Записки перед бурей
{ 03:21, суббота 13 ноября 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
вечірній суботній сумбур, хотілося зробити чимало, а вдалося нічого.так хотілося прожити цей день, лише вмиралося.бо боляче.хоч немає на це причин. а ще оце прагнення любити. я хочу, справді хочу полюбити і навіть у душі шось таке тепле воруушиться, а нікого. просто нікого.крім тих кого любити насправді неможна. в сенсі не можна. неможна закохатися в одруженого чоловіка, або в жінку, або у священика, а більше нікого нема. ізоляція яку я сама створила аж занадто щільна, а ще ж ізоляція створена іншими. і так багато умовностей.отак приходжу на день нароження, а мій подарунок, той який довго вибирала, і готувала і продумувала до дрібниць просто непотріб.отак власне почуваюся.непотребом.і всі це знають.кому ж можна подарувати непотріб.а після цього закохаюся у якогось придурка і страждатиму ще більше. навіщо. бо по-іншому просто не вмію.
реализм в серых тонах
что опять со мной происходит. все раздражает и ничто не приносит удовольствия. все серое. а когда хочется завернуться в серый то и его нет. ничего не хочется. остается лишь одно большое разочарование. в себе. в других. в отношениях. реализм. вот он какой. скупая реальность и краски куда-то выветрились из головы. выгорели. и на улице сильный ветер. уууу.зачем это все. зачем я.варюсь в этом. никудышный из меня волшебник. не удается совершить даже малейшего чуда. все одна реальность.даже любимые детские сказки уже видятся мрачными и полными страданий. совсем не волшебными. сколько не выдумывай а жизнь она одна. она жестокая. и чуточку с горчинкой. отчаяние. та ладно. все поглощает лень и рутина. и я уже не та. скучаю за какими-то частичками я, всего пару лет назад. и так порой не хватает детского взгляда на привычные вещи.это было вчера..это было не с нами...)
{ 02:27, четверг 15 апреля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
вчера был мой день рождения. с каждым годом ожидания растут а их исполнение пока медлит. для меня это болезненный день, потому что это всегда в некотором роде отчет. как прошел год. как я его прожила. что изменилось. насколько я приблизилась к своей мечте. это также знаковый день потому, что становится видно скольких друзей я приобрела а скольких потеряла за этот год. и каждый год я даю себе зарок, что в следующий день варенья буду не одна. но пока ни разу не удалось это исполнить. и речь не толпе обожателей или в том, что нет отношений. но все не то. и как-то так получается, что весной только иллюзии, которые к осени выветриваются. и я снова одна. упала встала, отряхнула битые коленки и снова вперед. и как это не банально звучит хочется постоянности. впрочем в некотором роде она появилась с новой работой. уже полтора месяца постоянства. так о чем же я. др. о нем честно вспомнил только один человек. мама и родные не считаются. как впрочем не в счет поздравления на фсяких социальных ресурсах. зато яндекс обо мне помнит)) интерессно как бы мы жили без этих всевозможных напоминаний. сколько всего изменилось за последние пару лет. тут меня унесет в просторы глобальности. так что стоп. а еще меня поздравил названный отец. и это как точка в самоидентификации. вопреки всем неудачным попыткам отцовства в моей жизни. есть еще такой человек, который может меня вытерпеть. приятельница, пригласила меня на фильм (а потом я совсем случайно и вовсе не "случайно")проговорилась о ДР. ну уже потом она "проговорилась" еще кому-то и тут уже цветы, ненужные подарки. на фильме я встретила игоря, и ему тоже проговорилась приятельница. но все это уже не то. подарки. вот загадка в чем. фильм о мученике. в подарок от разных людей книжки о мучениках и монахинях. хух. вот это так. вот и загадочку загадал мне Господь Бог.всем люди как люди. а мне вот.даже в такой день. мученичество. я конечно не питаю иллюзий на счет собственно мученичества - мама в детстве срого-настрого запретила когда-либо становиться мучеником)).по-дурацки. всплыло в памяти. на этом все закончилось. пару строк в бумажный дневник. немножко поплпкав над своей несчастной судьбой я уснула. из окружающих и даже близких друзей никто так и не узнал что вчера был за день. остается спросить как Малышу:а собаки не будет? не будет. видать так и помрешь дурой. такие вот выводы.до следующего дня рождения сталось...)@настроение: сумбурно-радужное
болею я...
