Холодный снег падает на мою ладонь и я улыбаюсь...

Воскресенье 6 Декабрь 2009 - Удивления событие

4 декабря примерно в четверть седьмого (или восьмого?) я познакомилась с глубоко и тотально нестандатрным СЛЭ, т.е. с Жуковым-Маршалом. Странное чувство. Человек намного сильнее меня и мне нравится (оО, ОО, Оо) ему подчиняться. За 3 дня я уже хорошо знаю и выполняю команды: "Не слышу ответа", "Это не обсуждается", "Иди сюда", "Мне бы хотелось..." В общем крышу унесло. И я отдаю себе отчёт, что у меня есть выбор делать то, что он хочет, либо - топать. Хотя, скорее всего, выбор один - делать то, что он хочет. Пока что он "утОпать" мне не даст.

Не сплю вторые сутки. Догадайся почему.

Пытаюсь вести себя адекватно. Чтобы не выдать мою бешенную усталость, шатающуюся походку, розовый туман в башке и пр.

Так странно. Меня строптивую, вечно брыкающуюся и непокорную укротили. И я с удовольствием (во всяком случае сейчас) даю лапу, радостно виляю хвостом, ношу апорты. Надолго ли это?

@настроение: вырублюсь во время касания головой подушки

Среда 2 Декабрь 2009 - тут

Уже 5:34. А я всё здесь и не ложилась. Ощущаю пустоту и то, что жизнь проходит мимо меня. Мне нужно то, чего у меня нет и не факт будет ли.

Вторник 1 Декабрь 2009 - Мама

Мест в платных палатах не было. Поэтому положили в общей. А ей всё равно, потому что страшно, страх в горле и в животе, от того, что можное не проснуться и как ещё хочется жить, как прекрасен этот мир, а она совсем одна, одинока, потому что человек перед смертью всегда один одинёшенек. Можно слушать то, что говорят близкие, как они любят тебя и проч. и проч. Но никто, НИКТО, не встанет на её место. Мы будем жить, мы будем спать, есть, заниматься какими-то ничтожными рутинными делами. А она будет один на один со своим страхом. Она будет молиться, просить у господа сил, быть стойкой, как оловянный солдатик. Пережить. Проснуться. Но, боже, как не хочется умирать! Как хочется жить! ЖИТЬ!!
@настроение: нервы

Понедельник 30 Ноябрь 2009 -

слишком много мыслей, которые страшно записывать в бумажный дневник. Потому что они правда ненормальные и накрывает осознание того, что это ненормальность. Вот я их запишу на бумаге. А потом кто-нибудь прочитает и узнает, что я на самом деле внутри чудище. Неудобно как-то получится. Если бы не ТС, было бы хуже наверное. Недавно он меня опять спас - проработала очередную свою амурную драму. Завтра маму кладут в больницу, послезавтра - операция. После послезавтра - год как умерла бабушка. Как-то пусто и скучно. Бесмысленно. Чашки и кофе дожидаются тебя. Но, наверное, не дождутся. Я заперла себя в себе надолго. Я звонила тебе, говорила, что, мол, тяжело без тебя, давай будем вместе, перезвони, если захочешь быть со мной, а если нет - не звони, я пойму. И ты не позвонил. А я не поняла, я наврала тебе, что пойму. Я стараюсь, но пока не могу понять. Теперь вздрагиваю, когда телефон звонит. Пустотааа... Но зато я сделала всё, что могла, от этого спокойнее. И ты выбор сделал. Он не в мою пользу. Будем сходить с ума поодиночке. Хочешь честно? Ты всегда один будешь, у тебя это на лице написано. Впрочем, возможно, я тоже... Рутина заедает. И серость. Хочется лезть на стены, что я переодически делаю, в период обостроения своего маниакально-депрессивного психоза. Одиночество гнятёт. Вот именно сейчас. А снег выпадет, предчувствую, меня тотально накроет и надеюсь хватит сил вынести всё это: не спиться, не начать курить, не наглотаться таблеток, не шагнуть из окна... Храни меня, Господь.

Четверг 22 Октябрь 2009 - о, да

Продолжаю сливаться со знаками зодика. Я уже не просто Весы, Дева и Водолей. Я ещё и Козерог. А теперь и Скорпион. Вживаюсь. Уже ужалила начальника. Не специально, конечно, но сильно. Кто следующий? Очень интересно.

Когда тяжело, ощущаю себя мутантом. После знаков зодиака, будут соционические ТИМы, потом доберусь и до психиатрии. Я стану всеми и всем.

Уже сейчас понимаю, что найти пару мне маловероятно. Но я верю в реанкарнацию. И строю планы на своё будущее вопролощение уже сейчас. Превентивно.

Честолюбивые планы будоражат воображение окружающих.

Всему своё время, %username%!

И на последок чья-то картинка в качестве поднятия кармы. Тьфу, настроения.

Да ладно!

Пятница 18 Сентябрь 2009 - ТЕБЯ

Усталость на работе и возрождение дома.

Одной кошки конечно же мало.

Работа, работа, работа. Аудит, слияние, согласование документов, новая должность, новое начальство.

Я не одна, я не одна. Кошка - это уже пол человека. А две кошки - один целый человек. Я не одна. Я жду тебя. Напиши мне хотя бы. А лучше приходи. Посидели бы на кухне. Я принесла специально для нас 2 маленькие кофейные чашки. Я сварю нам кофе с пряностями. Поговорим о чём-нибудь. О чём-нибудь о пустом, а потом о чём-нибудь филосовском. Будем смотреть на город с балкона,..

