Мой дневник

недосоциализированность

сливы

…может в этом есть рациональное и что-то созидающее…в том,что ты слишком критичен  и требователен ко мне.

Возможно это и есть мой стимул.Кто знает?Но меня бесит когда судят о том,чего не знают.

Помнишь про помидоры,которыми завален весь базар по три рубля?А чувак вынес сливы.Один.на весь базар.Один со сливами.Не потому что самый умный или что…просто у него есть только сливы.И продал их за миллион )))

Так вот,я хочу выращивать  свои сливы,а не учиться производить помидоры или предугадывать тенденции рынка.

Мурсалыч прав.

Невозможно угадать.Не нужно смотреть по сторонам-что делают другие.Нужно просто ДЕЛАТЬ.Делать и всё.То,что УЖЕ ЕСТЬ в тебе.Просто делай и неси свои сливы.

Разве кто-то ,кто поистине создал что-то ценное и непреходящее, думал о рентабельности или перспективах? Нет.Они просто делали своё дело.Строили свои мосты,храмы,шили сумочку клач,стригли рваную чёлку,вязали шарф на шею и одевались в брюки.ОНИ БЫЛИ СОБОЙ!И делали своё дело.

Поэтому не уговаривайте меня делать то, от чего мне « и скучно, и грустно и в морду некому дать».Не призывайте меня смотреть обучающие ролики на ютубе.Не потому что я такая мега важная вся исключительная персона супер талант.А потому что у меня не телевизор внутри,где можно переключать программы и не свалка всевозможных блестяшек,как в вороньем гнезде.Я не коллекционирую и не приглашаю на просмотр коллекций.

Какой-то странный публичный дом.Весь мир сейчас-публичный дом,где каждый на виду у всех и каждый устанетот бессонницы,если не выставит  ближнему или незнакомцу своей оценки.Свои комичные «лайки»,своё экстра мнение,своё «яканье».

Димке Менделееву во сне приснилась его таблица элементов9если верить конечно)только потому что чувак жил 24 часа в сутки своими «сливами»,а не занимался тем,чем было модно и доходно  заниматься в его время.Ну ,например, устраивать сеансы гипноза или левитации.

Вы-прохожий?...Вот и проходите)))Не мешайте мне копаться в моём саду.

«Никогда груша не становится сливой, независимо от того, что модно продавать в этом году» Мурсалыч.

Зла,как всякий потерянный в универмаге ребёнок...

…нет,вот сижу и в животе  всё съёживается...

я особо никогда не испытывала рафинированной ненависти…но,всё ведь глубоко там..в подсознании.

Ты мне даже никогда не снился.Но теперь вполне сможешь)

Мне 34 и , почему-то, до сих пор не всё равно.Пятилетняя девочка внутри меня спрашивает:  «Где мой папа?»

Мой папа  сплавляется по реке Томь)))Отдыхает на морях.Ведёт активный образ жизни и фотографирует  под пальмой жену ,взрослую дочь и получает поздравления в день рождения на стену в одноклассниках.Он самый лучший папа,чуткий,добрый. «Как повезло что мне достался такой замечательный отец!»…

Да,девонька,тебе реально повезло.Потому что мне не свезло даже познакомиться  с ним лично)))

Как, однако,мы многогранны.Какими разными бываем ,подставляя только одну сторону себя под луч света.

Для кого-то подлые,для кого-то лучшие…Может ли лучший проявить подлость,а подлый-лучшесть?...

И я говорю брату-слышь,а ведь это мы  с тобой могли сплавляться с ним по реке)))улавливаешь ?

Кто читал занимательный бред Зеланда про параллельную реальность?...так вот она-сидит в лодке или на солнышке…фоткается с моим отцом и под моей фамилией))))))))  (как хорошо,что я её сменила)

Воин добра и света.

Хотелось говна налить какого-нибудь  в стиле памфлетов,но я же взрослая…зачем эти детские обиды?...Нах мне твои неподаренные подарки,объятия,чмоки,советы,поджопники и упрёки,радость,любовь,ругань и всё,что папки дочкам  щедро выписывают?...Я и так выросла.

Эх,как же всё это тупо  и поздно.Письма Деду Морозу.Лучше б я один раз папе написала.Лет в пять.Но в пять я не смогла бы написать «сука».А сейчас могу.Но не стану.

Как всё таки клёво сделаться жертвой обстоятельств, «влюбиться» и свалить к чёртовой матери,забыв про дочь и про сына.

Ебическая сила!-ведь мужчина всегда имеет право начать всё сначала.С чистого листа))))))))))))))))А черновики фтопку!Всё переписать!Один раз живём,сука)))

Тока ,бля, для одних- черновик,а для других-жизнь целая.Вдали от параллельной реальности…

Кого папка из роддома не забрал-тот понимает о чём я.

