воскресенье 17 февраля 2008 - вечное сейчас

среда 13 февраля 2008 - "... и будет дождь, потомок мокрых крыш и ты придёшь, да только не услышишь из того, что говорю тебе я, ничего..." (с)

суббота 26 января 2008 - Мечты

среда 23 января 2008 - без названия

воскресенье 6 января 2008 - полоска

суббота 5 января 2008 - Высокое чистое небо

Смирись.
Отпусти.
Смирись.
Отпусти.
Смирись...
Отпусти...
Смирись?
Отпусти?

Чёрный Новый год. В жизни каждого человека есть один Новый год, который он может не кривя душой назвать Чёрным. Этот Новый год - Чёрный. И всё к одному: сильный холод, ясные солнечные дни, одиночество, есть то, что нужно было раньше, но не нужно теперь.
Я стараюсь не сдаваться изо всех сил, но с каждым днём мне всё тяжелее. Я даже не могу извращённо, злорадно играть и ненавидеть себя. Я сгораю. Меня с каждым днём становится всё меньше и меньше, я истончаюсь.

четверг 3 января 2008 - Сего дня

четверг 3 января 2008 - белый снег серым днём

среда 2 января 2008 - покой

вторник 1 января 2008 - загрузка ЦП - 100%

суббота 29 декабря 2007 - свинец

понедельник 24 декабря 2007 - нитка

четверг 6 декабря 2007 - Единственному

пятница 23 ноября 2007 - направление

понедельник 19 ноября 2007 - холодный снег падает)

воскресенье 18 ноября 2007 - )

пятница 2 ноября 2007 - Времена: Present

Сегодня на работе короткий день. В честь какого-то праздника, который будет в воскресенье. Какой праздник? У меня нет праздников. Я какая-то морально уставшая и вымотанная. Какой-то сплин. Сплин. Я сижу за своим маргинальным столом, отделённая от других километрами мыслей, идей, опытов и чего-то ещё. За окном светит солнце.  Ярко. Небо высокое и чистое. Светлое. В колонках играют Энималы. Господи, что я делаю здесь? В этом мире? За этим столом? Мне нужно быть не здесь! Я хочу на улицу, ходить по тротуарам, хочу курить, прислонившись спиною к стене, и смотреть на небо, на облака, хочу играть в футбол хоть с кем-нибудь, хочу бегать по жёлтому выжженному осенью полю… Куда мне деть эту вдруг накрывшую меня с головой грусть?

Вот будет три часа дня. Я выйду из этого здания. Посмотрю направо, потом налево. И пойду направо, потом поверну налево и далее прямо и прямо. По Советской улице, через дворы старых сталинских домов, где качели, деревья, собаки и кошки, где по-детски уютно, но всё равно одиноко. И будет высокое небо, пара облаков, скамейка, музыка в плэере и грязно-жёлтые гниющие листья.

Я приду домой и приготовлю пирог с яблоками. Будет вечер, горячий ароматный пирог и кружка сладкого кофе. Кухня залита светом. Свет мягко разливается сверху, окутывая всё уютом: деревянную мебель, меня, кошку, большой овальный стол, накрытый скатертью, книжки по кулинарии, цветы и даже звуки, которыми наполнен многоэтажный дом по пятницам вечером.

«… расплавь меня взглядом, взорви словами, останься рядом и пусть обманешь, читаю по губам, пью тишину, я не отдам тебя никому». (с) AnimalДжаz

воскресенье 28 октября 2007 - Present..tcefreP

не гнуться под тяжестью обстоятельств

стремиться к нему и прогибаться до земли

быть всегда начеку

играть ва-банк

я уже никуда не денусь от него, как это не страшно написать, потому что я точно знаю, без него я загнусь

согревать сердца людей

забыть про сон и пить горячий чёрный кофе

хватать время за хвост, чтобы успеть...

вторник 16 октября 2007 - гы)))

))))))))))))))) это кто такой-та?

гы

каких тока психов в интэервебе не бывает)

воскресенье 14 октября 2007 - приятного аппетита))

четверг 4 октября 2007 - ацкое веселье

сейчас мой мир опять рушится! рушится! рушится!

на-на-на-най-на! на-на-на! на-на-на!

......................................................................................................................

......................................................................................................................

.......................................................................................................................

....................................................................................................................

......................................................................................................................

.......................................................................................................................

