Так странно...глупо...непонятно... Зачем я позволяю ему любить себя?.. так нельзя!!!

Он знал всё...всё про Максима, когда мы еще были вместе... За недолгое время он стал хорошим другом - добрый, милый, понимающий... Он будто вместе со мной пережил это расставание... Так странно... Тогда он помог...очень серьезно... Не знаю, что бы тогда было, если бы не он... Он стал мне очень дорог... И теперь он признается в любви...зачем??? почему??? Он ведь все знает!! Он знает, что люблю Максима...только Максима... И все равно пытается чего-то добиться... Так странно... Говорит, что добьется моей любви, чево бы ему это не стоило...

Чувствую себя ужасно виноватой перед ним...

А я так хочу вернуть Макса... Так плохо без него...ААА!!!

я сильная - смогу забыть любовь!!!

Прошло уже больше недели без Максима... Не то, чтобы совсем без него - мы иногда перекидываемся парой смсок, но это не спасает. Очень плохо...и странно... Сегодня спросила, нашел ли он себе девченку...он сначала ответил, что да...но, странно - я почти ничего не почувствовала...просто пожелала им удачи и спросила, можем ли мы остаться друзьями. По-моему, это его "выбило" из придуманного им образа... "Да нет у меня никого!" и все...даже на вопрос не ответил, а жаль...

А может, еще можно все вернуть??? Нет...конечно же нет... Я это поняла еще позавчера... До этого еще была надежда, что будем все-таки вместе и забудем это, как страшный сон... Хотя...надежда остается и сейчас...но сейчас от нее остался лишь еле-заметный лучик отчаяния... А всё изменила всего лишь одна его фраза... Я написала, что люблю его...его ответ меня просто "убил"...дословно я не помню, но смысл был такой, что хватит врать, ведь столько времени прошло... Тогда кричать хотелось... Что он говорит, какое время?!! Всего одна коротенькая неделька!!! Не год и, даже, не месяц!!! А он...ну и пусть!!! Значит, так он "любил"... А может, и не любил совсем? Нет, этого просто не может быть...ведь он был искренен со мной...и он ЛЮБИЛ!! Может быть, и сейчас любит? нет...это глупость - если бы он любил, мы бы обязательно были вместе..

Недавно (но тогда мы еще с Максом были), я перечитывала сообщения, которые он мне писал около месяца назад... читала и плакала, потому что не могла понять, что с ним произошло и почему он так изменился... Тогда было просто невыносимо больно.. Наверно, именно тогда "потухли" вс его чувства ко мне, а учеба - это просто отговорка.. Может быть и так...

Я даже не предпологала, что буду так страдать из-за него...а получилось все совсем наоборот... Если честно, я даже немного жалею, что не отпустила его тогда, после нового года... И не потому, что мне было плохо с ним, а потому, что тогда не было бы так тяжело проститься... Почему не отпустила его тогда? да наверное потому, что любила его безумно... Да я и сейчас его, наверно, люблю.. Почему "наверно"? А потому, что за эти три месяца я так и не смогла понять, что я чувствую к нему... Но, если не юбовь. то что это? ведь за это время он стал для меня самым дорогим и близким человечком...

Он так странно и неожиданно появился в моей жизни....именно тогда, когда был ак нужен... Именно он - тот, кто ради меня был готов на все....ради которого я всё бы сделала... Тот, кто смог полюбить меня...который поддерживл в трудную минуту... Ушёл, оставив за собой тень слез и воспоминаний....и беленького плюшевого медвеженка, который стался в память о нашей любви.... Он просто, не думая и не понимая ничего, говорит, что любит... И я знаю, он никогда не придаст и не забудет...а, рядом с ним, я никогда не забуду Максима - человека, научившего любить....

И все-таки мы расстались...по моей инициативе...позавчера... И только щас начинаю жалеть об этом((

Несколько дней назад Ян сказал, что приедет ко мне - в Нижний... Услышав, была рада безумно... И вот теперь...сердце кричит "Мы будем вместе! Обязательно будем вместе! Я буду с ним... Боже, как я ждала этого!", а разум шепчет "Нет, я не позволю...не позволю бросить все и приехать. Я не стою того, от чего он отказывается! Приехать сюда, оставив там все - работу, учебу, друзей, родителей - чтобы быть со мной... Не позволю!" Слезы наворачиваются на глаза...опять...опять эти слезы... сколько уже их пролито, глядя на его фото... Когда-то плакала от того, что не можем быть вместе...а теперь...можем...но не будем...или все-таки будем? Боже мой.......

