| Gentle sounds of despair... |
Доброй ночиСны такие жестокие. Нет, не потому что мне снятся истязания и бездушность, нет, мои сны удивительные, в них мои мечты становятся эээ... снами. Но, просыпаясь, всё это уходит куда-то далеко, оставляя тебе лишь образы и воспоминания счастья.Ты так часто мне снишься. В глубине души я надеюсь, что люди правду говорят, сообщая, что люди снятся нам, когда думают о нас. Иногда бывают такие сны, от которых не хочется возвращаться в реальность. В зиму. В подобие зимы. Доброй ночи. 11 февраля 2012 - коментарии {2} - коментироватьСложно контролировать себя, когда всё идёт из рук вон плохо уже несколько лет. К этому невозможно привыкнуть.У меня боль внутри такая, будто не одна, а множество. 30 июня 2011 - коментарии {2} - коментироватьHopeЧто нужно делать, когда не остается больше сил удерживать крошки надежды..?Или же стоит отпустить её, дать себе время на то, чтобы пропитаться горечью безнадежных дней, а затем, однажды, вдруг почувствовать её мерное исцеляющее дыхание где-то глубоко внутри... Но...боюсь, что больше она не вернется, а я останусь одна и совсем забуду, как она выглядит... 6 декабря 2010 - коментарии {2} - коментироватьИначеЕще месяц назад я бы не подумала, что буду сидеть в четвертом часу утра за компьютером, с книжкой по SQL, чашкой чая, музыкой из [В]контакта и совершенно чётко осознавать, что утром мне некуда вставать, некуда бежать, некуда торопиться.Заполнила календарь-планировщик на весь оставшийся месяц. Нет свободного денёчка :(. Придется много учить и вспоминать. Это, как заново учиться ходить - когда-то ты умел, но потом что-то случилось и ты разучился. Совсем. Теперь ты снова чувствуешь эти воодушевление и некую торжественность, когда у тебя что-то начинает получаться :). Наверное, мое внутренне Я верно твердит, что сначала нужно закрыть вопрос с институтом и еще один вопрос...а потом искать новую работу. Посмотрим, как будет. Но сейчас мне нравится быть дома :). Чувствуешь себя защищённой, что ли... Правда, если дня три подряд не выходить из квартиры, становлюсь немного асоциальной :). А ещё я до сих пор просыпаюсь по утрам рано...по привычке... @музыка: Amethystium 13 ноября 2010 - коментарии {2} - коментироватьТысячи процитировали уже, но все же...не могу удержаться.А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый. Вик Ларсен. @настроение: да @музыка: Emancipator - Anthem 13 сентября 2010 - коментарии {9} - коментироватьПоломатая ОмкаТак хочется написать о том, чего сейчас хочется, о чем мечтается, о чем грустится, о чем...но ни х*я не получается.. :( Хотела бы я знать, от чего такая ломка вдруг. И чем лечить...
Выходные, обещают быть теплыми, но занудно-омерзительными. Не допущу этого ;). Видимо, привыкла, что каждый уикенд проходит вне дома, в компании друзей и знакомых, на даче, в кино и пр... Ооо! Недавно совсем у меня был приступ нездорового пох*изма. Это было...ммм, прекрасно! Куда все девалось, блинский ёжик... :( @настроение: Офисная унылость... @музыка: Sia - Soon we\'ll be found 10 сентября 2010 - коментарии {11} - коментироватьСентябрьскоеСбивается дыхание и промежутки меж ребрами неровные.
Ищу что-то, что согреет душу, а найти не могу. Бегу сквозь дни и ночи, мелькают сны...сентябрьские, дождливые, без продолжений. А позавчера потеряла свой четырехлистник :(. Но...может он кому-то нужнее, чем мне? Ладно, все равно я верю, что моя удача при мне всегда :). Не хватает только капельки чего-то еще. @музыка: Cafe Del Mar - Time To Slow It Down 9 сентября 2010 - коментарии {2} - коментироватьПускаю на самотекВо мне столько надежд, наивности и веры, что хватит еще на полмира.
Когда кажется, что уже ничего в жизни не удивит и я не буду вести себя в похожей ситуации так же, как когда-то, когда было больно...все срывается в пропасть. За меня кто-то решает наступать на те же грабли...Ни чему меня жизнь не учит. И не хочется уже пытыться что-то модернизировать в себе, исправлять, менять и прививать. Черт бы со всей этой жизнью. А у нас снова дождь и холодно. Осень... 27 августа 2010 - коментарии {0} - коментироватьТуман-самообман.Странные мы...
