понедельник 2 апреля 2012 -

среда 7 марта 2012 -

вторник 14 февраля 2012 - 157 680 000

воскресенье 5 февраля 2012 -

вторник 3 января 2012 - Грустное 303.

воскресенье 25 декабря 2011 - 313.

воскресенье 4 декабря 2011 - 334.

среда 16 ноября 2011 - 352...

четверг 10 ноября 2011 - 359?

воскресенье 6 ноября 2011 - 363.

пятница 4 ноября 2011 - 364.

четверг 3 ноября 2011 - 365.

воскресенье 9 октября 2011 - Дворец Маленького Принца

вторник 13 сентября 2011 - Wife.With.Wi-fi.

вторник 2 августа 2011 - Через неделю

пятница 3 июня 2011 - Про запахи и Рыцаря, кто Принц по крови.

понедельник 9 мая 2011 - Из сокровенных катакомб.

воскресенье 3 апреля 2011 -

воскресенье 27 марта 2011 - Предложение.

понедельник 21 марта 2011 - Сбывается.

суббота 12 марта 2011 - Юле

понедельник 28 февраля 2011 -

среда 29 декабря 2010 -

вторник 28 декабря 2010 -

пятница 24 декабря 2010 -

понедельник 20 декабря 2010 - Виктору

19/12/2010 -

суббота 18 декабря 2010 -

понедельник 13 декабря 2010 -

пятница 10 декабря 2010 -

30/11/2010 -

Последние дни ко мне стало возвращаться желание смерти, ненависть ко всему по утрам. Я уже отвыкла от такого, несмотря на мою глубокую депрессию продолжавшуюся лет 20 (+-).

Я чувствую, что начинаю снова проживать. Опять становлюсь механической. По линии своей жизни я стремлюсь к пределу удовлетворения своих желаний и потом ввысь-ввысь к 40 годам, где болезни окончательно добьют меня и я умру.

Я сейчас похожа на человека. Он шёл по полю...пусть будет зима, метель. Точно также как сейчас на улице. Он шёл, шёл, упал и умер. С него потом снимут одежду, оставят лежать обнажённым. Вот я это он.

У нас на работе у сотрудника, того, что мне нравился пока был с чёлочкой, умер ребёнок. Девочка. Как вы знаете, я детей не переношу почти, хотя они не виноваты ни в чём. Они не решают, что должны рождаться на свет. Так вот, всё же смерть ребёнка это ужасно. Так не должно быть.

