- 9 августа 2011 |
| Боже,зачем я не в Новосибирске?... Боже,сделай так,чтобы у нас,в Одессе,плодились такие работодатели и печатались такие объявления "Дружный молодой коллектив будет рад видеть тебя в уютном и современном офисе с панарамным окном и видом на реку. Где тебя ждет mac pro с двумя мониторами и много печенья." (с сайта illustrators.ru) .....Как жизнь несправедлива))) |
5 коментариев | Написать коментарий |
 |
- 7 августа 2011 |
| Я помню,я говорила,что во мне дыра...ты отвечал:"я тебя склею"... Помню нежность. Помню кем-то брошенные ржачные носки на площади у Киевского вокзала,и где-то была даже фотка... Как глупо,как глупо всё! ...мы сами куём... куда всё похерено?... одни троеточия. Каких-то 5 лет и я забуду все диалоги и фразы.Чего уж там...Через 12 не смогу вспомнить даже самых ключевых сцен. Проверено. Мух нет |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 6 августа 2011 |
| Моя планка падает. Достаточно лишь того,чтоб меня уважали. Только это по-прежнему недостижимо. Я делаю паузу,чтобы научиться любить себя. |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 24 июля 2011 |
| релиз http://vveter.blogspot.com/2011/07/blog-post.html |
1 коментариев | Написать коментарий |
- 12 июля 2011 |
| Хм...почему раньше я не любила ванну с пеной?Это благословенное место!Сегодня,пока набиралась вода,очень вкрадчиво зашла мысль-я поняла почему всё ЭТО случилось со мной. Я зачерствела.Осела прочно.Вызубрила своё НУЖНО,ТЫ ДОЛЖНА и довела до автоматизма.Обросла стабильными буднями,как затонувший корабль ракушками.Чем же,как не манящей сбычей заветных мечт можно было сорвать меня с места? ха!...Единственно и только так. Выманил.Замечтал.Убедил?Нет.Зачем?-Остальное доделало моё воображение... Итог-я не у дел.Долги и снова ограничения...Самооценка ниже нуля.Иногда-отчаяние. Но я поняла!Никак иначе меня просто нельзя было выманить) |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 6 июля 2011 |
| Достижения за отчётный период. Завтра экзамен в автошколе.Пожелайте мне успеха(я в него мало верю))) Два месяца аццкой работы мозга :) Долгожданный альбом ОДОРИС Кому интересно чем там люди без возраста по ночам занимались в течении двух лет-качайте. Снова ищу работу.Так сложились обстоятельства.А мудрость я ещё не обрела.И в этом тоже пожелайте мне успехов. Да,моя машинка-голубое чудо,которого я боюсь) стоит под окнами.Пианино в чехле и вместе со стойкой живёт теперь под большой новой кроватью.Она пахнет деревом.Рядом детский стульчик,на котором гора AD, Elle decor и "Слушай своё тело".Сплю.Читаю.Учу ПДД.По утрам хожу на вождение. В сентябре запускаю "Академический рисунок для дизайнеров интерьера".Деньги кончились)))) Много изменений,много приобретений.Много красивых долгожданных материальных вещей в нашем доме.Например перекрашенный в бирюзовый старый комод.НО...Мало толку от философии и терзаний.ЭЙФОРИИ НЕТ. Позади много трудных дней.Впереди-...?Не известно. Мечты все сбылись до одной.Как на картинке. А счастье когда?...Чёрт его знает.Гармонии нет.Даже страх кончился.Страх потерять. Желания кончились. Юльку бы...сюда.Скучаю.Нет "своих" рядом.Везде чужаки.Может от них я и бежала.От чужих. Надо искать желания. |
4 коментариев | Написать коментарий |
- 3 мая 2011 |
|
Как замечательно ,всё таки,что не все чувства приводят к отношениям. Зачем портить то прекрасное,что случайно образуется в твоей голове и позволяет погружаться в сон с новыми надеждами? Чудные фантазии,эмоции,планы…Всё,что происходит,когда появляется новый властелин твоей вселенной-зачем всё это портить ежедневным совместным проживанием,конфликтами,недомолвками,взаимными упрёками… И философия Wu Wei не спасает.Ведь жизнь происходит и даже мёртвые чувствуют.Хотелось бы,но не могу вовсе не реагировать. Иногда пускаешься во все тяжкие и идёшь на поводу у эмоций.Я не о криках-я о порывах.Порыв схватить, обнять.Порыв сделать приятный сюрприз. Но,почему-то всё выворачивается наизнанку… Я не знаю какой там чокнутый ангел приставлен к нам и чего ему от нас нужно,но порой складывается такое впечатление ,что на нас делают ставки. Поэтому как замечательно,что некоторые влюблённости ограничиваются только расслабленным томлением под музыку,хоть и кажутся нам неимоверно тяжкими мучениями неразделённой или неустроенной любви.Такие вот несостоявшиеся любови-они великолепны.Они не изголяются в пытках понедельников и четвергов…А также вторников,сред и суббот.И даже пятниц…с воскресениями.
