| Коврик у двери |
недосоциализированностьФокус и концентрация смещены с раннего детсва.Актуализация на проблеме и внутренний аутизм на всю жизнь. Вера в жизнь? В цель? в смысл? Есть. Никто не знает правых и виноватых, даже правые. Хочу сосредоточенности, внутри кричу, что не могу без этих людей. Чем они отличаются от обычных? Они умееют любить! Ищу объяснение. Ищу причину. Ставлю акценты. Слушаю сердце. Сердце стонет. Мозг теряется. Началь заново? когда ты ползешь на коленях от усталости и не видишь конца и края этому полю. И вдруг понимаешь, вдруг внезапно понимаешь, что это поле - вечность. И останавливаешься. И пытаешься не придумать даже себе целей, как пуля-убийца, а понять, как то изнутри себя понять, почему ты без этого не можешь, какие аргументы говорят в пользу. Пусть громче всего кричит сердце - слушатьего - придти в гармонию с мозгом. И главное поблагодарить за депресняк Господа можно только спустя годы, после его ухода, а то и никогда и вообще 50/50. @музыка: Тишину в студию и весы 11:59 - понедельник, апреля 30 - коментарии {1} - коментироватьтрансерфингCтранно промышлять на том рынке, который неск лет назад казался совершенно неприемлимым. А теперь пытаться его видоизменить, усовершенствовать. Да, так и надо, возможно. Не устраивает старое - создай на его базе новое. Жаль только, что идеи не приходят во всей красе, как казалось бы должно быть. А приходят какими то кривыми окольными путьями, когда казалось бы ты уже ввязался в безвыходную на 1 взгляд ситуацию. И тут начинаешь ерзать и думать о нравственности и о том как бы как бы это все поменять. Мятущиеся души - это и есть вечный двигатель :) @настроение: итс нот @музыка: baby 12:32 - понедельник, марта 26 - коментарии {1} - коментироватьА.Т.Сколько было вынесено мозгов этом одним, но всепроникающим! Друг юности и мальчик от которого я теряла единственную голову, наяву через 6 лет. И боже мой, познакомся я с ним впервые - голова бы была потеряна! И собстнно опыт - сын ошибок довел меня до того, что я тонко чую ложь, сущность личности и не ведусь на отработанные рефлексы голантности и красивый поток льющихся как водопад, захватывающий внимание, слов. Уникальная личность! чутье! чутье! у меня странные способности вылавливать и удерживать внимание тех, кто выделяет в мире быдла и приспособленцев тонкостью чувств, либо игрой. Игрой, которая искусстно прячет все, а самом деле всего лишь прикрывает. И кто это видит - видит сквозь покрывала. Меня же саму это зомбирует. Когда сосредотачиваешься на человеке настолько охотно про все остальное хочется забыть. Как в семейных парах. Хочешь познать человека - познай полностью. Да, не зря когда-то это случилось. Поразительно. Но факт! Мы учителя друг друга. Надо же в разгар проявления тактики завязки женскомужеских отношений задавать вопросы о добре. Искренне сокрушаясь почему? почему столько сильной, отличной, умнонаправленной, положительной энергии уходит в трубу, вникуда, впролет. Почему она не направлена??? Или я не вижу ее направления? Каково ее направление? Вижу лишь покрывало. И только. Как все потрясающе завуалировано... Я мало думаю о людях долго, мало зависаю на осмыслении их личностей. Но этот особый случай теперь прописался в моей голове! Кажется над ним я буду думать всю жизнь! То, что отныне носит мое ментальное тело- так это со времен прочтения Коэльо мысли о всяческих волшебных взаимосвязях душ. И все же понятно! Ко мне стоит приходить для распития конька, т.е для душевных разговоров. Я собираю ту энергию, которую больше некому отдать. Ту которую больше никто не примет. Ту, которую больше некому отнести. Почему? Почему я занимаюсь именно этим? Опять судьба? Знак? что это? Я когда то была так напугана, что стала так глубоко проникать в людей. Или это естественно? И отстают все остальные. Уникум же учит меня силе и воле. Ведь в конце-концов он всего навсего носит бронированную паранжу, но ни капли не приспосабливается, не продает душу, не нее, а ищет свою дорогу. По-настоящему ищет. И я готова молиться, чтобы нашел. Это важно. Вот именно крепости брони и учит меня уникум! Мне с моей чувствительностью не сделать и 2 шагов. И на улицу то не выйти не упав. А он да, он прибег к тактике ведения военых