| Коврик у двери |
|
Действительно, прошел год. Прекрасно помню прошлую весеннюю сессию, здесь прожитую. Помню мысли о пухе - о белых облачках, упавших с неба и пытающихся вернуться обратно. О затоптанных, сжигаемых, глупых белых облачках... Один за другим закрываются дневы тех, кого мне интересно читать. Другие просто не приходят. Это...как это? Как же это так? Это очередной пинок по затылку - нет, нет, не уйду отсюда, чтобы не потерять хоть какую-тос вязь, занесу ссылки в отдельную папку и в отдельную тетрадь. Чтобы вглядываьтся в цифры и вспоминать слова. Чтобы вспоминать слова и представлять людей. Чтобы... Потому что, как я уже говорил не единожды, единственная ниточка между знакомыми в сети - номера. Бесконечные номера, бесконечные ссылки - набор символов под каждого человека. Потому что страшно удалять их, страшно стирать. представляете - более шести миллиардов людей на Земле. Удалишь номер и потеряешь. Потеряешь навсегда. Поэтому... ПОэтому постараюсь не терять, да. И, кстати сказать. абсолютно идиотское состояние - когда хочется сказать человеку почти не знакомому - "не уходи", а сам не знаешь, "не уходить" откуда и от кого, и уж тем более - "зачем", потому как сказать ничего более ты не можешь. Только молча уперто вопить это "не уходи". Ну что же... А в этом году пух не такой... ...он мелкий, по-настоящему назойливый. Он набивается в волосы, в одежду, лезет в нос и глаза, мешая дышать и видеть. Это наверное потому, что в городе валят тополя...Они тоже умеют выть. Пухом. 19:25 - 17 июня 2007 - коментариев {0} - коментироватьКратко о развескеНу что сказать, вчера сессия закончилась...
@настроение: устал 19:23 - 17 июня 2007 - коментариев {0} - коментироватьПока язык повернулся....и я не впал в полусонное состояние. Спасибо всем, кто заходит сюда. Эта "конура" отчего-то важнее других дневников для меня. Уютно здесь как-то по-особому, чтоли. Нет суеты, нет обвинений, жарких споров с выплеском явной агрессии... Как будто люди приходят тихо, стараясь не тревожить соседей излишней навязчивостью. Так спокойно... Возвращаешься, как в укромный уголок. Как на тайную поляну в лесу, ту, о которой знают только избранные, только друзья. Я столько раз хотел удалить и закрыть дневник. Этот дневник. Расправиться так же, ка с другими. А руки не поднимались. Думаю, и не удалю. Слишком много здесь эмоций, слишком много чего-то родного. Спасибо. И в сети тоже бывает дом. @настроение: странное 00:54 - 4 июня 2007 - коментариев {0} - коментироватьВоспоминания приходят холодом. Словно осенний ветер распахивают незапертую дверь комнаты. Полупустой, полузаброшенной... здесь на полу отпечатаны в пыли чьи-то следы. Здесь отпечатки ладоней и губ на оконных стеклах. Здесь разбитая гитара с порванными струнами.Воспоминания бесцеремонны, они разбивают сложившуюся жизнь, следят на чистом полу, хватают призрачными руками дорогое...Они сероватые вспышки дыма - то ярко сияют, и почти сразу - рассыпаются, оставляя на губах соленый привкус. Они медленно травят. Проникают в мельчайшие трещины, разъедают, расширяют, разрушают. И вот уже - не сегодня - а то-давно-ушедшее "когда-то". Твоя комната. Твой подъезд. Твои следы. Твоя пустота. Гулкая, одиноко-наполненная. Помнишь, как больно? Вот эти пальцы разодранные, эти вот костяшки - бледные, сбитые. Горящая щека. Горящая не болью - обреченной, беспомощной обидой. Помнишь ее? Когда впервые заскулил. Заскулил, заскулил, как брошенная собака, поджав хвост. Скрипит дверь на несмазанных петлях. Кусочек прожитой жизни - уже достояние всего человечества - смешанное с миллиардами других. Твое собственное. Пыльное. Холодное. Такое родное, что снова хоть вой. 00:21 - 4 июня 2007 - коментариев {0} - коментироватьТы, говорит, представляешь?