|
2 коментариев | Написать коментарий |
- 28 апреля 2011 |
| Cтихам я не верю. Разве что если б только это был сам Маяковский...и то...вряд ли . Банальная усталость пересекать границу каждые три месяца. Вот в чём суть.Сначала думала расстроиться по этому поводу-а потом подумала-хули толку-какая разница-у каждого всегда есть свои причины-и эти причины 100% расчёт Просто у всех разный. Поэтому смысл обижаться был утерян безвозвратно. |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 19 апреля 2011 |
| Я простила тебя. Простила, чтобы снова стать счастливой. Вчера вытерла пальцами пыль с клавиш. Ведь счастье внутри.Всегда внутри меня.Но я слишком часто об этом забываю и поддаюсь .Злостное Эго затмевает разум и сердце и я превращаюсь в истеричную дуру. Я знаю,что счастлива.Счастлива больше,чем кто-либо другой.Жадная дурочка.И может быть даже незаслуженно счастлива.Особенно в такие дни...когда солнце и плюс 19,когда в воздухе почти май и чистое небо.Всё в порядке. Любовь.К нему.К ним.К тебе.К троллейбусам и котам.Не потому что я спятила.А для того,чтоб не забыть,ЧТО есть счастье. @настроение: точно в сердце |
1 коментариев | Написать коментарий |
- 15 апреля 2011 |
| Плющит как никогда. Раскалывается голова ,будто я всю ночь тусила в формате I am techno и глаза слепил лазер. В зеркало больно смотреть.Глаза красные,круги синие-всё как по учебнику. Взорвите кто-то мой телефон.Заодно и мобильный. Руки-ноги холодные.Может я труп?.. Труп хочет в отпуск. У меня на компе только три аудиозаписи. Представьте себе масштаб моей личной катастрофы.Неужели я докатилась до этого?... Недавно осмыслить пыталась пару истин. Суть проста-как молодые душой ,лёгкие на подъём энтузиасты превращаются в циников и скептиков? Запросто! Я думаю,что у романтиков,которым по жизни прёт и всё плюс-минус удаётся,шансов «оскептиться» практически нет.Ведь нет повода ! Смотрю на нас.Двоих.У каждого мееееечт....до утра.Но рано или поздно они улетучиваются.Испаряются.Как последнее дыхание на смертном одре.Стараешься изо всех сил донести,сохранить,не расплескать по дороге.Но дорога оказывается такая долгая и такая нелёгкая...25 раз спотыкаешься на каждом перекрёстке и на тебе!-расплескал и в сердцах поднимаешь руку -отрезаешь воздух и вслух сам себе говоришь: «Ну,ёпта!Блиать,говорили ш мне...ну зачем же я такая упрямая?Сразу ш сказали-не трать время-никуя не получишь ведь!» ...Вот так и становятся циничными сволочами.Хотя почему сразу сволочами?До сволочи ещё далеко.Сволочь,она активная.А я пассивна.В мечтах.Хотя в буднях бегаю как Белка и Стрелка. Значит собака.Да.Не сволочь,а собака. Столько похерено всего.Не сосчитать.Столько мук одолевает каждую минуту,как только остаёшься наедине с собой.Например утром в капсуле смерти,в которой вяло тянешься из точки А в точку Б.И думаешь-Боже,вот же мерзкая рожа сейчас у меня.Не рожа,а муки еврейского народа на лице.Где улыбка?Где хотя бы свет в глазах?...Как я незаметно превратилось в серую мумию,которых целое множество вокруг?Я же никогда не хотела стать одной из них.я хотела дышать полной грудью,смотреть на облака.поднимать голову...А теперь стою,раскачиваясь из стороны в сторону,хватаясь цепкими худосочными пальцами за воздух и ДОЖИВАЮ день.Хотя он только-только начался. И хочется верить,что это всего лишь «весенний авитаминоз» или «синдром хронической усталости». Но как-то неутешительно. Больше смахивает на смерть.Внутри себя.Мёртвых нужно выносить. ...Может клубничного варенья? ...полить им пломбир...обнять любимую тёлую спинку...спрятаться в себя...ничего не делать,никуда не бежать,успокоиться,отдышаться...найти время оглядеться по сторонам... Но мне некуда спрятаться.И нет времени на остановки. Это ужасно. Ужасно. Спасите меня. |