понедельник 22 ноября 2010 -

9/11/2010 -

среда 3 ноября 2010 -

30/10/2010 -

Подошла к концу вторая неделя моей работы). Сегодня суббота и я думала, что высплюсь, но проснулась пол 7.
Всю неделю я хочу спать, вчера я просто была уже не в состоянии даже соображать. Я готова была лечь головой на стол и поспать. Ко мне возвращаются жизненные силы только когда я выхожу вечером из автобуса и иду домой. Вот тогда я улыбаюсь. Наслаждаюсь ультрамариновым небом, лужами, мокрым асфальтом, отражением фонарей. Весь мой день проходит примерно в таких мыслях: *Ещё 5 часов 43 минуты*, *Господи, когда же я уже пойду домой, сделай так, чтобы часы шли быстрее*, *Ну когда уже домой*, *Ну что же так медленно идут часы*, *Сколько же уже можно*, *Надо посчитать сколько дней осталось до конца работы* ( я уже писала, что мне работать до 13 января, а не до 18?)))
Вчерашний день был плох не только тем, что мне как обычно хотелось вылезти из своего тела, а сколько тем, что я узнала наконец, чем буду заниматься.
Понимаете ли, я ушла из турфирмы, ушла с работы, где надо было заполнять заявления для Гибдд, потому что там было слишком много общения с другими людьми + некомфортно от самих сотрудников. Но если коллег можно пережить, то людей нет (какой оборот получился) ). И я просила дать мне такую работу, где будет максимально ограничен контакт с людьми. И мне вроде бы дали такое место - сиди себе пиши журнальчик для дилеров и помогай всем остальным. Как вы поняли, последние недели я время от времени отправляла факсы.  Но с факсами я справляюсь. Я либо изначально спокойна, либо иду в туалет, запираюсь в кабинке, стою и разговариваю с собой (про себя, конечно), говорю, что на это мы потратим час и потом всё кончится. Если кто-то подумает, что у меня проблемы с речью и от этого я боюсь, то нет, это не так. У меня приятный голос, можно идти работать в сексе по телефону. С дикцией у меня тоже всё в порядке, разговариваю хорошо. Просто я нечто среднее между социопатом и социофобом (я не люблю людей, у меня отсутствует всяческое желание с ними общаться, у меня сильно завышена самооценка по поводу своего ума и воззрений на мир, но я стараюсь это не выражать). + к неприятностям добавляется наш Главный Специалист по стандартизации, но о нём позже.
Так вот...вчера я узнала, что на меня скинут все совещания. А это - общение с начальством, общение с дилерами, общение с дилерами, общение с начальством....От телефона я отходить не буду. Я была сильно расстроена.
Что меня напрягает на этой недели из общего:
- до сих пор не могу нормально вставать утром. Я лежу, у меня *полчасика ненависти*.  Не могу есть по утрам.
- в зеркало я уже не смотрюсь. Я бледно-жёлто-серая с красными глазками и мешками под глазами.
- нереально скучно. Мне так скучно, что хочется застрелиться.
- остаётся так мало времени. Я не понимаю, как так живут да ещё и с возятся с детьми или прочей обузой. Я где-то видела вопрос *А чем заниматься дома после работы, если нет детей?*. Да мне еле-еле времени хватает на покушать, ванну, поболтать с любимым и поиграть. А ведь ещё есть книги, мои рассказы и сны. Ещё надо ходить на фитнес или что-нибудь такое...

_________________________

Вообще, коллектив подобрался неплохой. Все ко мне относятся нормально. Нас 10 человек в небольшом помещении. За шкафчиками небольшая кухня. Есть столовая, там очень плохая еда, но я не пробовала и не стремлюсь. Мне хватило того, что наши девушки приносят оттуда салаты с майонезом и сухариками (не обычными сухариками, а той гадостью из магазинов).
1. Старушка. Она уже год на пенсии. Занимается журнальчиком, совещаниями, письмами. Она очень...разбросана. Занимается мелкими делами, а о важных вспоминает к вечеру, когда рабочий день заканчивается. Она очень тревожная. По 50 раз спросит, а звонили ли эти? а подписали ли документ? Хотя она узнает о звонке, ведь позвонят на её телефон и о подписи, ведь сразу подтверждение о регистрации приказа придёт в специальную программу Блондинке.
2, 3. Блондинка. Блондинка дружит с Кобылой. Я её называю так потому что она высокая, статная как лошадь. У неё бронхит, она не знала, что все болезни от нервов, а прыщики на лице и вообще изменения на коже от кишечника. Это меня удивило. Кобылка сейчас на больничном. О блондинке сказать нечего, она просто милая.
4. Девушка в очках с диатезными щёчками. Она мне не очень приятна. Она пишет *предстовитель* и *ознокомиться* на портале, куда имеют доступ дилеры и все-все-все. У неё сын с проблемами с речью. У неё большой живот, она хочет похудеть и ест жареную картошку Я не уверена, что после рождения сына 5 лет назад ,у них был секс с мужем. Раньше она работала в банке, до этого училась на заочке, там и родила. В ноябре ей исполнится 24. Она эксперт. 
5. Молодой человек. Тоже эксперт. Он любит розовый цвет, Бога, видит бесов, рассказывает, что его часто путают с девушкой. Рост примерно 175, часто грязные волосы и почему-то очень красный цвет лица как будто обгорел на солнце. Русые волосы. Издалека от него пахнет противным Акс-эффект, а вблизи носками.
6. Девушка, что недавно вышла замуж. Она помогает Главному специалисту. Вообще, все, кроме нас (3х экспертов) главные специалисты, но их я так называть не буду, чтобы не путаться. Она помогает ему писать стандарт. Днями и ночами. Ей 27+. Она невысокого роста, ест творог, сидит на диете. Стройная. Похожа на моего препода по финансам. Она остаётся на работе допоздна, работает дома. С мужем хотят купить двухкомнатную квартиру.  Она работает там уже 4,5 года.
7. Мужчина 50-55 лет. Он ничем не занимается. Смотрит фильмы, слушает музыку. Рассказывает мне про фенол. Но! У него есть огромный минус. Он сербает, когда пьёт (обычно у него уходит 2 чашки чая, он расстягивает удовольствие,пьёт медленно. За это время я успеваю представить около 50 способов его убийства). Потом он ест, слава Богу, тихо, потому что я практически не могу слышать как другие едят.  Но! Дальше он начинает ковыряться в зубах зубочисткой...а иногда и в носу. Я сижу к нему полубоком. Ест он за своим столом. Выйти мне некуда, т.к. ходить и сидеть в коридорах негде. У меня на покушать уходит минут 10-15 и потом до часа я читаю книжку.
Отступ. Я читаю *Ешь, молись, люби* (только что вышел на экраны фильм с Джулией Робертс и я повелась на отзывы, что книга шикарная).Книга разделена на три части: Италия, Индия, Индонезия. Это небольшая история жизни. Вчера перебралась на третью часть и поняла, что меня не устраивает в этой книге =в  ней нет души. Это не та книга, которая бы заставила меня вскакивать утром и читать её читать. Но в целом, книжка неплохая, для одного раза сойдёт.
8...Главный специалист. Он невысокого роста, накачан, молод (ему 30-35), симпатичный. Мне нравится на него смотреть. Немножко истории: мне больше нравятся девушки, чем парни. У меня есть любимый человек (парень). И я не имею привычки рассматривать парней. Но на него (ГЛ) мне очень нравится смотреть, почти медитация. Он сильно произносит букву *р*, у него неприятный смех, но очень приятный голос,  он говорит *как бы* (фуууутакимбыть), в его присутствии я нервничаю. Поэтому мне сложно отправлять факсы, т.к. факсовый аппарат стоит на столе Блондинки, а они с ГЛ сидят лицом друг к другу.

