1 сен.
Если приоткрыть один глаз, то можно увидеть кончик моего носа с солнышком на нём. У нас сегодня так холодно, а через окошко льётся тепло.  Я думаю про мои пятнадцать писем, когда звучит музыка, я катаюсь на коньках (обязательно слишком быстро, чтобы было видно  только бортик-бортик, а меня расплывчато), когда звучат голоса, я потихоньку проваливаюсь в сон. Мне нравится это промежуточное состояние - засыпание. Тогда я вся в паутине, не прозрачной, не тонкой, а мягкой и завлекающей как сметана. В ушах шум, вокруг гул.  Падаешь, падаешь, погружаешься в это болото, ладошка в ладошке, одна ручка всегда сжимает пальчики другой. Иногда их можно поднести совсем близко к губам или поцеловать. От рук - запах ромашки, всё равно, что потрогать каждую жёлтую подушечку, или поднести к ней пальчик, чтобы его облепили частички. Открыть глаза и там, совсем далеко, совсем близко, широкие полосы облаков, словно кто-то раскинул по небу белые ленты. И всё переплетено золотыми нитями.
Та женщина просит меня каждый раз закрыть глаза и представить, что я в каком-то безопасном месте, где я счастлива. И всегда это дорога к лесу, к которому я иду через поле с пшеницей. На самом деле, ничего хорошего там нет, только на картинках красиво, и в лесу этом мне было очень страшно, там сыро и голоса. Но в воображении я всегда переношусь туда, и эта пшеница не бледного цвета, а канареечного, скорее как неяркий электрический свет. На ощупь она как мягкое полотенце, но не махровое, нет, а ...словно из пушистого цыплёнка. На меня льётся свет как в церкви, и я иду вперёд в темноту. В моём лесу всегда темно. Что приносит тут счастье? Что я никогда до него не дойду.

4 сен.
Меня устраивают на работу по знакомству пару месяцев уже. На должность обычную, типа канцелярской. И собеседования я прошла, тестирование прошла. Уже оформиться должна была давно, но никак. У меня было понимание, что меня не возьмут уже в июле, но было интересно посмотреть как они отмазываются. Я ничего не требую, люди совершенно спокойно могут мне сказать, что я им не подхожу и расстанемся уже, но они обещают. Вчера узнала, что оказывается гендиректор думал, что я уже давно работаю, а так, мои документы лежат у начальника отдела кадров и он ждёт пока директор забудет о моей просьбе…Мне стало очень обидно, я не понимаю, зачем так делать. Я хочу уехать, мне нужны деньги и я рассчитывала, что к деньгам смогу и работу найти официальную. Оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю, что фраза «лох – это судьба» абсолютно правдива, особенно если к этому прибавляется ещё и лень.
Было мне обидно и вечером я решила прогуляться до своей подруги, поныть ей. По дороге  прохожу всегда одну подземку. Там сидит утром/днём старушка, просит деньги, либо мужчина. Я им не подаю, почему-то у меня нет доверия, что они на самом деле не профессиональные нищие. Я много читала об этом, пишут, что, например, в московском метро нет ни одного случайного человека, ему просто не дадут там просить деньги. Даже не знаю, так ли в Челнах.
Сходила к подруге, иду обратно. И на том месте, где сидит обычно старушка, стоят двое мужчин и мальчишка. Что-то обсуждают, матеряться. А в машине около подземки, сидит та старушка и ждёт их.  Вот так.
Я обычно даю, слушая интуицию. Бывает хочется высыпать весь кошелёк какой-нибудь старушке. :Р, особенно, если там не больше 50 руб.
У меня на сегодня «Али», булочки с молоком и пищащий телефон.

В своём воображении я всегда рисую. Закапываю капли в глаза и рисую. На бумаге получается намного хуже. Практически никак. За всю жизнь я нарисовала всего 2 неплохих рисунка – в школе, на уроке рисования. Лебедя и себя будущую – грустную. Картинку можно было назвать Пичалька.
Я помню передачу с Малаховым (да, я когда-то смотрела телевизор и да, иногда передачу с Малаховым). Туда приходил один человек, я уже не помню, кто и о чём он рассказывал. Запомнила только то, что он не умел рисовать, но хотел. И как я, не мог даже по линейке прямую линию провести, что для меня значит полное отсутствие таланта – навык совсем уходит в минус. Он занимался гимнастикой для космонавтов. Нужно встать, и протянуть руки вперёд. Мысленно сказать себе, что руки разводятся в стороны. И они разведутся. Можно также поднять их наверх, опустить вниз и т.д. Принцип действия как в невесомости. Так он делал с ногами ещё. Насколько я знаю, такие же упражнения делают и больные детки, наверное, это как-то улучшает их моторику. Но мы не об этом. Этот мужчина думал во время упражнений о том, что он может рисовать, это у него получается, т.е. давал себе установку. И вот, у него уже есть выставки).
Посмотреть на нынешних художников, так я просто ас какой-то. И я смогу вылить пару банок с краской на холст и сказать, что это искусство. Но искусство для меня это работы Рембрандта, Лоррена, Рафаэля.  Мне нравятся картины, написанные с фотографической точностью, а не размытые.
Почти все мои мысли это не слова про себя, а картинки.  Я чаще представляю себя рисующей, чем пишущей. Осталось сказать «талант откройся!».

5 сен.

Чёрт, становится страшно жить. По привычке говорю себе «отменить» после каждой плохой мысли, боясь материализации. Но я представляю себе, как к нам будут привязываться всякие гопники, избивать, убивать. Я – русская, но у меня чёрный цвет волос,  кто их знает, что взбредёт в голову пьяным выродкам.  
На дорогах сбивают. И не факт, что собьют насмерть, маяться потом инвалидом.  А их ещё и не посадят, особенно, если это беременная многодетная мать. 
Менты совсем спятили. Творят, что хотят.
Всё горит, если не горит, то топит, если не топит, то замерзает.
А если нет никаких погодных происшествий, то обязательно теракт.
Мир через новости похож на вакханалию.

Я представляю, как меня зарежут в метро, изнасилуют вечером, выгонят из квартиры, на улице посадят насильно в машину, сдадут в рабство, как нас обоих собьёт машина как недавно одну парочку в Казани, как на меня что-то скинут из окна, когда я буду идти по улице. Я параноик?  Я начала бояться своей смерти, особенно, если увижу её в чьих-то глазах. 
А говорят, что человек начинает думать о своей смерти часто как раз перед тем как она случится.

7 сен.