И снова на вопрос Максима, почему плачу?, отвечаю что это не важно... И он, ругаясь, все же отходит от темы... Пытается помочь, показав, что любит и что я нужна ему... а ведь делает больнее! А я все также сомневаюсь - люблю ли? Говорю, что люблю...а у самой сердце на осколки... Встречи вспоминаю...аааааааа....эти глаза...самые красивые...взгляд...любящий...руки...самые нежные...губы...ааааааааа... Я НЕ СМОГУ БЕЗ НЕГО!!!

Сейчас у меня очень испортились отношения с любимым человеком - постоянные ссоры, слезы, недопонимание... А ведь еще месяц назад все было так хорошо! Во всем - в каждом его слове - чувствовалась любовь и нежность... Были и ссоры - незначительные, мелочные, редкие, - которые забывались, и после вновь все становилось словно в детской сказке, где любовь побеждает все... Тогда он был всей моей жизнью... Тогда я была уверена, что люблю... А теперь...теперь все изменилось... Все чаще задумываюсь - люблю ли? да и любила ли вобще?или была лишь недолгая влюблённость? А может, он просто окзался рядом, когда было необходимо сильное мужское плечо? Теперь все не так... все чаще звучат слова о расставании...что так будет лучше... и каждый раз остаемся вместе - уже не можем друг без друга... И Максим все также говорит, что любит, и, по-прежнему, я отвечаю тем же, а на глазах блестят слезы...

Да еще и этот странный мальчик из интернета... Почему он появился снова тогда, когда итак не могу разобраться в себе! Около четырех месяцев назад (Максима я тогда еще даже не знала) мы познакомились с ним по интернету. Сначала просто общались...а потом он сказал, что влюбился в меня... Мне тогда даже смешно это показалось - как можно влюбиться, практически не зная человека?! Но меня тянуло просто к общению с ним - он очень милый и позитивный человечек. И, однажды, поняла, что он тоже для меня стал больше, чем просто другом по интернету... нет, я его не любила...была огромная симпатия... Общались около месяца...а потом он пропал... Не заходил в интернет вобще...а телефонами мы с ним так и не обменялись - просто я отказалась давать ему свой номер (сейчас сама не понимаю, почему)... Первые несколько дней я надеялась, что он войдет...ночами сидела в чате, в котором с ним познакомилась (у нас во времени большая разница и, поэтому. когда он в нэт выходит - у меня ночь), но его не было... Очень грустно было...очень... (Сейчас вот пишу об этом, и даже смешно становится - какой дурой была, и как все это глупо). Тогда и познакомилась с Максимом... Я не могла еще забыть Яна, и общалась с Максом просто как с другом... Не сразу заметила, что он совсем не по-дружески относится ко мне... Через месяц нашего общения он предложил встречаться - я согласилась...- не все же жить в интернете! Мы с ним очень редко виделись...но он "заставил" себя полюбить... Встречи - забывалась, чувствуя тепло этих рук, тонула в его глазах...таких красивых глаз я не видела больше ни у кого... Я все еще вспоминала про Яна..но мысли эти приходили все реже...скоро просто потеряла надежду на то, что с ним хотя бы спишимся...остались только воспоминания... Тогда я была счастлива с Максимом...человеком, который стал смыслом моей жизни...Но это было тогда...

А недавно отношения с Максимом стали портиться...постепено и безвозвратно... Бывало, не хотела его видеть...не понимала, за что люблю...сомневалась - любит ли он...

А недели две назад снова в моей жизни появился Ян... Снова говорит, что любит... А я понимаю. что этот человек мне стал дороже, чем Максим....

Помогите - что делать??

Уже нет сил держать все в себе... и поделиться накипевшим совершенно не с кем...скажите, что так не бывает, но у меня нет никого, кто может понять и выслушать, не осуждая... Вот это и стало причиной создания этой странички...