2 коментариев | Написать коментарий |
- 11 апреля 2011 |
| Иногда случаются вещи,и я не знаю как реагировать...и.быть может.Самая лучшая моя реакция будет той,которая внутри реактора)Чтоб ы никто не знал.Потому что когда знает кто-то,.кроме меня,всё обязательно извратится и покроется сыпью из коментариев.Советы,нукаки и ябынавтоёмместе. Это так необыкновенно! Это невероятно! И эта невероятность-жизнь.которая происходит вокруг меня. Люди рождаются и умирают независимо от времён года и наших желаний.Но иногда...иногда наши желания сбываются.И мне хочется думать,что я хоть чуточку,хоть одну милионную часть микрона смогла изменить своим огромным желанием.Не потому что я хочу стать выше всех или чище.потому что этим самым мне хочется доказать себе что ЧУДЕСА БЫВАЮТ,если очень сильно хотеть. И это так.Потому что я вижу,что спустя 4 года, вместо смерти, ты продолжаешься и вызываешь улыбку на лице Творца,в любви которого я не сомневаюсь ни на секунду-ведь у тебя кроме Жизни теперь есть ещё и Сын :) Как смешны своими планами.Своими бедами и слезами.Своими жалкими и не очень целями,как слепы,когда не замечаем Присутствия и Благодати,не в силах понять своей миссии.Не Роли,а Миссии.Злимся,разочаровываемся и отчаиваемся.Глупые дети.Думаем что всё знаем.Прямо как мой 11 летний сын.Или 9 летняя дочь)))Которые ровным счётом не знаю ничего.Детские обиды,глупые соревнования...Нужно просто остановиться.успокоиться и послушать родителей.Они лучше знают как надо.Они знают куда идти. Поэтому ,наверное, лучше помолчать.Чтобы не наткнуться на отчуждение или ненужные нукаки. @настроение: поразительное |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 11 апреля 2011 |
| Я снова устала. Вторая неделя на каблуках в образе женщины. Не знаю чего хочу. Погода и настроение мерзкие. Устала от своих инертных студентов и активных работодателей-напрягают и те, и другие.Лучше бы они поменялись ролями.Так было бы гармоничней. Пианино в пыли уже четвёртую неделю.Откуда и чем питаться-не знаю.Глазами?-нет аппетита на привычные блюда.Ушами???-аналогично.Круг общения резко сократился.Эмоций-ноль.Может так и должно быть.Всё таки пост. Вот-вот родится маленький Тапочкин.Ждёмс...Дважды ездили с ложной тревогой)Но куда он денется с подводной лодки?Никуда :)Рано или поздно,а выбираться на поверхность придётся. Вот и мне бы...на поверхность.Сижу в своём подземелье.Жутко.Как в батискафе.Только там хоть рыбы хищные видны.А тут только цирк и идиоты. Зато вкусный чай. По утрам начинает колбасить от привычного протоптанного муравьиного маршрута.Я понимаю в чём была моя прошлая отрада.В тех пеших суетных пробежках-от работы до галлереи.От холода-до остановки.От конечной до дома.И ещё от работы-до Успенской.Там всё и осталось. Как всё таки смешно от того,что чья-то любовь может изменить жизнь нескольких десятков людей в разных городах.Меняла ,будет и продолжает менять прямо сейчас .А я как тупое отражение .Не Оля,а какое-то Яло...И я на это Яло не злюсь,а грущу вместе с ним.