.....................................................................................................................

....................................................................................................................

........................................................................................................................

......................................................................................................................

.......................................................................................................................

Традиционно, в голове много мата, а в сердце много эмоций.

Растворяю краски в стакане с водой,

Мешаю их, из светлых делаю темными.

На чистом листе бумаги за слоем слой

Рисую надежды, мечты цветами чистыи яркими.

Но они блекнут, теряются, мешаясь сами с собой,

И начинает тоска чернеть на листе, дырявясь пятнами.

суббота 29 сентября 2007 - нить

"...расплавь меня взглядом

взорви словами

останься рядом

и пусть обманешь

читаю по губам

пью тишину

я не отдам тебя никому."

(с) AnimalДжаz, "Никому".

Тут нечего прибавить. И пусть мой мир рушится. Пусть он рушится опять. Каждый день. Или через день. Пусть мне будет больно. Боль - это хорошо. Это значит, я ещё жива.

среда 26 сентября 2007 - маска

Днём приходила бабушка. Принесла нам подарки ко Дню Ангела, который будет в воскресенье. Поднос и шесть красивых тарелок для праздников. Говорит, каждой из нас по тарелке (мне, маме и сестре) и нашим половинкам. Сестре и её мужу, мамке с папкой. И тебе, говорит, тарелка и твоей половине. Давай говорит, чтобы муж сидел рядом с тобой. Я говорю, ха! кавож посадим-та, ба? мужика-та у меня нет))) На что мамка моя не растерялась и ответила: "Как каво? Настю!")))

Поржать-то поржали.... На так тошно мне... Хоть по мне этого и не скажешь. И слава Богу. Мне не нужна жалость. Сочувствие и понимание - возможно. А жалость - нет.

среда 26 сентября 2007 - .............

Я - холодная осенняя ночь.

Днём пока тепло, но без солнца, в темноте

Засыпающие деревья, листва с них прочь

Падает на земь скрывает мертвеющую траву

Я иду по городу

а город так же один и пуст как и я

это осень пришла

она в головах

в словах

в лицах людей

в воздухе чистом холодном и влажном

она в небе и в облаках

ею дышим мы

не замечая того упиваемся

укутываемся от того сильнее в свитера

плащи и пальто..

Согреть бы мне кого,

свить кокон из объятий тёплых,

Но видно мне не суждено.

кто-то должен быть

Холодной осенней ночью...

среда 26 сентября 2007 - гы)

J@N (00:33:30 25/09/2007)
чё делаешь то?

понедельник 24 сентября 2007 - рухнуло

буквы сами по себе не несут в себе никакого смысла

но соединяясь в слова, а слова в предложения - осмысливаются

но всё равно

слова - это только слова и ничего больше

вокруг меня реальность расслаивается на какие-то непонятности

которые я не хочу даже пытаться понять

они пролетают мимо меня

 не задевая

вот всё и прошло

да, всё прошло

прошлое

да, прошлое

много боли

я устала

всё.

Я умная, красивая, находчивая. Пять языков знаю))) но никому не нужна

гы)) что самое интересное, все всегда спрашивают "ПЯТЬ ЯЗЫКОВ????????" гы)))

шутка)) откуда мне знать пять языков-то? знаешь языки, не знаешь, а всё равно никому нахрен не нужна.

бессмысленно писать о том, что я сейчас чувствую

понятно, что ничего позитивного)

как-нибудь в следующий раз я напишу всё, ну или хотя бы что-то

а может не напишу

как будет, так будет...

четверг 13 сентября 2007 - ..............................................

Я посмотрела "Танцующую в темноте" с Бьёрк. И у меня нет слов, чтобы выразить всё то, что я чувствую сейчас.

Я рыдала. А такого со мной не бывало очень давно. Я не из тех, кто плачет от всяких душещипательных историй. Но этот фильм...

Рекомендую.

вторник 11 сентября 2007 - Бхаа)))))

Гы:

вторник 11 сентября 2007 - ....

.........................................
..грустно.........

......................................

.......................

...................................
..............................