Нах я любопытствую,нах ковыряю в себе это говно…грустно всё это.Краденое солнце.Чуковский.

А может я просто не повзрослела.

Покажу ему язык.

трансерфинг

С каждым годом для того,чтобы оставаться собой требуется всё больше и больше времени.Я говорю о внешности и о проблеме сохранения свежести,эстетичности облика.Вобщем,называйте это словом «молодость».

Мой днев несколько преобразится в ближайшие минуты.Я всё меньше хочу выражать в нём свою боль ,любовь или радость.Я хочу  в нём выражать свои беспокойные мысли.О чём они?-обо всём.Так или иначе,формат дневника меняется со временем,как и я.

Я была на разных ресурсах..там стоооолько публики!Зачем мне эти чужаки?...И я решила –почему нет-разве я не могу остаться со всем этим дерьмом здесь?Могу J

Итак,первое,что меня беспокоит-моя стремительно меняющаяся внешность.Теперь я вижу изменения каждые 6 месяцев.А раньше-каждый год.А до того-пять лет.Ранее вообще не замечала)))Только приятные.

Итак,мне 34.Кризис среднего возраста в 30 меня не настиг.Он настиг меня раньше)))

Объективно-я выгляжу обманчиво,не по возрасту.Разные люди приписывают эту заслугу чему угодно,но…мы же не на сайте бьюти ру)))?

Собссно,я здесь затем,чтобы запечатлить дату,когда я более-менее организованно подощла к тому,что моей жизни требуются ИЗМЕНЕНИЯ.

Я много и недозированно работаю.Ложусь спать не ранее 1.00-2.00 ночи.Утро начинается со звонка будильника в 6.25. и пошло –поехало…Когда я начинаю хрустеть(не знаю что именно в моём теле способно издавать такие звуки)-я начинаю разминку.Без правил.Даже год назад она мне не нужна была.Я много ходила пешком и моё ритм был бешенным.Теперь моя жизнь изменилась,но я забыла поменять привычки.

Приходится менять…

Я перестала пить кофе.В 30  я ощущала себя на 21-то есть всё можно !!!))))Я пила кофе тоннами-4-5 чашке  в день.

Однако последние полгода я вижу,что мои глаза окружают странные синяки .Кофе –долой.Я люблю тебя мой дорогой,моей незаменимый густой тягучий ароматный напиток.Т ы не просто жидкость для меня-ты моя пища.Но я умираю.Нам больше нельзя вместе JЯ пью ячменный.цикорный трэш,иногда завариваю натур.порошок какао без сахара или молока.Я поставил себе планку в 1.5 литра воды в сутки.И после режима «пустыня» мне очень сложно меняться и напоминать себе выпить воды.Поэтому я завариваю сразу поллитровую чашку зелёного чая с клубникой и ставлю её на видно еместо,таская за собой всюду,передвигаясь по дому,не забываю отхлёбывать по глотку время от времени.Сегодня мне удалось подойти к литру!Я хочу увидеть изменения.В зеркале.Я стараюсь высыпаться.Моя цель-месяц без кофе и режима «пустыня»!))))

Я столько лет без труда получала свою внешность с эффектом «22»,что даже сама ужаснулась вдруг ,как в течении года со мной произошли какие-то страшные метаморфозы…Просто нужно вовремя вносить изменения…Происходят странные вещи.Моё тело стареет).Представляете-оказывается я тоже старею,как и всё на этой планете,независимо от того как сильно я люблю транс,цветные карандаши и кофе JМои ресурсы исчерпываются и осталось совсем на дне.

Не читайте меня.Дальше будет ещё зануднее)

Весь чёрный юмор ситуации в том,что  когда я начала менять свои привычки,вдруг раз и у меня первый приступ))))))))))))))))))))Да,страшно и мало воздуха.И боль в груди.Я не знаю что это и знать не хочу.Я боялась лечь-я не могла дышать…Гугл сказал,что похоже на приступ стенокардии,но это чушь)

Итак-главная тема-не бойтесь меняться.Кто тут взрослый?-делитесь со мной.Давайте дружить!)

Вместе будем у зеркала рвать пинцетом появляющиеся усики )Втирать масла и кремы в намечающиеся морщинки,читать перед сном аффирмации на вечную молодость и бодрость духа.

Ведь жизнь длинна и не кончается в 28.

Единственное,что радует-мои  волосы и вес,о которых пока что не нужно думать.

…возможно сложилось впечатление что на старости лет я сдвинулась окончательно и зациклилась как Барби на своём отражении.Вы мало меня знаете-вот что!)))

Меня всё так же волнуют проблемы бытия,религии  и иллюстрации)Но для этого всего у меня есть целая голова,а для мыслишек о морщинках я отвела место в блоге-чтобы освободить разум-они мне мешают жить.

