Работать, работать, работать! Вкалывать, вкалывать, вкалывать. Постоянно. Непрерывно. Ради мечты. Ради нас.

Вчера с её мамой общался. Умный человек. Не во всем с ней согласен, но и на некоторые вещи взглянул под другим углом. Работать, вкалывать. Она сейчас неуверенна. Но мне надо отбросить все сомнения. И вообще не допускать их.

Сейчас словно перед битвой. Словно поражение и не будет смертельным, но это будет поражение если я не справлюсь. А я справлюсь. Мне нужна её вера, так просто будет легче. Но даже если никто не будет верить в меня – верю в себя сам. А мне сейчас даже в чем-то легче будет. Хоть буду грустить и скучать по ней, буду быстрей идти вперед. Надо перебираться отсюда. Даже если с Уфой не получится – в Москву, хоть и не хочется туда. Но быть максимально ближе к ней.

Она убеждена, что обстоятельства имеют силу и могут нас разлучить. Я знаю, что сильнее обстоятельств. Но только если она любит и хочет быть со мной. В противном случае – я бессилен. Я это знаю уже сейчас. Я могу многим пожертвовать, ждать и стремиться к ней. Но одна её ошибка и моя гордость поставит на всем крест. Гордыня.. сильное и разрушающее чувство. Но всё, что мне нужно сейчас – это шанс. Он у меня есть и пока этого достаточно. Всё, что мне понадобиться в дальнейшем – её любовь. И только время проверит её сердце.

Аленка сегодня снилась.. странно. Давно не появлялась. И была сегодня внимательной, интересной. Всегда появляется неожиданно и непредсказуемо… Блин. Славе Цзю забыл сайт перекинуть =(

стояли обнявшись, не тесно... так, чтобы глаза в глаза. я сказал "я хочу чтобы через много-много лет, когда мы будем совсем старенькими, я вот так же и с таким же чувством обнимал тебя и смотрел в эти счастливые глаза, и оглядываясь назад мы понимали как хорошо что вместе мы прожили счастливую жизнь". Её глаза улыбнулись еще больше, прижалась ко мне, постояли немного в тишине, потом спросила с озорством: "Это можно считать предложением?". Я стушевался.. не время как-то.. не место. Нам то сейчас придется жить отдельно. А это испытание серьезное. А потом подумал, а какого черта? Чего ждать. Разве место и время играет роль? Не это важно, а люди.

"Да. Можешь считать это предложением."...

"Сейчас рано решать эти вопросы.. сам знаешь.. лучше подумай хорошо, прими решение."

"Достаточно уже подумал...и решение принял. Я знаю о чем говорю и чего хочу"

"Но надо подумать мне..." - отводя взгляд, сказала она грустным голосом как бы говорящим, что ничего не выйдет из этого хорошего..

Что-то во мне заворачалось нехорошее.. тоскливое..

Закрыли тему.. о чем то другом заговорили.. потом посреди фразы выдает:

- "Только я не буду кольца носить. Я их терпеть не могу."

- "Ну ок. Не носи, какие проблемы.. не будем носить вместе"

- "Нееет! Ты будешь!"

- "Несправедливо. Почему это я тогда должен, если ты нет? И вообще, девушка, ты как-то мне не сказала еще никакого конкретного ответа, а уже обсуждаешь то, что будет после. Не кажется ли тебе это странным =)" - улыбнувшись я.

Она смутилась и спряталась в мое плечо. Я обнял её.

так. прекращаю дергаться. Всё. хватит. уже прекратил. Ситуация сейчас непроста, но ты сильнее. Сомнения все, неуверенность прочь. Это не мое. Я верю в себя и знаю, что всё будет так как надо. Хрен с ним, что с это не просто. Зато реально возможно и игра стоит свеч. Поотключай несколько эмоций. Они сейчас только лишние. Хоть ситуация неопределленна - бери её такой. Делай её как нужно, ломая и надстраивая под себя.