Соединяя Миг И Вечность
Прозренье Окончаньем Станет
И Крылья Расправляя Ангел
Летит Сожжению На Встречу (с)

суббота 8 сентября 2007 - переменная.const

Вчера был последний тёплый день. К вечеру всё стало другим. Осенним. Губоко осенним. Не знаю, чувствовали ли это остальные люди, но я это очень чётко чувствовала. Поскольку днём было достаточно тепло, окно в гостиной и дверь на балкон в моей комнате были открыты. Ветер гулял по квартире, а я учила билеты. Учила на кухне, а в комнату приходила, чтобы посмотреть что-нибудь в электронной методичке. Голова была забита ОПП, но даже не смотря на это невозможно было не заметить, что ветер стал холодным. Ловец снов легко покачивался и мерцал едва слышимыми переливчатыми презвонами. Так нежно-нежно. Это ветер перемен. Я это заметила. Когда он так тоненько и нежно звенит на ветру, значит всё меняется. Быстрее, чем обычно. А город создавал фон к этому перезвону. Машины, голоса людей, шелест листвы. Сейчас листва шелестит уже не так, как весной. Сейчас уже по-другому. Умирающе. Слабее. Тоскливее. Это угасание. Постепенное. И неумолимое. Чтобы возродиться снова весной.

А у меня в голове было ОПП, на кухне был мягкий свет и летний вечер, кружки горячего молотого кофе, пара сигарет на балконе... Когда я заходила в свою комнату меня обдавало осенним холодным воздухом, я окуналась в совсем другой мир... вроде бы и лето, но уже самый-самый конец его. Почти осень. Мир так стремительно меняется. Мы подчас не замечаем этого, а жаль... Он стоит того, чтобы остановится на мгновение и окунуться полностью в его ощущения, в его движения, полной грудью вдохнуть холодный воздух, нырнуть в ночь и... выпить осень.

четверг 6 сентября 2007 - вечный армагеддон моего мира

четверг 6 сентября 2007 -

Боже...

если бы вы только знали...

как я хочу разбежаться и со всей дури об стенку...

если бы вы только знали...

среда 5 сентября 2007 - осколки.угли.прах

В груди комок, всё сжалось и болит,
Влажные глаза - не обращаю на это вниманье.
В этот солнечный день мне так не хочется жить..
Но молчу. Я привыкла к этой сладости умиранья.

У меня нет будущего. Ничего нет. Всё мираж,
Лёгкая розовая дымка. Она уходит утром.
Чёрные ветки, палая листва - это рай наш.
Он покинут. Кто там? Никого. Холод лютый.

Мне пусто, тошно. И всё так безразлично.
Я злюсь и язвлю. Я двулична. Я - Янус.
Я смеюсь. Я кривляюсь. Сейчас я прилична,
Потом неприлична. Это безумия привкус.

И мне наплевать, что подумают люди.
Им меня не понять, это кул. Я на стуле
Стою, ухмыляюсь в рамке петли обречённо.
Отвернись, не смотри на меня. Всё утончённо.

среда 5 сентября 2007 - ....

Пол ночи учила билеты. Пол ночи рыдала. Потом немного поспала. Потом было утро и я опять рыдала. И что я за долбанутая такая? Хочу быть дауном. Дауны не заморачиваются и всегда улыбаются, потому что счастливы.

вторник 4 сентября 2007 - заголовок

Дополнила свой бумажный дневник своими деревенскими записями на отдельных тетрадных листах. Со всеми мыслями, стихами и прочим. Дневник скоро закончится. Всего несколько листов осталось. Такой большой он стал, пухлый. Если со стороны посмотреть, то это не дневник. А история болезни. Ужас. Меж тем скоро эта история болезни кончится. Этот том кончится. И начнётся новый. Интересно, жизнь изменится? Глупо. Естественно нет. "Реальность определяет восприятие" (с), а не наоборот. Просто новый том. Ещё один том истории болезни. Интересно что делать с этим дневником. Может сжечь. Или схоронить где-нибудь в завалах шкафа. Как и прежний. Как и несколько тетрадей с дипрессиями, сплинами, хандрой и безбожной матерщиной. Пусть полежит пока. Потом будет интересно почитать. А может сожгу.

воскресенье 2 сентября 2007 - Сумерки

не потеряй меня
я в тебе еле держусь
в сумерки ноября
выдохом тёплым рвусь
голосом ломких слов
покину твою гортань
буквою а через рот
за бездыханья грань

не потеряй меня
в кровоподтёках дней
перьями снегеря
в кошачьей тоске когтей
в всхлипах забытых звёзд
не получивших имён г
де-то среди берёз
красныхйгорит клён

(с) Dolphin

воскресенье 26 августа 2007 -

))))))))))

я еду в Питер)

ща пойду собирать чемоданы)

но на душе странное чувство. Будто я сюда уже не вернусь... Дурь наверно.