Ты, говорит, представляешь....представляешь, что я - внеземной разум. - Умеющий проникать в мысли? Хе. Дверь в прямом смысле ударяет по носу. "Представляешь?" Это когда-то было деревом. Древесные волокна, лубяные волокна, сосуды...сердцевина. И кора. Почти как я. Только стало оно дверью. "Только стало оно...представляешь, дверью." Everybody...давайте все вместе крикнем... Удар, удар, удар....я хотел сказать - шаг, шаг, шаг...Киваю. Так бывает когда пепельница полна окурков. Когда рассвет, когда мешки под глазами от бессонных ночей, когда стол отполирован локтями и ногтями. Когда подпираешь голову рукой и пялишься в невидимое даже тебе "вне". Когда пальцы другой руки сжаты в кулак. В пяти сантиметрах от заряженного пистолета. Когда нет сил уйти. Нет сил - разжать руку и дотронуться до холодного металла. Нет сил....отвести взгляд. Облезающие краски в подъезде - здесь пахнет пылью. Здесь пахнет солнечным светом. Хотя и он тоже становится пылью. Каждый здесь рано или поздно - пыль. Озлобленная, кричащая, серая, черная или белая - просто пыль. Которую я стряхиваю с ботинок каждый день. Которая сидит частенько со мной на рассветах, глотает из воздуха расставяший дым. Смятые сигареты сложились в очертания замка. Прокуренного, настолько же смятого. Ну дотянись же... Да ты хоть представляешь? Из чего состоит дерево в твоей двери? Из меня - утреннего, вечернего и ночного, меня промежуточного, меня уходящего и приходящего. Молчащего, воющего, скулящего и ждущего. И твой дом - из моих взглядов, из моих ожиданий, из моих метаний под окнами. И еще - ты представляешь что будет, если я дотянусь до пистолета? Я вот очень слабо....только знай. Дверь, из меня состоящая, не остановит меня. 00:21 - 4 июня 2007 - коментариев {0} - коментироватьГде же мой позитив год-назад-рожденный?Или не год, а где-то между? Поменялся, мутировал даже, не вырос. Еще бы понять - во что. Столько дел...солнце в голове, жарой съедает мысли, перерезает ниточки действий. Польщу себе - посчитаю, что в голове у меня как раз не ниточка...по крайней мере, уши-то на месте. В сети дела. Бывает же. В реале куча. И дел тоже. А солнечный свет выступает на коже - прозрачный, без вкуса и запаха. Возвращается на небо, очевидно. Перебои с аськой несколько раздражают. Собственно, как и тот факт, что сигареты не бесконечны ровно так же, как человек. И если проснуться в пять утра, встать посреди кухни, глядя в окно, закурить...тебя затошнит. И докуриваешь - давясь - потому что смола и никотин это совсем не то, что нужно в столь ранний час. Это тебе не миллион роз под окном. Даже не вентилятор рядом с постелью. Это привязчивый запах на пальцах, это туман в голове и полупьяная походка. Это стакан воды недопитый - оттого, что кажется, будто пьешь едва ли не тину. Новый день замирает за крышами - где-то там, за десятками и сотнями окон. Засыпаешь с утра. Навязчиво цепляешься за усколзающее. Ловишь. Спишь. Неудобно, но так сладко, захлебываешься духотой. А открыв глаза... ...где же мой позитив год-назад-появившийся. Да все там же. 00:20 - 4 июня 2007 - коментариев {0} - коментироватьУчусь фотошопить влегкую.