Хотя бы дай знать о себе...

@музыка: Небо здесь - Пуля в груди

Пятница 11 Сентябрь 2009 - Так вот

Моё шерстяное счастье.

Но я это всё не к тому. Всё это я вот к чему.

Костя! Боженька, как смешно! Как же я тебя понимаю, безмерно и глубоко! Досконально! Я тебя так не понимала даже когда любила невыносимо и глубоко и безмерно предавалась тебе! Прости за боль, что я тебе причинила) Поскольку ты, скорее всего, не читаешь мой днев, полезу просить прощения по аське. Хоть и не уверена, что я не в игноре у тебя, но всё равно. Надеюсь, что простишь)

Всё хорошо.

Вит, когда будет твоя фотка в моём ящике? =)

Всем здоровья и глубокого счастья.

@настроение: +

Пятница 31 Июль 2009 - Снова. Надеюсь окончательно.

расстались

Пятница 22 Май 2009 - Муза

Я завела себе кошку. И так назвала её.

Воскресенье 17 Май 2009 - хлопья пыли в углах

Отпуск занят перездом.

Холод, постоянный холод и одиночество.

Ощущение нависшего рока.

Одиночество и тоска.

Холод и депрессия.

И это не передать словами.

Я хочу быть одна и не могу быть одна. Я жажду одиночества и смертельно боюсь его.

Неизбывная тоска.

Понедельник 4 Май 2009 - "Прощай, Америка, о-о-о, где я не буду никогда..." (с)

Что не говори, а ТС потихоньку делает своё жизненно необходимое дело.

Прощай, Костя, прощай, FiX, прощай, прощай!

Ты всего лишь эпизод моего прошлого и я свободна от тебя!

@настроение: хорошо

Пятница 1 Май 2009 -

ТОШНО

Воскресенье 19 Апрель 2009 -

Словила маятник. Любители трансерфинга пусть воздержатся от комментариев. Я работаю по ТС. И теперь маятники - мои частые гости. Слишком частые. Каждый вечер они гостят у меня. Каждый вечер. Когда маятник сильный, главное - не наложить на себя руки. И продолжать работать, конечно же. Но первое - важнее.

Сегодня снились коты, манул, лето, сосновый бор, заросли камышей около реки и низкие ивы.

Сегодня поняла, что встречаюсь с ним уже 8 месяцев. Долго это ещё продлится? Всё бы хорошо, но, к сожалению, у него уровень - не мой, ниже. И это для меня очень тяжело и перечёркивает его доброту, нежность, ласку, преданность, сексуальность. Кто в этом виноват? Да никто. Мне нужен человек, выше уровнем, чтобя я могла тянуться к нему... Хотя кто знает. Если мне это неприемлимо, то почему может быть приемлимо другим человеком? Тяжело. Ох как тяжело. Я одна и снова одна...

@настроение: маятник

Воскресенье 1 Март 2009 -

Всё в порядке. На следующей неделе в субботу будет месяц, как он растоптал мою любовь к нему. Но оставил привязанность. Сколько отношения могут продержаться на привязанности?

Каменты (5) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Среда 18 Февраль 2009 - шестые - седьмые сутки больничного

Гепатита нет. Есть воспаление матки и яичников. Температуры нет. Анализы крови хорошие.
С работы звонят в основном по утрам, несколько раз (4 - 10), явно намекая на то, что мне уже давно пора бы появиться на работе. Меня замещает один наш сотрудник. Я думаю, что, если меня уволят, (в качестве одной из антикризисных мер), он сможет работать за меня. Я не боюсь этого. Можно ходить на работу и не иметь детей. А можно сохранить (восстановить) возможность иметь детей, но не работать.
На самом деле, всё не так уж плохо. Мне это присуще: сгущать краски.
Купила себе взбитые сливки и Дневник - Рабочую тетрадь "Когда тебе грустно". Интересная и опасная вещь. Если к ней отнестись с должным увлечением и ответственностью из этого может получиться история болезни, в которой всё моё я, мои желания и пр. будут поданы невнимательному и ленивому взгляду постороннего на блюдце с голубой коёмкой.
Со мной творится нечто небывалое - поливаю цветок. Свой единственный цветок-неудачник. Главная его неудача состоит в том, что он попал ко мне в руки. Потому что не обращаю на него внимания и поливаю только когда он уже вянет.

Думаю, всё в порядке (более-менее). Думаю завтра выпишут меня, а в пятницу наконец-то выйду на "любимую" работу. И тра-ля-ля, только вы меня и видели.
Знаю, что меня ждёт какая-то неприятность. Наверно с работы уволят )))
@настроение: полиэтилен

Воскресенье 15 Февраль 2009 - Пятые сутки больничного

Температура была только в десять утра. Всё остальное без изменений.
@настроение: пустота

Каменты (7) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Суббота 14 Февраль 2009 - четвёртые сутки больничного

"гепатит напоминает грипп и начинается с повышения температуры, головной боли, общего недомогания, ломоты в теле, как при гепатите А. При гепатитах B и С начало, как правило, более постепенное, без резкого подъёма температуры. Так, вирус гепатита В проявляет себя незначительной температурой, болью в суставах, иногда высыпаниями. Начальные проявления гепатита С могут ограничиться слабостью и снижением аппетита. Через несколько дней картина начинает меняться: пропадает аппетит, появляются боли в правом подреберье, тошнота, рвота, темнеет моча и обесцвечивается кал."