суббота 18 августа 2007 - Предчувствие осени

Пока он стояли изучал расписание электричек, я смотрела на него. И будто видела в первый раз. Он стоял такой красивый, складный, загорелый. Такой родной, блзкий, светлый...

Я его любила. Но теперь он - моё прошлое. Светлое нежное прошлое. Буду хранить воспоминания о нём вечно.

На остановке он стоял, а я сидела. Курил. Смотрел вдаль. Я боялась смотреть на него, чтобы не заплакать.

 - Мы больше не увидимся?

Я посмотрела в его влажные глаза. Они светились нежностью и болью, от них исходило тепло. Я отвела взгляд.

 - Думаю, нет.

Когда он уходил, я долго смотрела ему во след. В его движениях было что-то обречённое. Впрочем, шёл и всегда - быстро, энергично. Но не было больше полёта в его походке. Он был весь раздавлен болью и горем.

Вечером, когда я спала, он мне прислал следующее: "Раз ты всё уже решила за нас двоих, хорошо... желаю тебе счастья и удачи в личной жизни, жаль что так вышло, очень жаль! Но жизнь продолжается, буду искать тебе подобную, пусть не такую как ты, но хотя бы похожую. Очень хочу, чтобы ты была счастлива! Всё написанное - написано искренне. ПРОЩАЙ"

как много боли....

Я - жестокая сука

суббота 18 августа 2007 - ээ...

мда

чё-то стыдно

вроде камера у кого-то была, но я в кадр, на сколько я помню, не попадала...

блин

чё обо мне люди подумают

бррррррр

пятница 17 августа 2007 - )))

))))))))))))))))))))))))))))

куц)

через пару часов поеду на пьянку медиков))

с фотоаппаратом)

они пьют как черти))

предчувствую, будет много компромата)

среда 15 августа 2007 - Питер!

Билеты куплены. Номер забронирован. "Балтиец" в ожидании. Я тоже.

Чемоданы собраны - виртуально. В голове произведена ревизия.

Утром была недоистерика. Потом за окном пошёл дождь длиной в минуту.

Потом все чувства были в голове.

Теперь... я не понимаю ничего. Есть желание понять. Нет возможности.

Настроение меняется стремительно. От сплина до светлого чувства полёта.

Меняется мгновенно. И без причин.

Я поделена на две части. Одна истерит. Другая парит.

среда 15 августа 2007 -

вторник 14 августа 2007 - Yahoo)))

Ну что сказать?

Новости в основном две:

1) я не залетела, что безумно радует))

2) вчера был самый счастливый день в моей жизни, что тоже, естественно, радует, причём безумно)))

суббота 11 августа 2007 - Жалюсь

Жалюзи опущены. Сквозь маленькие щёлочки виден свет. Он похож на блёстки. От этого создаётся ощущение праздника. Как будто сейчас Новый год. Все радуются и празднуют. Все, кроме меня. Именно в такие дни сильнее всего ощущаешь своё одиночество. Сильнее всего.

Завтра надо будет выйти на улицу. Хоть на немного. говорят, завтра будет жарко. Пойду на Ногинку. Перед этим постою на мосту. Потом в книжный..

Боже, как же я одинока... как я одинока...

Я вижу белый дом
На берегу северного моря
И белый закат
Напоминает мне о прошлом

Шум прибоя и крики чаек
Вечный покой
Ничто не тревожит
Только ветер

Цепляется за скрипучие ставни
Я смотрю на штрихи света
На волнах
Ничто не тревожит

пятница 10 августа 2007 -

меня щас трясёт

И. написал мне вот что. У нас, говорит, всё будет замечательно.

он что издеваеца что ли???!?

какого хрена?!??????

замечательно, ненавижу его!!!!!!!!!!!!!!

замечательно???????!!!!!!!!!!!!!

замечательно?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????

и это он говорит, зная, что я хочу семью, а он дорожит своей долбаной свободой???????????????????

ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

издеваеца, ненавижу!!!

пятница 10 августа 2007 - =))

четверг 9 августа 2007 - =D

П.С. WTF??!! где сиськи? OMG!!!!!!

