Кому-то посвящается.

Ну хоть кто-то ещё помнит о тебе. Я рада, что не я одна такая. 

С Днём Рождения.

Мы словно все оказались на разных волнах. Они смотрят на меня как-то странно, все дружно стараются свести меня чуть ли не со всеми парнями. И каждый думает, что так для меня будет лучше, что всё будет легче переноситься, если они будут рядом, пытаясь построить мою личную жизнь. А я тихо кутаюсь в тёплое одело и слушаю музыку. Вот так просто, будто ничего и не произошло. Просто не нужно думать, будто вы знаете, что для меня лучше, пожалуйста. Я в курсе, ты тоже руководствовался именно такими мыслями, когда решительно исчезал из моей жизни на относительно короткие сроки или внезапно прерывал разговор, стоило нам коснуться самого сокровенного. Да, ты думал, что так для нас обоих лучше. Только знаешь, не зря меня ежом называют, у меня ведь когда-то действительно были воображаемые иголки, которые помогали защититься от всего нехорошего, всего того, с чем мне не хотелось иметь дело. А от тебя они не защитили. Как в своё время подпустила к себе их, так и с тобой получилось. Ты ведь этого хотел. Разрушить мои маски, вытащить наружу то, что я не могла показать другим людям. Человечность? Женское начало? Слабость? Поздравляю. Своего добился и благополучно канул во тьму. А я теперь от обиды и беспокойства не могу нормально спать.

Мне плевать, что ты причинил мне боль. Мне плевать, что никто и никогда ещё не поступал со мной таким образом. И мне плевать, что ты просто проигнорировал тот факт, что все эти пять месяцев я терпеливо ждала тебя. Плевать, только пусть с тобой всё будет хорошо. Улыбайся, смейся, встречай новых людей. Дыши. Пожалуйста.

Жду Нового года. Ведь это может оказаться и последним праздником, который я смогла бы провести с дорогими и любимыми, пусть и таким дурацким образом. И я пойму, если ты так и не выйдешь на связь со мной. Ты мне ничего не должен, учитывая расстояние между нами, разницу в возрасте и, казалось бы, совершенно несовместимые характеры. Я это знаю. Но я также знаю, что мне будет легче, если я хоть весточку от тебя получу. Что-то меня подкосило физически. Те семь килограмм, которые я сбросила за последнее время, радуют, но извечные вопросы о моей бледности и о том, не больна ли я чем... Это напрягает. Но станет легче, если ты объявишься, уверена. Мне же ничего не нужно, только простое сообщение хоть где-нибудь! Если бы я знала, что такое может произойти, то распланировала бы всё на годы вперёд, придумала бы что-то вроде экстренной связи с тобой. Ну хоть какой-то связи, лишь бы не мучить себя несколько месяцев вопросами о том, жив ли ты вообще, здоров ли. А что если у тебя снова проблемы с сердцем? Пусть это не окажется правдой. ну пожалуйста, несуществующий Бог, очень тебя прошу!

Эй, Тушкан. Тут у меня творится настоящий бред. Знаешь, не могу понять, как ко мне относятся самые близкие люди. Сегодня мне стало очень плохо, пришлось даже уйти с занятий. Я знаю, почему это случилось, но осадок неприятный всё равно остался. Особенно впечатался в голову тот момент, когда я тщательно расправила шторы в ванной, так как у меня впервые пронеслась мысль, что, вероятно, я могу упасть в обморок, пока буду мыться. И это бы случилось, если бы меня не отрезвило, когда я прислонилась плечом к холодной-холодной плитке. Как-то даже легче стало. Но я не о том начала рассказывать, чего это я... В общем, когда я шла домой, наша с тобой милая головная боль обещала, что позвонит мне сразу, как только придёт домой. И выглядела такой обеспокоенной, что я действительно решила, что она за меня переживает, что моё состояние для неё важно. Позвонила ли она? Представь себе, нет. Она даже и не вспомнила. Когда такое происходит, её извинения уже ничего для меня не значат, а эти взволнованные глаза меркнут на фоне общей картины. Забыла. Вот скажи, почему я никогда не забуду о таком, если человек мне действительно важен? Уверена, и ты бы не смог забыть, вспоминая даже моё отравление. Такая ерунда была, а ты переживал. Кстати, раз уж речь о тебе пошла. Меня совсем переклинило из-за тебя. Смотря на невероятно красивого новенького, общаясь с парнем, у которого милый и добрый нрав, я всё равно не воспринимаю их серьёзно. А знаешь, почему? У меня застрял в мыслях твой образ. Он для меня идеальный. Я не знаю, почему, ведь тебя с трудом можно назвать идеалом, учитывая, как ты треплешь мои нервишки. И всё же, для меня пока нет ничего лучше и роднее. И я не могу переключиться на какого-нибудь паренька поблизости, не могу влюбиться в кого-нибудь, хотя очень стараюсь. Я за это готова тебя убить.