"Однако, путь заражения гепатитом очень часто остаётся неизвестен."

"Чтобы быть совершенно спокойным, необходимо провести вакцинацию."

Анализ крови сдаю в понедельник. Температура держится. Поэтому антибиотики принимать перестала.
@настроение: страх, усталость

Пятница 13 Февраль 2009 - третьи сутки больничного

Анализ мочи хороший. А вот кровь я не сдавала. Сдам в понедельник. На гепатиты.
Температура не спадает. 37 - 37,2. Антибиотики не помогают. Увеличила дозировку до 1500 мг/день.
Мне страшно. Что делать, если у меня гепатит? Как я могла заразиться? От кого? Мне очень страшно.

Планы меняются. Только что звонил папа, сказал, что завтра в 9 утра я иду сдавать развёрнутый анализ крови. Анализ крови. Чёрт как же страшно.

Десять минут назад лазила по сайту gepatitu.net, читала симптомы. Нашла половину у себя. Во время чтения ощутила слабую боль в области печени.

Очень страшно.
@настроение: страх, волнение

Четверг 12 Февраль 2009 - вторые сутки больничного

Утром смотрела "Человек, который молчал". Пародия на артхаус, стремящийся стать артхаусом. Странный, разносящий мозг фильм. Наши плохо умеют снимать такие фильмы.
В начале десятого звонил начальник, просил объяснить другому работнику что и как нужно сделать в рабочей программе. 34 минуты по мобильнику, вызвавших головную боль.
Температура 37, не смотря на приём лошадиных доз антибиотика.
Ощущаю странное чувство раскаянья от того, что поступила именно так.
Нет энергии на транссерфинг.
Нет энергии чтобы просто убраться в комнате, вымыть чашку из под чая...

настроила аську для мамы на компе. Добавила себя в контакт-лист.

Дослушала "Мизери" Стивена Кинга вчера перед сном.

На прошлой неделе выпила последнюю таблетку из упаковки Ношпы, которую купила меньше чем за 1 день до знакомства с человеком, который сломал мою психику и я до сих пор не могу вырваться из этого ада дуализации. Эту упаковку Ношпы я купила 24.07.07. в 17:26, за полтора часа до конца рабочего дня на складе компьютерного магазина и за 2 часа до одной из последних встречь с Ильдаром.

Я была рада окунаться с головой в этот ад, казавшийся раем. Теперь, Костя, я тебя хорошо понимаю. Как ты сгорел 29 декабря 2007 года. Как ты не любил меня. Как тебе было тяжело. Это понимание пришло и я - на твоём месте: надо мной трясётся Гексли, который разрушил мои чувства к нему. И мне всё равно. И у меня депрессия. Только антидепрессанты я пока не пью.

За этим безграничным серо-белым небом светит солнце. Но сейчас я не чувствую это. И в это не верю.
@настроение: ------------_________-_

Среда 11 Февраль 2009 - ну и что же

Температура держится пятый день. И сегодня я наконец-то попала на приём к врачу. ОРВИ. Хотя у меня есть только температура 37 - 37,2, но зато постоянно. Назначил антибиотики. Выписал больничный. Набралась наглости позвонить начальнику и сказать, что я на больничном до вторника. Отпустил.
Испытываю странное чувство вины.
Осознаю насколько повысился уровень нездоровой интуитивной погружённости в себя. Моя сенсорность ускользает от меня сквозь пальцы.
Хоть мне и прописали постельный режим, может послать всё к чёрту и купить котёнка? Прям завтра.
Нет. Нет денег на посылание к всего к чёрту...
@настроение: лавандовые ароматы
@музыка: Бетховен \"К Элизе\"

Суббота 7 Февраль 2009 - очередной конец

Сегодня утром случилось то, что снилось мне в разных интерпритациях много раз. Мы расстались. Он ушёл. Предложил мне расстаться на месяц, чтобы узнать, любим ли мы друг друга, что почувствуем. Поскольку предложено это было уже не первый раз, я согласилась. Держать кого-либо - дело бессмысленное: только отсрочка неизбежного расставания. Через месяц, 7 марта, он ко мне не вернётся (даже если захочет), потому, что я не приму его. Ушедший раз - уйдёт не единожды. Мне слишком тяжело сейчас, чтобы переживать это ещё раз потом. У меня есть только родители, работа и пара друзей. Личная жизнь терпит крах не первый раз. Это заставляет задуматься о том, может ли она быть счастливая вообще. Может ли у меня быть личная жизнь вообще. Всё это слишком больно и я начинаю склоняться к тому, что лучше быть всегда одной. Дай мне, Боже, силы ничего не сделать с собой.
@настроение: боль, апатия, конец

Каменты (9) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Пятница 23 Январь 2009 - угасать и гаснуть

И уже довольно долго, не один месяц, слабею. Чёртова дуализация. Точнее раздуализация.
Бессилие, слабость... слабость... и всё идёт наперекосяк.

Утро началось с того, что он сидел и думал разные дурацкие (дебильные по его мнению) мысли о нас. О том, что у нас нет общих увлечений, мы не можем их найти (хотя по правде и не старались сделать это), а "оно просто должно быть!" Нет общего увлечения - мы очень разные люди и соответственно друг другу не подходим. Ну а если не подходим, значит должны расстаться.
В этом есть наверное доля правды. Только потом он сидел на диване в темноте и смотрел как я красила глаза, освещённая светом настольной лампы, потом, узнав, что выходить из дому ещё рано (до автобуса 15 минут) подозвал меня к себе на колени. Обнял меня и долго так сидел. А когда заговорил со мной ( о чёрных дырах) его глаза были мокрые от слёз, хоть он и пытался их вытереть и делать вид, что всё нормально.
"Стрелять, так стрелять", - сказал он потом о наших общих увлечениях.