Потому что оно глупое и обделено в примитивном самоопределении.Оно не знает кто оно,пока не увидит Олю. Оля покажет как одеваться.Оля подаст пример как говорить.Что слушать,чем чувствовать...когда истерить... Неужели Меня у меня самой никогда и не было?...Только чужие отражения. Люди,побудьте Образом -Для-Отражения!Покажите что мне почитать,посмотреть,послушать. Только без дебильных Вишневских и "Отпусков по обмену"... @настроение: сырная плесень |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 28 марта 2011 |
| У торгующих на остановках-редиска и ландыши:-) Что ещё нужно в 9 утра понедельника?Пища и романтика @музыка: 11 Symphony MUSE |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 27 марта 2011 |
|
Вчера было лето.+21 и пришлось открыть сезон.Я сублимировала на велике.Слушала Muse.Ехала от MK Ultra до Resistance, вдоль Аэропорта,мимо плошадок для пейнтбола и деревянных срубов,к Ивановскому мосту и обратно. Но это был не тот велосипед и теперь у меня болит задница. По ночам уснуть тяжело.Просыпаюсь второй день подряд в полпятого и не могу уснуть.В голове винегрет.И я думаю-должна ли я предоставить ему свободу или нет?Если он далеко от меня-должна ли я полностью устраниться из ситуации и дать ему вновь ощутить полную свободу ,пускай всего на 11 дней?.. Всё повторяется как в прошлый раз.И мне пакостно. И хочется по –девичьи обидеться.На невнимание.Ведь не 1982 год на дворе, а 2011.И всё дело в желании.Не нужно искать таксофоны. Вчера хотела послать видео,что мы сняли вечером у моря.А теперь думаю-нах?..Разве способен он чувствовать информационный или эмоциональный голод?Куда я могу деться?-Вот она я.Сижу в этом смешном городе,где вчера +21,а сегодня+3 и мокрый снег… |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 18 марта 2011 |
|
ПРО ОДЕССУ.
Я начну с Москвы,извините.Это не место,где можно получать радость от жизни-каштанов весной нет,моря нет)). Тепла тоже.Люди-мрачные.Одеты-серо.Совсем другая масса.В трамваях не переспрашивают друг у друга недоподслушанные подробности личной жизни и не дают советов.Одесса –другая.Москва-высокомерная,знающая себе цену, стильная женщина 40 лет с надменно поджатыми губами.Одесса-болтушка-хохотушка без возраста))). Да,я редко вижу море.Но я знаю,что оно у меня есть и я всегда могу пойти и потрогать его.В общем-Москву не могу любить. Хочу в Киев! зачем? -хочу ГУЛЯТЬ.Ногами.Там есть ПАНОРАМЫ.В Одессе нет панорам.Киев-хорошая партия.Благородный мужчина с родословной.Щедрый.Красивый.Разный.Простодушный.
Есть такой стиль-шабби шик.Это про мой город.Роскошно ,но меленько,затёрто и давно неправда)))Напичкано между массами зелени всяких всячин.В конце апреля в Одессе уже не видно архитектуры)))-всё в зелени.Этажность зданий-3-4 максимум в исторической части города.Улочки,как в Италии -узкие.Город же строили итальянские мастера…Дороги-булыжники из Италии. Все улицы ведут к морю.Откуда панорамы? Это же черноморская степь.Вот Киев-там Горы-кручи-Днепр-мосты
....эх
я обажаю Одессу.Но иногда хочется панорам.У нас нет таких мест,где можно почувствовать себя муравьём.Выйди на берег моря, как минимум 180 градусов будет отрыто)Но это горизонт)))))))))))))))) и я себя чувствую на 100% спокойно у моря. … то ли пары брома и йода,то ли просто картинка,к которой привык с детства. А в Киеве стоишь, или в Москве, на набережной-и капец-ощущаешь себя рядом с этими зданиями букашкой.