Это будет жить во мне, пока я помню тот сон, где я видела твои глаза. Я хотела запомнить. Зафиксировать, сфотографировать, привязать к себе длинной нитью, хоть как-то запечатлеть в памяти. Ты помнишь, мы хотели сходить в кино, когда ты приедешь? Ведь ты говорил, что хочешь сходить. Ты хотел узнать, как это. Помнишь? Мы собирались вместе друг другу разонравиться. Ведь мы были уверены, что не сможем так же хорошо общаться в нормальной обстановке. А помнишь, как ты предлагал себя заменой всем моим друзьям? Как хотел приехать ко мне, "наплевав на всё". Вспомни. Как ты желал мне здоровья. Как ты подарил мне его и душевное успокоение. Как я поднимала панику, стоило тебе пропасть дня на три-четыре. Как я беспокоилась о тебе. Как мне было тяжело, как я хотела обнять тебя, когда тебе было плохо. Пожалуйста, скажи, что всё ещё помнишь! Мы ведь станем взрослее. Мы окончательно потеряем все прошлые отблески надежды. И это не вернётся с долгожданным первым месяцем весны. Это чувство больше не будет моей тихой радостью. Оно не согреет, когда мы переступим этот душевный барьер. Скажи, что ты это понимаешь. Мне станет спокойнее. А на Новый Год я загадаю желание. Уже даже знаю, каким оно будет. Хватит с меня всех этих собачек и нового телефона, тратить на них эти десять секунд - это даже не глупо, а вообще абсурдно. Я пожелаю для тебя. Для себя. Для нас обоих одного и того же. И ты всё вспомнишь. Ведь я не готова тебя отпустить. Понимаешь?

Я так по тебе скучаю, что это уже даже не греет.

Бес, а без тебя небо унылое. Да и на улице холодно, как будто уже зима. Или это я так всё воспринимаю? Мне нужно срочно браться за ум, начинать учиться, иначе я вообще ничего не пойму потом. У меня ведь есть цель, так что я зависаю в своём уровне развития? Кстати, насчёт этого. Я учусь писать.) Помнишь, я говорила, что хочу научиться писать атмосферные очерки? Я даже статьи всякие читала, чтобы понять, как лучше построить "динамику". Вроде, у меня неплохо получается. Может, я так и правда всего добьюсь, стоит только постараться. Жаль, что я непростительно ленива, правда?) Кстати, мне снова снятся сны о несуществующем архангеле, который убивает своих жертв поцелуем. Только вот я больше не умираю в конце. Просыпаюсь с довольной мордой. У него такие прекрасные руки. Даже обидно, что их порождает моё подсознание.