Последнее время замечаю всё чаще, что начальник недоволен мной, я его вроде как раздражаю. Да, я последнее время всё сильнее туплю. И какая разница в чём причина? в щетовидной железе, в раздуализации, в усталости? Всё это не так важно, важно то, что, когда Лена выйдет из дикрета он оставит её, а меня уволит (хотя планировалось наоборот). Ну и ладно. Мне эта работа уже дала немало и продолжает давать и за три года (если не уволюсь сама), что Лена будет в дикрете, мне надоест она как не знаю что. И я буду счастлива от этой челобитной по собственному.

Тоска по бабушке, боль от мыслей, что её больше нет с нами порой взрывает мой мозг и я начинаю сходить с ума.

А вчера вечером у меня была истерика. Хорошо что хватило сил и ума ничего не делать с собой. Такого со мной не было давно, даже не помню последний раз. С рыданиями навзруд и заламыванием рук. Боль. И демоны рвались наружу, рвались...

@настроение: усталость
@музыка: Стивен Кинг \"Полицейский из библиотеки\"

Четверг 22 Январь 2009 - а теперь

Человечек сломлен. Он сломлен, сломлен. Маленький полудохлый человечек. И теперь он сломлен. А до этого, хоть и полудохлый был, маленький, но не сломленный. Зато сломленный теперь.

Пятница 9 Январь 2009 - + ещё 1 день

Странно.

После последней нашей ссоры отношения стали теплее и ближе.

Неужели, чтобы понять что-то, нужно потерять или почти потерять это?

Завтра поминки бабушки. 40 дней. А у меня температура. Горло, голова без мозгов) Тоска по ней отступает, но иногда мне её очень сильно не хватает. Нам всем. И хотя, мозгом я понимаю, что это неизбежность, люди умирают, уходят в другое место, это нормально, но сердцу не понимает этого.

Каменты (4) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Понедельник 22 Декабрь 2008 - близко к срыву в одну из сторон

Я не верю ему. ~~У него кризис?~~

Себе ли верить?

Он пытается успокоить мой разум. А сердце не обаманешь.

Сегодня впервые за довольно долгое время почувствовала боль в сердечной чакре.

Часто думою о том, что отношения - очень и очень непростая вещь. Строить их сложно, терять - больно.

Сегодня ещё вот что. Зашла на аворлд. Поняла, что он мне нужен.

не понимаю, тот ли путь я выбрала. То, что я делаю не приносит мне удовлетворения. Иногда мне кажется, что я должна делать что-то другое в другом месте, жить по-другому, быть с другими людьми. Или человеком.

Я - не я. Моё - не моё.

Кто я? Что - моё? Кто - мои? Где?

@настроение: ночь, ветка, холод

Суббота 13 Декабрь 2008 - на подступах к...

Кризис подступил вплотную ко мне. Пока только ко мне.
Первый кризис отношений. Такой глубокий.
Сейчас мне нужна свобода. Он начинает меня раздражать. То как он ест, как и что говорит. И то, что я должна проводить время с ним.

Но с другой стороны. Он уже что-то значит для меня и расстаться сейчас с ним мне будет наверное сложно.

Странное чувство. Его сложно объяснить. Я не могу быть одна, это тяжело, и не могу быть с ним, он раздражает.

Я начинаю скучать с ним. И он не позовёт меня замуж и будет тысячу раз прав.
И, скорее всего, он не выдержит, когда кризис будет у него, и уйдёт.

@настроение: глухое раздражение

Пятница 5 Декабрь 2008 -

Бабушка умерла. В среду днём, третьего декабря. Нет слов. Больно.

Пятница 5 Декабрь 2008 - рядом

Когда вечером пошла в магазин, едва на тротуаре не задавило такси, водитель которого решил показать кому-то как он умеет круто и маневренно разворачиваться на бешенной скорости.

Смерть близко.

Понедельник 1 Декабрь 2008 - иное

Зачем-то писать, смотреть, слушать. Согнувшись "крючком" ждать оплаты каждого своего душевного движения. Противно от осознания своей самости.

Ну, ладно, ладно.

Да. Деньги. Теперь есть, не знаю куда тратить.

Ну, да. Любовь, правда странная какая-то. Хотя нет.

Бред.

Меня сейчас вывернет от себя. Пора бежать, ребята.

П.С. и всё это как-то не так. Просто другое восприятие, не более. Мой мир всегда был чёрно-белым. Или серо-чёрным.

Чёртовы Дон Кихоты. Как же тяжело "отходить" от вас. Но я не верю, что вы будете вечно со мной. Рано или поздно я вас забуду. Так же как и вы меня уже забыли.

@настроение: раздражение

Суббота 29 Ноябрь 2008 - цель

Я долго думала и поняла, что мне нужен где-то дуал Дон, но лучше если это будет девушка))

Итак,

Познакомлюсь с девушкой Донкой (ИЛЭ). Цель знакомства - переписка, дружба =)

На всякий случай простенький тест на определение психотипа. Всего 28 вопросов.

Доны - интересные люди, милости просим! Жду ответа.