ПРО КИЕВ.
Мьюс в Киеве 24 мая билет 802грн очень хочу и велик хочу.Думаю что купить-велик или билет)))
ПРО ИЛЛЮЗИИ.
какие иллюзии ты хочешь реализовать?
а меня прёт ехать...в поезде! или двухэтажном автобусе.Я ощущаю себя свободным человеком,мне хорошо,приятно нестись куда-то вдаль,менять местоположение на планете и попадать в другой город.Видеть новые лица,улицы.И, тем более, слушать ОЧЕНЬ ГРОМКО В ОГРОМНОЙ ТОЛПЕ ТАКИХ ЖЕ КАК И Я(то есть тех,кто любит ту же музыку)ЗВУКИ,от которых учащается пульс...Ощущать изменения в своём теле-от звуков.Вот что прёт.
ПРО ИНСТИНКТЫ.
Не могу сказать,что мне не нравится чувствовать что меня хотят.Это приятно-когда знаешь что ЭТОТ человек меня хочет.Но я не хочу чтобы меня хотела вся улица-ведь они не знают меня!Как они могут меня хотеть?...Хотеть нужно меня всю.Полностью.А если мы не знакомы-как они могут хотеть меня всю?Со всеми моими трещинами и сколами*.Если вся улица на меня смотрит-значит они просто хотят натянуть.А это совсем другое.
ПРО ГОЛОС.
Хочу гулять.Ногами.Или к морю.Чтоб весеннее солнце и холодно в руки.Ботинки в песок и смотреть на линию горизонта...Как выходит из гавани сухогруз с бордовым брюхом.И пахнуть солью позже.Дома.Когда нюхаешь волосы. И всё это под этот фальцет.Этот голос, который плавает в моих мозгах. Смотреть вдоль линии горизонта и думать.Зачем сбежала тогда?И простить себя за это.Потом простить его.За то,что не смог стать тем, кем я хотела чтобы он стал.Забить себе чем-нибудь мысли.Глинтвейном в пластиковом стакане или сигаретой...медленным шоколадом или колой...кофе,наконец.Подсластить,чтобы на минутку отвлечься.И снова вернуться туда.Где я его оставила.На второй этаж.Где касса,в которой выдавали стипендию,и её хватало ровно на один номер «Натали»)))Я сотни раз была там в моменты возвращений.Стояла у окна и сышала, как он просил вернуться.Но я не слушала.Я рвалась.Хотела в женский монастырь.Я была слаба.Мне было через два месяца 20.Я не думала тогда о том, ЧТО он способен почувствовать,что способен на перемены и компромиссы.Я оглохла.Я думала о себе.И кроме моей внутренней войны и разрухи ничего для меня не существовало.Я спасалась другим.Он ждал меня за дверью.А в глазах того,с кем я оглохла, стояла вода,но это больше не было моим желанием или предметом гордости или достойной местью за всё,чем он меня калечил.Я не думала обо всём этом.Для меня осталась только я и моя война. И теперь вот уже 13 лет я время от времени смотрю на себя и называю отражение сукой.Заслуженно или нет,зачем и почему-нет объяснений. Но огребаю сейчас за всё по полной.Переживая все те ситуации,от которых бежала тогда.But for now – я нарастила бицепсы для них.Но всё же это усилия. И так хочется найти его и сказать хотя бы «прости меня,ведь я себя прощаю,за то,что хотела чтобы ты стал тем,кем ты не мог стать.» Не могу найти. @музыка: sing for absolut-muse |
2 коментариев | Написать коментарий |
- 8 марта 2011 |
| Какой фломастер самый красивый?.. Люблю их неправильно-смотрю фотки.А они там для всех неразличимы.Но я-то знаю кто где!)...вот мой микро мальчик,а вот и нано девочка. Радость до слёз.Я нестабильна. В памяти-я лежу в постели...8 утра.На моих согнутых ногах,как в автокресле,сидит-лежит нано девочка.8 марта.Все спят.Кроме нас с ней.Я её развлекаю.Входит Лёша и дарит нам по розе!Мне и Машке-малявочке!Ей 2месяца,а у неё целая роза к 8 марта) Вроде и жизнь уже вся прошла,а не 9 лет.Как же всё клёво было.И никто не требовал интернета) Хочу пожелать себе испытать ещё 3раза полный цикл счастья.Утюжок и тостер у меня уже есть. |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 7 марта 2011 |