00:08 - 2 июня 2007 - коментариев {2} - коментироватьЗемля вращается без меня. Под ногами проплывают реки, рыбы, птицы, облака, леса и еще много всяких интересных вещей. Парить под небом странное занятие - вроде бы ты есть, а вроде бы тебя и нет. А когда давит на плечи что-то сверху, к земле не пришибает, так, снижает до пары метров НАД. И бьет о деревья, скалы, окунает в реки и озера. Ты же все знаешь это, осведомлен обо всем, но как же неожиданно неприятно это ощущение. Вращаться с землей куда как легче. Бежать, идти или хотя бы ползти. Парение бывает ой каким полным сюрпризов. Без меня прошедшие мимо, упущенные будут встречать рассветы, без меня... ..."и выжить мне помогли злоба и ненависть" ...без меня прощенные встретят непрощенных, без меня заживут мирно и счастливо, воспитают детей без меня. Я НАД и ВНЕ. Я не хочу видеть горе их, не хочу видеть счастье. Потому что - не обо мне, не со мной. -less. Friendless, memoryless...без. Меня. Моим дорогим друзьям посвящается эта песня. Пусть она принесет всем удачу. Да сбудутся наши мечты. \СОЛО\ Веселимся, люди! Те, кто В, те, кто там и здесь, радуемся! Не доводите меня до слез своим счастьем, не доводите меня до безысходности своим горем. Электронная музыка в голове, это скрипят мысли, стонут, танцуют свои сны вымученные. А я двигаюсь, двигаюсь, двигаюсь, двигаюсь....Я парю. Смотрю назад, вижу настоящее, мир просвечивает - эффект облака - не видишь но чувствуешь, не чувствуешь - но больно. Но сладко. Но. Не смотрите. В минуты слабости. Отбейте мой срок в барабаны. Под барабаны тоже можно станцевать. Мир вращается без меня. А я все так же живу в нем.
Нытье не приносит ничего хорошего - один из способов выделиться, насколько я понимаю. Просто бывает иногда - накипело, бред пронесся в голове, надо куда-то деть. В этом смысле...в этом смысле здесь все так и есть. А некоторые вопросы задавать бывает неприлично. Из уважения просто. К нервной системе и человеку в общем. \четыре строки нагло сперты из Такешиза\ @настроение: ТакешиЗ 00:47 - 27 мая 2007 - коментариев {0} - коментироватьС начала.Наверное, надо начать с начала. Это логичнее всего, правда ведь. Мои изменения были сохранены. А раз так, что ломаться? С начала, так сначала, дневнику год, степень бесшабашной безразличности повзрослела вместе со мной. Во избежание каких-либо непоняток в дальнейшем. Можно подумать, из отписанного было неясно...впрочем, кому какое дело. Верная позиция. У меня такая же. Однако, смогли вывести. Есть же люди, не словом так молчанием убивающие. Презрительным) *фыркнул* На вопрос почему ответ без излишеств - да привычнее так, удобнее. Собака устала. Тем более, в весенне-предсессионном состоянии мысли какие-то рассеянные, будто испаряются из головы. Самое хорошее время, чтобы начинать заново. Так вот....здравствуйте, теперь я живу с вами. И я не "тот ежик". @музыка: Mika \"Grace Kelly\" 15:09 - 23 мая 2007 - коментариев {2} - коментироватьСтынет чай в кружке, поднимается белесым, четким паром, раздуваемым ветром из открытого окна. Обжигает руки горячим теплом, нечеловеческим. Теплом воды и фарфора. И мысли испаряются вместе с ним, мягко, неспешно пропадают. И покусанная, несчастная конфета на блюдце рядом. В состоянии добродушной, стоячей тишины ты сидишь, сидишь, сидишь…и что бы не было там, вовне, ты будешь сидеть, не шевелясь почти, рассеянно моргая и глядя в монитор, будто забывший на это время о том, жив ты или мертв. Ты вспомнил, что жизни нет. Ты вспомнил, что смерти нет. И ты дышишь горячим паром и холодным ветром. И существуешь от одной чашке чая к другой. Ты научился подпевать тишине. У вас такой славный дуэт… вдвоем на тысячу голосов. 22:15 - 15 мая 2007 - коментариев {1} - коментироватьОпять коровыМоя корова - фиолетовая, "Клео" \да, да, очень предсказуемое название для коровы "под Египет"\ Нравится мне те две, которые рядом с моей стоят - по обе стороны. Корова - нефер бесит. Вместе с ее хозяивами, это уже необъяснимо. Корову дочки знаменитости здесь не видно, разве что издалека. Да и смотреть-то там нечего.
