Да ладно, ладно же. Там уже ничего не болит. Перестань. А со своими проблмами и тараканами справишься сама. Ты ведь умница :) Ты ведь сильная :)

А брата я даже не выслушала. Он хотел рассказать... кажется, что с ним было, и почему он исчезал. Я просто капризно протянула "не хочу" и осталась доедать свою жареную на костре сосиску.

Нужность - это дорого. Это надо ценить.  Только вспоминаешь об этом всегда поздно.

***

Сессия, а я дни напролет смотрю аниме)

В сердце моем - война не на жизнь, а насмерть.
Не спасет броня, не поможет панцирь.
В час бессчетных бед грянет тьма с Востока,
Я отправлюсь вслед за тобой в дорогу.
Кони мчатся вскачь, степь гудит тревожно.
Ты сказал: "Не плачь" - это невозможно.
Ты сказал "Не плачь" - но это тоже значит "Прощай".

(с)Йовин

Я никогда не говорю этого слова. На самом деле. Да, городо задрав голову, могу самой себе пообещать, что распрощалась с человеком на веки вечные, разорвала все нити-связи, что не важен, не нужен, и ¡hasta la vista!

А... на самом деле получается, что "до свидания" или "пока...", но не "прощай". Оно все равно внутри живет. Теплое ласковое существо, оно послушно свернулось в клубочек, чтобы ненароком не задеть самолюбия или рычага спокойствия, чтобы не тревожить память и не ворошить угли. Но иногда ему очень нужно хоть капельку внимания. И тогда оно тихонько шмыгает носиком, и тогда оно болит. Потому что вас нет.

А... а, наверно, вам неприятно видеть это... какая я теперь. Да, другая. Не претендую на радикальные изменения. Но поменялась, и очарование схлынуло. Да? Сказать "привет" и  убежать. Смешно, но я все равно вам всем рада, хоть и хочется порой куда-нибудь исчезнуть с глаз долой. Такие растерянные глаза, взмах руки - приветствие, пара брошеных и пойманых фраз. 

 А... еще потом читаются разные тексты, про то как важно забывать, отпускать и говорить прощай. О том, как легко разочароваться. О том, как все будет хорошо, и как идем верной дорогой. Зверек сощурит глазки и грустно качент головой. Он понимает все это, но не чувствует, не хочет. Зверек не хочет быть ненужным. И тогда он засыпает.  

Но... Все Будет Хорошо. Ведь Мы Идем Верной Дорогой! (бу, как пафосно)) )

Ахха =))

На светло-голубой тарелочке появляется большой солнечно-оранжевый апельсин. Тарелка стоит в воде. Нет, не стоит.

Она плывет посреди моря ровно, не качаясь на волнах. Она все больше и больше напоминает лодку. И апельсин уже не апельсин. Это звезда. Это солнце. Яркое-яркое, лимонно-желтое. А лодочка совсем не глубокая, достаточно пары неверных движений, пары лишних всплесков, чтобы солнце скатилось в воду. Но держится.

Где-то высоко-высоко над морем с солнцем протянут канат. По нему идет девушка в коротком легком белом платье. Она идет закрыв глаза и смеясь. Также не качаясь, не теряя равновесие. Осторожно, но уверенно делает за шагом шаг. То ли сон, то ли дух, то ли я. Ветер треплет волосы, столпы солнечного света бьют в лицо. И руки раскинуты в стороны. И пальцы растопырены...

Альбомный лист, карандаш и мелки очень помогают убрать раздражение. Оно не закупоривается, оно куда-то уходит. Я, наверно, не умею рисовать, но мне очень нравится. Только боюсь красками. А то в итоге выходит сплошное расстройство :)

    Достать палитру и краски. Натянуть холст. Долго, с интересом рисовать то, чего просит рука, чего желают глаза. Немного синего, немного зеленого, чуть-чуть малинового, оранжевого... рисовать не вникая, просто так, потому что тянет, потому что нравится процесс. А потом совесм другим, не сонным, не ленивым взглядом окинуть картину и понять, что до совершенства осталось ...!  И кисть уже вдохновенно летает по картине, подправляя, добавляя, прорисовывая... Зачем? Зачем потом щедро набрать густой ярко-красной краски и двумя жирными полосами...?!

    Можно все бросить. Правда все бросить и уйти (убежать). Плевать, что некуда. В черно-белый мир. В серо-черный.

    А можно, наконец, начать требовать от себя работать. Работать над собой же. Не срываться. И не отключаться. Они же ждут! Они все ждут, а я...  А я...

    Случайный попутчик как-то сказал :"А потом надоешь". Тогда мне не хотелось спорить. Мне хотелось выговориться и  хотелось, чтобы меня утешили. А сейчас, если и ответить, то той самой фразой, которую так не любит Хранящий : "Сама виновата". Он, наверно, тоже устал. Что толку извиняться. Что толку совестить себя. "Хватит просить, чтобы тебя простили, начни уже что-нибудь делать для этого!"(с) женский лломан...

Хех. До-до. Конечно. Размечталась.

PS: а подняться надо быстро.
@музыка: Tsumetai Yoru

Мне сказали: "Нездоровый интерес".

Возможно, это и вправду так, и стоит остановиться и оставить человека в покое. Все-таки со стороны порой виднее. :)

Так отчаянно хотелось иметь друга в его лице. А получилось... да ничерта не получилось. Отчаяние вообще не лучший спутник в жизни. Не ненавижу - это слишком сильное слово. Не хочу видеть.  Жалко, что все так рассыпалось. Жалко и дежавюшно...