Остались я и начальник. Про нас мне сказать нечего. Но. К нам время от времени заходит один из главных начальников. Из департамента сервиса и качества. Я никогда не смотрю на его лицо, чтобы не разочароваться. Ему 55+, импозантный. У него чертовски сексуальный голос. Когда он говорит *Здравствуйте, коллеги*, я просто могу кончить. Такой баритон, хоть сейчас на Грушинский фестиваль.Ещё он коммунист и постоянно ходит на митинги.

Мои наблюдения. Почти у всех на мониторах заставкой стоят дети. Я ничего против не имею, но как же любовь. Я ни разу не слышала, чтобы они звонили своим мужьям, только детям. Мне жаль, что у большинства вот такие, бытовые отношения.

среда 27 октября 2010 -

19/10/2010 -

Это свершилось). Я работаю и каждый день считаю дни до конца работы. На сегодня осталось 56 рабочих дней.Я занимаюсь тем, что ничего не делаю. Сегодня я была особо активна - я вложила примерно 300-400 журнальчиков в конверты и заклеила их. На это ушло 3 часа. Это лучше, чем бездельничать, потому что когда я ничего не делаю время идёт жутко медленно.

Нас в отделе 10 человек и никто ничем не занимается. Трудятся все только тогда, когда в кабинете начальник, а он целый день куда-то ходит + 2 часа обед + обязательное опоздание на работу. опаздывают почти все, кроме меня. Меня удивляет как можно опоздать, если едешь на той же вахте. Зато до конца работы сидят все. Именно до 5 часов. Ну как все, если начальник сегодня не приедет на работу, сваливают часов в 2-4.  Остаётся человека три...Так вот, 5 часов, все быстро одеваются, работники с машинами или трудоголики, которых потом подвезут, остаются, остальные выходят из кабинетов и идут к автобусам. Без одной минуты, без двух, в коридорах никого нет. Такое ощущение, что все ждут, когда на часах будет 17:00 или 17:01 и выходят.
У нас в отделе 3 детные и они постоянно говорят про детей или еду. Сегодня говорили про сетчатку глаза. У одной она отслоилась и она так ходит, второй уже делали 2 раза операцию, у третьей дистрофия сетчатки как и у меня. Кстати их пример ускорил мои сборы на уколы в глаза.
Для меня легко переносить факт того, что я работаю, т.к. контракт у меня до 18 октября. А в январе 10 дней отдыха, в ноябре 6 дней. Иначе бы я не выдержала. Тошнота по утрам меня добивает, я так хочу спать, я просто отключаюсь там. Ещё там холодно везде и тепло включат только в ноябре. Заходила подписывать бумаги к какому-то начальнику,а  у него открыто окно, и кондиционер на всю включен. Сам он сидит дует на руки. ппц. Нафига включать. Закаляется что ли?)