@настроение: похлава

Каменты (10) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Воскресенье 16 Ноябрь 2008 - нет

... да, и масла. Не забыть купить оружейного масла. Ремень, оптика. масло. Оно так приятно пахнет. Я вспоминаю вечера выходных осенью у бабушки в деревне. Над застеленным газетами полом отец чистил ружьё. Как всегда насвистывал что-то. Было тепло и уютно, в соседней комнате бормотал телевизор, пахло бабушкиными плюшками и пирогами, собирались пить чай с мятой...

В эти несколько дней ощущуние прижатого дула в моему виску появляется всё чаще. Не хвататет чего-то важного. Чего-то такого нужного сейчас, незаметного до этого. Я немного восстановилась. Не ощущаю себя самым жалким существом на свете. Могу улыбаться. Стараюсь не лить слёзы попусту.

Заниматься транссерфингом всё сложнее. Это уже четвёртый раз. Наверно он будет последним. Вот чёрт. Как голова кружится.

Что я имею? Нелюбимую работу, лень, слабость и тупость. Негусто.

@настроение: кружение головы

Среда 10 Сентябрь 2008 - полиэтилен

Что со мной?

Я раздражена и язвительна.

Мне всегда нехватает его, когда его нет и мне хватает его, когда он есть. Мало проведённого времени вместе. Надо уже (ещё?) быть рядом постоянно. Просыпаться утром и засыпать вечером.

Вчера уже поздно вечером сидели в машине перед мужским монастырём. Жестоко "издевались" объятьями, поцелуями и пр. Какие-то слова, сценки, фантазии. Рука в руке. И хотя он рядом, мне мало этого, мне нужно ежесекундно подтверждение того, что я нужна ему, что ему хорошо со мной. Это древний собственнический инстинкт вкупе с больным самолюбием.

Завтра выхожу на работу.

И перед нами встаёт квартирный вопрос во всём своём меркантильном безразличии.

@настроение: ожидание \"последней капли\"

Понедельник 25 Август 2008 - нити

Рассматривали отражение в зрачках друг друга. Смеялись. О чём-то говорили.

Утром я брюзжала и мерзко язвила над телевидущими, он заступался за них. Спорили за утренним чаем и кофе. Спорили во время уборки посуды. К общему мнению так и не пришли. Хотя у нас теперь всё общее: руки, ноги, грудь, головы и пр. Мы либо едем на шашлык к его друзьям вместе, либо не едем вообще. А вот в вопросах гений ли Высоцкий, существует ли абсолютная свобода, адекватность метафоричности песен Земфиры прийти к общему мнению не можем. Это притирки? Или это зачатки будущих проблем?

Что будет и как. Кто-то знает?

@настроение: тошнота
@музыка: Бумбокс - Дiагноз

Среда 20 Август 2008 - С любимыми не раставайтесь

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

(с) Александр Кочетков

@настроение: свет.нежность.покой

Понедельник 11 Август 2008 -

И не смотря на то, что многое катится к чёрту, всё не так уж плохо.

Четверг 17 Июль 2008 - накал

Как начать. С чего начать. Зачем начать писать что-то тут. Кому надо это? Мне ли это надо? или я пишу для какого-то человека, которого я не знаю, но быть может, прочтя что-то тут, протянет мне руку помощи, которую я не осмелюсь попросить, или наоборот не протянет и будет прав.

ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ???

Сейчас ночь и я в деревне, сижу в доме у себя в комнате на втором этаже и печатаю это, не понимая надо ли это кому-то. Я выпила снотворное, но оно ещё не подействовало, я капнула в глаза мезатон, как и рекомендовала врач, по капле в глаз. Днём я собирала ягоды войлочной вишни и переписывылась с немцем Каем...

Боже, что я пишу, что со мной???

Мне хочется рыдать или бешенно и зло смеяться. Меня выворачивает от себя, от всех, от всего. Мне надо бежать изо всех сил куда-то, прям так, в футболке и шортах, мне надо орать во всю мою лужоную глотку, дико и страшно. Сидеть в темноте на мокрой траве, обхватив руками голову и качаться взад-вперёд, взад-вперёд, взад-вперёд...

Мне страшно. От того, что я не могу радоваться, так же беззаботно и светло, как какой-то месяц назад. Я сломлена? Я СЛОМЛЕНА?? Прошло меньше месяца по календарю. И целая жизнь, несчастная с точки зрения меня, и весьма банальная с точки зрения людей. Так тяжело и больно. Кому-то ещё тяжелее. Кто-то, много кто проходил через это всё и через что-то ещё более страшное, но от этого мне не легче, мне не лучше от этого.

Как же мне жить дальше... Эта бомба замедленного действия и она ещё даже не взорвалась. Я только сейчас начинаю понимать, что я наделала.

Слабею. Мне бы немного хоть силы. Опору мне какую-нибудь найти, в себе уже не на что опираться. Да только кому мы нужны слабые. И сильные-то никому не нужны, что уж говорить о том времени, когда слабы.

Похоже сноворное начинает действовать. Утро вечера мудренее.

Воскресенье 13 Июль 2008 -

Набралась. Легче.

Среда 9 Июль 2008 - Конец.началО

Прощальное письмо ему.
Игнор, фильтры и чёрные списки везде, где только можно, везде, где я засветилась.
Новая стрижка.
Яркая помада и яркий маникюр-педикюр.
Новые туфли.
Всё будет хорошо. Я уверена.

