ЛЮБОВЬ К ТОМУ, КОТОРОГО УЖЕ НЕТ…

предмайское

выборы

я написала ему.

амм

мусчины, блин.

хотеть!

он сказал хитро улыбаясь.

-  ты маё каханне и смутак. (с)

изСнеженные

на самом деле очень сложно любить человека целиком, не выбирая качеств, которые больше всего устраивают.  любить просто? любить - это работа. это наша женская работа, это быть мудрыми и понимающими, но в то же время не допустить неуважения.

- прости меня. я была резкой. я была не права.

как трудно говорить то, что никогда не говорила, как трудно признавать свои ошибки...но ради и для. делаешь. потому что любишь, потому что он любит. и потому что у всех должен быть этот "кто-то". такой кто-то, с которым не страшно идти ночью, который пододвинет стул, согреет руки, поцелует в макушку, спросит про душу, купит соску твоему племяннику, позвонит, чтобы рассказать про снег и будет стараться точно так как стараешься ты, чтобы вы были счастливы вместе.

...в то время как мы строим свою жизнь, на улице декабрь и снег. мне нравится)

1 декабря.

нет, мы не умрём с тобой в один день и не будем жить долго и счастливо. мы будем просто жить. ну, знаешь, как люди живут. мы будем орать друг на друга, бить тарелки, собирать чемоданы, спать в разных комнатах. иногда по ночам я буду пить кофе, курить и плакать, ты - целовать меня в макушку и прижимать к себе. я буду хотеть моря, а у тебя будет работа. нам не всегда будет хватать денег, времени и сил на что-то важное и нужное. ты увлечёшься какой-нибудь женщиной,потом я увлекусь мужчиной, потом простим друг друга. всё это пусть будет только ради того, чтобы утром уткнуться в твоё плечо, вдохнуть родной запах и прошептать "доброе утро".

и все проблемы, все "нет", все упрёки неважны, это нужно переживать и пережить, но только вместе.

ведь в конечном итоге счастье не бывает абсолютным и постоянным, просто когда-нибудь через много лет, когда мы будем очень старые, когда будет большой семейный праздник, за одним столом будут сидеть наши дети, их дети - я посмотрю тебе в глаза и прочитаю свои собственные мысли: "мы переживали и пережили наше счастье, милый(ая)!".

я так хочу.

вырывается.

люди умеют удивлять. иногда приятно, иногда не очень.

так вот, что хотела сказать... а хотела сказать, что никогда не буду жить ТАК. и пусть я последняя идиотка, но  буду до конца верить в искренность, честность и любовь.

а тебе, милый, спасибо, что думаешь так же.

деревня моя дорогая)

просыпаюсь в обед, поливаю грядки, стираю, варю борщи и пеку печенье крёстной, читаю, смотрю Хауса, слушаю Бумбокс, делаю фотосессии себя в стиле ню, загораю, не общаюсь, не заряжаю телефон.

отдыхаю от людей. всё хорошо.

из прошлого.

- я же не фотомодель и не датский принц, за что ты меня так любишь?

- просто, ты придурок..

полозкова.

болячка

отпугиваю людей...кашлем)

какие там симптомы у свинного гриппа?

любовь бессмертна в нас.

он не ночует дома. с опухшими от слёз глазами Ю. жена брата обматывает мне шею бинтом с водкой, видимо  мой кашель достал не только меня, и врёт, что спала.  4 утра. у неё красивый большой живот. через два месяца родится мой племянник, самое любимое существо.

- знаешь, я кое-что поняла, в человеке живёт два "Л.": одного я безумно люблю за все его качества, а другого ненавижу всей душой. только не понимаю, как разрешить вот это моё противоречие.

собрать вещи, уехать к маме, подать на развод, показать, что есть гордость! так ли?.. но пока мы любим, мы верим и ждём.

кого я так любила..? только Доктора Хауса по ночам, потому что кашель даёт уснуть только под утро.

жизнь прекрасна. я это знаю.

болеть летом весело.

глотаю аспирин килограммами. сплю сутками.

если бы не мама, то уже можно было бы заказывать деревянный ящик. мне плевать на моё здоровье. всегда так было.

39,2 - чем не повод заглушить думающий мозг? а мне нравится. кожа плавится, а мне всё это очень нравится.

больные ночи

прям как в 17 лет.

изводить себя и не спать по ночам.

прекрасное чувство "любовь". а ведь не хотела, а ведь знала, что не надо. не надо было.

моё.

чужое - это табу.

чужое должно оставаться у чужого.

мне чужое не нужно. я умею тушить сигареты поджигая. если надо - умею.

а ты моё. ты весь "моё".  и может быть не понимаешь до конца, почему так страшно слышать мне, что твоя бывшая девушка ждёт нашего расставания, узнаёт у моих подруг люблю ли я тебя, читает мои статусы...мне очень страшно, если вдруг я только спасательный круг. знаешь как страшно?.. у меня в руках даже тарелки бьются. с палец спадают кольца. когда ты появился, я стала узвима, наивна, глупа, бессмысленна, боязлива, неуверенна... земли нет под ногами. есть только ты. каждый день у меня есть ты или твой голос. как тут не бояться потерять?..

- ты глупая. сейчас ты очень глупая. завтра я приеду к тебе и мне не страшно, что твоя мама будет вынимать мне мозг. я приеду, обниму тебя и ты всё поймёшь.

объясните мне, зачем людям "чужое"?..я же не беру чужого. я не причиняю боль намеренно. я поступаю честно. честно. так почему люди делают иначе.. п.о.ч.е.м.у..?..

XX лет.

в девять утра метро пахнет духами. люди как муравьи спешат, обходят друг друга умело.  и мы в этой толпе сонные, прокуренные, за руку.

и день рождения у меня.  и 20 лет мне. чёрт:)

Самое приятное в хорошием- его не бывает много. Самое приятное в плохом- думаешь о хорошем. Самое хорошее в самом плохом- после него будет лучше.

Когда "опасность" минует, меня глючит на херне. Например, шас я думаю о карандашах. Помню, в детстве мне нравилось точить карандаши ножом. И получалось красиво, что-то типа "исскуства", резьба ножом по дереву... научите меня резать по дереву. Мне кажется у меня есть способности к "рукоблудству". А в жизни надо заниматься тем, что у тебя получается. А Я ЧТО ДЕЛАЮ? что я делаю...что ж  я делаюююю.

Вообще, часто ли вы задумываетесь: а что я делаю? зачем? как? почему? По-моему, в основном делаем то, что НАДО делать, то, что говорит нам здравый смысл социума. А на тех, кто делает "свое" смотрят искоса и шепчутся за спиной.