Готовы жизнь отдать за человека, которому даже не снимся. Считаем минутки и греем озябшие ладошки, ожидая его или его звонка/статуса on-line/сообщения и прочих прелестей нашего века. Пишем тысячи постов, стихов и песен, в надежде, что он прочтет их, закроет медленно глаза, глубоко вздохнет и, как главный герой романа придет в самый нужный момент...появится красиво и обнимет крепко-крепко. Но больше всего удивляет невероятное упорство, с каким мы живем. Мы твердо знаем, что это единственный такой человек, "мой" человек, говорим мы. Верим, что у него нет ни единого изъяна. Даже в случае, когда он причиняет боль, мы искренне верим, что это все маска/случайность/чужая вина и нужно простить его. Смешно, сколько жизни мы тратим на это, сколько слез...чашек кофе с сигаретами, времени и надежд... Обидно, что невнятная пелена самообмана так сильно въедается в воздух вокруг, что все сны только об одном и строчки в блокноте неровные при мысли о нем. Но обиднее всего так поздно осознавать это...когда ничего не осталось. Лишь выжженные слова, безвкусные туфли, пустые папки и непередаваемый привкус бессилия. В лучшем случае дальше следует поиск смысла жизни, отвлечение, "чистый лист"...а в случаях потяжелее, мы начинаем доказывать ему, что он лишился самого лучшего сокровища во Вселенной. Причем, способы доказательств не самые приемлемые... Ради чего все это, дорогие мои? Давайте учиться реально смотреть на жизнь и на жестоких людей, которыми нам только предстоит стать... А пока мы настоящие, наивные, "чистые", мечтательные, романтичные и сильные нельзя тратить жизнь и нежность на тех, кто этого не желает. Ведь в то же самое время где-то на Земле топает Человек, чье сердце бьется в одном ритме с вашим...и, может, он даже видит про Вас сны?. ;) @настроение: Хочу танцевать 8 августа 2010 - коментарии {6} - коментироватьВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010,ЕСЛИ...... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды .. вас не удивляют сотрудники в шортах ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите без простыней и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст,и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... .. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер ..................... @настроение: =] 5 августа 2010 - коментарии {4} - коментироватьСпасибо.Лето. Такое нелето. Нелепо.
Горящие леса и торфяники въедаются в кожу, волосы, глаза и одежду. Сломанный комп подарил возможность пожить жизнью города и забрал единственную отдушину. Учусь думать, что говорю и не говорить, что думаю. Ношу кружевное белье и очки. Слушаю утреннее радиошоу по дороге на работу и перестаю быть нужной. В такие моменты хочется вспомнить все мелодрамы, героини которых всегда находили способ вернуться к жизни. Даже смешно, но ничего не вспоминается, теряется и путается меж собственных мыслей и обрывков из снов. Еще кажется, что меня спасет что-то, о чем я даже не подозреваю. Поскорее бы...Обидно будет, если предчувствие окажется фикцией. Недавно разбирала шкаф и нашла старый белый шарф. Захотелось какао, зимнего вечера и теплого одиночества. Даже показалось, что шарф пахнет какао... Сегодня была ночь без снов. Зато с быдло-песнями под окном и душной и липкой тревогой. Нет желания отпускать коллегу в отпуск, т.к. последний месяц лета мне придется пахать, как лошадке. Но у человека такой светлый праздник. :) Сваааадьба. =] Рада за нее, вот так по-доброму, радуюсь., будто сама замуж выхожу.))) Кстати, мне кажется, что каждый праздник имеет свой определенный запах. =) Свадьба, к примеру, пахнет - миндалем, мускусом, ягодами и ванилью. День рождения - шоколадом, вишней и свечками. Новый год - апельсинами, еловыми ветками, шуршащей упаковочной бумагой и корицей. Однажды мне снилась моя свадьба. Она была на берегу моря, причем берег был небольшой песочной полоской, а вода...водаааа....она была чистая, голубая с бликами солнца и белым кораблем. Там было еще что-то, но уже смутно помню. Как-то давно задумалась, что хотела бы работать организатором свадеб. Это, скорее, западный стиль организации, когда приглашают постороннего человека, но все же. Довольно интересно попробовать себя в этой роли. Иногда мне кажется, что я могу еще очень многое подарить людям. Нужно только научиться не опустошаться так быстро... Потому что...это тяжело и долго - наполнять себя жизнью...когда сил почти нет, даже на то, чтобы не забывать дышать. Но все это далеко и призрачно, в будущем. А пока я учусь Правда, все равно без помощи еще не получается. Я все еще читаю ваши прекрасные/печальные/смешные/мудрые и пр. мысли и наполняюсь ими, чтобы сделать очередной вдох. Я учусь у вас. Спасибо. @музыка: Jace Everett - Half Of My Mistakes 2 августа 2010 - коментарии {11} - коментироватьsummer'10Бессмысленность. Бесполезность. Отчетливо чувствую ее кожей. Разваливаюсь на куски. Оттого возвращаюсь.