уже четвертый день я болею, хотя не имею такой привычки уже давно, и все эти свиногрипы проходили мимо последних полгода. а тут.зрасьте. а все просто. стоило лишь обидеться на колобка, как уже через пару часов явилась простуда. мириться? ну уж нет. он меня обидел. пусть звонит. я вообще не хочу слышать его медоточивых речей. вру конечно. я искренне скучаю за ним. но. раз так.
{ 07:04, вторник 23 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
как трудно все-таки балгодарить жизнь за самое себя....
щось важливе
{ 10:49, вторник 23 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
я зрозуміла щось важливе. чому я не вибрала цю багатообіцяючу роботу, чому не хочу мати стосунків із цим чоловіком. просто тому, що я сама цього не хочу. я просто не готова так жити. не тепер. і все так у моєму житті лише тому, що я до цього не готова, а не тому, що Бог цього не хоче а бо не дає. моє життя завжди було таким яким я його бачила, яким хотіла бачити, яким обирала. і тепер я зробила такий вибір, бо так хочу. бо так насправді не хочу ані ресторанів, ані пишноти, ані якихось посад. я сама весь цей час обирала якими будуть мої стосунки, хоч можливо і десь мріяла про інше. я дуже чітко знаю зого хочу, і не обирала нічого тому, що воно мені не подобалось, але не мала відваги, щоб сказати про це. бо там я була б нещаслива.
пруха
{ 06:55, понедельник 22 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
после стольких часов ожидания, если все-таки что-то происходит, оно все-равно происходит неожиданно. как только я переболела Игорем, неожиданно начали появляться другие, совершенно невообразимые знакомства. стоило лишь перестать бороться с этим наваждением, как оно само собой развеялось. счастливый вечер. все убежала готовить вишневый пирог %)@настроение: хорошее
приземленість
{ 01:45, суббота 20 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
так важко на серці, що цей внутрішній тиск просто придавлює до землі, ледве не щокою до бруківки. а так хочеться жити. десь летіти. і легко. дихати легко. як тоді у горах. коли ніщо не сколихне тиші. є лише твоє дихання і краса, якою дихаєш. а тут життя. буденщина. і так важко на серці. і так багато знаків запитання і знаків оклику і так мало слів, зате багато емоцій, негативних і багато байдужості.важко летіти, коли серце закопане на кладовищі, на три метри у глиб. важко навіть дихати. важко любити. а так хочеться. не просто любити. а летіти на тих крилах. а воно шалено калатає десь глибоко в землі. і глухо б*ється об кришку гробу. і сумний цвинтар навколо. і що поробиш, коли на серці лежить бетонна плита невизначеності, і годі шукати безтурботності. годі намагатись летіти, коли сил нема. а серце калатає мов дзвін, мов набат перед бурею, перед останньою борнею за життя. я знову з надією чекатиму всітанку, щоб у тій передсвітанковій імлі віднайти надію, побачити Сонце і вже не сумніватися, що воно зійде. просто знати - воно є! тоді я жива. тоді вершті зможу вдихнути на повні груди. і вже не в силі приховувати сльози ридатиму від щастя. а поки. я жеврітиму. я дихатиму на ладан, щоб все-таки дочекатися весни. щоб врешті зазирнувши до спорожнілого гробу, зітхнути із полегшенням. мене там нема. я жива. я врешті жива. не шкодую, за дев*ятьма життями кішки, ані за можливістю відродитися баобабом, ані за минулим життям. у мене є лише сьогодні. бо завтра вже вічність. бо сьогодні я вдивляюсь у вічність а вічність вдивляється у мої вікна. і ми посміхаємося навзаєм. приємно отак дружити знаючи. що є сьогодні. вічність попереду. є лише сьогодні і вічність попереду. чуєш? кажу своїй заспаній душі, що сидить сичем на надгробку моїх мрій і сподівань, і з тугою нявчить час-від-часу зітхаючи за небом. а Небо дивиться мені у вічі і посміхається, бо знає що вже є у мені. що жиев у цьому птахові і чверть століття чекає, коли вже нарешті той кинеться в Його обійми і перестане вдавати сплячого у ясний день, перестане втікати у морок ночі, і нареші злетить, забувши про стару ілюзію пінгвінячості, яку світ нав*язав йому. а летітиме, ширятиме і житиме власним життям і вже більше ніколи не потребуватиме нічого і нікого крім неба, вже більше не питиме життя інших, бо матиме своє власне. @музыка: Joe Hisaishi
страх
{ 01:28, пятница 19 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
уфф.вернулась после собеседования. вроде ничего занимательного. вот только чувства зашкаливают. я жутко боюсь что меня возьмут на эту работу. следовательно придется меняться. а я уже так привыкла к роли бомжеватого вида ребенка. в кои то 25. надо будет становиться бизнес-вумен и фсе такое. я боюсь что беззабонтому детству приходит конец. надо браться за настоящую работу. потому и прогуляла первое предложение работы, потому и на второе пошла даже не накрасившись, едва ли не в джинсах. мне бы маленьку компанию, мало дел и тихий офис, в окружении мужчин. да-да. там по-крайней мере нет этих женских склоков и зависти. они не умеют так жестко играть. впрочем я мечтала о такой работе. это громадный шаг в карьере. но вопрос лишь в том надо оно мне. ведь потом пути назад не будет. это круто. но я все еще боюсь. оказывается я больше боюсь громадного роста чем громадного провала. обними меня мой плюшевый мишка. и скажи что все будет хорошо. @настроение: убитое
@музыка: реклама
белая роза, пивнушка и я...