| Считаешь,что есть где-то более"настоящая"любовь к тебе?Иди и ищи её.У меня есть только эта.Определи её настоящесть-у тебя наверно есть специальные линейки,приборы и мерила для этого)Знаешь,только Бог любит тебя по-настоящему и то,что с тобой происходит сейчас даёт тебе тоже он.От любви к тебе.НО ты как раз В ЭтоМ и СОМНЕВАЕШЬСЯ. |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 5 марта 2011 |
|
Я никого не удивлю,если скажу о том,что всякому грустно,когда рушатся планы,а цель ,к которой двигался,оказалась миражом. Пытаюсь устоять и не есть постоянно сладкое.Вот даже сейчас.Прямо сейчас я хочу пить этот чай и грызть стопятую по счёту конфету…Напасть.Как два года назад. А на работе вместо обеда я покупаю себе 200 грамм Наполеона)))… Как я могу отказаться от всего самого вкусного в этой жизни?Возьмите хотя бы этот звук-он похож на тягучий крепкий чёрный кофе .Или шоколадный торт.И я могу слушать его без перерыва.Как и есть торт или пить кофе). Нет ничего слаще тягучего пиано. Я сидела на скамейке.На кухне.И думала о том,что каждый из нас двоих не может в одиночку справится со своей бедой и своим несовершенством и поэтому ты звонишь мне и что-то тараторишь.Меня это начинает злить и я переключаю тему на свою.И тараторю теперь уже я.Каждый из нас-о своём.Результат-ноль решений.А вот если бы вместе саккумулировали свою энергию и желание и вначале решили твою,а потом и мою проблему-каждый из нас стал бы гораздо счастливее.Но мы сидим на кухне-ты в своей,я в –своей,и тараторим друг другу по телефону о своей беде.Нерешаемая проблема.Твоё разрушенное тобою здоровье.Мой разрушенный мною дом. Но никто не знает сколько лет ещё придётся шагать мне и сколько тебе к тому,чтобы что-то изменить. Поэтому я сижу и смотрю на муравьиных мух.Они расползаются во все стороны ,и я понимаю, что борюсь с ними уже 5 с половиною лет …Травлю.Давлю.Смываю.Но они живут здесь.жили ДО меня и буду жить ПОСЛЕ.. Гораздо легче сказать-«проще смириться»Куда сложнее,чем смириться на самом деле Два дня облегчения и,похоже,болезнь снова вернулась.Потому что я ещё не простила.Вчера я снова проглотила яд.И сегодня болит горло.По ночам я кашляю ,как курильщик.Хочется незаметно откашлять всё. Позавчера я смотрела на ютюбе штук 5 или 6 рождений детей.Я была наедине и можно было плакать. ПМС? Ровно в 15.40 зазвонил телефон.Я спала с Машей ,как в старые добрые времена. Джули. Я не ответила.Зачем?Ведь прошло ровно 20 минут,как тронулся её поезд.Она рассовала свои сумки.Познакомилась с попутчиками.У неё проверили билет.Она посмотрела в окно.Солнце.Подумала,наверное,что в такую хорошую погоду покидает этот по-своему придурошный,но тёплый город ,и,может,ей стало на секунду тошнотно-решила набрать мой номер. Хули? Какими судьбами?...Этого не понять никому.Поэтому вали .И обсуждать это не с кем… Курить-не хочу.Вчера впервые после долгой мутной зимы были яркие сочные звёзды.Утром хотелось на завтра запланировать вылазку за шмотками и накупить всяких красот себе.Обновление ,что ли…А сейчас настроение подлое. Обсуждать снова не с кем)Он говорит-а у тебя пять лет уже подлое настроение)))Врёт же безбожно.