П.С.С. В альбом добавила несколько своих фоток и пейзажей.
@настроение: нейтралка

четверг 9 августа 2007 -

Температура днём. У меня. Вчера был самый страшный день в моей жизни. Я так думала. Но на самом деле, это не так. Я всё не так поняла.... Я чуть не загнулась. Я всё слишком бризко принимаю к сердцу... Так плохо, как вчера, мне было всего лишь раз в жизни до этого. Больше я так не хочу.

Сейчас у меня температура - значит не смогу увидиться сегодня с И.... жаль...

вторник 7 августа 2007 - ядерный взрыв

Этой ночью я бродила по неадеквату. С часу ночи (как спать легла) и до пяти. Тяжёлый, долгий, изматывающий бред. С температурой, даже не смотря на то, что пила жаропонижающие. В пять только начала осознавать себя и действительность. Я не хотела спать и не спала. Уставшая, слушала плэер и писала в бумажный дневник чёрными чернилами, изливала душу. Потом в восьмом часу (или в восемь?) заснула. Встала без пятнадцати девять.

Чувствую себя разбито и устало. Ничего не хочу. Совсем ничего. Надо поспать. Просто немного поспать...

Этой ночью мой рассудок остался в неадеквате. Не знаю, надолго ли? Это и не важно.

Этой ночью мой мозг взорвался.

Я слышала его голос. Им он процарапал внутри меня несколько кровавых полос. Всего минута. Пара фраз. Этого достаточно, чтобы всё разделилось на до и после...

И что теперь делать?

Был бы мозг - подумала, но он взорван. Был бы рассудок, но он за горизонтом неадеквата..

Опять я схожу с ума... опять...

понедельник 6 августа 2007 - вспышка, свет, сияние

я думала, что это всё не серьёзно, что это всё так, на время...

а получается по-другому: разве может быть так, что с каждом днём сила любви растёт?

Всё начиналось постепенно, шаг за шагом, эмоция за эмоцией... Росло, росло... и растёт...

это так странно...

воскресенье 29 июля 2007 -

хочу убежать от проблем

нет, я так не сделаю

я сильная

я выдержу

я никуда не убегу

опять всё раздолбаю к чёртовой матери так, что больше ничто и никогда не сможет биться в груди

не у меня

в очередной раз

меня манит журавль в небе

которого нет...

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

нет

я так не сделаю

я так не сделаю

я так не сделаю

я так не сделаю

я так не сделаю

суббота 28 июля 2007 -

родители давят на меня

они против того, чтобы я встречалась с ним

сегодня опять плакала

я скоро сломаюсь, если ничего не изменится

среда 25 июля 2007 -

всё как-то бесит

достало ощущение мимолётности происходящего

такое чувство, будто ещё немного и всё закончится....
и всё будет так же как и до этого....

вот чёрт... хоть стреляйся...

среда 11 июля 2007 - .......

оспади.......

что со мной творится-то.........

это просто ужас

когда шла сегодня с вокзала, после проводов И., чуть не рыдала. Да и когда рядом сидела, в глазах слёзы стояли... Я уже и забыла, как это быльно..........

Знаете, кто такой И.? И. - это тот тип, с которым я куролесила в ночь на этот понедельник..

И сегодня он опять приезжал... и я почуствовала....... ужас какой.......... чуть не плакала... от того, что мне придётся расставаться с ним до завтра.......... я в шоке.......... как такое может быть?

что это? любовь? нет. Нет. точно.

но больно так. Со мной никогда такого ещё не было...

вон оно как бывает-то...........

вторник 10 июля 2007 - тырынь-тынь-тынь-тынь

белыми листьями зацвело небо...

голуба моя лети

по свету к белому солнцу...

листьями белыми

зацвело небо....

Какая же я чёкнутая сумасшедшая. В ночь на понедельник привела к себе домой некоторого типа, которого вижу третий раз в жизни, нагло переспала с ним и куролесила до самомо утра, хотя в понедельник надо было на практику и надо было поспать хоть немного...

мда... Так. Марфуха, чтобы больше такого НЕ БЫЛО!!!

суббота 7 июля 2007 - Заметила

"Она любила трезвых, но нравилась только пьяным." (с) Грустно. И про меня.

среда 20 июня 2007 - тарарара-ра-ра!