Написала Эльвина. Зовёт в ОАЭ, На ресепшн. Контракт на 2 года.

На следующей неделе к нам приезжает Медведев. Везёт с собой кучу народа и в дирекции Камаза собирают кучу поваров, чтобы его кормить.

воскресенье 17 октября 2010 -

четверг 14 октября 2010 -

вторник 12 октября 2010 -

четверг 7 октября 2010 -

четверг 7 октября 2010 -

среда 6 октября 2010 -

суббота 2 октября 2010 -

1/10/2010 -

28/09/2010 - Ололо

Медведев показал яйца и отправил-таки Лужкова в отставку). Но сдать его ментам не решится, нав.

24/09/2010 -

вторник 21 сентября 2010 -

вторник 21 сентября 2010 -

18/09/2010 - ((((

сегодня я одна, делать мне нечего. А утром по радио я сышала, что продукты стали содержать меньше витаминов, чем раньше. Тыкая на ссылки, я добралась до диеты при холецистите (а это у меня тоже есть). В принципе я знала что нельзя сладкое, жаренное и т.п. Но вот полный список(. мне нельзя грибочки и чесночок((((((. Нельзя больше кушать хрустящую свеженькую корочку белого или серого хлебушка с чесночком и копчённой колбаской((((((((((((((((((((((((((((((( и сопливые грибы тоже нельзя((((((((((((((((((((((((((((((((

При диете при холецистите исключаются:

• фасоль и другие бобовые культуры, щавель, шпинат, а также грибы. При наличии сопутствующего гастрита или дуоденита из рациона исключают лук, чеснок, редис (содержащиеся в них эфирные масла раздражают слизистую оболочку желудка и двенадцатиперстной кишки);
• жирные свинина, баранина, гусь, утка;
• копчености, маринады, рыба жирных сортов, мозги, почки, печенка, жирные сорта говядины и свинины, баранина, гусь, утка, животные жиры (за исключением сливочного масла);
• шоколад, какао, сдобное тесто;
• консервы, фасоль и другие бобовые, щавель, шпинат;
• крепкие мясные, рыбные, грибные бульоны, пряности.

Но от шоколада я не откажусь. Им придётся меня убить, чтобы я перестала его есть.

суббота 18 сентября 2010 -

вторник 14 сентября 2010 -

8/09/2010 - Для Жени^^

1 сен.
Если приоткрыть один глаз, то можно увидеть кончик моего носа с солнышком на нём. У нас сегодня так холодно, а через окошко льётся тепло.  Я думаю про мои пятнадцать писем, когда звучит музыка, я катаюсь на коньках (обязательно слишком быстро, чтобы было видно  только бортик-бортик, а меня расплывчато), когда звучат голоса, я потихоньку проваливаюсь в сон. Мне нравится это промежуточное состояние - засыпание. Тогда я вся в паутине, не прозрачной, не тонкой, а мягкой и завлекающей как сметана. В ушах шум, вокруг гул.  Падаешь, падаешь, погружаешься в это болото, ладошка в ладошке, одна ручка всегда сжимает пальчики другой. Иногда их можно поднести совсем близко к губам или поцеловать. От рук - запах ромашки, всё равно, что потрогать каждую жёлтую подушечку, или поднести к ней пальчик, чтобы его облепили частички. Открыть глаза и там, совсем далеко, совсем близко, широкие полосы облаков, словно кто-то раскинул по небу белые ленты. И всё переплетено золотыми нитями.
Та женщина просит меня каждый раз закрыть глаза и представить, что я в каком-то безопасном месте, где я счастлива. И всегда это дорога к лесу, к которому я иду через поле с пшеницей. На самом деле, ничего хорошего там нет, только на картинках красиво, и в лесу этом мне было очень страшно, там сыро и голоса. Но в воображении я всегда переношусь туда, и эта пшеница не бледного цвета, а канареечного, скорее как неяркий электрический свет. На ощупь она как мягкое полотенце, но не махровое, нет, а ...словно из пушистого цыплёнка. На меня льётся свет как в церкви, и я иду вперёд в темноту. В моём лесу всегда темно. Что приносит тут счастье? Что я никогда до него не дойду.