действий. У него есть все, кроме тепла в сердце. Кроме потребности любить все и всех, кроме важной потребности быть любимым. И через это чувство воспринимать Мир. Не Айрат! да и не слишком то умею. Просто чувствую, что надо все соединить. ,, В другой раз подобных разговоров не будет. Будут уже искренние и душевные. И мой образ будет преследовать каждый раз, когда грудная клетка будет сжиматься в размерах от убогости окружения. С этого периода заканчиваются юношеские страдания, которые хранились в душе. Тогда прихоть, сейчас мужественные поступки и смех над мудростью и дуросттью жизни одновременно. Дело в уровниловке идеологий? Или мы как прежде должны учиться друг у друга?11:37 - суббота, марта 10 - коментарии {0} - коментироватьПомните ли вы Долли Бэл?Фильм, о том, как весело за границей народ строил коммунизм. Сейчас все убеждены в бредовости идеи. А тогда только и разговоров было о мифическом строе и как до него дойти. И кажется тогда все под этим понимали свою лишь мечту. ПРАВДА, свою мечту под всеобщей идеей.. Это так по особенному красиво, как уже невозможно сейчас. Все прятались от дождя под общей крышей. Сейчас каждый в меру способностей живет для своего удовольствия. А еще чаще в меру усталости. И все понимают насколько может быть разным мерило удовольствия и способности. Не стоит мешать удовольствию другого. И только в беде человек один, хотя беды все близнецы. Классифицировать бы их.. уровнять и выдать бы всем общую пилюлю. Мы не способны помогать друг другу в обществе. Но иногда так хочется пойти в какой-нибудь центр помощи и там трудится, принося помощь. Просто так хочется в душе покоя и понимания, что на самом деле нам всегда есть куда идти еще на ЗЕМЛЕ. @настроение: абсурдное @музыка: из фильма про Долли Бэл 02:43 - воскресенье, декабря 25 - коментарии {1} - коментироватькривожабье болотодааа.. невероятная концентрация чувств, когда все эмоции переживаешь в спешке за 2-3 дня: параллельно пытаясь бороться со своим организмом и его несгибаемыми желаниями: спать и не испытывать в ненужный момент голода. Это потрясающе: такая Волна Цунами чувств! Только наконец-то понял какой ты дебил и тут же снова все что понял потерял. Что? побеждают обстоятельства, да? Они. цука, сильнее, бля! Они, бля, рулят на балу обстоятельств! Нехватка решимости скорее.. а точнее гарантий!! Где гарантирующие продающие тригеры???? Не заслужила? неужели. никогда. никто. так и не скажет. что хочет быть всегда рядом. Да понятно в твоем случае все без слов. Все в глазах написано. Но это значит всего лишь значит. что намерение не сформировано... что ответственность снимается. А уже костью в горле все эти безответственные люди застряли. И весь то парадокс в том. что, давясь соплями, каждый остается в своем болоте, являясь фантомами друг друга. Приятной сказкой и комом боли одновременно.11:14 - понедельник, ноября 7 - коментарии {0} - коментироватьcлучай для психоанализаСовсем случай психотерапии! Мне снилось, что я занимаюсь любовью со своим отцом.. тут можно вскрикнуть!!! как? такое могло случиться?? во сне он был любимым юношей, избранником для счастливой совместной жизни. И все хорошо в обыденной жизни, но наступает ночь и мы идем укладываться спать и почему то юноша, родной и любимый, начинает меня убеждать что все хорошо, все как захочу. И мы укладывается, но он почему то сверху. Я ему, пытаюсь сказать, что Володя (так отца называла только мама, а я максимум Владимиром) не надо, ты же обещал. И ничего не происходит, но человек не уходит. Лицо его из юношеского и приятного превращается в старческое лицо моего отца. Выражение лица его любимое: он никогда не отступит от своего. Начинается томительное мученье, долгое нудное и томительное. И я понимаю: ну что хорошего можно ждать от своего отца?? жизнь неоднократно убеждала в лицемерии его недолговременных улыбок. Кому я поверила? Как же меня угораздило? Подсознание чистой воды, "но в нем намек".11:14 - суббота, ноября 5 - коментарии {0} - коментироватьзамеры расстояниямиА я ни на грамм меньше не стала тебя любить :((Почему мы расстались, зачем? глупо, это не правильно. Какая-то несуразица. Мне хочется бежать и кричать что я не отпущу тебя, никуда, буду держать, прижимать прижиматься всегда и отныне. Но, нет... Завтра ты уедешь... Бред...