В мой темный, уютный, тихий уголок шизофрении. День начинается в 05.50 по московскому времени. Помню дорогу на работу, бесконечную канитель за стеклом автобуса. Прохладно... Дальше только офис, кондиционер, телефонные звонки, электронные письма, небольшие перекуры, стены здания и... внутри тоже стены; они темные, холодные и, кажется, там идет снег (или пепел?), останавливая кровь. Бросаю нелепые фразы, скомканные и бездумные, где-то слетают улыбки, зачем-то пытаюсь погрузиться в работу с головой... Случайно заметила сегодня...отражение в зеркале стало другим. Чужим, незнакомым, мерзким. Невыносимость и полный раздрай рвется изнутри. Нюхаю воздух и кажется, будто скоро...изменится что-то и снова можно будет разжать руки, отпустить тревоги. Но расстояния ведь не пахнут, так..? Значит снова паранойя. Нет лекарства от моих видений, нет панацеи от тоски, нет смысла в жалких попытках систематизировать жизнь, измениться. Пусто и глухо. Хочется выразить весь этот хаос. Может станет чуть легче? Может появится желание чего-нибудь? А может станет еще невыносимее? Не хочется полжизни бороться со своими страхами и тревогами, но...полжизни пройдено, а результатов нет. Сны снятся липкие, тяжелые, длинные...один из последних про дымчатую воду, чужой дом и голоса... Окно открыто всю ночь, но духота съедает с потрохами. Хочется бесконечно_вечно стоять под прохладным потоком чистой воды и наслаждаться забвением... @настроение: да @музыка: saltillo 13 июля 2010 - коментарии {8} - коментироватьмне так хотелось, чтобы тогда давно...ты ответил на мой вопрос верно.но...увы, не судьба, хоть я и не верила до последнего момента... даже не знаю...всего хорошего что ли. @настроение: прекрасное 6 мая 2010 - коментарии {6} - коментироватьотпускаюты спрашиваешь, а не вру ли я тебе, говоря, что у меня все чудесно?!боооже...неужели, ты действительно ничего не понимаешь?.. @настроение: прощай 6 мая 2010 - коментарии {2} - коментироватьгрозане понимаю, почему становится так легко во время грозы...@настроение: а мне бы быть ветром... 2 мая 2010 - коментарии {7} - коментироватьо нежномСнились сегодня мои детские фотографии, где я с мамой...Такие яркие-яркие...и мы такие счастливые-счастливые...Жаль, что у меня ничего не сохранилось...ни фоток, ни мамы... Почему она мне вдруг приснилась...Интересно, а я ей снюсь?.. @настроение: Before the Rain 29 апреля 2010 - коментарии {4} - коментироватьон утопит свою грусть в распитии чаяДавно мы не встречались во сне, родной.
Если не можешь выводить меня своими разговорами, то хотя бы снись. Потому что...без тебя меня половина... Потому что по стенам в комнате струится одиночество...оно не спит и я не сплю... где-то за ребрами чуть слышен глухой стук сердца. Слышишь? А я слышу... Это одиночество стучится...никак не уснет... У меня сейчас немного хриплый голос и хочется сидеть на подоконнике, держа в одной руке чашку с чаем, а в другой телефон, который будет говорить твоим бархатным голосом...хочу обсуждать с тобой, какого цвета будет форма у пилотов космолетов через тысячи лет, спорить о том, как будет поворачиваться время и что нужно будет говорить при встрече, когда слово "привет" станет противным не только нам двоим... хочу чувствовать себя твоей...и тебя...хотя бы чуточку своим...хотя бы на один километр души... Слышишь шум? ... у меня внутри что-то ломается... а ты давно мне не снился...родной. @настроение: невозможно спать 14 апреля 2010 - коментарии {0} - коментироватьнаизусть перечисляй мои улыбки...снова этот город.там весна. а внутри осень. знаешь, такая простая, промозглая осень...от которой не спастись горячим чаем... это когда всем что-то нужно от тебя, зачем-то звонят, куда-то зовут, а тебе смертельно хочется зарыться поглубже и пропасть. Словно я больна...который год... а знаешь (хм, я помню, что ты не любишь, когда я так начинаю фразы...), я с тобой говорю. часто говорю тебе, как ты мне нужен. как нужны мне твои слова, твой голос. а ты, наверное, никогда-никогда не слышал меня. интересно, что ты делаешь сейчас? пускаешь дымные колечки, думаешь о чем-то неземном, щуришь глаза, облизывая искусанные губы, посылаешь кого-то на*уй? или закрываешь глаза и пытаешься вспомнить свои сны? или... прошу тебя, забери меня из этой осени... музыка...от нее можно умереть, ей-богу, можно.... прости, но рассудок мой пуст...и мне плевать, черт бы всех побрал, плевать на то, что обо мне будут думать. просто я безумно устала от инъекций иллюзии...устала внушать себе, что ты - не то...внутри ведь я кричу: не отпускай его! пожалуйста, не отпускай! он так нам нужен...смертельно нужен... ломается что-то снаружи...а я рушусь изнутри. но ставлю смайлики и говорю, что у меня все прекрасно. я не сошла с ума. просто мне ничего от тебя не осталось...кроме, почти, наркоманской зависимости...и слез... забери меня отсюда... @музыка: амели на мели 12 апреля 2010 - коментарии {0} - коментироватьк чертуЭто вечная борьба с собой...Никогда я не перестану ненавидеть в себе что-то, что выворачивает наизнанку мои нервы... Мне снова безумно хочется исправить все, что не устраивает, срочно нужно схватиться за все и сразу, про довести до логического завершения - не знаю... Мне нужна любая информация, которая может отвлечь... Нужна отдушина... Знаю, что могу сидеть ночами и гипнотизировать твой ник, но не буду этого делать... Кажется, говорят: "Любишь крепче то, что видишь реже". Привыкла ни на что не претендовать, просто нужно отдохнуть, подумать, может, соскучиться. Мысли рассекают в пустой черепной коробочке, сбивают друг друга. Пишу быстро, очень быстро, чтобы не спугнуть желание уснуть. Устала и почти приняла решение послать все к черту... 16 марта 2010 - коментарии {2} - коментироватьНемость.Каждый раз, пытаясь облачить свои мысли хоть в какую-нибудь форму, у меня получается какая-то скомканная, ополовиненная фигурка с размытыми краями и бесконечными царапинами. И только в моей сумасшедшей голове все выглядит очень организованно.