Что я имею довести до сведения себя и всех остальных, читающих мой блог? А имею я нижеследующее: экзамен завалила. Ничего писать на эту тему не хочу. Хватит самого факта несдачи и обострения гастрита на нервной почве. Такое чувство, что это только начало. И всё самое "хорошее" и "позитивное", чем решила меня "побалова" провидение, ещё впереди. С отцом много проблем, как и Нижниковский, измотал мне почти все нервы. Близко состояние абсолютной дипрессии и желания реально убежать из дома.

Вот так вот мне сейчас радостно и счастливо. Всей душой и сердцем надеюсь, что не станет ещё счастливее....

Ладно. Ничего. И не такое переживали. Я сильная. Я смогу.

воскресенье 10 июня 2007 -

напилась в слюню!!

я вас всех люблю!! любите меня!!!! дорогие мои люди!!!

у меня всё нищтяк!! когад же будет жара, жду её не дождусь!!!!!!!!!!!!!!!!!

Локо рулит!!! Жизнь ништяк!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

яхуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

понедельник 28 мая 2007 - в предверии

дипрессии. Да-да, дипрессии. Не стоит скрывать это от себя. "Смейся и весь мир будет смеяться с тобою, плачь и ты будешь плакать в одиночестве "(с). Надеюсь, мне будет не до такой степени плохо, что я займусь рифмоплётством. Тогда это будет надолго, тяжело и плохо.

о, боже... похоже, я займусь рифмоплётством...

вторник 22 мая 2007 - м-да..

Видала я этого Диму, который будущий доктор. Ну что сказать? По древней традиции сам он мне не понравился, а безумно понравился его друг... ну как всегда...

суббота 19 мая 2007 - бла-бла-бла

четверг 17 мая 2007 - С меня хватит!

Все эти парни меня достали!! Ну, вас к чёрту! Всё! Становлюсь лесбиянкой!!

Лесбияночки, родные мои, где вы? Давайте знакомиться!!!

вторник 15 мая 2007 - ..............

"Я ухожу, оставляя горы окурков, километры дней, миллионы придурков, литры крови подаренной или потерянной..."

Блин. Со вчерашнего пьяного вечера, точнее ночи, меня всё мучает вопрос: "Где водятся нормальные парни?" Нет, правда? На улице они не подходят знакомятся, это точно. И, думаю, плохо подумают о девушке, которая сама первая подойдёт познакомиться. Да, я и сама не уверена, что подойду именно к хорошему парню. Скорее всего опять к какому-нибудь ... (вырезано цензурой - прим. внутреннего корректора). С моей-то способностью "видеть" людей это, мягко говоря, маловероятно. Где, где вы, ребята? Вот ведь загадка. Загадка, так загадка. Из всех загадок загадка. Видимо наши пути расходятся постоянно (мои и хороших парней). И не известно, сойдутся ли?

суббота 12 мая 2007 - Это многое объясняет

Он девственник!

З.Ы. Теперь многое (если не всё) становится понятным, всё укладывается в схемы и раскладывается по полочком. Теперь мне всё понятно.

среда 9 мая 2007 -

Договорились с ним встретиться на выходных или типа того, "а то вирт уже оскомину набил", как я выразилась. Всё как-то не так. В смысле так, но... Что но? Я так и не могу понять. Вижу отношения в перспективе, вижу возможности веером. Что из того. Такое чувство, что я уже что-то ему должна, что я что-то обязана, что меня пытаются куда-то запереть. Меня нельзя запереть. Это всё равно что ловить ветер сачком. Да, да, знаю. Мы в ответе за тех, кого приручили, знаю. Ответственности не боюсь, боюсь причинить боль опять хорошему человеку.

М-да... Опять двадцать пять...