Да, ты уедешь. Не пойду провожать. Не могу. Буду валяться в углу и давиться слезами. Господи. как то глупо...Глупо хоть что то пытаться еще дождаться, когда есть Ты! Ведь Ты уже есть!!! Только ни там ни здесь. Только нигде. Там где никого нет. Ни единой души! Я всегда хотела чтобы моя свадьба была нигде. В самых тайных мечтах юношеских. В какой то глуши деревне в церквушке где только ты я и священник. Да! Неужели мы такие дебилы и опять расстанемся??... Господи, неужели удел философов, поэтов и прочих душевных онанистов жить ради страданий, для последующих излияний текстов? и все.. Закрадывается подлый червяк в мозг, что никогда это не приведет к радости наслаждения и владения друг другом. Но часто кажется, что червяк подослан вражеской армией и не так это все, не правда! Ведь мы как нормальные люди умеем радоваться, мы можем вечно находиться в обществе друг друга, как ни с кем, как никто. И это то, чего я так долго ищу в людях! Вечности.. Ты снова живешь в моей душе. Это прекрасно! Хотя и невыносимо тоскливо. Почему нам не дано знать смысла ситуаций заранее? Мы проживаем Господень сценарий и вечно обижаемся. И только глупые думают, что они живут свой. Какой то свой. 04:54 - пятница, ноября 4 - коментарии {1} - коментироватьОпределилась с жизненными целями. Было как то мучительно. Теперь будет проще. Хотя цель большая - идти долго. Но как всегда важна и дойти необходимо; А ничего невозможного нет!Почему меня смущают тренинги по бизнесу? почему никто не жалуется, хотя недовольство есть конечно. но свою капусту они стригут... а что? затраты растут! Я все про БМщиков. Однако, мне не стыдно.. Ведь выходить заявлять, что все их услуги стоят стоят 7. и только согласившись на этот шаг узнаешь, что в месяц!!! ужасу нет придела, но ты уже на взводе считаешь что вот вот вот все получился - не зря же я так долго учился, оказывается что учился ты банальным вещам, которые без того знал И увы реальность уверяет, что .... Не хочу! Хочу с человеческим лицом бизнес! общество! власть! и окружение! А для этого мало быть авантюристом, хотя и непременно нужно! Важно быть сведущим знающим и действовать в несколько других реалиях, чем просто быстрые заработки. У Миши сильная энергетика у него энергетика как у меня в годы камаза. Он идеалист. возможно не знает куда идет... Но приятно что идет. Петр игрок. Я ни на что не обижена. мне страшно что пипл хавает! Но, что я могу противопоставить, если самой сказать нечего. кроме того, что я унылое говно??? Надо сильнее быть! Делать Делать Делать и Делать и тогда все будет!!! А от своих проектов не стоит отрекаться и тогда все будет! И если уж есть шанс научиться зарабатывать в торговле почему бы им не воспользоваться???? Главное никогда ничего никогда не впаривать! Люди должны ощущать свою пользу! и свое счастье! 02:06 - 26 октября 2011 - коментарии {1} - коментироватьперезагрузка?Подбор по заданным параметрам..люблю или просто выбор? полное сумасшествие сознания! каждую секунду в уме. этого достаточно, чтобы все было хорошо? или все испорчу, как обычно? или буду любить до конца, до каждого вздоха, и понимать до каждого жеста, уступать, и позволять? это же непозволено никому!!!!!! и можно лететь по волнам! и мне уже разрешили лететь! но мне необходимо, чтобы добились сами. Зачем? нужны доказательства? и вот я думаю думаю думаю об этих доказательствах каждую секунду. Есть или нету? почему ты ушел без меня? почему ты расчитываешь, что прибегу сама? почему почему почему почему почему? есть ли правила у игры? и отчего мы такие все суетливые, все сомневающиеся? как будто так и надо777 нельзя ли сразу быть таким каким быть надо и все тут. Мы так привыкли бороться, сражаться, добиваться, биться головой, что приходим в ужас от одной мысли о покое, тишине и возможности насладиться друг другом. в общем, я все таки жалею, что не зашла к тебе в гости на чай... :) я снова обречена ждать тебя :) но я знаю, что ты придешь скоро, ты не выдержишь долго, потому что стремишься в сущности к тому же :) дело то все в том, если смотреть в корень, что условия изменения требуются в 1 очередь от меня, ведь "ты конечно сразу в рай, а я не думаю, что тоже". Я не знаю насколько я готова и главное насколько хочу и нуждаюсь. Я боюсь приближаться, пока не буду уверена в совпадении на ментальном уровне, потому что до ужаса боюсь выносящих ум фанатов. 