Читала сегодня пост одной девушки и так живо представляла картинку, чувствовала (не знаю, насколько у людей похожи чувства) все, что она описывала...-она умеет передавать информацию в таком виде, в котором она будет ясна каждому. Не умею так, а жаль. Хочу научиться говорить красиво, правильно и понятно. @настроение: бабочки в животе... @музыка: alexander chereshnev - illusion 14 марта 2010 - коментарии {4} - коментироватьover and overИногда мне кажется, что люди способны слышать, либо считывать мысли друга друга. Не каждое слово в той же последовательности, а улавливать тоненькую ниточку сути.Мне всегда казалось, что это паранойя. Но мы слышим...и нас слышат. Нужно только захотеть...настроиться на нужную частоту/волну - человека...мне так кажется. Глупо и нелепо - знаю. Но так необычно и волшебно... Боюсь верить до конца...но, кажется, верю. 10 марта 2010 - коментарии {3} - коментироватьПеревернутая страница.Все вокруг взбесились.Бешеные глаза, в глубине которых безысходность, а не ярость. Разве это выход? Снег решил заткнуть хоть на время этот наш совершенно безумный и давно бестолковый вопль, засыпал город, кишащий чем-то темно-бурым, тяжелым, хлюпающим и засасывающим, по-колено белым... Засыпал/стер/убрал/спрятал/забыл наши нервы, споры, грязь, обман и все-все черное под толстым слоем нового, чистого и свежего полотна. Надолго ли? Обидно, когда знаешь ответ заранее... Температурю третий день, голова неясная, сны недобрые, а на улице...снег - новый, чистый, белый... @музыка: haujobb 22 февраля 2010 - коментарии {2} - коментироватьВаш рай - это только сон.Происходит что-то ужасное.Мне сложно и больно, колко и холодно, плохо и страшно, но нужно улыбаться... Странное (страшное?) состояние сейчас...хочется уткнуться в чье-то плечо и расплакаться, как в детстве...но кроме темной комнаты, большого холодного окна, дневников и музыки у меня ничего нет... Почему у людей нет своих маленьких вселенных, куда они могли бы отправиться в особенные моменты? Такие миры, построенные, исходя только из собственных пожеланий каждого из нас? Такие, как мы мечтаем...где нет грусти и тоски...бед и тревог... Жаль, что иногда некуда убежать... Слушаю весь вечер треки из КДР и ВЗ... ...и вспомнилась очередная фраза оттуда: "Ваш рай - это только сон..." 7 февраля 2010 - коментарии {13} - коментироватьфевраль...ладошки теплые, мысли спутаны, проблемы по карманам, холодный взгляд монитора, чужая музыка, молчаливый телефон словно ...нужна весна и крылья.3 февраля 2010 - коментарии {1} - коментироватьхочу тебе присниться. сегодня.31 января 2010 - коментарии {0} - коментироватьxolodnoМне холодно. Чем ты дальше от меня, тем холоднее. Боюсь наступления весны без_тебя...лучше замерзнуть и разлететься на тысячи осколков сейчас... Оставь меня в покое и не оставляй меня... >_<31 января 2010 - коментарии {0} - коментироватьБывает так, когда голова насквозь прострелена неосязаемым желанием-мыслью, рикошетящей о стенки черепа...желанием чего-то, ни того, ни этого, а другого, но все не то... Сложно судить, но, возможно, похоже на ломку. Чего-то не хватает, что-то рвется наружу, все так неудобно и некомфортно, в мыслях страшный бардак и они мечутся, вызывая тревогу и страх...Не знаю, куда себя деть, одновременно понимаю, что время...бесценное время неумолимо проходит, а я не могу справиться с собой. Какое-то угловатое и стальное напряжение в шее и спине...не могу расслабиться, не могу справиться... Все будто наэлектризованное, тяжелое и колкое...и тревога...@настроение: ... @музыка: Within Temptation - Frozen (Single Version) 24 января 2010 - коментарии {4} - коментироватьзнакиВсего два слова, которые, как оказалось, способны вывести меня из мерзкого состояния. Я могу забыть про проклятую зиму с ее обледеневшими стеклами, расчерченными изящным кружевом; могу забыть про тошнотворный оранжевый свет фонарей, могу забыть обиды и нескончаемую стужу, сжигающую меня дома, могу простить себе ошибки, могу растворить в неон предательства и нескончаемую ложь…многое могу простить, забыть и отпустить.Потребовалось около двух с половиной недель адского существования, череды разочарований, омерзительного осознания въевшегося во все вокруг отчаяния: в желтеющие страницы книг, в зеркало, висящее в ванной, в солонку, в шторы…во все. Всего два слова, которые никто мне не сказал, я прочла сегодня на замерзшем стекле в автобусе…Почти призрачные, освещаемые мельтешащими фарами автомобилей и светофорами, написанные кем-то, слова... Смысл не сразу проступил в моем воспаленном сознании, сначала по краешку, затем, словно молния… «Просто верь» @настроение: наверное @музыка: Labuat - Soy tu aire 18 января 2010 - коментарии {4} - коментироватьиз цикла "я люблю жизнь!"У меня все не как у людей. Если полная херня, то по всем фронтам; если кусочек счастья, то маленький и заплесневелый...да что я сделала этому миру, черт возьми?! Да, это крик, уж не знаю, души ли... Мне кажется, я долго так не протяну и все закончится в комнате с мягкими стенами, в рубашке с длинными рукавами и слюнепусканием. И это не ПМС. Каждая (стоит только задуматься над этим словом) сторона моей жизни в чем-то заляпана. Отмыть/оттереть/перекрасить/заменить и пр.нельзя - гниль проступает всегда. Гнилая жизнь, гнилая я, гниль...Написала и, будто запах ее почувствовала, фу... Еще живая, омочка...@настроение: tired 11 января 2010 - коментарии {3} - коментироватьтак неспокойно на душе...8 января 2010 - коментарии {0} - коментироватьвкратцесегодня во сне спасла золотую рыбку от смерти, при этом жутко торопилась на свидание с...хм, с братишкой, а перед этим завалила экзамен какой-то. на нем нужно было нарисовать открытку... странный сон.8 января 2010 - коментарии {2} - коментироватьоранжевый снегВсе стало по-другому. Снова. С каждым новым партнером я чувствую себя другой. Будто что-то уходит от меня и что-то приходит...