{ 10:31, четверг 18 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
ну и денек. вначале я проспала собеседование, а мне лишь вежливо предложили придти завтра в удобное время. потом колобок. звонил частыми очередями, будто провинившийся мальчик, главы, планы, разговоры. но предже я купила белую розу умершему в этот день другу. а пивнушка, еле ноги унесла, чтобы не зависнуть там. выводы из разговора... иногда надо принять неудачи и даже не дергаться чтобы что-то исправить. переболеть как ветрянкой (хи-хи). еще я поняла, что больше не болею игорем. больше нет. год прошел и закончился. может еще капельку максом, но это было так давно. а игорь лишь облачко, расстаявшее облачко. и все. а я устала. как лошадь. а завтра будет день опять.@музыка: Эния
важко. навіть писати.
лист
{ 06:39, вторник 16 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
Боже, яка це радість отримати листа від старого друга, якого не бачила стільки років поспіль. Яка радість бути щирою. Бути собою. і вже давно нічого не пояснювати. просто бути)).@настроение: nice to meet you
любов...
{ 02:50, пятница 12 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
сьогодні почуваюся засмученою, тільки тому, що хтось любить мене і дає навіть більше, ніж це можливо, але менше, ніж того хочу я. така от зажерливість любові. я хочу ще більше любові, ще більше уваги, ще більше грошей, ще більше бути потрібною, ще більше бути любленою, ще більше комфорту і близькості. така от небезпечна зажерливість. така от прірва пожадання. постійне незадоволення отриманим. постійний біль самобичування, чому стільки, а не більше, і постйний брак вдячності за ту велику кількість доброго... @настроение: паскудне
номер...
{ 02:20, четверг 11 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
ха-ха..ха.ха..ха.весело и печально. колобок сегодня уезжает. уныло хлюпает нижняя губа. придется ждать до вторника, чтобы опять нагрянуть в гости. как все-таки я к нему привязана, я просто обожаю это существо.
уф. надо собираться на собеседование. не знаю еще зачем мне именно эта работа. но это номер один в моем новом списке, получить работу. номер 0 - наконец пойти к исповеди. номер2 поновиться в универе. уф. вчера чувствовала себя просто невменяемой, после одного разговора с колобком, будто по мне проехались асфальтным катком. я и не я. меня как будто перенесли вдругую галактику, а не вернули домой, не помню когда это случилось. будто вселенная остановилась, чтобы провести маленькую экскурсию в будущее. а я как маленький ребенок смотрю на все это с замиранием сердца. и тут вопрос, а я вообще жива??@музыка: что-то гремит
no more
{ 03:23, вторник 9 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
Боже, ну це вже нестерпно, я роблю якісь кроки і все марно, навіть тиша навіть там, де раніше просто обривався телефон. Боже, як мені страшно. Що я роблю не так. а все що роблю один великий провал. просто вже більше не можу.@музыка: Nigel Kennedy & Jaz Coleman
балласт
{ 10:38, четверг 4 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
коли виявляється, що ті, на кого покладала надії, - підвели, всупереч усьому почуваюся сильнішою, коли балласт зривається у прірву легше летіти.
несміяна
{ 08:41, четверг 4 февраля 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
сьогодні в одній розмові усвідомила собі - я радію життю. навіть такому. я розумію, що щаслива. я радію пухнастому снігу за вікном. і чашці кави. я вмію радіти. як не дивно. незалежно навіть від оточення. я щаслива. сьогодні. так саме сьогодні.