12:20 - воскресенье, марта 20 - коментарии {2} - коментироватьтинейджерский звукЕсли раньше я испытывала "несчастность" личную, оттого что могла доказать каким-то внутренним чутьем могла доказать, что Мир на самом деле скучен, да и сейчас могу.. - хотя все же считаю, что это высшее достижение философии! То теперь испытываю какую-то мне с детства знакомую дисгармонию оттого, что люди вокруг эгоисты. Ну что с ними делать? как я умудрилась отключиться от этого? Хотя это ощущение ни разу меня не покинуло. Зато в момент, когда я стояла в стороне от этого - я была сильна! но не замечала, не акцентировала внимание. Ах, дети мы, дети! век живи.. Эгоистично ли пытаться остаться все время одной, в покое.. Если чувствуешь потребность в этом - то нет, если так нужно для дела - то нет. Твоей доброты должно хватить, чтобы решить все человеческие общебытовые вопросы. Иногда я очень сильно хочу научиться не отключать энергию, не сосредотачивать внимание только на себе и своих вопросах. Ведь мои вопросы - есть общечеловеческие! но что получается? сосредоточение на решении общечеловеческих вопросов и опять никого невидимость! Замкнутый круг! не вижу выхода в данной ситуации, возможно увижу в какой нибудь другой.. кажется, я мирилась раньше с тем, что человек эгоист, раньше так и думала, что это нормально и что тот, кто придет - поймет меня! и сможет лишь меня одну любить. Одну из всех. взять и понять. Не знаю, что думать. Кажется, способность думать.. я утратила, слишком велика нагрузка и усталость.09:37 - воскресенье, февраля 27 - коментарии {1} - коментироватьполюби..если вдуматься о причине по которой мы не можем радоваться только будучи с самим собой наедине то мы заметим странную закономерность: До сих пор людьми придуманы способы радоваться лишь друг с другом в разных ситуациях, да некоторые еще способны радоваться Богу, вот так. А себе мы уже не можем, не можем.. почему? да потому что понимаем, что не совершенны.. то нам спать, когда работать. то питаться, когда учиться. Мы не способны любить себя за эти несовершенства. И когда говорят: "полюби в первую очередь себя" они имеют в виду, что любить нужно в себе эти Вот несовершенства. Любить и прощать! хм... себя за несовершенства.09:49 - четверг, февраля 24 - коментарии {0} - коментироватьпро события в ливмуА СОБЫТИЯ У ВСЕХ НЕ ДОБАВЛЯЮТСЯ?11:58 - пятница, февраля 11 - коментарии {0} - коментироватьжизнь прожить не поле перейти!я подумала, что ед! тема которая меня сильно волновала, кроме личных внутренних обид, это "куда мы все едем" те судьба страны. Почему не плевать? слишком много вопросов, которые непосредственно касались, задевали и не давали покоя. А главное, кажется, что очевидно можно сделать все лучше совершенно несложными способами. Хотя "не сложно" в России мало что можно осуществить. где то в уголках души таится, что это есть видимая возможность самореализации. А теперь еще, из с высоты недоразвития, что это всего лишь 1 из путей. НООНДОЛЖЕН БЫТЬ ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ! и вот путь только 1: принципиально решать все честным показательным путем (религиозное самоотречение), либо катиться со всеми по течению. Что выбираешь ТЫ? 11:25 - пятница, февраля 11 - коментарии {0} - коментироватьна что же обижаться?а на что же обижаться?ведь причины нет ни одной кроме собствееной виноватости в умении мечтать как же можно обижаться на то что кто либо не исполнил твои мечтты даже не зная о них? просто не приятно осозновать, что фактического интереса не было никогда - только фальш это ужасно режет сердце и сколько черствости надо чтобы выдержать это спокойно и опять все возвращается туда. где необходимо все заранее просчитывать и видеть все больше и больше фактов этому не научишься не натерпевшись, чувствO др людей просто так не дается что? просто сложить в копилку? да. надо просто действительно не обижаться. уже простить. зачем? мне- чтоб понять ему? манипуляций понятное дело не будет, но прощение ведет к владению сердцем. не нужно кидаться на еду, надо ее смаковать к чему приведет? неизвестно. но примерно к ощущению верности событий или к тайной цели. которая во всех нас заложена и скрыта внуттри. 