Будто я отдаю частичку себя, лучшую частичку, а взамен получаю чью-то чужую. Выстраиваю мозаику, живу частицами других людей. А где-то они, может быть, живут с частичками моей души. Все так непривычно. Так же непривычно, как ехать домой на метро; так же, как пить по утрам сок, вместо ароматного чая; так же, как спать в твоей рубашке, вместо своей любимой футболки; так же непривычно, как видеть за окном чужой двор, вместо родного и до боли знакомого митинского. Характер меняется настолько, что я и сама это замечаю. Хорошо это или плохо мне неизвестно. А вот нравится ли мне это...хороший вопрос. Скорее да, чем нет, но это больно. Всегда больно что-то ломать, ведь так? На улице оранжевый снег. Недавно в аське:
Flatcher:
* * * * * * * * * * * * * * * * omka: это снег или шифровка? :) Flatcher: снежная вязь :) omka: нежная связь... :) А мне бы быть ветром... 8 января 2010 - коментарии {0} - коментироватьдоброе утро :)сегодня я увидела тот самый рассвет...сначала, ночное небо с вкраплениями звездной пыли, затем постепенное осветление краюшки неба и вот тут самое интересное - появление морозных розово-фиолетовых прожилок сквозь сизый дым полосатых труб электростанций...у офиса окончательно замерз пруд. по его периметру очень лаконично вписались маленькие фонарные столбики, будто подсвечивают новорожденную гладь..и все это под таким небом!..все будет хорошо :) 16 декабря 2009 - коментарии {2} - коментироватьбольно.ruТелефоны, смс, интернет, открытки, надписи на асфальте, etс - все хуйня; мне нужен простой человеческий взгляд – без оценки, без извлечения выводов, без требования или вопроса. Взгляд, который молчит с тобой и просто знает то же, что и ты.похуй, что не позвонишь...больно, потому что ты не понимаешь. 15 декабря 2009 - коментарии {0} - коментироватьwinter'09Если бы у тебя был выбор: продолжать жить жизнью, которая у тебя есть или начать заново, что бы ты выбрал(-а)? А я постоянно меняю свою…проще начать все заново с накопленными знаниями. Прекрасно понимаю, что прелестней и сладостней она от этого не станет, но, все же…ведь я ничего не теряю. Или теряю? Так холодно одной. Внутри снова зима. Потерянная и слепая. Мне так сложно засыпать сейчас. Сны не спасают, лишь усугубляют мое состояние. Слезы готовы скатиться по щекам в любую секунду, но я взрослая девочка – я не буду плакать, по крайней мере, напоказ. А в автобусах сейчас очень красивые стекла…матовые, искрящиеся, с узорами. Освещаются проносящимися фонарями и фарами машин – очень красиво. Не понимаю, зачем люди разрушают эту красоту своим дыханием? Сумасшедшие… Меня убивает этот холод, но я готова терпеть его ради той хрупкой прелести, которая тихонько ложится на волосы и не тает…я выдержу все это. Я переживу этот новый год, потому что иначе никак. Еще надо дойти до солярия, прогреться после болезни, говорят, помогает, заодно избавлюсь от гусиной кожи. В моей жизни не происходит так много ярких и не очень событий, о которых я могла бы вспоминать вечерами, по большому счету, каждый год моей жизни посвящен чему-то одному или кому-то одному, что/кто заполняет пустоту внутри меня. В этом году порочный круг разорван – я снова пуста и разрушена. Потому что, если только отдавать и ничего не получать взамен, рано или поздно, так или иначе все заканчивается, угасает, исчезает, испаряется и умирает… Слишком гадко звучит «ничего не получать взамен»… Возможно, я что-то получала, но…мне этого мало. Мне нужно движение, чтобы кровь то стыла в жилах, то бешено неслась по венам и прочим кровеносным сосудам…Много? Да, пожалуй… А сейчас мне холодно…мне всегда холодно, когда я одна. Согреваю пальцы дыханием и слушаю стук своего сердца. Да, стук слышен и это хорошо. Вообще, у меня в жизни не так много проблем, но они есть и они слишком весомые…Даже не знаю, что лучше: иметь много небольших или пару-тройку огромных проблем? Разумеется, в идеале, лучше, когда их вовсе нет. С моей вечной усталостью я до конца жизни не разгребу все свои проблемы…но, все же, пытаюсь. Только не понимаю, ради чего? Курсовая…сдача 26-ого. Давалось 4 месяца. Статус: Курсовая? О.о Эх, блядь, если бы это была моя самая-пресамая проблема, я бы лопнула от счастья. 