Вторник 8 Июль 2008 - Все мысли о

@настроение: нервное

Пятница 27 Июнь 2008 - время лечит

Моё бедное сердце разбито в дребезги. Я сгорела до тла. Больно. Как верить людям? Тяжело быть не сукой.
@настроение: слёзы

Пятница 20 Июнь 2008 - Время

Время. Время. Время.

@настроение: временное
@музыка: Boombox - Вахтёрам

Вторник 17 Июнь 2008 - deep blue

О нет. Это был далеко не предел.

Среда 11 Июнь 2008 - +

Ровнее, ровнее. Спокойнее. Расчётливее.
Так и должно быть. Главное - найти выгоду в любой ситуации и перевернуть ошибку/промах/неудачу на пользу себе.

Выходные будут рутинные и интересные одновременно.

Есть вещи, которые я простить не могу.

Почему-то в последнее время у меня слишком часто болит голова. Это нехорошо.

@настроение: +

Вторник 3 Июнь 2008 - Предел

Вот она, красная линия.

Понедельник 2 Июнь 2008 - Зима

Мне нервно. Я растеряла весь свой покой. Я не знаю, что волнует меня больше: предзащита/защита диплома или приезд того, когоянебудуназывать. Бросает из стороны в сторону. От плюса к минусу. Сомнения. Страх. Боль. Одиночество. Моя кошка по всем признакам беременна. Это хорошо. Одного котёнка я оставлю себе. Мне тяжело одной. И совсем никого рядом нет. Совсем. Кроме физического отсутствия кого-либо, нет ни душевного, ни духовного единения. Нет понимания. Холод, холод, холод, холод... Так зябко...
@настроение: слёзы

Четверг 22 Май 2008 -

Всё хорошо, не смотря ни на что.
@настроение: ровное позитивное

Вторник 13 Май 2008 - на самом деле

На самом деле всё очень просто. Дело, естесвенно, в нас самих. В голове какая-то пустота. Присутствует желание выпить снотворного прямо сейчас и заснуть до завтра. А завтра утром встать и пойти на работу. Отработать последние 4 дня. И спокойно уйти, приняв то, что этот период моей жизни закончен. Да. Я всё понимаю. Да. Принимая решение о моём уходе с работы, я руководствовалась своим душевным покоем. Я принимала решение остаться: на душе был груз. Я принимала решение уйти: мне становилось спокойно. Это глубоко нелогичный и непродуманный поступок со стороны. И не только ) Но душевный покой стоит дороже многих вещей. Так что с пяти часов вечера пятницы шестнадцатого мая я берзработная )

Каменты (5) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Вторник 22 Апрель 2008 - future.1

Как вам? Скоро у меня будет такой) А может даже лучше :-р

@настроение: гуд

Каменты (4) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Четверг 17 Апрель 2008 - бумага

Люди раздражают. Хочется одиночества. Мир сделался серым, звуки доносятся до меня откуда-то издалека. Что со мной? Слова ничего не значат. Совсем ничего. И говорить не хочется. Не хочется молчать. Я сижу. Я хожу. Я стою. Кто я? Куда я? Кто все эти люди?

Весна. Дождь. Влажно. Пачка сигарет. Кофе. Струйки воды на стекле. Тёплый свитер. Ладони обнимают кружку. Серебро. Зонты. Вакуум. Весна. Дождь..

- Меня сдавило одиночество, куда мне идти, чью руку мне держать, кого обнять?

- Ничью. Каждый сам за себя. Каждый одинок. Смирись.

@музыка: Aphex Twin -Ziggomatic V17

Воскресенье 13 Апрель 2008 - агония

Вчера, перед тем как поехать в деревню, пошла к сестре. По дороге к ней, в том дворе, где (сбросился) выбросили человека, на одном карнизе сидел голубь. На его затылке - красное месиво. Он весь нахохлившийся, взъерошенный, вертит головой, пытаясь смахнуть крылом, то одним, то другим боль, мучающую его. Он просто повторяет движения, не понимая, что это ни к чему не приведёт, что боль нельзя смахнуть крылом, как приставший к одежде мусор или грязь. Тупо, бессмысленно вертит башкой, потому что есть только инстинкт и больше ничего. Он уже даже не может отдать себе отчёт ни в чём. Нет сознания. Есть боль. И никто не может помочь. Потому что все и каждый одинок, каждому есть дело только до себя. Каждый сам за себя. А выживет тот, кто сильнее и кому есть зачем жить, победит тот, кому победа нужнее.
Мы мельчаем, слабеем. Включился процесс самоуничтожения? Ты проиграл. Это регресс сознания и тела. Ты слаб. Ты не должен жить. И для тебя game over.
@настроение: --------------------------

Суббота 12 Апрель 2008 - пепел.Part2

Вчера я опять сгорела до тла. Теперь я буду беречь себя. Чтобы больше такого не было.
Внутри ничего нет. Пустота. Выжженная пустыня. Нет эмоций. Ничего нет.
За последние 24 часа я стала старше лет на 10.
Слишком сильные эмоции губят меня. Уничтожают. И это не важно, положительные они или отрицательные. Просто я сгораю от них.
Надо восстановиться. Поеду в деревню, кататься на велике, есть шашлык, пить нефильтрованное пиво с батей и играть в бильярд по ноуту.
Удачи и всех благ.
@настроение: ------------------------
@музыка: Небо здесь - Пуля в груди

Среда 2 Апрель 2008 -

нет, я не сумасшедшая
я знаю, что у меня есть проблемы с психикой
признание проблемы - первый шаг к выздоровлению

Понедельник 31 Март 2008 - паутинка

И мне опять нужен Кинг, его Америка, мельчайшие описания чувств, предметов, пространств, несмотря на то, что я только сегодня ночью закончила читать его очередное произведение.
Не боюсь нырять в своё сознание всё глубже.
Я решила, что я смогу выдержать всё это.
Дни полнятся открытиями, маленькими и крохотными, совсем незаметными для чужого небрежного взгляда. Это даёт мне успокоение.