Не ведает. Боюсь сменить вектор.Там нелюдно.Хоть и большой простор,и,может,перспективы…Но люди…Их почти нет.А я не люблю,когда нет людей.Хотя толпа нарожу тоже меня вгоняет в стресс.Сама не пойму чего мне надо J Запереться в углу и сидеть. Ну ничё… Весна покажет кто где срал. А впереди у меня подлый шаг-увольнение.Я ещё не решилась и стала сомневаться. Не сочтите меня непостоянной.Просто не врите мне. И самое нелепое-мой любимый мальчик и его психоз.Психоз,никак иначе. Когда бы знал он только,как сильно меня отворачивает от одного только вида Прошлого мужчины,осознании его слабости,мерзости духа,наглости и лжи…лысины,в конце концов,и мямляния по телефону…,тогда у него низачто не возникало бы даже и тени тех мыслей,которые ведут к психозу,а ведь он не проявлялся давно,но вспыхнул костром инквизиции вчера вечером.Ты спятил с ума,любимый,если в твою симпатичную,умную,но не в меру горячую,вкусно пахнущую голову,могут стучаться те мысли,которые приводят к таким истерикам. Нельзя даже предполагать. Ну вот…вот и поговорила со всеми)Жить стало легче.Жить стало веселей! Слушайте Duft pank-Make love.В ней-шоколадный рояль. @настроение: смотрите фильм revolutionary road |
1 коментариев | Написать коментарий |
5 - 2 марта 2011 |
|
Моя кошка спит…У горя есть 5 стадий. Я лежу и у меня болит горло. Я больна и мне нужна пауза.Я больна ПОТОМУ что мне нужна пауза.И «выговориться» не помогает. Она уезжает. Вы не понимаете –ОНА УЕЗЖАЕТ. И в этом нет трагедии.В этом просто страх.Я не хочу думать о предательстве.Потому что о предательстве могут думать только дающие и принимающие обещания.Мы не давали… Но когда она спрашивала-«Вы со мной?...Скажите,я хочу быть уверенной»-мы сказали-ДА,мы с тобой. А теперь она уезжает.Нас нет.И хочется верить,что эти двери закрылись вечером в воскресенье только для того,чтобы открылись другие,но…Но… У неё восторг.Восторг,растерянность и депрессия одновременно.Огненное желание глобальных перемен.А я…я столько всего пыталась делать одновременно,чтобы подтолкнуть эти перемены.и ПАААААААААААААФ!...выстрелило. Мы собираемся …а она уезжает. Шокированные верят в возвращение и переспрашивают друг друга… А я знаю,что она прожуёт.Нас всех,наши переживания-пережёвывания,нашу грусть и жалость к себе,и отчаяние,и пиво,и струны,и деньги и 2 совместных года-всё пережуёт и зубочисткой удалит остатки. Первая была в воскресенье.Непонимание.Шок. Вторая –утром понедельника-злоба. Затем сразу четвёртая-ДЕПРЕССИЯ. Это не модное слово.Это время,когда осознанно произносишь на протяжении каждого светового дня одну и ту же мантру-«Ничего не случилось.Ничего сверхъестественного или неожиданного.Всё идёт по плану.Всё по плану.В этом есть смысл.Всё имеет смысл.Просто дыши и ты увидишь что там будет дальше». Не хочется трогать пианино.Сегодня я убрала его в другую комнату.Я слушаю «Переходы».Всё в порядке. СУКА!Я ТАК ЖДАЛА ВЕСНЫ! Я ВЫБРАЛА ММ8 !!!!!!!Я НАШЛА ЭТОГО СРАНОГО ТКАЧЁВА С БУСИНАМИ В БРОВИ! ………………………………… … .. .. . …. .. . . Как ты могла
На всё можно найти философское объяснение.На всё.Нужно просто искать.Либо ждать.
@настроение: факфакфак |
0 коментариев | Написать коментарий |
- 22 февраля 2011 |
| у меня несовпадение фаз-внутри движуха-а снаружи полный ноль.Репетировать негде.Состава нет.Но это наверное часть процесса и часть равновесия. |
0 коментариев | Написать коментарий |
| «Предыдущая | Следующая» |