15 декабря 2009 - коментарии {0} - коментироватьплемяшкаэто такое странное, ломающее и тянущее чувство, когда малюсенькая ручонка сжимает пальчик, когда мягкие волосики пахнут так нежно, когда ребенок засыпает только с тобой и тянется к тебе больше, чем ко всем остальным, когда маленькое чудо сидит на коленях, обнимает и мы смотрим мультики вместе...@музыка: run away 6 декабря 2009 - коментарии {0} - коментироватьв отсутствии интернета.29 ноября 2009 г. 22:50 PM Снова начиталась всякого разного, что и сподвигло сделать небольшую малозначимую для всех, кроме меня, запись здесь. Не трудно догадаться, к чему привело мое отношение к состоянию своего здоровья. Прохожу курс интенсивной терапии дома в катастрофически минимальные сроки. Институт в пролете. Мои автоматы на зачетах – тоже. Это первый раз в этом году, когда иммунитет сдался. Совсем. В прошлом году все произошло в октябре, в этом – в ноябре. Делаю успехи. Пока не стала никому говорить про боль в левом легком, боюсь огорчить их и искренне надеюсь, что тревога ложная. Мой лающий кашель пока не желает видоизменяться, зато говорить я уже могу почти без хрипов, но не без усилия. Завтра на работу; не представляю еще, как продержусь там все эти часы. При ином раскладе взяла бы отгул, но, блядь, новая должность, обучение, надежда в глазах Жанны и чувство долга перед самой собой/родителями. Логично задать вопрос: «Какого хера ты тогда лечишься, если завтра снова будешь насиловать свой, и без того измученный, организм?!» А как мне быть иначе? Не все в моих руках. Я могу лишь написать, что осень 09 прошла (проходит) под знаком боли, бессилия и болезни. Сокращенно «3Б». Во время болезни засыпаю ночью с трудом. И ночи эти такие…душные, долгие, а сны - тягучие и вязкие. Просыпаюсь от собственного кашля во сне и духоты; неужели никто ее не замечает? Забыла записать сон, который снился с четверга на пятницу. Пытаюсь сложить два-три кусочка мозаики, которые кое-как держатся в голове, в многомиллионную картинку. Он был очень важен для меня…очень. Но прошлого не вернуть и я не всесильная богиня, а всего лишь кучка дерьма в алмазной пыли. Устала от собственных мыслей, от подобия чувств, которые рождаются и не умирают внутри меня; мне не хватает не только ума, но и чего-то еще, вроде поддержки и тепла, не хватает каких-то кусочков из мозаики моей…души? Она никогда не была целой; я собираю ее все эти годы…по чуть-чуть. Не знаю, что выстроится в итоге, но каркас у нее хрупкий. Который год ищу в чужих глазах тот самый огонек, какие бывают у людей из моих грез, но еще, ни разу не встретила его. От этого я не сплю ночами, глотая слезы… Ненавижу, что при рождении нового витка бреда, не могу проверить его достоверность. Воспаленный мозг лишь, ухмыляясь, шепчет, что все не так плохо, будет еще хуже. Кажется, начинаю медленно, но верно съезжать с катушек. Последние дни были насыщенными, благодаря моей новой тактике «всегда говори да». Развеяла свои страхи, заглушила на время мысли о предательстве и одиночестве в толпе, правда, добила всем этим весельем остатки здоровья, а может и здравого смысла, хотя нет, иллюзии здравого смысла, а впрочем…не знаю, но что-то внутри сломалось и отвалилось.. Пытаюсь выстроить новый план выживания. Новые правила «без». Снова хочу почувствовать себя живой. Пока что я одна, но это даже хорошо. У меня есть время стать лучше, нежнее…Правда, пока, даже в этом случае усовершенствования, не уверена, что хочу быть кому-то необходимой, как воздух. Нужно укрепить результат, чтобы он не растаял при первом же дожде. Каждый раз, рассматривая варианты развития событий жизни другой, новой меня, боюсь, что потеряю людей, ради которых я живу. Мне не все равно, кто останется рядом. Люблю, но никогда не скажу об этом… Жаль, что жизнь дает так мало шансов, а может, к счастью? Раз за разом я перестаю сопротивляться судьбе и даю людям шансы, сколько угодно шансов, только бы не потерять… Обрывки сегодняшнего сна маячат сейчас перед глазами, между букв, которые я печатаю… Это был чужой, незнакомый дом. Мы забрались в какую-то квартиру через балкон. Там было уютно, Жили в ней несколько парней, которые совсем не были удивлены нашим внезапным визитом. Помню, что мы сидели за столом, говорили, как старые друзья, но друзьями не были. Периодически появлялось непреодолимое желание уйти, но девочка, которая пришла со мной, не давала мне этого сделать… Смутно-смутно помню какие-то комнаты, красные покрывала, светлые шторы и картины, а