Я не умею писать в дневнике на заданную тему, не люблю. Дневник ведь не школьное сочинение. В бумажных блокнотах получаются какие-то обрывки мыслей... Как же это было... "жизнь урывками", "обрывки жизни" ... фи, как пафосно. Не хочу так :)

Сижу, слушаю Оливию, и думаю, что у нее очень красивый голос. Маленькая я очень хотела петь. Пела все что угодно, и окружающие были в восторге. Но ни в какой кружок записываться не стала. Так что мечта умерла в зародыше. И еще много чего хотела... а сейчас, кажется, ничего не хочу. Хотя нет, хочу на самом деле. Перестать лениться. Даже устроила себе сегодня ранний подъем. К несчастью, с восьми до двенадцати было внеплановое отключение воды. Опять же, минус один стимул.

Можно взять и на каком-то этапе жизни отпутсить руки. Разжать ладони. Лететь куда-то вниз, и лишь наблюдать, как другие люди идут вверх. Некоторые боятся быть первыми, боятся быть лучшими. Потому что говорят, что лучшие одиноки, ибо они выше. Но при этом нельзя забывать, что таких умельцев, стремящихся во что бы то ни стало вверх, много. Было и будет. А потому, пробираясь вверх, ты не одинок. То же самое можно сказать о падении. Это предубеждение, что ниже земли не упадешь. Падать всегда есть куда. Найдется. И на каждом уровне найдутся такие же...

Так чем мы рискуем? Возможностями? Осмысленностью существования? Интересом?

Наверно...

mp3: Olivia - Endless story

PS: я чувствую себя такой свиньей... язык мой - враг мой...

Есть не мало людей, которые способны поднять настроение одной своей улыбкой, одним присутствием, одним словом.

И есть один, который парой невинных фраз может разрушить внутри все. Я не думаю, что он в полной мере осознает это, зато я проваливаюсь в какое-то болото после наших разговоров. Я верю в закон бумеранга, и я помню, что вытворяла с другим человеком 3 года назад... но такой душной тьмы и я не создавала. Вот такие мы... ... "друзья"... ... ?

   Я почему-то была в полной уверенности, что дневник давно удален. А вот он, нет, живой оказался. :) Решила вернуться на просторы и-нета. Потому как они куда...хм... просторней :)) Тут очень непривычно, но довольно уютно.  Всем тем, кто тратит свое время на прочтение этого, снова большущий привет.

***

   На повестке дня маячит сессия. Говорят, ею даже пахнет. Но я, пожалуй даже к счастью, визуал, а не кинестетик. Поэтому мне пахнет мандаринами и шампунем. Предложили досрочно сдать один из экзаменов. Эх, мне б к недосрочному подготовиться. В голове жуткий мрак.

***

   Когда человек внезапно поскальзывается и падает перед глазами все идет даже не как в замедленной съемке, а отдельными кадрами. Помню, один раз шлепнулась в бассейне... маленькая тогда была. Из воспоминаний-картинок только 2 момента: один в процессе падения (а внутри такое удивление было), второй когда приземлилась, поняла, что упала, но еще не поняла, что больно. Потом, конечно, в ушах зазвенел взволнованный голос тренера, меня как-то подняли на ноги и отправили в душ. Помню, что не плакала. Только потрясена была осознанием этих 2ух кадров. Все остальное пролетало мимо.

   И иногда память или сознание выдергивает из жизни и без падений такие кадры. Хмурое утро, Италия, аккуратная комната, распахнутые створки окна, три раноцветные подушки и запах яичницы с помидорами. Тогда открыла глаза и поняла, что навсегда запомню. Запомнила. Даже аромат, даже музыку, которая из окна играла. Нек. :)

   Эти принт-скрины случаются не так часто, а потому запоминаются хорошо. Ясное небо, зимний лес, мохнатая лапа ели. И надо было, конечно, ее дернуть... И снежный занавес, из которого мгновение спустя выныривает это чудо с таким умильным, довольным выражением на лице...  :)

mp3: hitomi - kimi no tonari

Вот как так получается, а?

   Все говорят об идеале, всем интересно, ни один форум не обходится без темы "Ваш идеал", на сто раз это обсуждают, как будто фоторобот лепить собираются. Все вокруг спрашивают: какой он, идеальный для тебя. 

   Сама неоднократно спрашивала окружающих : зачем он вам? Только подумайте, как вы себя рядом с ним чувствовать будете. Чем-то неказистым, неудавшимся, маленьким... он ведь идеал, совершенство.

   Вот он... и случился. Почти идеал, почти. Вот, рядом ходит. Симпатичный, умененький,  теоретически добрый, сильный, внимательный (иногда отличается :) )...  замечательный.  Но (как всегда это коварное "но")... Сердечко-то молчит. Разум может очаровываться сколько угодно. А этот странный пульсирующий сгусток молчит.

He's everything you want
He's everything you need
He's everything inside of you
That you wish you could be
He says all the right things
At exactly the right time
But he means nothing to you
And you don't know why (с) Vertical Horizon

Здравствуй, мой новый дневник. И те кто его читают тоже. Пафосно немного...

Не знаю как надолго меня хватит писать тут, но честно буду стараться заглядывать чаще чем раз в месяц ;)

Собственно, обо мне.

• Зовут меня Ксюшей.
• Лет мне немного, но пока хватает .
• Я немного эгоистичная, немного невнимательная, порой выгляжу легкомысленной, становлюсь импульсивной, остаюсь верной, люблю играть...
• Еще люблю перемены, подарки,тенистые парки, людные площади и фонтаны. Люблю свое детство. Его, правда, можно считать прошедшим, но это не мешает его любить (правда?).

Пока всё. See ya next time ^_^