18:07 - 15 мая 2007 - коментариев {2} - коментироватьО коровах))Ну так вот, в том конкурсе с коровами, о котором я говорил раньше. О подаче заявок и бла-бла-бла. Позвонили на той неделе, правда, из трех вариантов выбрали самый неожиданный. Хотя, это нормально, я всех трех любил) Четыре дня мою корову напару с одногруппником красили, и три дня - его корову. Сегодня была \пафосно, да\ пресс-конференция. Пришли в 10 утра, послушали наших спонсоров \моим спонсором была местная телекомпания, по которой потом репортаж и пустили\. Пофоткали нас для журнала. Или журналов, вот честно, понятия не имею. В суши-баре, возле которого все это мероприятие проводилось, нам выделили места и напоили молоком сомнительного вида, но, тем не менее, вполне удобовариваемым, и пирожным каким-то. Потом подождали, когда возле коров все пофоткаются, влегкую отфоткались сами и ушли праздновать, а т.е. "объедать" это дело. И, так как организаторы почему-то решили сделать ковбойский антураж \хотя, видит небо, диким западом там и не пахло\, эту тему решили развить и пошли отмечать в нечто кафеобразное с дизайном под Америку годов этак...70, наверное. Потом нас обламали в суши баре, заявив, что слишком много заказов и готовить будут 1,5 часа, из-за чего мы, в конце-концов, двинули в кофейню. Разорились там на кофе, поглазели на англичанина....и \с какого только перепугу?\ купили мне \типо\ ковбойскую черную шляпу. Со сварочными очками смотрится...эээ...странно, но забавно. Из негатива: Мы парились в общей сложности неделю, ползали под коровами на коленях, собой полы мыли буквально. А некоторые... \предупреждение, все, следующее чистейшее ИМХО\. Приходит девочка аля алоярка, с лицом вроде я укладываю асфальт в свободное время. Выражение же лица из разряда - "на колени, плебеи". Взрослая составляющая худ. колеектива нашего к ней сбежалась, едва ли не облизывать начали. Причем, пришла она со словами: "Меня пригласили с моими идеями". (Ну, думаю, раз так говорит, верное что-то реально-хорошее). Деффачка же эта запрягла помогать какого-то парня \сам он недавно свою корову закончил\, сама покрасила копыта черным и (!) ушла в кино. О_о. Парень ей все докрасил. Деффачка вернулась вечером, походила, поржала, ушла. При этом она не гламурная красотка (тем хоть есть чем гордится, красивые хоть) - жуть внутри и снаружи. Вернулась на слудующий вечер (в последний день по срокам), помахала ручками, заявила примерно, что нарисует "вот солнышко, лошадок и травку....красненькое, желтенькое и синенькое, да." Честно...так хотелось придушить. Ушла опять. Взрослые ей все доделали, конечный результат с хвоста - нерастушеванная растяжка (хотя это и растяжкой не назовешь, несколько кусков рядом) от черного к белому. По бокам звездочки. И глазки на морде нарисовала. Сцуко, молодец!!! Потом узнали, в чем дело. Это была дочь известного оперного певца. Имя указывать не буду \везде шпионы, вычислят)\ А так, будем ждать. Коровы будут стоять в местном торгово-развлекательном комплексе "Мир" до 20 июня. Потом будет аукцион и подсчет голосов. Деньги, вырученные с аукциона пойдут в детские дома. А Худжникам, занявшим первые три места денежные призы) Следующим постом фотки выложу) 17:43 - 15 мая 2007 - коментариев {0} - коментироватьУ меня своеобразный заскок на теме Шутов. Наверное, на почве любви к венецианскому карнавалу, не знаю. Этот родился с полгода назад, так. Руки дошли отсканить только недавно. *пожал плечами* Он как всегда кстати, мой добрый сумасшедший шут.