может даже, фотографии на стенах. Так не хочется спать. Снова это гнетущее, тянущее чувство…не хочу так больше. Ребра, да и вся грудная клетка ноет от непрекращающегося надрывного кашля, голова тяжелая и мутная, мысли – о них не хочу, я пыталась утопить их в фильмах, но становилось только хуже. Хочется глотка свежего воздуха и хотя бы маленькую, хотя бы нанокапельку позитива и, пусть даже скрытой, но заботы. Радует, что температуры сегодня нет. Хм, сейчас написала и поняла, что почти целый месяц я температурила, умирала от слабости, лечилась кое-как через раз, при этом больная ездила в институт и на работу…ради чего? Или ради кого? Впустую-вхолостую. Страшно подумать, на что я способна пойти ради кого-то. Но, как говорится, умереть за человека не трудно, трудно найти такого человека, за которого стоит умереть… Слава Богу, ради меня никто не умрет. Я бы не смогла жить с этим знанием, да и не придется…не хочу писать здесь, какой хоровод мыслей проносится, но лучше от этого не становится. Грустно и глупо. Если начинать новую жизнь, то с нового года. Еще не знаю, что там будет, но буду надеяться и верить, что не наступит то время, которого я до жути боюсь. Пожелаю себе удачи. Вдруг желания и правда, сбываются? Хотя бы полужелания… @музыка: Darker than Black 3 декабря 2009 - коментарии {0} - коментироватьостанови...все пустое...все слова...все...только дыхание и взгляды способны сказать правду. текст, слова...пустота. холод от монитора...а глаза...она не врут. они выдают, поэтому мы не видимся. нам страшно увидеть...я отдаляюсь от тебя, но становится только хуже... я ухожу, чтобы ты меня остановил...я кричу внутри: найди меня! а ты...может, ты делаешь то же самое, я не знаю...я перестала тебя чувствовать, слышать....я убегаю, чтобы не делать больно тебе, причиняя боль себе... лишь бы тебе было не больно... в глубине души надеюсь, что ты меня поймешь...найди меня...забери меня отсюда...здесь я без тебя. я убегаю...но не знаю, как жить без тебя...останови меня... @музыка: Incubus - Love Hurts 22 ноября 2009 - коментарии {0} - коментироватьО_оГороскоп на 19 ноября 2009"Хватит держать объект своей привязанности в неведении относительно вашего к нему отношения. Если же вы уже успели открыть ему глаза на то обстоятельство, что он вам небезразличен, скажите это еще разок - и вам нетрудно, и ему приятно."
это что...издевательство такое, да?.. 19 ноября 2009 - коментарии {2} - коментироватьновая страница.все-таки, верное было решение - уйти в небольшой отпуск. сделать перерыв, проветрить башню, называйте, как хотите.да, так лучше) мне лучше всем лучше.) переворачиваю еще одну страницу ;) пока там чисто, уютно и светло, но это донельзя очаровательно =) доброе утро ^_____^ @настроение: доброе утро @музыка: I\'ll Be There For You (Theme From Friends) 17 ноября 2009 - коментарии {2} - коментироватьпро иллюзии..Гороскоп на 03 ноября 2009
"Вы склонны тратить непозволительно много душевных и физических сил на то, что скорее всего является лишь иллюзией. Взгляните на вещи здраво, сегодня это должно получиться."иногда мне кажется, что вся моя жизнь - иллюзия... когда совсем не хочется верить в то, что видишь...спасает лишь то, что можно видеть то, во что веришь... тоже не самый лучший вариант...но кто сейчас живет без самообмана? может, я плохо пытаюсь...что не могу посмотреть на ситуацию другими глазами? другой я бы посоветовала (хотя лучше бы и не советовать...) забить, съездить куда-нибудь, сходить в гости к старым друзьям, прикупить парочку новых шмоток, сделать что-то для себя любимой...взять фотик и на целый день уйти в город...просидеть всю ночь, наблюдая за снегом или звездами...но что нужно сделать мне?! простой и короткий ответ: - я не знаю. что-то я - совсем не я сегодня... что-то внутри рождается и умирает каждый день, но сегодня... сегодня там, внутри что-то еще сломалось...сколько же можно ломать и не строить? ведь ничто не вечно, дорогая! хочу проснуться, просто проснуться и забыть этот страшный сон...под названием [жизнь]. @настроение: проснуться @музыка: Haujobb 2 ноября 2009 - коментарии {8} - коментироватьсозвездие ТельцаГороскоп на 31 октября 2009 ТЕЛЕЦ"Вы думаете о ком-то, и этот кто-то полностью занимает вашу голову, не оставляя места для насущных проблем. Придется все-таки несколько потеснить этого монополиста."
