я понял, как Ей не хватало того, что Она сейчас так щедро от-давала мне. И я возненавидел Её за это. Одиночество разъедало меня как кислота. День ото дня я становился всё более одиноким, не-смотря на то, что вокруг меня появлялось всё больше и больше людей. Я смотрел на них и не ви-дел. Они кричали мне что-то, но я не слушал и не слышал их. Я смотрел в себя и видел лишь пус-тоту. А за пустотой не было ничего. Где-то в далёкой дали я видел себя свободным и счастливым, но я не мог внятно сказать, что для меня свобода и счастье. Потом мы ждали рассвет… Это было долгое и мучительное ожидание. Мы ждали рассвет. Она сидела напротив и смотрела на пламя догорающей свечи, которая истекала крупными горячими каплями, потрескивала, и в повисшей тишине этот треск горящего фитиля звучал оглу-шительно. Звёзды бледнели – приближалось утро. И я плакал в блудливые глаза звёзд. Они светили своим гнилостным светом. Солнце набира-ло силу, зная, что через полгода наступит лето. Стёкла таяли под моим дыханием, и в эти полыньи врывался ветер. Мои сомнамбулические видения приобретали плоть и кричали дурными голосами, что я должен спать, а не будить их по ночам. Остывшие за ночь водопроводные трубы отогрева-лись и шумели в такт канализационным. Открытка на столе начинала улыбаться Её улыбкой. В этой улыбке была нежность и ночная прохлада…00:12 - 27 марта 2012 - коментарии {0} - коментироватьтрансерфингCтранно промышлять на том рынке, который неск лет назад казался совершенно неприемлимым. А теперь пытаться его видоизменить, усовершенствовать. Да, так и надо, возможно. Не устраивает старое - создай на его базе новое. Жаль только, что идеи не приходят во всей красе, как казалось бы должно быть. А приходят какими то кривыми окольными путьями, когда казалось бы ты уже ввязался в безвыходную на 1 взгляд ситуацию. И тут начинаешь ерзать и думать о нравственности и о том как бы как бы это все поменять. Мятущиеся души - это и есть вечный двигатель :) @настроение: итс нот @музыка: baby 11:32 - понедельник, марта 26 - коментарии {1} - коментироватьОдиночествоя не жалел - я знал великую правду побед...02:35 - 24 марта 2012 - коментарии {5} - коментировать....просто очень грустно и плакать все время хочется...но это ненадолго.я это знаю.скоро пройдет и все наладится.ну а сейчас остается ждать когда же это все пройдет.23:59 - 11 марта 2012 - коментарии {0} - коментироватьА.Т.Сколько было вынесено мозгов этом одним, но всепроникающим! Друг юности и мальчик от которого я теряла единственную голову, наяву через 6 лет. И боже мой, познакомся я с ним впервые - голова бы была потеряна! И собстнно опыт - сын ошибок довел меня до того, что я тонко чую ложь, сущность личности и не ведусь на отработанные рефлексы голантности и красивый поток льющихся как водопад, захватывающий внимание, слов. Уникальная личность! чутье! чутье! у меня странные способности вылавливать и удерживать внимание тех, кто выделяет в мире быдла и приспособленцев тонкостью чувств, либо игрой. Игрой, которая искусстно прячет все, а самом деле всего лишь прикрывает. И кто это видит - видит сквозь покрывала. Меня же саму это зомбирует. Когда сосредотачиваешься на человеке настолько охотно про все остальное хочется забыть. Как в семейных парах. Хочешь познать человека - познай полностью. Да, не зря когда-то это случилось. Поразительно. Но факт! Мы учителя друг друга. Надо же в разгар проявления тактики завязки женскомужеских отношений задавать вопросы о добре. Искренне сокрушаясь почему? почему столько сильной, отличной, умнонаправленной, положительной энергии уходит в трубу, вникуда, впролет. Почему она не направлена??? Или я не вижу ее направления? Каково ее направление? Вижу лишь покрывало. И только. Как все потрясающе завуалировано... Я мало думаю о людях долго, мало зависаю на осмыслении их личностей. Но этот особый случай теперь прописался в моей голове! Кажется над ним я буду думать всю жизнь! То, что отныне носит мое ментальное тело- так это со времен прочтения Коэльо мысли о всяческих волшебных взаимосвязях душ. И все же понятно! Ко мне стоит приходить для распития конька, т.