4 сен.
Меня устраивают на работу по знакомству пару месяцев уже. На должность обычную, типа канцелярской. И собеседования я прошла, тестирование прошла. Уже оформиться должна была давно, но никак. У меня было понимание, что меня не возьмут уже в июле, но было интересно посмотреть как они отмазываются. Я ничего не требую, люди совершенно спокойно могут мне сказать, что я им не подхожу и расстанемся уже, но они обещают. Вчера узнала, что оказывается гендиректор думал, что я уже давно работаю, а так, мои документы лежат у начальника отдела кадров и он ждёт пока директор забудет о моей просьбе…Мне стало очень обидно, я не понимаю, зачем так делать. Я хочу уехать, мне нужны деньги и я рассчитывала, что к деньгам смогу и работу найти официальную. Оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю, что фраза «лох – это судьба» абсолютно правдива, особенно если к этому прибавляется ещё и лень.
Было мне обидно и вечером я решила прогуляться до своей подруги, поныть ей. По дороге  прохожу всегда одну подземку. Там сидит утром/днём старушка, просит деньги, либо мужчина. Я им не подаю, почему-то у меня нет доверия, что они на самом деле не профессиональные нищие. Я много читала об этом, пишут, что, например, в московском метро нет ни одного случайного человека, ему просто не дадут там просить деньги. Даже не знаю, так ли в Челнах.
Сходила к подруге, иду обратно. И на том месте, где сидит обычно старушка, стоят двое мужчин и мальчишка. Что-то обсуждают, матеряться. А в машине около подземки, сидит та старушка и ждёт их.  Вот так.
Я обычно даю, слушая интуицию. Бывает хочется высыпать весь кошелёк какой-нибудь старушке. :Р, особенно, если там не больше 50 руб.
У меня на сегодня «Али», булочки с молоком и пищащий телефон.

В своём воображении я всегда рисую. Закапываю капли в глаза и рисую. На бумаге получается намного хуже. Практически никак. За всю жизнь я нарисовала всего 2 неплохих рисунка – в школе, на уроке рисования. Лебедя и себя будущую – грустную. Картинку можно было назвать Пичалька.
Я помню передачу с Малаховым (да, я когда-то смотрела телевизор и да, иногда передачу с Малаховым). Туда приходил один человек, я уже не помню, кто и о чём он рассказывал. Запомнила только то, что он не умел рисовать, но хотел. И как я, не мог даже по линейке прямую линию провести, что для меня значит полное отсутствие таланта – навык совсем уходит в минус. Он занимался гимнастикой для космонавтов. Нужно встать, и протянуть руки вперёд. Мысленно сказать себе, что руки разводятся в стороны. И они разведутся. Можно также поднять их наверх, опустить вниз и т.д. Принцип действия как в невесомости. Так он делал с ногами ещё. Насколько я знаю, такие же упражнения делают и больные детки, наверное, это как-то улучшает их моторику. Но мы не об этом. Этот мужчина думал во время упражнений о том, что он может рисовать, это у него получается, т.е. давал себе установку. И вот, у него уже есть выставки).
Посмотреть на нынешних художников, так я просто ас какой-то. И я смогу вылить пару банок с краской на холст и сказать, что это искусство. Но искусство для меня это работы Рембрандта, Лоррена, Рафаэля.  Мне нравятся картины, написанные с фотографической точностью, а не размытые.
Почти все мои мысли это не слова про себя, а картинки.  Я чаще представляю себя рисующей, чем пишущей. Осталось сказать «талант откройся!».