Чего боишься? Не разлуки же ведь, а то, что она уйдет от тебя к другому.! Так же ведь, сука. Так! Этого! Собственник? Неуверенность? Хм.. получается неуверенность в себе? Да нет.. я знаю, что сделаю всё на что способен, чтобы была с тобой, и даже больше. Не захочет этого взять?... Тогда, да.. тут ничего сделать не смогу - насильно её брать не намерен. И если не захочет, дергаться тоже не надо по этому поводу сейчас. Во-первых на это меньше шансов. Во-вторых - даже если так и случится, то это будет правильней. Лучше пусть будет счастлива без меня при таком раскладе, чем как-то насильно и неполность со мной - ведь и я не был бы тогда счастлив с ней.

Тогда что? Неуверенность в ней? Да.. пожалуй да. Она неслабый человек, но для меня она всегда останется человеком, о котором надо заботиться. Пусть она хоть кем станет. Лично для меня она всегда будет слабее... Просто я по другому не могу её воспринимать. И это не в том смысле, что я такой крутой.. нет! Просто я хочу о ней заботиться =). Хотя, как я сказал, человек она неслабый. Неуверенный.. да. Но волевой и сильный..

.. долго сидел сейчас и пробовал логически подкрепить веру в неё...есть мысли, способствующие этому. Но нет пока одной, после которой, я бы просто и безоговорочно поверил в неё. Поэтому сделаем финт ушами. =).

1. Я буду продолжать думать об этом и одновременно развивать второй пункт. А там посмотрим, что быстрей придет.

2. Я буду постоянно внушать это себе до тех пор пока вера станет просто непоколебима. По началу она будет слабой и чахлой, но в конечном итоге я буду верить в неё больше, чем в себя.

Настроение было неважное. Не отмечал. Не хотелось. Не было настроения. Просто день в году. На работе посидели малость, потом на курсы и домой. Аленка не вспомнила. Вечером только настроение малость поднялось - книгу хорошую нашел, и до 3х ночи дочитал её. Вот собственно и вся днюха. Скучно. Разъехались друзья. А со знакомыми не в кайф отмечать. Ладно. Следующую  надо будет отметить по-человечески.

голова болит. может из-за того что за двое суток 9 часов сна, а может просто переработал. Неплохо сегодня повкалывал. Надо будет сейчас домой приехать и заставить себя еще и там над своими делами помудрить. На работе отличный комп, а дома на порядок хуже. И из-за этого работать на нем сложнее. Хотя ладно... отмазка эта. Работал же раньше и нормально.

Торт сегодня заказал. Дорогой блин получился, ну да ладно. Хороший зато. Как бы завтра с хорошим настронием день прожить? Хочется чтобы Аленка вспомнила и мы провели вечер вместе. Хотя сомневаюсь что так получится. С английского позвонили насчет следующей ступени курсов. Не пойду. Плохо там учат и времени не хватит.

Сейчас расстроился малость - дел много взвалил на себя. Когда их делать блин? Переоценил себя. Но делать всё-равно надо!
1. Основная работа
2. Работа на КК
3. Собственный проект
4. Сайт Славику
5. Клип Рустаму
6. Сайт Булату.
7. Лешке тоже надо скрипты доделать.

Сдохну блин =( Что-то еще было.. забыл.. голова не соображает. Домой пора.

Веселый сегодня денек будет - 2-3 часа спал сегодня, да и то неспокойно как-то.. Перед сном покачался - не хотел просто себе поблажку делать и сачковать. И это в 4ре утра :). больной из-за этого заснуть не мог еще минут 30. До вечера однако думаю дотяну. Утром умудрился даже не опаздать на работу, хотя на автопилоте собирался.

Славик вчера все-таки подъехал. Задержался просто на репетициях. Посидели на сайтом. Думаю за недельку сделаю ему что-то более менее приличное.