Ладно. Зато весело жить))

воскресенье 6 мая 2007 - больше не загадка

Вчера-то, вчера, вот умора! Не поверите. Пошли мы с Бенни в росу, как и собирались и всё разъяснилось, как мы и рассуждали с Moth'ом. Ржунимаги, что называеца. Я поняла, что за тип этот крендель. Да, всё очень просто. Он такай же, как Олег. Да. Почти такой же. Только более свободный и раскованный в чём-то. Кстати, вчера ваще я в шоке была, Олег с Денисом были в росе. Вот уж кого я не ожидала увидеть, так это их. Грустный Олег был какой-то, невесёлый. О чём это я? А, да. Так вот. Олег, несмотря на весь свой вид, внутри хрупкий, нежный, как цветочек, как полевая ромашечка или как василёк. За ним надо ухаживать, ставить на солнечный подоконник, подкармливать, смотреть, чтобы земля была не пересушенной и не слишком влажной, а поливая - разговаривать с ним. О нём надо заботиться и оберегать. А у меня цветы дохнут, уж не знаю почему. А крендель-то этот мой, его Володя зовут, сам о всех заботиться, печётся и т.д. Он добрый, хороший человек, внимательный. Ему не военным надо быть, а стать воспитателем в детском саду, педиатром, доктором, кем-то таким. Но он тоже, как и Олег, ведомый. Олегу нужна девушка, как его друг Денис: сильная, волевая, решительная, ответственная, напористая, заботливая. Ведущая, то есть. И Володе нужна девушка тоже такая, только не заботливая, потому что он сам о ней будет заботиться и трястись над ней, а все остальные качества те же. Млят, но я одного не могу понять: почему они на меня-то внимание обращают?!?!! Я ЖЕ НЕ ТАКАЯ!!!!!!! (или это я на них обращаю внимание?) Мне самой нужен (или я хочу такого?) мужик, который будет обо мне заботиться, будет сильным, волевым, ведущим. Хочется быть слабой, а приходится быть сильной. Хотя. Вот сдругой стороны. Когда я с Олегом встречалась, во мне начинали появляться такие качества, которые присущи лидеру. И сейчас, с Володей. Получается ведь как: я лидер, я инициатор отношений, я подхожу и беру то, что мне надо. И самое странное, знаете что? То, что мне это нравица!..

Да здесь есть, о чём подумать на досуге.

Это классно, когда каждый парень, с которым ты общаешься, меняет тебя в лучшую сторону и открывает в тебе самой такие качества, о которых ты даже не подозревала.