00:09 - 12 мая 2007 - коментариев {0} - коментироватьВыпустил парМы устали, поэтому мы больше не злимся. Мы разучились злиться что-то около двух лет назад. Теперь мы сидим в кресле, почти неприлично раскинув конечности, мы поигрываем бокалом так, как читали об этом когда-то в книгах. Когда-то давно. Ловим свет в дешевые стеклянные, но все равно - такие красивые грани. Нас не трогает ничего. Мы научились забавляться во всем смысле этого слова. Нам забавно буквально все. От голубя на дороге до мальчишки на крыше. Мы настолько смешные и несравненные, что готовы с напутствием по-дружески похлопать последнего по плечу, тем самым помогая отправиться вниз.Следствие усталости в нашем случае фатально. Мы тоскуем, мы грустим и впадаем во все тяжкие, прямо в темно-серую трясину, проваливаемся все глубже и при этом горланим непристойные песни, весело размахивая кубком из стороны в сторону и паля в воздух без разбору. Мы все равно хреново стреляем. Зато мы очень любим поговорить. О да, как же мы, несравненные, да и будем молчать? Ведь это понятно каждому - мы осведомлены буквально обо всем на свете, у нас на все это есть свое собственное, единственно-правильное мнение. Отягощает это и то, что мы так любим нагружать слова лево и право-закрученными конструкциями, неожиданными поворотами, бывало под совсем ломаным углом. У нас собственная система с солнцем в центре. Мы прекрасно знаем, что она всего лишь сгусток дыма перед носом. А солнце? А солнце - горящая лампа. Не долго ей. Но ведь тем лучше. Дымная Вселенная и пьяный Бог. Это так по-человечески грустно, что мы решаем, что это нам подходит. Мы еще выпьем, мы, может быть, поднимемся с кресла и станем отплясывать прямо на столе, протрем к чертям подошвы на сапогах, а потом и босыми танцевать начнем. Давить виноград. Мы, великий шутник. У нас очень веселые шутки. Очень. Только нас не понимают. Называют нас аморальными. Нам нравится это слово. Мы собираем имена. @настроение: устал 20:17 - 11 мая 2007 - коментариев {0} - коментироватьЗдесь когда-то жил мой братЗдесь когда-то жил мой брат Это было много лет назад Это было, было - и прошло И никто ни в чем не виноват В окнах у него сейчас светло И что, может быть, я даже рад, что причины нет стучать в его стекло 22:04 - 8 мая 2007 - коментариев {0} - коментироватьУ меня больше нет брата.
22:43 - 5 мая 2007 - коментариев {0} - коментироватьНа пару недель замолкаю. Пойду "обрету себя" во всевозможных вариантах. Разрешу дела, а заодно вправлю мозги на место. С моим отсутствией определенности во всем, твердая уверенность - аномания.
Мне нравится быть андрогинным уродом, без имени, без тела, без голоса. Снимаю краски и убираю с глаз. Быть эскизом хорошо. И интересно - когда жизнь, как вечный скетч. Не из за черно-белости. Из-за вечной изменчивости и разномастности, обилия штрихов, в конце-концов, сливающихся в целое. В итоге, разве важно, кто я в жизни? Вот конктрено здесь - разве важно? Цвет кожи, волос, звук голоса, овал лица. А заодно и то, что, простите, между ног. Люблю сетевую бесполость - абсолютно лишенную комплексов по этому поводу. Это важно только для тех, с кем чувствуешь, что да - будешь общаться. Ближе, чем с знакомым. Не вижу смысла в придирках к окончаниям слов. Нелогично не люблю придирки по этому поводу. В общем, ушел отдыхать. Точнее, работать. 12:56 - 27 апреля 2007 - коментариев {0} - коментироватьЭти шрамы слишком красивы для того, чтобы быть там, где приносят лишь боль.17:04 - 22 апреля 2007 - коментариев {0} - коментироватьЕще одна продборка. Музыка странно влияет.