Голова раскалывается, спать хочется, а дел сегодня много запланированных. По работе 2 дела. Своих тоже 2. И много писем писать.. Блин.. что-то забыл еще... Всегда так - когда не высплюсь память начинает подглючивать... Кофе пойду накачаюсь.

Возвращался когда с курсов в метро встретил Антона Пахомова. Познакомился. Поговорили. Повезло, т.к. он человек замкнутый, малообщительный. И после спектаклей всегда сразу домой уходит, не задерживается в баре. На такси вместе проехали - живет рядом(на 12ом). Хороший актер вообще. Играет очень метко. То, что он замкнут - в минус наверное ему, но ему еще улыбнет удача и он поднимется выше.

3D MAX постепенно осваиваю. Уже можно потихоньку начинать то-ради чего собственно и пошел на эти курсы - созданию анимированного клипа. Работы валом конечно.. не на один месяц, чтоб конфетку сделать. Но я этого добьюсь. И уже в голове потихоньку другой клип рождается.. про театр свой любимый. Но пока так.. зарисовки.. не могу пока ритм найти, мысль, музыку подходящую.

Вчера еще долго заснуть не мог... часа полтора ворочался. Мысли разные. Об Аленке и делах. Вся суть заключается в том, что я верю в силу мысли.. своей разумеется. Я верю, что мозгом можно преодолеть очень многое. Конечно, еще необходима сила воли и настоичивость, но главное - сознание мышления.

У предков, на работу, в театр, с актерами, домой.

Попытка завтрака (удачно), одну остановку на автобусе (не выдержал и пересел на такси.. отвык), мрачные мысли о финансах (фигня, достану), 3д макс, сайты, книги, программирование, такси, спектакль, актеры, Алена (мимолетно и больно), 150гр с Бернаром, 2 сигареты со Славиком, с ним же до метро, такси, дом, чай, ванна, запись эта и спать.

Вот такой день.

Первый ряд мне все-таки не очень нравится почему-то. Хотя бывают и положительные моменты - сегодня стояла так близко, что почувствовал запах её духов. Сразу воспоминания.. когда обнимал её и этот запах долго был со мной. Сегодня у неё в спектакли было две роли сразу. Много была на сцене - имел возможность полюбоваться её вдоволь. Хотя все-равно предпочел бы в реале её видеть, а не только в спектаклях. Но что-то пошло не так.. что мне остается кроме надежды и веры.. только желание и настоичивость в реализации. После спектакля ушел.. не стал их ждать. Настроения не было. В субботу все-таки останусь, может увидимся.

На курсы 3D MAX'a пошел. Самостоятельно мне его почему-то сложно осилить. Так вообще он мне не нужен, не буду с ним работать. Просто очень давно хочу сделать анимационный клип. Только ради этого и пошел.

А вообще настроение паршивенькое, блин.. и за неё =(

пол-десятого вечера, а еще на работе. Но по крайней мере удволетверенность  - сделал намеченное. Хотелось бы сейчас вот не к себе домой поехать бы, а к Аленке... но увы =(. Конечно очень замечательно, что я сейчас не с ней  - я свободен, куча времени для своих дел, экономия нервов, денег, времени.. шанс найти что-то еще лучше.. Всё это так конечно, и можно еще чего-нить придумать такого вот "положительного и бодрящего".. но грустно.. но соскучился.

А вечером и ночером работать плодтворно в кайф!

шастал сейчас по чужим дневникам.. очень много записей о любви.. счастливой или несчатной, взаимной и безответной.. Сколько эмоций, нервов, радости, слез.. Жизнь? Логично ли так жить когда любовь приносит боль? Когда она просто постоянно с тобой...  Конечно это всё высоко, красиво, возвышенно - любить. Но легче было бы без неё.. Увлечься делом, чем-нибудь другим и похоронить её, чтобы она тебе не беспокоила.. Можно же ведь. Конечно она будет иногда что-то вякать время от времени, но это терпимо...