Привет тебе, пропавший без вести. А мы завтра собираемся пойти в китайский ресторан. Некоторые личности из нашей компании ни разу не пробовали китайскую пищу, вот и решили сходить. Поедим лапши и курицу в кисло-сладком соусе, будет нам вкусно.) Есть также вариант, что с рестораном ненадолго отложим, чтобы сходить на вечеринку в честь Хэллоуина. Мне просто кажется, что было бы весело переодеться вампиршей/ведьмой/зомби. Хочется хоть как-то отвлечься от постоянных мыслей. Жаль, что у мозга нет функции, чтобы ненадолго его отключить. Так, чтобы без риска для здоровья, а временно.  Кстати, раз уж мы о временном явлении. А ведь правда, почему же ты даже не пытаешься с нами со всеми связаться? Ведь ты мог бы зайти в контакт, там не такая суровая защита, насколько я знаю. Ну, в смысле, через интернет-кафе туда точно можно зайти. Или ты опять пароль забыл, как от аськи?

Вчера с подругой хотели устроиться волонтёрами в общество помощи животным. Нашли их номер, стали звонить, но было постоянно занято. Конечно, мы ещё не раз попробуем, но мне действительно интересно, как они набирают сотрудников, когда у них два телефонных номера, но до них всё равно не дозвониться? А вообще, мы действительно заслужили завтрашний день. Эта неделя была настоящим кошмаром. Мне раз десять-пятнадцать хотелось выпрыгнуть из кабинета в окно.

Видел бы ты, какое сегодня утром было небо! Я чуть не плакала от обиды, что именно в этот день не захватила с собой фотоаппарат. Тёмно-фиолетового цвета, солнце только-только вставало. Я никогда в жизни не видела ничего красивее, чем это. Мне только и оставалось, что с болью в сердце наблюдать, как эта красота постепенно исчезает, открывая моему взору такую привычную и порядком надоевшую картину. Светло. Да, светло. Ничего особенного. Уверена, ты бы тоже смог оценить эту красоту. Пусть такого больше никогда не повторится, так даже лучше. Это зрелище останется для меня особенным.

Они просто не понимают. Никто этого не поймёт, кроме меня самой. Я даже не уверена, что ты бы понял меня. И пусть всё будет так, как будет, ладно?

Оказывается, если у меня сегодня так сильно билось сердце, мне нужно было вообще следить, чтобы это прошло. Если не пройдёт - вызывать скорую. Но зачем? Я помню, что сидела в классе и с довольной рожей прижимала руку к шее. Мне нравилось, что там всё так отлично пульсирует. А, оказывается, так не должно быть, если только я не занимаюсь физическим трудом. Вот только чуть позже стало совсем не отлично, когда я чуть не упала с лестницы. Знаешь, картинка перед глазами просто сместилась вниз, я еле смогла удержать равновесие, да и с этим мне помогли. А всё от недосыпа и моего хронического раздражения на весь мир. Надоело уже, если честно. Хочется просто отдохнуть. Поскорее бы... Но всё станет отлично, когда ты вернёшься. Кстати, в Греции же половина потеряли работу. Интересно, а ты? Ты всё ещё работаешь? Наверное, если бы тебя это коснулось, ты бы снова завалился в тяжелейшую депрессию, вот я и волнуюсь.