Тусклым, невысказанным туманом стелятся слова в голове, оседают прохладно-никакой росой, раздуваются остатками ветра, бог весть какой судьбой попавшим сюда, ко мне, в туманное поле, посреди всех этих выстраданно-живых елей и гибло-белых, тонких березок. Среди холода и безвестности, я не знаю, куда идти, я не вижу не то, чтобы дороги, я ног-то своих не различу, не увижу вытянутой руки, своих пальцев, сжимающих белесый воздух. Легкие работают, перегоняют туман по телу, сердце толчками - вязко-алую кровь по венам, мозг - тягучие мысли. Это непрекращающееся ожидание утра, в серых сумерках ,когда ушла ночь и еще не поднялось из-за горизонта солнце, когда еще не видно яркой золотой звезды. Я не бреду никуда, сижу на мокрой земле, чувствуя, как тихо-мерно проваливаюсь под нее, как, приняв меня за своего, по телу бродят то ли мурашки, то ли еще что-то черное, непочтительное, по-свойски чужое, жадно-безразличное. Неспособность отличить мысли от сумерек, странное стечение обстоятельств, прикорнувшее рядом. И любой яд был бы гораздо добрее, гораздо участливее, чем вялые челюсти. неохотно жующие душу, слышишь? Слышишь, поле, туман, слышите, ожившие? Те, кто вдруг проснулся на секунду, смиряя темное пятно посреди травы, перемазанное грязью и безысходностью, потерявшееся. Вы уснете снова, увязнете, увязну и я, останусь с вами навечно, здесь. Стану таким же - ломким, иногда-оживающим, лениво стонущим под порывами редкого ветра...А когда взойдет звезда, я встану, сброшу корни и листья, комья земли, открою глаза и без дороги, напролом, попру вперед, на яркий свет, к чему-то ярко-неизведанному, светло-притягательному...а пока я здесь посижу, можно, да? посижу, отдохну в неспешной сонливости, помедитирую в пустоте и бездвижности. Пока не взойдет звезда. Пока не пробьется лучами сквозь завесу белой тьмы. Я подожду. Я никуда не денусь. Я здесь. Я. Здесь. Я. Жду. Звезды. 13:54 - 21 апреля 2007 - коментариев {0} - коментироватьДо чего доводит правильная подборка музыки....ровно по линии вперед. Линия - прогнившая половица. Скрипит, сволочь. Стонет, мразь. Вторит каплям дешевой выпивки, капающей из трещины на гладком боку бутылки. Вон она, сидит, обкуренная, обнюхавшаяся, красивая, мертвая. Выдыхает дым в сторону - готов поспорить - ее душа горит, возносясь дарами с жертвенного костра земного. Шаги быстрее, громче скрип, разбейте пластинки, мне не нужна музыка! Я хочу слышать ее хрипы, хочу слышать, как она закричит, как я верну ей яда стократ, боли, той, что взросла в сердце моем, ненависти, мутировавшей из преклонения. Да как она смела обмануть меня?! Мразь, худая, сволочь, шлюха, болезная, в дорогом старом платье, в перчатках, изящной шляпке. Дура, каких свет не видывал, стерва, сука....хрупкая, больная, ненавистная... Вы посмотрите - улыбается?! Улыбается - видит меня - улыбается - наставляю пистолет - что смешного?! А нет, побледнела, побледнела, через слой пудры вижу, через слой теней и румян... Боится значит?! Хорошо, что боится, это правильно, это верно! Дивная девушка, не хотите потанцевать? С дулом у виска, не прижимайтесь к стене, она вас не спасет. Стой, дешевка, куда?! Подол сновно сломанные крылья, что же ты мечешься по комнате, ползучая? Куда побежала, стоять, я только начал! Ну ничего, стой в углу, а я здесь. Да что там, падшая, грязная. Что там? В тебе, снаружи, внутри, что, спрашиваю тебя, что?! А у меня в руках - жизнь твоя, смерть твоя, пару грамм - на точку хватит. На такую кляксочку, на такой подтек из середины лба ну кудаааа?...Ну куда к окну метнулась, упала, ну конечно, упала... ...и поняла, да? Поняла, что никто, никто не спасет. Улыбнулась, с трудом поднимаясь на высоких каблуках, покачиваясь, роняя перья со шляпки, лямки - с худых плеч... Легла на диван, напряженно "ввернула" сигарету в мундштук. Ну я тебе дам, спокойствие! За волосы, проволочь по всей комнате, разбить лицо, бросить на пол, в угол, бросить насовсем, абсолютно...а ненависть сквозит из всех щелей, разрывает, разрывает, разрывает! Заедает пластинка. Стреляю. Себе в висок. Сдохни, тварь. А эта - опять ржет. Балаган.
@настроение: эээ...странное... 00:47 - 21 апреля 2007 - коментариев {0} - коментировать
|
Описание Собака без дома и хозяев.
Главная Мой профиль Архивы Друзья Фотоальбом Создать дневник Последние записи - Вернулся - По всем статьям. - Без названия - Без названия - Без названия Друзья - ror-lyus - NEVLADI - Melancholie - Drakon - Clown - dzhan_ku - help_live - Wind |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