Впрочем, не смотря ни на что, "любовь, это то, что нужно каждому из нас". Только очень жаль что очень много случаев когда она безответна.

Вечер. Муж с женой. Муж читает газету, жена смотрит по телику ужастик. В один момент на экране появляется УЖАС. Жена:
- Ой мама...
-Муж отрываясь от газеты..
- Теща? Даа... похожа.

сонный.. часа четыре спал всего. До сих пор не проснулся. Но как-то заряд решимости делать сегодня много дел. С вечера видать до сих пор осталось. Много вчера размышлял по поводу своей жизни на настощий момент, по поводу дел на работе и своих. Настроил себя видать так.

По Аленке сосучился. Уже не мучаюсь так как по началу, но как-то боль внутри постоянно со мной. Она помогает мне сейчас не стоять на месте, не сдаваться.. Не боль - Аленка. Стимул. Помимо неё много стимулов сейчас - цели, мечты, происхождение и предки, Лешка, Дамир. Обязывает. Хочу позвонить ей, но не буду. Не вижу в этом смысла сейчас.. Хотя может и не выдержу.. позвоню.. Впрочем сегодня вряд ли у меня на это время найдется. Английский сегодня - куча тестов и последний экзамен должны быть.

А на работе сегодня классно. Так получилось что сегодня только я и еще один коллега. Тихо, спокойно. Работать приятно в такой обстановке. Чем сейчас собственно и пора заняться.

Для себя еще одну вещь вчера понял - чтобы хорошо себя ощущать, быть в хорошем настроении, "заряженным" мне необходимо быть постоянно в "движении". Иначе начинает совесть просыпаться - типа как бездарно трачу свое время. Отсюда наверное нелюбовь к выходным и вообще к длительным отдыхам. Может и отсюда постоянное завышение планки... хотя тут еще надо разобраться где причина, а где следствие.. Хотя не надо. Смысл? Главное не стоять на месте.

если хочется курить.. помни, что сдерживаясь и придерживаясь ограничения ты не только остаешься верным своему слову, но также экономишь здоровье, воспитываешь волю и обеспечиваешь себе хорошее настроение - типа вечером, сможешь сказать себе "а я молодец, выдержал, справился."

если вечером лень качаться - скоро лето.. хочешь иметь плохую фигуру? К тому же надо быть всегда готовым защитить любимого человека. Экстренные ситуации имеют свойство случаться.

если лень заниматься английским - вспомни о том что он тебе может дать - новые горизонты, вспомни те ощущения лидерства в группе. Сладко, правда?

Сигареты сегодня удалось найти любимые! Наслаждаюсь сейчас. Правда, зараза, опять только одна пачка была. На пару дней может растяну…

Так. Ладно. На завтра

1. Работа. Перегнать проверить и выложить документы пап.
2. Работа. Начать разделы про Казахстан и Таджикистан.
3. КК. Книга, статья, и на выбор – словарь или поиск.
4. ТЗ по первой части своего проекта написать.
5. английский повторять
6. курить через 1.5 часа минимум =(  (частично удалось, вечером только две лишние были)
7. вечером покачаться.
8. До обеда позвонить А.С. насчет Инета.

чет я самобичиваением излишне загрузился =(. Не всё супер конечно и в делах, и в личном, но есть очень много хорошего, даже там же. А всё из за этих гребанных идеалов, максимализма, стремления к большему. Лана. Это тоже неплохо... буду грузиться дальше. Радует то, что это оправдается один хрен.
А вообще книгу сяду писать. Типа... "Как заработать 50.000." Сейчас мне именно эта сумма нужна. Когда заработаю - опубликую =)

"Когда борьба начинается внутри человека, значит он чего-то стоит
Браунинг (кажется)"

 КАЖДОЕ ЖЕЛАНИЕ ДАЕТСЯ НАМ ВМЕСТЕ С СИЛАМИ ОСУЩЕСТВИТЬ ЕГО