Итак,принимаю за точку отсчёта 10 марта-мой пер вый день ,когда я не могла дышать-день стопервой попытки перестать пить кофе.

P.S.И  о привычном...Я поняла вдруг ,что мне гораздо приятнее слушать чужое пиано,чем выжимать своё.Иногда,конечно,когда рядом была Юля я могла быть  просто проводником чего-то прекрасного-ведь я уверена-я не делала ЭТОГО.Но...всё кончилось и я больше не хочу пытаться.А слушать...слушать -этот как бесконечно заниматься любовью,без усталости,потных тел...медленно и в другой вселенной.Ничего не может заменить эти звуки.Я хотела бы услышать их в день своего прощания с этим миром.Да,я уверена-рояль.пусть это будет рояль.Если такие ещё останутся)Чёртов 21 век))).

А ещё великий предсказамус настрадал мне двойню в 2013...И когда же я буду рисовать и слушать ?...не пугай меня так-я ведь уже собралась на покой.

А.Т.

На восток.

Daydream, I fell asleep amid the flowers
For a couple of hours on a beautiful day
Daydream, I dreamed of you amid the flowers
For a couple of hours, such a beautiful day!

Только если любишь с неизменной страстью, можешь освободиться от своей печали. Маг всегда весел, потому что любовь его неизменна и неизмерима.

Пожалуй, к каждой любови есть готовый саундтрек. Жаль не для каждого есть готовые Любови.

Вперёд, маг, пора на Восток, дорогой без конца. Стряхнув с себя гадость, обогнуть Опрокинутый лес, чтобы в Сумерках богов побороть шорохи внутри и наконец-то оставить Скверну. Длинный и долгий путь, полный поражений: киногероем через маяки и парфюм, храм, по осенним улицам очередной ночью собирая гербарий – к причалу. И далее, по волнам панорамы динамики, – ещё глубже в собственный мир изощрённой сказки, путаной и сбивчивой истории про Мальчиша, бывшего магом и даже юным богом. Через понимание ненужности правды, трудностей жестикуляции и привычку. Я.

Моё Я – может привычка?

Кто я? Кем я был? И взаправду ли это? Разве осознав, что ты – жив, становишься ли ты живым?..

Возвращаюсь обратно. Где мои стихи, и травой ни что не скрыто. В Рождение.

Прощай, необходимое одиночество.

@настроение: Mad about you
@музыка: The Gunter Kallmann Choir - Daydream

Сила есть право быть

Необходимое одиночество ускоряет вращение, и теперь новая нелепица отправляет меня в Запределье. В сказке я Сеньор Убийца и Вор, который встретился обречённым взглядом с дамой. Так сказал Богомол, который подбирает слова.  Но сказки недостаточно...

Жизнь в ожидании жизни вызывает много мыслей, которые не свойственны человеку обычной скорости. И вот дверь, возле которой топчешься в каждом сне, внезапно распахивается. Осталось протянуть руку и взять своё, выйти из статики в хитросплетение волокон будущего света. Выход в действительность. Поищи разницу, между ней и реальностью.

Мужчина умирает, перестав соревноваться. Он создаёт неживые вещи, идеи, движение – и потому он чувствует себя живым прайда. Парадигма «я действую – значит я живу». Существует другой типаж, который рождается в мире без доказательств, без надобности в движении, идеях, состязании с вещественным. Созерцательный тип. Сам факт существования которого доказывается как «я вижу – значит я есть».

И каждому мечу, затупленному и незакалённому, а также тому, который вовсе не соревнуется, нужны свои Ножны.

Ух ты

За чем бежать, если некуда идти!?

Помните ли вы Долли Бэл?

Фильм, о том, как весело за границей народ строил коммунизм.

Сейчас все убеждены в бредовости идеи. А тогда только и разговоров было о мифическом строе и как до него дойти. И кажется тогда все под этим понимали свою лишь мечту. ПРАВДА, свою мечту под всеобщей идеей..  Это так по особенному красиво, как уже невозможно сейчас. Все прятались от дождя под общей крышей.

 Сейчас каждый в меру способностей живет для своего удовольствия. А еще чаще в меру усталости. И все понимают насколько может быть разным мерило удовольствия и способности. Не стоит мешать удовольствию другого. И только в беде человек один, хотя беды все близнецы.

Классифицировать бы их.. уровнять и выдать бы всем общую пилюлю.

Мы не способны помогать друг другу в обществе. Но иногда так хочется пойти в какой-нибудь центр помощи и там трудится, принося помощь. Просто так хочется в душе покоя и понимания, что на самом деле нам всегда есть куда идти еще на ЗЕМЛЕ.