5 сен.

Чёрт, становится страшно жить. По привычке говорю себе «отменить» после каждой плохой мысли, боясь материализации. Но я представляю себе, как к нам будут привязываться всякие гопники, избивать, убивать. Я – русская, но у меня чёрный цвет волос,  кто их знает, что взбредёт в голову пьяным выродкам.  
На дорогах сбивают. И не факт, что собьют насмерть, маяться потом инвалидом.  А их ещё и не посадят, особенно, если это беременная многодетная мать. 
Менты совсем спятили. Творят, что хотят.
Всё горит, если не горит, то топит, если не топит, то замерзает.
А если нет никаких погодных происшествий, то обязательно теракт.
Мир через новости похож на вакханалию.

Я представляю, как меня зарежут в метро, изнасилуют вечером, выгонят из квартиры, на улице посадят насильно в машину, сдадут в рабство, как нас обоих собьёт машина как недавно одну парочку в Казани, как на меня что-то скинут из окна, когда я буду идти по улице. Я параноик?  Я начала бояться своей смерти, особенно, если увижу её в чьих-то глазах. 
А говорят, что человек начинает думать о своей смерти часто как раз перед тем как она случится.

7 сен.

4/09/2010 - Aaron Fotheringham

Aaron Fotheringham  - парень-инвалид. не может ходить, передвигается на коляске. на видео делает двойное сальто на коляске). Досмотрите до конца). у него получилось. В семье Аарона 6 детей. Все приёмные.  http://www.aaronfotheringham.com/  На сайте есть ещё трюки. Чувак жжёт)

пятница 3 сентября 2010 -

1/09/2010 - 1 сентября

вторник 24 августа 2010 -

понедельник 23 августа 2010 -

понедельник 23 августа 2010 -

23/08/2010 -

18/08/2010 -

пара видео:

второй - отрывок из фильма Весна, лето, осень, зима и снова весна.

Собственно, после я прочла описания всех фильмов Ким Ки Дука и выбрала себе несколько для ознакомления. Завтра, послезавтра буду смотреть *Время*

Молодая пара встречается уже два года. Девушка боится, что юноша может от нее устать. Постоянные истерики приводят к тому, что однажды Чи-Ву находит в себе силы заняться сексом с Си-Хи лишь только после того, как она предлагает ему представить себе другую женщину.

Как можно оставить о себе свежее и новое впечатление от каждой встречи у своего возлюбленного? Можно прибегнуть к пластической хирургии, полностью изменяя собственную внешность…

Вчера мужчина на улице назвал меня прелестью). Было приятно). Мне редко кто-то говорит что-то хорошее кроме сладкого. Достойно того чтобы помнить.

 Понравилось с форума чайлдфри:
пообщался со своей девушкой (21год) на тему  выблядков детишек. Она очень хочет поскорей завести , причем чем больше, тем лучше. Аргументация одна- НАДО! ну и еще стандартное быдловское про стакан воды в старости. 
Ежемесячно на дите будет тратится не менее 5000р до 18лет 5000 * 12 * 18 = 1080000р -не слишком ли дорогой стаканчик воды? жить надо для себя, ютиться с ребенком на 40кв.м с родителями -это не есть кайф. и вообще  к 30годам квартира, машин, финансовая стабильность.. 
Даж не знаю, что еще можно ей в пример привести против этожребят..