А я вот наивно думала, что всё наладилось, что мама снова стала относиться ко мне, как и положено в дружной семье. Нет, ну правда, всё у нас отлично, в целом. Только вот на неё периодически может что-то нахлынуть, а тогда я становлюсь недоразумением природы и козлом отпущения. Знаешь, только ты, наверное, смог бы сейчас понять меня. Только ты знаешь, как больно слышать упрёки именно от матери. Хочется показать ей, как ведут себя более проблемные подростки, ведь я же не такая плохая дочь, какой она меня, кажется, считает. Я могла бы не обращать внимания, ведь такие случаи теперь стали редкостью, но у меня никак не получается реагировать на это спокойно. Подобное происходит, когда маму окончательно выводит из себя моя сестра, мой папа, кто-то ещё... Я знаю, что ей нелегко приходится. Я знаю, я понимаю. Но никогда не смогу забыть, что она потеряла свою молодость из-за меня. Если бы я тогда не родилась, она сейчас была бы счастливее и спокойнее, я уверена. Ведь у мамы были такие планы! Она хотела найти престижную работу, многого добиться в своей сфере деятельности. Она не собиралась становиться домохозяйкой с двумя детьми, тут уж точно знаю. Но также я знаю, что они два года мечтали о ребёнке, хотя прекрасно осознавали, как это тяжело. Из-за этого вдвойне обидно, что сейчас меня можно обвинить даже в том, что я, оказывается, не люблю сестру. Какая прекрасная логика: Если я не разрешаю портить себе жизнь, если я не позволяю бить себя, то я автоматически становлюсь холодной и грубой. Я бессердечная, да? Миш, ты тоже считаешь меня бессердечной? Ведь я же, вроде, не такая. Единственное, в чём мама права, так это в том, что мне не так просто полюбить человека. И меня не заставить относиться к кому-то лучше, чем он этого заслуживает. Я либо люблю, либо отношусь нейтрально, ненавидеть просто не умею. Наверное, ты пока что единственный, к кому я так отношусь просто так, а не за определённые заслуги. Я ведь могу объяснить, что я в тебе люблю, но не могу объяснить, почему. С другими всегда найдутся веские доводы, почему я привязана конкретно к этому человеку, а не к кому-то ещё. А ты просто дорог. Просто так, потому что ты есть. И уж я точно никогда тебя не упрекну в этом.

Сложно не чувствовать себя лишней, когда даже Муку-чан зависима от этой её любви. Я всё понимаю, конечно, но так тяжело, когда пытаюсь что-то рассказать, а от меня просто отворачиваются, начиная говорить с кем-то ещё. И так не только с ней, а вообще со всеми. А сейчас мне очень-очень не хватает внимания. Я знаю, что веду себя, как эгоистичный ребёнок, но улыбаться всем так непросто. Мелочь, но создаётся ощущение, что я вообще не туда попала, что это не мои друзья, не мой мир. И хочется послать всех куда подальше, зарыться головой в подушку и никогда не показывать глаз. Знаешь, Бес, в такие моменты тебя очень не хватает. Раньше, когда меня мучило нечто подобное, я просто писала об этом тебе. Мол, проблемы, мне трудно, но я пока справляюсь. Вот только самостоятельно, если без спасательного круга, я из этого моря уныния и непонимания не выплыву. Наверное, я просто их всех уже утомила своими вечными рассказами о форумах, книгах, о Тебе... Между прочим, я чуть не забыла написать. Представляешь, Ананасу ты даже приснился. Это я так много о тебе беспокоюсь, что уже ей снится, как она заходит на главную и видит, что ты онлайн. Только вот она бы всё равно этого не увидела, у неё же нет тебя в друзьях. Онлайн высвечивается только на странице дневника. Обидно, правда?)