Среда 26 Март 2008 - Пять

Сижу на обезболивающих, психостимуляторах и снотворном.
Изобретаю велосипед "Десну", вместо того, чтобы разъезжать на уже давно изобретённом Велотреке.
Чиркаю по бумаге голубым текстовыделителем.
Анализирую. Сопоставляю. Строю планы на будущий месяц.

@настроение: -

Суббота 22 Март 2008 - четыре

Вся музыка звучит как похоронный марш. Солнце и высокое чистое небо намекают своей первозданной чистотой на то, что я лишняя. Я близка к тому, чтобы сойти с ума, эта грань очень тонкая и она последнее время всё ближе и ближе. Эта красная линия, зайдя за которую, нет пути назад. Я не хочу туда. Не хочу...
Слёзы рвутся наружу, но они не прольются, а крик - застрянет в горле.

Я не ощущаю себя.

Меня нет. Меня нет. Меня нет.

@настроение: меня нет

Пятница 21 Март 2008 - Улыбнуло

This book is poor stuff. — Это никчемная книжонка.
Яндек.Словари
@настроение: дежавю

Пятница 14 Март 2008 - Три

И меня осенило. Я осознала, что время уходит безвозвратно. А так же то, что я уже потеряла волю. Хоть и не теряю веру во что-то лучшее, во что-то светлое. И я вижу перспективы и возможности. И не могу выбрать из двух зол.
Период вакуума всё ещё продолжается. Я сижу в банке. До лучших времён. И я сама посадила себя в неё. Признаюсь честно себе: да, сама. Всё, что я делаю, я делаю добровольно и выбор есть всегда. Я осознала это. Это хорошо. Я не знаю, почему я это делаю. Это мне ещё предстоит осознать.
Так же я узнала другое. Я боюсь остаться беззащитной. Очень боюсь. Беззащитной и беспомощной. И ещё я боюсь того, чего нет. Но что очень может произойти. Что-то вроде фантомного страха. Я боюсь (ну давай, напиши это) развода. Я боюсь, что мой ребёнок будет расти без отца. Хотя я не замужем, и детей у меня нет.
Я в ловушке своих вещих снов. Где найти ответ? Кто скажет мне его? Во сне я вижу будущее или программирую его, убеждая себя, что так и будет? Хотя вначале я ни о чём таком не думала. Я не думала, что сны - вещие. Просто я понимала сначала, что то, что происходит сейчас - я уже где-то видела, чувствовала. Потом вспоминала, что это было во сне. Сны эти начались с этого чёрного нового года. Но тогда я была на ниточке от того, чтобы не сдохнуть. Нервное срыв имел место. Это было очень жёстко. Но я выжила, видимо, потому что живучая как кошка. У кошки - 9 жизней. Математика простая: от 9 отнимаем 5, остаётся 4. Негусто. Всего 4. Одну жизнь - долой в прошлом году. Ещё одну жизнь - в этом. 3 жизни - до этого долой. Я не феникс. Я живучая просто. Просто пока есть ещё 4 жизни, я буду возрождаться. Сгорать дотла. И почему-то выживать. Хотя не "почему-то". Выживать, потому что я - иррационал и мне интересно, что будет дальше. И этот интерес становится всё более мазохистским: продолжать жить всё скучнее и больнее.
Я засиделась. Время - 2 часа ночи. И уже наступило завтра. Я лягу спать в надежде на то, что я проснусь и всё станет лучше. Который день подряд. Всё, что остаётся - ждать чего-то. Нет. Это неверно. Нельзя ждать. Надо жить. потому что завтра может не быть.

Четверг 13 Март 2008 - со стороны

После вчерашнего пришла к выводу, что пить надо бросать.
Пришла домой на бровях, мать была дома.
Пила с двух дня до семи вечера.
Посмотрела на себя со стороны - зрелище отвратительное.
Теперь я не только не курю, но и не пью.
А когда мне плохо - не сплю и пью кофеин и кофе. Кофеин-бензоат натрия - психостимулятор, вызывающий лёгкое привыкание. Должен отпускаться в аптеках по рецепту врача, но фактически отпускается без него. Интересно следующее. В малых дозах - стимулирует, в больших - угнетает.
Ещё у меня болит горло, потому что сегодня ночью пила холодное молоко из холодильника.
Судя по всему, то что предсказывали Таро, сбылось: полное нравственное и духовное падение. Хорошо, что хоть осознаю это. И как теперь подниматься...
Полезу наверх.
@настроение: прочерк

Воскресенье 9 Март 2008 - Два

А сейчас вроде всё хорошо.
Смысл в развитии.
Смысл в себе самой, а не в другом человеке. Слишком опасно, когда смысл заключается в другом человеке. Потеряв человека, потеряешь и смыл, а потеряв смысл, потеряешь и жизнь.
Упражняюсь в материализации. Что-то в этом есть.
@настроение: со знаком \'плюс\'

Суббота 1 Март 2008 - текущее

Бег от проблем. Я бегу от них. Я от них убегаю на месяц.
Теперь всё будет по-другому в течение этого месяца.
Отпуск за свой счёт.
Курс лечения от бессонницы - 5 дней. Донормил.
Курс лечения от нервов - 1 месяц. Новопассит.
Инвизибл, тотал инвизибл, изредка занят и недоступен.
Доковские документы, толстые книги, конспекты, билдер.
Сон. Спокойствие.
Прогулки в солнечную погоду по Советской.
Горячий кофе и мягкое мороженое в кафе.
Трёхразовое питание.