Статистически дети находятся на содержании у родителей до 20-ти лет. Пять тысяч на содержание - это какой-то варварский минимум. Даже мне, представителю клана ЧФ, становится жалко детей, выращиваемых на 5000 рублей. Прямо скажем - это преступно заводить ребёнка без возможности выделять на его содержание минимум 10000 рублей в месяц. Меньшая сумма гарантированно обрекает на плохое питание и, как следствие, задержки в развитии (хотя для пополнения армии дешёвой рабочей силы и пушечного мяса это оптимально). Но вы не учли ещё некоторых факторов. Огромная доля женщин рожают в том возрасте, когда у них ещё нет работы, где им бы нахаляву оплачивали декретный отпуск. Следовательно из доходов семьи следует вычеркнуть ещё и заработок женщины за три года. Статистически это 16000*12*3=768000 рублей. Сама беременность также требует увеличения расходов минимум на 45000 рублей (хотя бы для обеспечения большего и лучшего питания для рождения здорового ребёнка). Ну и огромной, хоть и непрогнозируемой, цифрой потенциальных потерь становится упущенная прибыль. Молодые родители лет на пять сковываются в получении лучшего образования и карьерного роста. Так что цена "стакана воды" становится просто космической. Или, как я люблю повторять, только этих сэкономленных денег хватит на то, что в старости мне подавали воду (и оказывали прочие приятные услуги) молоденькие девочки, коих бездумно ныне рожают.

6/08/2010 -

понедельник 2 августа 2010 -

24/07/2010 - Начало

Дом Кобб — талантливый вор, лучший из лучших в опасном искусстве извлечения: он крадет ценные секреты из глубин подсознания во время сна, когда человеческий разум наиболее уязвим. Редкие способности Кобба сделали его ценным игроком в привычном к предательству мире промышленного шпионажа, но они же превратили его в извечного беглеца и лишили всего, что он когда-либо любил.

И вот у Кобба появляется шанс исправить ошибки. Его последнее дело может вернуть все назад, но для этого ему нужно совершить невозможное — инициацию. Вместо идеальной кражи Кобб и его команда спецов должны будут провернуть обратное. Теперь их задача — не украсть идею, а внедрить ее. Если у них получится, это и станет идеальным преступлением.

Но никакое планирование или мастерство не могут подготовить команду к встрече с опасным противником, который, кажется, предугадывает каждый их ход. Врагом, увидеть которого мог бы лишь Кобб.

Фильм заслуживает того, чтобы смахнуть пыль с дневника). Это шедевр. Ещё ни один фильм, кроме может быть, Рождественской истории, не приносил мне столько удовольствия. я посмотрела Начало 7 часов назад, а в душе до сих пор штормит. Я хочу пересмотреть его столько раз, чтобы помнить каждую фразу, каждую секунду фильма. Он невероятен. Кто-то говорит, что он немного затянут, но я не почувствовала подобного. Там нет ничего лишнего, он идеален.
Творчество и сны - вещи, которые заботят меня или заботили, потому что я слишком ленива и опустошена, чтобы продолжать писать или заниматься снами, но чувствую, что пересмотр фильма натолкнёт меня хотя бы на написание пары страниц моей повести)

пятница 23 июля 2010 -

вторник 20 июля 2010 -

среда 14 июля 2010 -

8 июля 2010 - теоретически

Последний себе ультиматум. Ухожу. Нельзя знать о том, что кто-то на тебя смотрит, вернее нельзя узнавать. Хочешь, не хочешь, начинается самоскрытность. И самопозерство. Мне нужен новый дневник, без любых напоминаний о старом или вообще никакой. Если я не пущу корни в другом месте, то... пускай, я еще только попробую вернуться! Штук десять канувших в Лету начинаний...еще одно, последнее

суббота 3 июля 2010 -

30 июня 2010 - в прошлый год

Если выкопать на свалке и прочитать. Прошлый год. Хочу того же странного вдохновения к жизни, но без сопутствующего ощущения инородности. Ты действительно могла бы проехать кучу лишних остановок. Теперь ты еще долго будешь нравиться себе в моих глазах. Пока я не устану от двойственности. И так смешно то, что ты боишься испортить картинку. Я порой  завидую твоим подружкам, которым может быть известно... Мне как  о "мамочке" не положенно знать, чтобы не шокироваться. Это вот смешно. У меня в шкафу уже валяется скелет в грязном белье, и ничего не изменилось, когда он там появился. Немного порычав, я тебе его прощаю. Приноси, другие, мы их сожгем, ведь ты, наверно, именно за этим идешь ко мне, а потом вдруг путаешься в намерениях.