Сегодня день какой-то странный. Бес ты мой, может, ты объяснишь мне, в кого я такая необыкновенно нелогичная? Впрочем, не стоит, я и так знаю, что такая одна на всём белом свете. Сегодня вот задумалась о том, как быстро время летит. Помнится, ещё совсем недавно было "первый раз в первый класс", конфеты, крики поздравлений, когда у кого-то День Рождения. Я тогда думала, что десятый класс - это целая жизнь уже пройдена. Всё ждала, когда я, наконец, достигну этой отметки. Шестнадцать лет. Почему именно шестнадцать? Если честно, уже толком не помню. Помню только, что мама пообещала, что разрешит мне краситься в этом возрасте, только вот не пригодилось. :D 
А мне так тяжело сегодня было. Ничего особенного не произошло, но что-то будто не даёт нормально наслаждаться жизнью. Знаешь, всем улыбаюсь, веселюсь, всячески стараюсь быть счастливым человеком, но чувствую себя лишней. Когда все кого-то безумно любят, у всех в жизни фейерверки или пакость какая, а я ограничиваюсь тем, что жду твоего возвращения. Как-то всё пусто и сухо, будто меня вообще никогда не существовало. Помнишь, я говорила, что очень боюсь скинуть свою маску безразличия, а потом перестать быть интересной? Вот, это как раз оно.
Мне бы хотелось быть твоей кошкой. Стать чьим-то питомцем мне уже давно хочется, но только сейчас понимаю, каким конкретно. А догадаешься, почему? Это ведь так просто! Если я буду рядом с тобой в виде человека, я быстро надоем тебе. Слишком уж я сложная и эгоистичная, чтобы меня стерпеть. Однако, если бы я была животным, возможно, я смогла бы находиться в твоём окружении несколько дольше. Думаю, это понравилось бы нам обоим, что не может не радовать. Ты же любишь животных, а я стала бы типичной ласковой особью из отряда мурчащих. Я бы утешала тебя, как умею - мурчанием. Лежала бы на больном месте, грея. Говорят, это помогает... Мне всегда так хочется пожалеть и обнять тебя, когда тебе плохо, а от невозможности этого так ощутимо тоскливо, что я начинаю судорожно придумывать, как бы ещё помочь тебе, лишь бы не бездействовать. Именно из-за этой моей зависимости было до жути обидно, когда мы с тобой поссорились. А задела меня такая мелочь! Ты тогда заикнулся, что мы тебя не любим. Хотелось в этот момент оказаться рядом, чтобы стукнуть тебя и проорать в ухо, как ты мне дорог, чтобы запомнил. Не знаю, как насчёт Эн, но у меня нет человека, к которому бы я относилась так же, как отношусь к тебе. Особое такое отношение, индивидуально для тебя. Без всяких пошлых мыслей, без злости и раздражения, но и не просто, как другу или брату. ОСОБЕННОЕ чувство, как к маме, Ананасу и моему покойному дедушке. Это трудно объяснить словами, ты даже не представляешь, насколько.

Миш, а ведь я в одной сплошной засаде. Как-то я сегодня перебрала с этой своей вечной паникой. Знал бы ты, как много своим друзьям я жалуюсь о том, что ты куда-то запропастился. Вот, например, моя бывшая одноклассница уже говорит, что видит в моем будущем "просвет в виде великолепного Мишани". Нет, ну ты представляешь, как они все уже о тебе наслышаны, что даже называют тебя так мило - Мишаней, а не по нику? :D По-моему, это очень даже весело. А знаешь, что не весело? То, что творится у меня в голове. Конечно, ты и раньше пропадал на месяц. Я и тогда сильно переживала, как бы там с тобой ничего не случилось, но всегда убеждала себя, что это всё накрутки, а у тебя всего-навсего нет возможности зайти на сайт. Почему же сейчас я так волнуюсь? Вроде бы, прошло всего на две недели больше, чем в прошлый раз. Вроде бы, ты предупреждал, что с интернет-провайдером возникают проблемы, и всё такое. Так какого чёрта я снова превращаюсь в мамашу-истеричку? В моей голове тебя уже тысячу раз убили, ты серьёзно болен или погрузился во тьму депрессии. Настоящая паранойя. Как же я хочу, чтобы ты вот прямо сейчас вернулся и развеял мои опасения. Мысли окажутся просто мыслями, как оно и должно быть. Не материализующимися страхами - не дай Бог. В Бога, я, конечно, не верю, но так захотелось и его приплести в эту мою "поэму".)
Кстати, недавно такой случай забавный был. Мы с мамой решили поехать отдохнуть в Грецию - это было её идеей, она ведь уже была там два раза. Так вот, когда выбирали, куда лучше поехать, она сама начала допрашивать меня, не хочу ли я там встретиться с тобой. Вообще, я не помню, как так получилось, что мама о тебе узнала. Пробел в памяти на том месте, где я ей рассказываю о тебе. Однако же, она неплохо осведомлена. Может, я снова начала лунатить? А вообще... У меня же память, как у золотой рыбки. Впрочем, у тебя тоже, мы друг друга стоим.) Хотя, нет. Не стоим. Я хоть не исчезаю на полтора месяца без предупреждения, как некоторые гадёныши.)