ох, как же вы правы, звезды...попробуй его, потесни, блин.. 30 октября 2009 - коментарии {4} - коментироватьмаленькие приятности)шла сегодня домой вечером. у подъезда сидела компания.пока я пыталась попасть внутрь (домофон у нас опять не работает ), услышала голос: - Девушка, вы обронили... Смотрю на асфальт, спрашиваю: - Что обронила? - Мое сердце... :) - :) - Может встретимся как-нибудь? - Если будет суждено, встретимся обязательно ;) Закрыла дверь, поднялась к лифту, а тот парень на стекле нарисовал сердце :) такая прелесть ) 29 октября 2009 - коментарии {6} - коментироватьидущая вослед...вчера был самый лучший день моей жизни...в нем было все...все, чего не бывает каждый день.даже интернет ожил...чудеса случаются) посмотрела таки Шестиструнного самурая. потрясающий фильм. у меня нет слов. омочка в восторге :) а еще кое-что прочла...и мечтаю увидеть вещий сон...) @музыка: The Red Elvises 29 октября 2009 - коментарии {2} - коментироватьмысли-мюсли...братишка посоветовал посмотреть Шестиструнного самурая.пока скачивала, послушала саундтрек... все. он съел мой мозг. много раз. Красные Элвисы появились в списке часто прослушиваемых исполнителей :) у меня, кстати, есть идиотская привычка - слушать одну и ту же песню много-много-много-много-много раз. и вот опять) ну не могу же я оставить все как есть...нашла перевод песни...такой бред) и все равно, запала она мне в душу. милая такая. завтра у меня скончается инет...печально...но фильмы есть. жить можно) а пока...red elvises, чай с мелиссой, остатки инета, любимое время суток, моросящий дождь и симплекс-метод на завтрашнюю пару >_< я ведь так давно не училась...эх.. Т_Т @настроение: ненавижу математическую экономику >_< @музыка: My Love Is Killing Me 27 октября 2009 - коментарии {0} - коментироватьA Night in the Lonesome Octoberопять пропустила сетевую экономику. всю ночь шел дождь. совсем не прекращался. и я не спала всю ночь. адски болел живот.написала перед сном, которого так и не было, какую-то гениальную вещь...сегодня прочла...такой бред :) может, выложу когда-нибудь. хотя, пожалуй, не стоит. весь день прошел впустую. готовили икру. скачала Пандорум. не понравился. бякость редкостная. разобралась с плеером. снова слушаю хауджобб. решила пересмотреть Кланнад... завтра институт...и встреча с друзьями...а я снова болею. мама сказала сегодня, что я не умею радоваться жизни. да и вообще, тяжело будет жить с тем, как я вижу мир...а еще я никогда не выйду замуж. может, оно и к лучшему. ах, как я люблю жизнь! 23 октября 2009 - коментарии {5} - коментироватьобрывкисовсем немного осталось. она вот-вот обнулит часы и вступит в свои права. холодная, октябрьская полночь... вспоминаю "тоскливой октябрьской ночью". вспоминаю Джека, Нюха, Серую Метелку, Сумасшедшую Джилл, кажется так ее звали...и прочее из безвозвратно ушедших дней.не знаю даже, жаль мне их или нет. знаю только, что каждый день моей жизни дает шанс понять нечто, что, может быть, присутствовало всегда, а может и нет. то самое ощущение. будто, смотришь на себя со стороны...на себя, на людей...на движение вокруг...на жизнь, как ни банально звучит. тяжелые мысли...не могу скомпоновать в одну пачку...допишу, когда будет другое настроение... 21 октября 2009 - коментарии {0} - коментироватьновые виткиновые витки самотерзаний.каждую осень одно и то же...хотя, не одно и то же. с каждым годом пустоту ощущаю все острее, но стабилизируюсь быстрее...пусть даже на время... @музыка: The thing that should not be (Metallica cover) 18 октября 2009 - коментарии {0} - коментироватьdreamsпроснулась сегодня в 5 утра от укуса змеи. попытки было три, удачная, разумеется, одна.затем снился маленький зверек, напоминающий собаку и ягуара одновременно...зверек был ранен. со спины у него текла кровь, заливающая весь полн на кухне... и еще пара странных снов с неясными сюжетами. 18 октября 2009 - коментарии {2} - коментироватьpart of meнедавно снилось, что в компании с мужчиной, приходящимся мне кем-то там гуляли по городу. всю дорогу я пыталась сфотографировать закатное солнце...а затем и ночное небо..постоянно мешали различные факторы из вне...было обидно и грустно. сквозь наушники временами слышу, что за окном дождь братишка грустит и смотрит какую-то аниму. выбираю подарок для Тима. настроения нет. и начинает болеть горло. завтра инст. и придется снова быть частью этого мира. @настроение: over and over @музыка: Infected Mushroom 16 октября 2009 - коментарии {0} - коментировать
|
О себе Это небо, я уже устала смотреть в постоянную темноту. И все это ради смерти. Это ужасно... Главная Мой профиль Архивы Друзья Фотоальбом Создать дневник Последние сообщения - Доброй ночи - Без названия - Hope - Иначе - Тысячи процитировали уже, но все же...не могу удержаться. - Поломатая Омка - Сентябрьское - Пускаю на самотек - Туман-самообман. - ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010,ЕСЛИ... |