понедельник 23 апреля 2007 - смеюсь плача

воскресенье 15 апреля 2007 - Откровенно

М-даа... Какая же я дура! Нет, не так. Какая же я ДУРА!!!! Вот. Да, вот так. У меня сейчас такое чувство, будто мою душу отымели в грязном подъезде, а член вытерли о мои волосы. Примерно так. Это всё дурацкие гармоны. Чем я думала тогда? Не известно. Но точно не головой. Дура. Позволила себя собразнить этому энелперу, этому гадкому типу!! Этому коллекционеру бабёнок, тёлок и девок. Интересно, скольких он так уже? Ладно, это не так интересно. Ладно. Обо всём по порядку. Всё началось с того, что 2 недели назад мы с Настюшей пошли отмечать её День Рождения в Реактор. Я там заприметила одного симпатишненького мальчика (как всегда аленделончик!!!), который неплохо танцевал, но почему-то с большим трудом склеил миловидную фигуристую брюнеточку (это я уже потом поняла, что это у него такая политика: баба сама вешается на него). Ладно. Ну, чё? Красивый мальчик, посмотреть приятно, танцует хорошо. Потом на следующий день встречаю его в Дисконте. Ну, взгляд, естественно, отвёл. Ну, я думаю, отвёл и отвёл. Не нравлюсь, так не нравлюсь. Забила. На следующий день (вроде), чё-та зелезла я в аську, там тип некий висит (ну, я вообще с ним так, от случая к случаю общалась и всё). Ну, привет, привет, туда-сюда. Типа, пришли мне свою фотку. Ладно. Я говорю и ты мне свою. Ну, вы уже наверно догадались, что это был тот самый аленделончик из Реактора. Марфа, клава, загорелась и понелооооось! и понеслоооось! Странный и абсолютно непонятный человек. Ладно. Вчера вечером приходит сообщение (от него, естественно; телефон свой я ему сразу дала! ещё бы: такооой мальчик!!): "Привет! Как дела? Какие планы на выходные?" Ну, я отвечаю, типа: "Сегодня (ну то есть вчера уже) смотрим с подругой "Нашу Рашу", потом идёт в Росинку. Завтра (то есть уже сегодня): сплю." Думаю, это что-то он задумал... Ладно. Посмотрели с Настей "Нашу Рашу", поржали опять на этого голубого фрезеровщика, всё ок. Посидели на лавке: выпили по редсу, познакомились с какими-то типами, пошли в Росинку. Пришли. Смотрю, танцует, опять кренделя выделывает. Его, кстати, Владимир зовут. Ну вот. Танцует, выделывает кренделя этот Владимир. Так, думаю, интересненько. Пошли зажигать на танцпол. Ловлю его взгляд, отводит. Не смотрит. Чё за фигня, думаю? Делает вид, будто меня не знает. Меня так это взбесило, просто ужас! Поэтому мы пошли с Бенни на улицу проветрица, купить минералочки. Стою у раздивалки, жду, пока Настя оденица. Вижу идёт. Встретились взглядом, чё-то повернулся, пошёл обратно. Супперрр, думаю. Такая меня злость взяла, аж лицо всё перекосило. Чё, за дела такие? Меня! Продинамили! Меня!! Да ещё так жёстко. Ну, думаю, всё уедит, наверно. Пришли обратно. Млин, опять кренделя выделывает. Ну, я вообще к тому времени уже более или менее отошла. Я вообще отходчивая. И давай зажигать. Ну вообще, кстати, я оторвалась намного лучше, чем в прошлый раз. И чё-то, смотрю, то уйдёт он куда-то, то придёт, то рядом где-то танцует. Смотрю опять на него (вот дура-то! динамить таких надо! динамить!!!): глаза отводит, улыбку сдреживает. Интересно, неужели, думаю, я такая смешна, что так ражать охота в кулачок? И чё-то как-то, то мы с Настей отойдём, то эти приехали, с которыми мы познакомились, когда на лавке сидели и пили редс, то рядом с ними потусили. Я еле вытащила Настю опять на танцпол, как-то случайно Владимир этот, искуситель, оказался рядом... ну и понеслась душа в рай! и понеслааась! Настя уже потом ушла, со своим там всё разговаривала в уголочке, смотрела на нас. Ну что тут можно сказать? Я старалась, на сколько это возможно, держать себя в руках, не вешаца на него. Блин, ну как это возможно вообще, когда такой класненький мальчик на расстоянии 10 сантиметров от тебя танцует и смотрите вы друг другу в глаза? Ну, конечно же, я первая начала чё-то там по куртке его выделывать рукой. Слегка. Ну и так далее. Я (вот дура-то!!!) хватала его за задницу и смотрела на ширинку. Вспоминать стыдно. Завёл он меня просто невероятно. Это просто кошмар какой-то. Сколько времени это продолжалось, я не знаю. Потом (щас вы будете ржать) подходит с сумками нашими Настя и говорит, что, типа, Максим (это её, с которым мы тогда познакомились на лавке) пошёл за машиной на стоянку, типа он нас довезёт. И чувствую у него телефон завибрировал (моя рука была у него где-то в районе пояса) и он такой говорит: "Ну, мне пора. Ты классно танцуешь. Пока."

Что значит всё эта ситуация я более-менее смогла понять, когда пришла домой и легла спать. Естественно, я не заснула, я стала анализировать, делать вывода, всему давать оценку. Ну, пипец, короче. Сёни, ежели, не напишет, не позвонит, то всё, привет. Да он и не напишет. А завтра будет поздно. И в аську я не выйду. Не могу прям. Мне и смешно и рыдать в голос охота. Вёл он себя правильно, конечно. Ну в том смысле, он знает, как сделать так, чтобы бабы за ним бегали и вешались ему на шею. Ещё бы. Сам говорил, что знает НЛП. Это многое объясняет. Любит чувствовать свою власть над другими, во всяком случае над бабами. Фу, короче. Фу. Мне так тухло... Ещё и папка с мамкой поссорились. Так что "..жизнь удивляет своей тупостью: цель не ясна, средства туманны..." (с) Dolphin. Лучше бы я не ходила вообще в эту дурацкую росинку. А если бы и пошла, то лучше бы сразу, как увидела, что он делает вид, что не знает меня, поставила бы его в игнор. И всё. Эх. Клава, я, клава...

суббота 14 апреля 2007 - не судьба

пятница 6 апреля 2007 - в люб лённ ость

Мне хорошо, радостно, светло. Немного сомневаюсь, но это пустяки. Что будет, то и будет.

Вот ведь опять угораздило меня влюбиться!

Каждый раз открываю в нём что-то новое. Пока не разочаровал, но приятно удивлял. Интересно, долго ли это будет продолжаться?