Не думать о будущем. Пока не думать.
Быть собой и делать то, что нужно.

@настроение: плюшки с молоком

Понедельник 25 Февраль 2008 - Пунктир

Мозг хочет взорваться.
Эта весна даётся мне непросто.
Всё смешивается.
Я борюсь.
@музыка: Кипелов - Потерянный рай

Каменты (4) :: Откаментить :: Прямая ссылка

Воскресенье 24 Февраль 2008 - Как бы да

От моих родителей уже поступали угрозы.
Я как бы со стороны осознаю, что попала в сети нета, но без него уже не могу.
@настроение: баш.орг.ру

Воскресенье 17 Февраль 2008 - вечное сейчас

Всё повторяется на самом деле.
Вот например, сейчас февраль, 17-е число.
И я такая же как в прошлом году 17-го числа ( Для любопытствующих )
Я одна, холод, ночь и т.д.

Правда, наверное, щас тяжелее. Год-то високосный всё таки.И проблем больше немного.
Забываю прошлое. Не хочу думать о будущем. Для меня есть только вечное Сейчас.

Сложный год.
Усталость.
Испытания.
Трусость.
Осмысление.

"Мы обязательно встретимся, слышишь меня? прости, там куда я ухожу весна, я знаю ты сможешь меня найти, не оставайся одна..." (с) Dolphin, Весна.
@настроение: замороженность мгновения

Среда 13 Февраль 2008 - "... и будет дождь, потомок мокрых крыш и ты придёшь, да только не услышишь из того, что говорю тебе я, ничего..." (с)

@настроение: мгновение затишья перед бурей

Суббота 26 Январь 2008 - Мечты

@настроение: покой и свет)

Среда 23 Январь 2008 - без названия

Слушала свой аудиодневник. Всего две записи. Но в них столько всего... Несколько фраз каждая запись... Столько эмоций, хотя и говорила это всё я спокойным тихим голосом, но там столько интонаций, малейших оттенков чувств, которые невозможно передать текстом... Больно слушать. Тяжело. Но удалять не буду. Может быть когда-нибудь выложу сюда, пусть хранится здесь, раз уж это мой дневник. Может мои бумажные дневники тоже отсканировать и прожечь на DVD диски, я подумаю.
@настроение: нормально

Воскресенье 6 Январь 2008 - полоска

Только что пришла от бабушки.
Пила фруктовый чай и ела пирожные со взбитыми сливками.
Завтра будет Рождество. Всех с Рождеством, ребята. Извините, улыбаться не могу, так уж вышло. Только не знаю вот, уже не могу улыбаться или ещё не могу.
Поздно ложусь спать, поздно встаю. Весь мир наполнен знаками, которых я не хочу видеть. В чужих словах, в рекламе, в предметах, в движениях и названиях.
Время идёт вперёд.
Скорей бы уже началась работа, чтобы можно было отвлечься. Окунуться в неё и в учёбу с головой. Чтобы не думать. "...Эта ночь не оставит в тебе тепла не верь не надейся не думай эта ночь расплатится с тобой сполна остатками крошек пыльцой со стола..." (с) AnimalДжаz

Сегодня впервые за много месяцев я смотрела музыкальный канал. Вообще смотрела телик. От музыки мне стало легче. Теперь буду смотреть.
Всё лишнее записала на диск и убрала в ящик. Чтобы не было так...
Понемногу я восстанавливаюсь... а может это мне только кажется. Каждый день похож на бесконечность и на секунду. И мне то легче, то тяжелее...
Время всё расставит на свои места.
@музыка: Белый шум

Суббота 5 Январь 2008 - Высокое чистое небо

Смирись.
Отпусти.
Смирись.
Отпусти.
Смирись...
Отпусти...
Смирись?
Отпусти?

Чёрный Новый год. В жизни каждого человека есть один Новый год, который он может не кривя душой назвать Чёрным. Этот Новый год - Чёрный. И всё к одному: сильный холод, ясные солнечные дни, одиночество, есть то, что нужно было раньше, но не нужно теперь.
Я стараюсь не сдаваться изо всех сил, но с каждым днём мне всё тяжелее. Я даже не могу извращённо, злорадно играть и ненавидеть себя. Я сгораю. Меня с каждым днём становится всё меньше и меньше, я истончаюсь.

@настроение: осколки-песок-прах

Четверг 3 Январь 2008 - Сего дня

Легла спать в четыре. Встала в двенадцатом.
Болят челюсти, видимо ночью сильно их сжимала.
Ходила в церковь.
Тону в аромате "Опиума" и ауры "Эсцентрик молекулс/Молекулс 01".
Я не смотрю фильмы. Я берегу нервы. Их и так слишком много.
Я не сижу в аське. Слишком много нервов.
Я не вышиваю. Нервы.
Я не готовлю. Получается всё из рук вон плохо.
Я тороплю время, чтобы можно было уже выходить на работу.
Я молюсь и мне становится легче.
Я жду.
@настроение: вакуум