02:21 - четверг, февраля 10 - коментарии {0} - коментироватьмаг и волшебникРекламный трюк - вариант женский: стоит приспустить с плеча кофточку, как окружающие мужчины начинают надеяться на лучшее. Мужской вариант того же трюка может выглядеть, например, как демонстрация всесведущности и одновременно интереса к определенному объекту. Но ведь не стоит забывать, что это всего лишь трюк.. ловушка, уже неоднократно опробованная на подопытных.И мы не эксклюзивны - мы удобны и привычны! Мы не терпеливы - мы обладаем определенным запасом здоровья. сил и скорее всего. небольшими требованиями к среде. Почему же мы все время верим в сказку? которая все же перерастает в отдельных случаях в любовь. 02:10 - четверг, февраля 10 - коментарии {1} - коментироватьсмирение или пофигизм?Черт, раньше мне были недоступны все эти нелепые терзания по ощущению Родины, дома, а теперь они проявляются с нелепой силой. и почему тогда я до сих пор здесь? страхи? не прощение? обучение? да, вроде того, что обучение, но и усталость, усталость..усталость.. дом, родные люди пульсирует в висках - хоть какая то иллюзия близости и родственности приехать к ним с этого северного чертова, наверное, континента. Чем я себя утешала до сих пор? Тем, что просто не могла придти в себя от выпитого на НГ Шампанского! а теперь вот бьюсь в конвульсиях в тоске по дому - мне так не хватает ночного разговора с Толиком до 5 утра на кухне за чаем... доброго настроя на то, что мы все вечны, едины и что все на самом деле будет как будет.. и только нам решать кем быть в каждой ситуации. Иногда еще реже мне кажется, что нужно быть умнее и самой создавать среды. Но ни времени ни сил и что-то нервишки вот вот застынут в позе лотоса, а все друзья пересядут на траву и я ничего ничего не успею для них сделать. И как всегда болит за них сердце, как всегда есть ощущение бессилия в ситуации, в жизни, в реакции, в возможности, в недостаточности всего. А все обманчиво точно так же, как и сама ситуация.09:04 - понедельник, января 3 - коментарии {0} - коментироватьобретение смысловВсе поменялось, давно уже поменялось. Осадки и новые мечты. Мечтать страшно. Вдруг исполнится что-то другое, чье то другое.. я так себе завидую, тому времени когда могла любить, любить всех! все! а теперь только покоя прошу, каждый день ПО КО Я. Лица мелькают, мелькают и даже не успеваешь их полюбить... большой город! Он точно такой же одинокий, как и миллионы маленьких. с ед.разницей, что здесь ты не помнишь кто ты. кто ты? ни минуты времени об этом задуматься. ТО, что раньше меня ужасно пугало и вызывало беспокойство и желание противостоять. я размышляла сегодня почему для меня так важна была любовь человеческая к др. и терпимость. Мне казалось это самым важным. От нее мало что осталось. Не хватает сил любить всех.. Я искала какой то аргумент хоть какой то в пользу любви, но кажется я уже не способна соображать. Я черствею, высыхаю и не знаю как дальше то быть. Пора перестать привязываться к своим теплым 12 квадратам, гонять народ, успокаивать чтобы не было шума, заботиться о том, как выглядеть завтра. Хочется полноты жизни, разнообразия впечатлений, не хочется забывать того как ценно чувство благодарности этой жизни, ситуации. Или просто хочется быть как раньше умной девочкой, которой всегда есть что сказать глядя на мучения или заблуждения других. Миронов мне вчера об этом напомнил, мне правда жаль, что у него нет других идеалов, кроме денег и какой то мнимой власти рекламы. Спасение мира, говорите? или просто сила духа? что ценнее? я поняла, глядя на Валеру поняла, что важно второе. Еще как важно! у Бога ли просить сил? самой ли искать? в каких источниках черпать.. Но опять все вернулось на круги. Опять нужны доказательства того, что действительно важно делать этот Мир лучше, а не предоставить ему право задыхаться так, как есть. Это какое тайное чувство, которого я не нашла в себе сегодня впервые может быть в жизни и мне стало так страшно и так странно. Присутствие этого чувства кажется само по себе делает человека здоровее. А его утрата ведет совершенно не известно к чему. Тут важно