коли вже трохи занурилась у роботу і похнюплення прийшло на зміну сонячному настрою, раптом з*являється миле ведмежа - мене так давно не смішили - він почав для мене танцювати стриптиз.просто щоб мене розсмішити. (востаннє мене смішили за допомогою афганського армійського ножа). мда. чоловіки намагаються мене розсмішити за будь-яку ціну, і я цінує цей жест, от тільки щоразу знову залишаюсь один на один зі своїм смутком. він мені чомусь дорожчий від людей. бо їх багато а смуток один. і зректися його так не легко.
---
з минулих днів.
раптово і несподівано. після п*яти місяців мовчанки задзвонив Ігор. коли врешті перестала сподіватися і чекати, коли врешті забула. він задзвонив. на жаль, чи на щастя запізно. моє серце скам*яніло до нього і через нього. @настроение: сумбур
@музыка: руминський блюз
отдых закончился
вот вернулась домой. вернее я и была дома. только у мамы. а теперь наконец дома. у себя дома. и понимаю эти дни не пошли совсем на смарку. даже если не учитывать фсяких маминых фкусностей. я вернулась домой, чтобы наконец разобрать груды поднакопившегося за последние годы прошлого. внешне все выглядело просто, старые шкатулки с сокровищами, письмами, брошками, обрывками воспоминаний, все словно наново всплыло в памяти, приятное и не очень. но в один момент собрав все во едино я вновь вернулась к себе, к той я. которая прожила 20 лет в своей маленькой уютной комнатке. возможно это были в в чем-то лучшие годы. а в чем-то худшие годы.и сейчас я не хочу опять копаться в воспоминаниях. благо на это хватило двух дней. нет. я хочу собрать себя. это так нужно сейчас. и важно. многие вещи напомнили мне. отом кто я, и чего стою, чего уже добилась раньше, где уже раньше допустила ошибку, напомнило мне прежний опыт, ничего что иногда это были побитые коленки. зато теперь я не боюсь больше бегать и падать. из "больших достижений" - 2: я выбросила две вещи, которые хранила много лет, первое - это розового цыпленка, единственный подарок в тот день роджения, когда из приглашенных друзей пришла лишь одна девочка. в надежде хорошо покушать. и принесла маленького розового поломанного цыпленка. он всегда напоминал о моей отверженности на протяжении многих лет, но в этот раз я оказалась сильнее детских воспоминаний. возможно потому, что в этом году друзья дважды устроили мне сюрприз, и полностью приготовили мне день рождения. 2- вещь - уже поломанная ручка, подаренная на 8 марта моим другом, он подарил ее мне. потому. что девочек больше не осталось, пришлось дарить мне. вспоминается, когда на работе мне каждый из наших тогдашних мужчин подарил цветы))это было так мило, ни один из них не забыл обо мне. отдав крестнику другие ценности. остальные были акуратно спрятаны в закрома родины. кроме прочих воспоминаний всплыли письма Сергея (одно время я бредила суицидом, да еще в придачу чуть не умерла из-за болезни) - этот парень сам был в ужастных проблемах. но длительное время поддреживал меня. вместе с ними письма моего первого духовника пятилетней давности. да.уж. столько времени прошло, всю переписку я уничтожила в сердцах. однажды. а тут всплывает такай айсберг. мда. но думаю стоит их сжечь. нельзя зацыкливаться на прошлом. вот такие выдались выходные.@настроение: ностальджи
@музыка: земфира
со мной определенно что-то происходит
{ 10:50, воскресенье 31 января 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
за два последних дня 4 разных человека предложили мне работу..или дали контакты работодателей %) или я схожу с ума или это мир сходит с ума.но мне это определенно нравится
{ 09:15, воскресенье 31 января 2010 }
{ Написано в душа }
{ 0 коментариев }
{ Коментировать }
{ Ссылка }
набридло все. їду додому. а так хочеться просто зникнути десь поміж.
{ Предыдущая } { Страницы 1 of 6 } { Следующая }
Обо мне
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом
| Пон | Вто | Сре | Чет | Пят | Суб | Вос |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Ссылки
Создать дневникКатегории
просто сныдух
душа
мысли вслух
ненаписанные картины
Созерцание небес
Последние записи
Без названияку-ку
неповна енциклопедія моїх страхів
реализм в серых тонах
Без названия
Друзья
WoskresshajaTwilight
skycat
magentaaaa