е для душевных разговоров. Я собираю ту энергию, которую больше некому отдать. Ту которую больше никто не примет. Ту, которую больше некому отнести. Почему? Почему я занимаюсь именно этим? Опять судьба? Знак? что это? Я когда то была так напугана, что стала так глубоко проникать в людей. Или это естественно? И отстают все остальные. Уникум же учит меня силе и воле. Ведь в конце-концов он всего навсего носит бронированную паранжу, но ни капли не приспосабливается, не продает душу, не нее, а ищет свою дорогу. По-настоящему ищет. И я готова молиться, чтобы нашел. Это важно. Вот именно крепости брони и учит меня уникум! Мне с моей чувствительностью не сделать и 2 шагов. И на улицу то не выйти не упав. А он да, он прибег к тактике ведения военых действий. У него есть все, кроме тепла в сердце. Кроме потребности любить все и всех, кроме важной потребности быть любимым. И через это чувство воспринимать Мир. Не Айрат! да и не слишком то умею. Просто чувствую, что надо все соединить. ,, В другой раз подобных разговоров не будет. Будут уже искренние и душевные. И мой образ будет преследовать каждый раз, когда грудная клетка будет сжиматься в размерах от убогости окружения. С этого периода заканчиваются юношеские страдания, которые хранились в душе. Тогда прихоть, сейчас мужественные поступки и смех над мудростью и дуросттью жизни одновременно. Дело в уровниловке идеологий? Или мы как прежде должны учиться друг у друга?10:37 - суббота, марта 10 - коментарии {0} - коментироватьТишины хочу, тишины...Нервы, что ли, обожжены? 14:52 - среда 7 марта 2012 - коментарии {2} - коментировать157 680 000Ура, дамы и господа.Нет, не угадали, не из-за праздника. Это довольно банальная и непонятная мне (хотя, думаю, найдутся единомышленники) псевдотрадицая. Но это довольна милая инсталляция... симпатии. Только не закидывайте меня тапочками и прочими прикроватными средствами. Я всего лишь о том, что пусть Вы будете влюблены каждый день Вашей жизни, а не только в середине февраля. С милостесью Вас, Ливмаевцы! 20:39 - вторник 14 февраля 2012 - коментарии {1} - коментировать"Здравствуй.Я знаю, что этим сообщением могу сделать больно, но прости мне это, пожалуйста. Я так мало знала Анечку, я видела-то ее один раз, но я не была уверена, я точно знала, что она поправится, что с ней все будет хорошо, что она такая, именно Такая! Что иначе быть не может, не то, чтобы не должно, а не может и все, она поправится, будет счастлива, заведет собаку и загородный дом. Это же Анечка.... Я не знала, что с ней случилось. Я видела этот ужас два часа назад и не понимаю как это, хочу, чтобы это стало шуткой, чьей-то глупой, эгоистичной и дурацкой, но шуткой, над которой первой будет смеяться сама Аня... Прости, пожалуйста, что пишу это именно тебе, но я больше никого не знаю, кто бы понял, какой это кошмар...". Я даже не успела с ней попрощаться. Я и правда совсем немного знала Аню. Это был светлейший и сильнейший человечек, которая так много может сделать хорошего одной улыбкой. Именно из-за ее слов я передумала на счет своего выпускного. Именно после того ласкового разговора по душам я одела красивое платье, чем радовала маму. А теперь этой Крохи-Солнца нет. 16:12 - воскресенье 5 февраля 2012 - коментарии {0} - коментировать
|
Описание
Главная Мой профиль Архивы Друзья Фотоальбом Создать дневник Последние записи - Без названия - Без названия - ностальгия - спешка - горько... нет, страшно!!! Друзья - AkiraSky - rocknlove - Opustevshij - Dos - Vikont - Leshiy - Suslik - SerSlim - Wind - sobaka - Drakon - zimin4ik - Technic - help_live - May - logika - lisi4ka - pierre - satanica - DafNike - feline - fallen_me - Bestiya |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||