понять, что строитель общества - это некая социальная роль. А в лесу ты такой же дикарь и живешь по закону Джунглей, но что интересно и Бога тоже! Я верю, что все вокруг станут верующими и все мы будем верить, что однажды СПАСЕМСЯ. Я буду копить опыт рассказов библейских чудес. За этот мир сражались многие, каждый по своему, и только Христиане выбрали пример поруганий. Это правда единственный путь?03:17 - суббота, января 1 - коментарии {0} - коментироватькак ты мечатешь )столько душераздирающих чувств, ком из множества иньяней котрое крутятся в моей душе. почти пакую веще и вспоминаю, что это в многотысячный раз, опять причины и следствия, лампочка этой ситуации в воздухе - и надо ведь было тогда на все плюнуть и валить! но нет, я же за правду, правду... я многое поняла о нашем веке за последнее время, и кажется все, что только можно было.. почему образ борца взятый на себя так изматывает? почему воспоминания душат? потому что я уже не могу жить ради того, чтобы просто жить. А так хочется просто жить, чтобы жить .. детство родное.. чтобы не болела голова... чтобы были друзья, а не коммерческие агенты.. а для этого кажется надо бороться! или жить? начать жить именно так, как ты и мечатешь, кажется в этом решение большинства проблем :)11:30 - понедельник, сентября 6 - коментарии {2} - коментироватьесть чтото тайновлекущее в образе колобка, отшельника, одинокого волка.. непонятное. ни внимания ему ни надо, ни потребительства.. кто же он? просто странный тип с которым не о чем разговаривать большинству.. но, тайна тайна..куда же вы? постойте! вы же умрете в этой подворотне от голода, замерзнете.. но вот через год я встречаю его вновь! он все тот же, а я выросла.. ненамного, чтобы дотянуться.. но мне уже немножко понятно, хотя бы тот факт почему он ушел.. ты просишь его взять тебя с собой.. а он вновь уходит, ты видишь спину и в растерянности смотрииииишьььььььььььь ты вспоминаешь его толи каждый день толи через день толи через месяц. тебе он не нужен! ты сильна! нет, ты без него не можешь! и через год ты кладешь в рюкзак какие-то поношенные теплые вещи и выходишь из дому.. куда ты пойдешь? не знаешь... туда.. чтобы встретить его09:29 - воскресенье, сентября 5 - коментарии {1} - коментироватьна контрастечерт, ингда кажется что тебе не выжить, не сдвинуться с места, бесполезно чтото менять, все вернется на круги, я в одном шаге от победы, а не хватает сил вытянуть руку.. слезы, крупные не высыхают днем и ночью истерика и невозможны расспросы, только гнев непонимания и бессилие.. все мышцы сжаты в комок, давно так не было и надо же случиться в самый неподходящий момент.. истерика за что за что за что пульсирует в висках и не кончается, чтобы дать мне продолжить начатое. НЕЛЬЗЯ так много времени проводить в переживаниях.. нервов не остается, чтобы жить.. если удается заглушить истерику, конечно для этого нужно обладать желанием не киснуть, и иметь хб одного хорошего друга и парочку доброжелателей.. если ты почувствуешь, что да! мне есть ради кого жить, кто мне искренне будет рад... то вырастает вера в разы! и вот, ты уже мечтаешь, что вы преодолеете вместе все! что вами могут быть достигнуты любые высоты.. и сработать должно всего лишь 2 главных принципа: понимание и преданость и иногда так страшно, что не хватит сил. тебе или тому на которого ты возложил свою преданность. страшно, потому тогда, ты уже не знаешь что делать, после того, как 33 тысячи раз произнесешь обращение к Богу. и с упоением собирая в очередной раз любимую рюкзачищу просишь все вокруг и интернет и космос: Пусть все на этот раз будет подругому! Ведь я еду к человеку, который знает со времен юности обо мне все. Но который все же обособленный человек, чтобы воспринимать и видеть мир моими глазами. Я еду за его покоем и не хочется ни капельки ничегошеньки испортить...08:33 - воскресенье, сентября 5 - коментарии {0} - коментировать
|
Описание Собака без дома и хозяев.
Главная Мой профиль Архивы Друзья Фотоальбом Создать дневник Последние записи - Вернулся - По всем статьям. - Без названия - Без названия - Без названия Друзья - ror-lyus - NEVLADI - Melancholie - Drakon - Clown - dzhan_ku - help_live - Wind |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||